ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Ελληνικά
Η
κυρία Jones
διηγήθηκε ένα
συμβάν από
"αρκετά παλιά"
όταν η IBM Canada Ltd. of Markham, Ont.,
παρήγγειλε
μερικά
εξαρτήματα από
ένα νέο Ιάπωνα
προμηθευτή. Η
εταιρία
σημείωσε στην
παραγγελία της
ότι θα γίνουν
αποδεκτά 1,5%
ελαττωματικά
εξαρτήματα
(μια σχετικά
υψηλή
προδιαγραφή
για την Βόρεια
Αμερική τότε).
Οι
Ιάπωνες
έστειλαν την
παραγγελία, με
μερικά εξαρτήματα
ξέχωρα σε
πλαστικά
πακέτα. Το
συνοδεύον γράμμα
έλεγε: "Δεν
γνωρίζουμε για
ποιο λόγο
θέλετε 1.5%
ελαττωματικά
εξαρτήματα,
αλλά για να σας
διευκολύνουμε,
τα πακετάραμε
ξεχωριστά."
(Τμήμα άρθρου από The (
Σε
μια εμπορική
έκθεση
υπολογιστών (COMDEX)
ο Bill Gates είπε:
"Αν η
General Motors είχε
παρόμοια
ανάπτυξη με
την βιομηχανία
των
υπολογιστών,
τότε όλοι θα
οδηγούσαμε
αυτοκίνητα των
25 $ και θα κάναμε 1000
μίλια με 1
γαλόνι
βενζίνη."
Η GM
απάντησε:
"Ναι,
αλλά θα θέλατε
το αυτοκίνητό
σας να τρακάρει
δυό φορές την
εβδομάδα;"
1. Κάθε
φορά που θα
έβαφαν τις
διαχωριστικές
γραμμές στον
δρόμο θα
έπρεπε να αγοράσετε
νέο
αυτοκίνητο.
2.
Περιστασιακά
το αυτοκίνητο
θα έσβηνε στην
μέση του
δρόμου και
εσείς θα
έπρεπε να το
αποδεχτείτε και
να
ξαναξεκινήσετε
για να
συνεχίσετε.
3.
Περιστασιακά
κατά την
διάρκεια μιας
τιμονιάς θα
σταματούσε και
θα έπρεπε να
ξαναεγκαταστήσετε
την μηχανή. Για
ένα παράξενο
λόγο και αυτό
θα το αποδεχόσασταν.
4. Θα
μπορούσε να
είναι μόνο ένα
άτομο στο
αυτοκίνητο,
εκτός αν
αγοράζατε "Car95" ή
"CarNT" και τότε θα
έπρεπε να
αγοράσετε
περισσότερα
καθίσματα.
5. Η Macintosh
θα έφτιαχνε
αυτοκίνητο που
θα έπαιρνε
ενέργεια από
τον ήλιο, πιο
αξιόπιστο, πιο
γρήγορο και
πιο εύκολο
στην χρήση,
αλλά θα έτρεχε
μόνο στο 5% των
δρόμων.
6. Οι
ιδιοκτήτες των
Macintosh θα έπρεπε να
αγοράζουν
ακριβά τις Microsoft
αναβαθμίσεις
για τα
αυτοκίνητά
τους και μετά
θα γίνονταν
πολύ πιο αργά.
7. Τα
προειδοποιητικά
λαμπάκια για
λάδι, βενζίνη, θερμοκρασία
κλπ θα
αντικαθίσταντο
με ένα μόνο λαμπάκι
"Γενικό
λάθος".
8. Τα
νέα καθίσματα
θα υποχρέωναν
όλους να έχουν
κώλο ίδιου
μεγέθους.
9. Το airbag
θα σε ρωτούσε
"είσαι
σίγουρος;" πριν
λειτουργήσει.
10. Αν
τράκαρες δε θα
είχες ιδέα τι
συνέβη.
Prosfata h gnosth etaireia McAfee
anaroththike an ta Windows einai ena Virus gia na to symperilavei kai avto mesa
sthn lista ton Viruses.
As doume pote ena programma einai ena Virus:
1. ena Virus pollaplasiazetai taxytata. (OK, opos kai ta
Windows…)
2. ena Virus troei xrhsima system resources kai kanei
to systhma argo. (OK, kai ta Windows...)
3. ena Virus mporei na sou katastrepsei ton sklhro sou
disko. (E nai, kai ta Windows to kanoun avto…)
4. ta Viruses metaferontai xoris na to gnorizei o xrhsths
mesa apo alla programmata kai systhmata (Entaksei kai avto to kanoune ta
Windows…)
5. ta Viruses epeidh kanoun to systhma argo (vlepe 2)
dhmiourgoun ypopsies ston xrhsth oti ftaiei to hardware kai etsi agorazoun olo
kai kainourgia hardware. (E avto kai an to kanei to Windows…)
Telika omos an kai yparxoun terasties omoiothtes
yparxoun kai shmantikes diafores:
1. Ta Viruses yposthrizontai texnika apo avtous pou ta exoun programatisei
(OHI omos ta Windows)
2. Trexoun xoris provlimata se olous tous ypologistes (OHI omos ta Windows)
3. O kodikas tous einai tahytatos, syntomos, evfyestata programmatismenos
kai apotelesmatikos (OHI omos ta Windows)
Etsi telika h McAfee evgale symperasma oti to Windows den einai Virus... alla
ena BUG!!!!!!!!!
NA ZHSEIS PSOLI MOY
KAI XRONIA POLLA
MEGALH NA GINEIS
NA XYNEIS SYXNA
PANTOY NA SKORPISEIS
TO ASPRO YGRO
KAI OLES NA LENE
AX THELO KI EGO.
1. Ολα τα
ονόματα σε
-αρας είναι
μεγέθους
σημαντικά.
π.χ. Παιδ-αράς,
κοιλ-αράς, κτλ.
εξαιρείται το
φουκ-αράς
2. Ολα τα
ονόματα σε
-ακας
δουλεύουν απί
8ώρου βάσεως.
π.χ.
δασοφυλ-ακας,
χωροφυλ-ακας,
κτλ.
εξαιρείται το
μαλ-ακας ο
οποίος
δουλεύει επί
24ώρου βάσεως
3. Ολα τα
ονόματα σε -ιδι
είναι χρήσεως
και εργασίας, σημαντικά.
π.χ. κατσαβ-ίδι,
ψαλ-ίδι, κτλ.
εξαιρείται το
R-x-ίδι το οποίο
εμφανίζεται σε
τέσσερις
μορφές:
α) Ως βρόσεως
σημαντικό (φάε
ένα R-x-ίδι)
β) Ως κλάσεως
σημαντικό
(κλάσε μου το
R-x-ίδι)
γ) Ως ορεκτικό
(τσίμπα ένα
R-x-ίδι)
δ) Ως δηλωτικό
ποιότητος -
επαινετικό
(αμάξι με R-x-ίδια)
ή υποτιμητικό
(R-x-ίδια αμάξι)
Μην
προσπαθήσετε
να τα φτιάξετε.
Δοκιμάστε
αλλού την τύχη
σας.
1. Αδιάβροχη
πετσέτα
μπάνιου
2. Φακός που
παίρνει
ενέργεια από
τον ήλιο
3. Βιβλίο με
οδηγίες για το
πως να
διαβάζεις
4. Περιεχόμενα
λεξικού
5. Αφυδατωμένο
νερό
6. Αναπηρικό
καροτσάκι που
κινείται με
πεντάλ
7. Αδιάβροχο
φακελάκι
τσαγιού
8.
Εκτινασσόμενο
κάθισμα σε
ελικόπτερο
9. Φουσκωτός
στόχος για
βελάκια (darts)
ΜΗΝΥΜΑΤΑ
ΚΙΝΗΤΩΝ
1. Είμαι ένας
εξωγήινος
μεταμορφωμένος
σε κινητό.
Τώρα που πατάς
τα πλήκτρα
παίζεις με τα
γεννητικά μου
όργανα
και από το
χαμόγελο στο
στόμα σου
φαίνεται ότι
σ’αρέσει.
2. Είσαι στο
βυθό της
θάλασσας και
σου τελειώνει
το οξυγόνο.
Για καλή σου
τύχη τα
αρχίδια μου
είναι γεμάτα
αέρα.
Πιάσε τον
πούτσο μου
λοιπόν και
ρούφα.
Μη γελάς
μαλάκα θα
πνιγείς!
3. Αυτή τη
στιγμή
12 εκατομμύρια
άνθρωποι
βλέπουν
τηλεόραση
5 εκατομμύρια
διαβάζουν
εφημερίδα
4 εκατομμύρια
τρώνε
1 εκατομμύριο
κάνουν sex
και ένας
μαλάκας
διαβάζει το
μύνημά του.
4. Απ’το
μπαλκόνι
ανέβηκα
καντάδα να σου
κάνω
και βρήκα
εσένα ανάσκελα
με πέντε από
πάνω.
Ευθύς εγώ
βουβάθηκα δεν
είπα όύτε λέξη
τα σώβρακα
κατέβασα και
οι πέντε γίναν
έξι.
5. Αν ήμουν
αστροναύτης
και ήσουνα η
ΝΑΣΑ
θα μου ‘παιρνες
τσιμπούκι
χωρίς καμιά
ανάσα.
6. Από μικρός
δεν ήσουνα
πολύ φανατικός
σιγά σιγά ο
κώλος σου μας
βγήκε πεταχτός
και όταν από
τζέντλεμαν
έγινες
μαντμαζέλ
μαζί με τον
Ασλάνη άρχισες
τα σουσέλ!
7. Δώρο σου
στέλνω φίλε
μου τώρα που
φεύγει ο
χρόνος
πέντε ψωλές
αράπικες να σε
γαμούν
συγχρόνως.
8. Η χιλιετία έφυγε,
πολλά έχω
περάσει
μα ο πούτσος
μου τον κώλο
σου ποτέ δεν θα
ξεχάσει.
9. Σουσάμι
είναι ο κώλος
σου και ο
πούτσος μου το
μέλι
έλα να
γαμηθούμε να
κάνουμε
παστέλι.
10. Tρεις οι
τρύπες της
γυνής, τρεις οι
γεύσεις ηδονής
για το γέρο
φτάνει η πίπα,
για το νέο η
πίσω τρύπα
και ‘συ που
είσαι
ξεκολιάρης και
τις τρεις τις
κουμαντάρεις..
11. Ένα καράβι
έρχεται με
κόκκινο πανάκι
από τα μάτια
φαίνεται πως
είσαι
πουτανάκι.
12. Είχα 7
αγγούρια, τα 6
για σαλάτα
το έβδομο στον
κώλο σου για να
περνάς γαμάτα.
13. Όταν
ζεσταίνει ο
καιρός και
ανθούν οι
μελιτζάνες
τ’αρχίδια μου
στον κώλο σου
χτυπάνε σαν
καμπάνες.
14. Αιγύπτιοι
βρήκαν τον
τροχό, Κινέζοι
την πυξίδα
μα Έλληνες
γαμήσανε
πρώτοι
κωλοτρυπίδα.
15. Καβάφη έχεις
όνομα, ρίμα,
ουσία, λόγο.
ένα ελάττωμα
έχεις τον
παίρνεις
απ’τον κώλο.
16. Ήρθε πια το
νέο έτος,
πούτσο που θα
φας και φέτος!
Το μουνί σου θα
φαρδύνουν, το
κωλί σου θα το
χύνουν
Μια χρονιά θα
φας καλά, άντε
ρε χρόνια
πολλά!
17. Νομίζω ήτανε
μέρα μεσημέρι
την ώρα που σε
είδα με το
πουλί στο χέρι.
Μην ήταν
περιστέρι, μην
ήτανε μπεκάτσα
ήταν του
λοκατζή που
μένει στην
ταράτσα.
18. Πέθανε ο
γάιδαρός σου
και είναι αυτό
προς όφελός σου
τη προβιά του
κάνε γούνα και
τ’αρχίδια του
κουδούνα
και την πούτσα
του φλογέρα να
την παίζεις
όλη μέρα.
19. Να φας αράπικη
ψωλή 45 πόντους
4 δάχτυλα
χοντρή και
φλέβες να’χει
κόμπους
παπάρι να’χει
σαν γροθιά και
αρχίδια σα
τουλούμια
να κρέμονται
στον κώλο σου
σαν συριανά
λουκούμια.
20. Το πουλί μου
όταν νυχτώνει,
σαν τον Batman
σκαρφαλώνει
στις
μοναχικές σου
τρύπες διώχνει
βάσανα και
λύπες.
21. Είσαι ένα
σκιουράκι με
σφιχτό το
κωλαράκι
και όλων των
ειδών
τ’αρχίδια τα
περνάς για
βελανίδια
Μες στου
δέντρου σου
την τρύπα όλη
μέρα κάνεις πίπα.
22. Από τον Πόντο
ήρθαμε 40
πουτσαράδες,
εσένα λέει
ψάχνουμε εδώ
και 2 βδομάδες
Μα εγώ δε σε
ρουφιάνεψα
γιατί είσαι
φιλαράκι,
αρκεί εσύ σε
μένα να
στήσεις
κωλαράκι.
23. Πρόσεχε λίγο
τον καιρό
γιατί θα
φέρνει γρίπες
και για να
ζεσταθείς
πρέπει να
κάνεις πίπες.
24. Γεννήθηκα
Παρασκευή τον
κόσμο
ν’ανασαίνω
και αν δεν στον
χώσω Σάββατο,
την Κυριακή
πεθαίνω.
25. Ο ποιητής
Τυρταίος
κωλομπαράς
σπουδαίος
επήγε εις στον
Σόλων με
όρθιον τον
ψώλον
και λέγει
Σόλων Σόλων συ
που’σαι ο πιο
σοφός των όλων
θες τον μισόν ή
όλον;
26. Απήντησε ο
Σόλων
σοφότερος εξ
όλων
θωπεύον του
τον κώλον:
Τυρταίε μη φείδου
ψώλον
έλα και χώσ’τον
όλον.
27. Το στήθος σου
υπέροχο και το
κορμί σου φίδι
μα από το
βρακάκι σου
κρέμεται ένα
αρχίδι.
28. Τα χείλη σου
είναι ουρανός,
τ'αρχίδια μου
είναι τ'άστρα
ο πούτσος μου
βασιλικός και
ο κώλος σου η
γλάστρα.
29. Πήρε η πούτσα
μου φωτιά
ζητάω
ενισχύσεις
βάλε νερό στον
κώλο σου και
έλα να μου τη
σβήσεις.
30. Τον όμορφο
τον κώλο σου
τον έκανα
ροδέλλα
και τώρα με τον
κώλο σου
δουλεύουν τα
μπουρδέλα.
31. Της ψωλής μου
το κεφάλι
έπιασε
πονοκεφάλι
η γλωσσίτσα
σου λοιπόν, το
καλύτερο Depon.
32. Δεν θέλω Coca cola,
δεν θέλω Seven-Up,
θέλω στο κωλί
σου να κάνω limit-up.
33. Πήγα εχτές
στην Αίγυπτο
και άμα σου πω
τι είδα,
να σε γαμούν οι
Φαραώ μέσα
στην πυραμίδα.
34. Ήτανε νύχτα
σκοτεινή,
χαμένο το
φεγγάρι
ήμασταν λέει
εγώ και συ, και μου
γλειφες το
παπάρι.
Τότε ξυπνάω τι
να δω, η μέρα
είχε φέξει
σε γάμησα
πέντε φορές
και μία τώρα
έξι.
35. Παράξενο μου
φαίνεται,
ημέρα δίχως
ήλιο
και κοπελιά
χωρίς βυζά, να
κάνει άντρα
φίλο.
36. Ηταν πρωί
τ'Αυγούστου
στο σινεμά το
Ρεξ,
σκοτώσανε τον
Γιώργο το
σύμβολο του
σεξ.
Δίπλα μια κόρη
κλαίει
σπαραχτικά
θρηνεί,
ήτανε η
Γιώργαινα το
πιο βαθύ μουνί.
37. Σου έσκισα
ωραία το
άτακτο κωλί
και είχα για
παρέα, αχ ναι
τον Κορκολή.
Την ώρα που σου
έχυνα πάνω
στην κοιλίτσα
Αυτός σου
φώναζε, τι
είσαι
πουτανίτσα?
38. Ένα καράβι
έρχεται μόνο
απ’το Λονδίνο
και εσύ είσαι
στην πούτσα
μου και κάνεις
τραμπολίνο.
39. Ένα καράβι
έρχεται και
πάνω έχει
μύδια
θυμάσαι που σε
γάμαγα και μου
γλειφες τα
αρχίδια;
40. Του
Θρασύβουλα η
ψώλα έχει
γεύση κόκα
κόλα
γλύψε τη να πάρεις
γεύση αφού
ξέρω πως
σ’αρέσει.
41. Εσύ που
ξέρεις τα
πολλά και ο
νους σου
κατεβάζει
ένα καράβι
πλαστικό πόσες
καπότες
βγάζει;
42. Είναι βαρύς
σαν το
πονόδοντο ο
πόνος της
αγάπης
μα είναι πιο
επώδυνο να σε
γαμά αράπης.
43. Αναρωτιέμαι
και απορώ του
κώλου σου η
τρύπα
αφού δεν έχει
ζάχαρη πως
έχει τόση
γλύκα ?
44. Μια ψωλή
εχόρευε
ζεϊμπέκικο
βαρύ
και συ που την
εχάζευες
εκάυλωσες
πολύ.
Τα μουνόχειλα
σου άνοιξαν
σαν πεινασμένα
μύδια
και θέλανε
αχόρταγα να
φάνε και
τ’αρχίδια.
45. Ένα καράβι
έρχεται από τη
Γαλιλαία
έχει τον
πούτσο ναύαρχο
και το μουνί
σημαία.
46. Ένα μουνί
στην αχλαδιά
και ο πούτσος
μου από κάτω
χίλιες
μετάνοιες
έκανε, μουνί
κατέβα κάτω.
Δε κατεβαίνω
πούτσαρε γιατί
σαι
σκανδαλιάρης
και
σκανδαλίζεις
τα μουνιά και
γίνεσαι
ζηλιάρης.
47. Απ’τη ζωή στην
κόλαση είναι
ένα μονοπάτι
από τον κώλο
στο μουνί δυο
δάχτυλα και
κάτι.
48. Όλα αυτά που
έγραψες μας
τα'πε κι ένας
άλλος
κι αν δεν
γαμήθηκες
μικρός, να
γαμηθείς
μεγάλος.
49. Όλα αυτά που
λες πολύ με
συγκινούνε
και τα
παλούκια της
ΔΕΗ στον κώλο
σου θα μπούνε.
50. Όλα αυτά που
λες εγώ τα
συγκεντρώνω
και μ'ένα
ρόπαλο χοντρό
στο κώλο σου τα
χώνω.
51. Να‘χα μύδια,
να‘χα γαύρο
να’χα ένα
πούτσο μαύρο
να στον βάλω,
να στον χώσω
και τον κώλο
σου να οργώσω
να θυμάσαι και
να ξέρεις πως
πολύ θα
υποφέρεις.
52. Στην πουτάνα
πήγες να
γαμήσεις
πείρα για να
αποκτήσεις
μα η πουτάνα
αντί για τρύπα
είχε πούτσα
σαν νταλίκα
και το βράδυ
εκείνο όλο σου
την έχωνε στον
κώλο.
53. Σε είδα στο
ποδήλατο
γελούσες όλο
τρέλα
μα αργότερα
κατάλαβα πως
έλειπε η σέλα.
54. Ο πούτσος μου
εχόρευε
ζεμπέκικο βαρύ
και συ που τον
εκοίταζες
κάβλωνες πολύ.
Σηκώθηκες με
κέφι κτυπώντας
παλαμάκια
και έβαλες στο
στόμα σου τα
δυο μου
αρχιδάκια.
55. Στα όργια που
έκανα στο
σπίτι του
Ασλάνη
ένα καθίκι
έβαλε κάμερα
στο ταβάνι.
Πού να το φανταζόμουνα
αυτό το
σουσελάκι
πως θα φτανε
μετέπειτα στην
εκπομπή του
Μάκη.
56. Είσαι
μεγάλος
ποιητής και
έχεις πολλά
μολύβια
ζωγράφισέ μου
το καβλί και
κλάσε μου
τ'αρχίδια.
57. Ο κώλος είναι
κόλαση και το
μουνί πηγάδι
μα όποιος κώλο
δε γευτεί
τυφλός θα πάει
στον Άδη.
58. Ο πούτσος μου
είναι
ελαστικός σαν
λάστιχο pirelli
και παίρνει
την κατεύθυνση
που το μουνί
σου θέλει.
59. Βουκολικά σε
ξέσκισα πάνω
σε μια ραχούλα
και τώρα που
γουστάρισες το
παίζεις
βοσκοπούλα.
60. Αγάπη μου τα
χείλη σου
βελούδινες
τουλίπες
φαντάζομαι θα
κάνουνε τις
πιο ωραίες
πίπες.
61. Κατά το άρθρο 12
του νόμου 13
της γαμικής
ενώσεως και
της
κωλομπαρίας
καταδικάζω το
μουνί τον κώλο
αθωώνω
τον πούτσο
βάζω νικητή
στον κώλο σου
τον χώνω.
62. Της χήρας το
μουνί είναι
σαν πορτοφόλι
να βάζω μέσα τα
ψιλά και την
ψωλή μου όλη.
63. Τον έγλυψες,
τον έπαιξες,
τον έκανες
κατάρτι
γι’αυτό και γω
στον κώλο σου
θα κάνω rave party.
64. Οδήγαγα στην
Τσιμισκή, και
είδα 10 μούνες
τ’αρχίδια μου
κοκκίνισαν και
γίναν
παπαρούνες
πρηστήκανε
και γέμισαν 40 τόνους
χύσι
τον κώλο σου
ονειρεύτηκα,
αχ ποιός θα τον
γαμήσει.
65. Πάστες,
τούρτες,
κουρκουμπίνια
θα σου στείλω
αυτό το μήνα
τον παράλλο
αρχιδάκια και
μαζί
σοκολατάκια
να τα φας να
γλυκαθείς και
να πας να
γαμηθείς.
66. Τα 4 θαύματα
της γυνής
1)υγραίνεται χωρίς
να βραχεί
2)ματώνει χωρίς
να κοπεί
3)κατεβάζει
γάλα χωρίς να
τρώει χόρτα
4)λέει μαλακίες
χωρίς να την
ρωτάς
67. Σου έσκισα
τον κώλο επάνω
στο καπό
και απ΄την
κάβλα την
πολλή φώναξες
το 100!
Οι μπάτσοι
αμέσως ήρθανε
και αρχίσαν
τις συστάσεις
ενώ εγώ σε
γάμαγα σε 82
στάσεις.
68. Ήταν βράδυ
βροχερό & εγώ
ήμουνα χάλια
τότε μου τον
άρπαξες, τον
έκανες
σμπαράλια
στο στόμα σου
τον έβαλες με
τόλμη & με χάρη
& φώναζες
συνέχεια: μωρό
μου τι παπάρι!
69. Έχεις
μουνάκι
τρυφερό σαν
τόνο Rio Mare
πέσε στα
γόνατα λοιπόν
και την ψωλή
μου πάρε.
Άντε, θα
πέσεις;
70. Ο κώλος σου
είναι ζάχαρη
και ο πούτσος
μου καφές,
σε σκίζω και σε
χύνω να
γίνουμε
φραπές!
71. Η ψωλή δεν
είναι βρύση,
ούτε μυγδαλιά
ν’ανθίσει,
άφησε τη να
γεμίσει να
ευχαριστηθείς
γαμήσι.
72. 45 ναυτικοί
άντρες γεμάτοι
κάβλες,
θυμάμαι που σε
παίρνανε πάνω
σε κάτι τάβλες,
σε βάλανε στα 4
να τρως κάτι
παλούκια,
& ύστερα τους
πλάκωσες
σ’απανωτά
τσιμπούκια.
73. Και άμα
γεράσει το
μουνί, η τρύπα
δεν εφράζει
μα της ψωλής τα
γηρατειά είναι
πικρό μαράζι.
74. Η πούτσα μου
είναι κόκκινη,
και στην κορφή
σκισμένη,
και κάτω κάτω
μαλλιαρή,
σαν νύφη
στολισμένη.
75. Απ’όλα τα
πετούμενα
η ψείρα έχει
χάρη.
Μες στα μουνιά
των γυναικών
πάει και
σουλατσάρει!
76. Μουνάκι
ζαχαρόμουνο,
τρυπίτσα
χαϊδεμένη,
μπαίνει η ψωλή
μου γελαστή
και βγαίνει
δακρυσμένη.
77. Μπροστά στα
χείλη του
μουνιού φυλάει
ο πούτσος βάρδια
κι όταν
νυχτώσει για
καλά, βουτάει
να πιάσει ψάρια.
78. Πέσε μουνί
ανάσκελα και
εγώ να
γονατίσω
να βγάλω τον
καλόγερο, να σε
ξομολογήσω.
79. Όταν γεράσει
ο άνθρωπος, κι
ασπρίσει το
μαλλί του
μακραίνουνε
τα αρχίδια του,
κονταίνει και
η ψωλή του.
80. Ωραία που’ναι
την αυγή, που
‘ναι ανοιχτές
οι πόρτες
που’ν τα μουνιά
ξεσκέπαστα και
οι ψωλές
ολόρθες.
81. Όταν γεράσει
ο άνθρωπος,
ο κώλος του
φαρδαίνει
και να τονε
γαμήσουνε
δεν το
καταλαβαίνει.
82. Τρία
πουλάκια
κάθονταν πάνω
σε μια χελώνα,
το ‘να κοιτάει
τον ουρανό,
τ’άλλο τον
αχερώνα,
το 3ο το πιο
έξυπνο γαμάει
τη χελώνα.
83. Το μουνί δεν
είναι αρνί να
βοσκάει στο
παχνί.
Το μουνί θέλει
παιχνίδια με
τον πούτσο και τ’αρχίδια.
84. Ένα μουνάκι
τρυφερό έχει
μεγάλη γλύκα,
πολλοί όμως
προτιμήσανε
από τη Τζένη
πίπα.
85. Οι παπαριές
σου φίλε μου
γεμίζουν την
οθόνη,
μα ό,τι & αν
κάνεις & αν λες,
πάντα θα ‘σαι
πουστρόνι.
86. Εκεί ψηλά
στον Όλυμπο
που’χει 2m χιόνι,
σε γάμαγα & μου
λεγες, η τρύπα
μου κρυώνει.
Και όταν σου
τον έχωσα τον
πούτσαρο στον
κώλο,
επόναγες &
έβλεπες
απέναντι τον
Βόλο!
87. Στο πεζικό
υπηρέτησες και
έγραψες
ιστορία,
για το
καλύτερο γαμιά
κάναν
ψηφοφορία.
Πρωταθλητή
σ’έβγαλαν
σ’ολόκληρο το
σώμα
το μόνο σου
ελάττωμα
γαμούσες με το
στόμα.
88. Μια βραδιά
στο Πόρτο
Ράφτη, σε
γαμούσα με ένα
ναύτη.
Κι άμα θέλεις
κι άλλη πούτσα,
ξέρω ναύτη και
στη Λούτσα!
89. Από την πόρτα
σου περνώ,
φωνές ακούω,
σταματώ.
Πάλι γαμάει
νόμισα και
ύστερα
απόρησα!
Περίμενα να
έλεγες “Μώρό
μου στήσε κώλο”,
εσύ όμως
ξεφώνιζες
“Βαγγέλη βάλτο
όλο”.
90. Αναβάθμιση
του μυαλού σας
σε εξέλιξη.
Παρακαλώ
περιμένετε...αναζήτηση…αναζήτηση…
κι άλλη
αναζήτηση…
αναβάθμιση
ακυρώθηκε:
δεν βρέθηκε
μυαλό.
91. Η φάτσα σου
μανάρι μου
έχει μεγάλη
πλάκα,
δως τη μου τις
Απόκριες να
κάνω το μαλάκα!
92.Μήνυμα χωρίς
χρέωση. Η Panafon σας
ενημερώνει ότι
από αυτή τη
στιγμή το
κινητό σας
απέκτησε
δωρεάν δόνηση.
Βάλτε το
λοιπόν στον
κώλο σας και θα
σας καλέσουμε!
93. Σε ήθελε
επίμονα, τον
έλεγαν Φιλήμονα.
Σ’αρέσανε τα
αλλόκοτα και
ρούφηξες τον
Κόκοτα.
Πούτσο μες στο
κωλαράκι;
Κάλεσε τον
Μαζωνάκη!
PLEASE FIND BELOW THE REAL FACTS ABOUT ILIADA AND
ODYSSEIA
Pano stis Troias ta bouna pou 'nai san kolomeria
kathotane o Omiros me tin psoli sta xeria
Kathos malakizotane kai skorpize to xusi
theia tou irthe empneusi to epos tou n'arxisei.
MENELAOS : Xathika Agamemnona mou klepsan to Lenaki
kai allos tora xairetai t'oraio tis mounaki.
Efuge i ksekoli kai pige me ton Pari
san na min eixa kai ego arxidia kai papari.
Sto leo Agamemnona, sto leo an den gurisei
ston Pari kai ego tha pao na me gamisei.
AGAMEMNON : Hsuxase Menelae min kaneis san moro
to ksereis pos tis mpampesies ego tis timoro.
Tha ton tsakiso ton mpine kai the na blastimisei
tin ora pou apofasise na sou tin egamisei.
Einai ki auti palioprama, gia ena-duo mila
stin Troia, tora pou milo, gamietai san ti skyla.
AIAS: File mou Agamemnona, file Menelae geia sas
i opos len ki oi sugxronoi, psoli mou sta meriasas.
Ki an i Eleni sou fyge diki sou itan blakeia
alla min apelpizesai sou menei i malakia.
AGAMEMNON: Edo pou se kalesame s'exoum' anagki Aia
min ton peirazeis, to loipon etouton ton Malea,
na to skeftoume sobara to ti mporei na ginei
kai i fyli tin prosboli grigora na kseplynei.
AIAS: Ti diabolo Agamemnona giati me lene Aia,
akomi den teleioses
kai mou 'rthe mia idea.
Ego proteino, to loipon, na metamfiesthoume
kai san astynomikoi stin Troia ki dyo na mpoume,
ego tou tmimatos ithon kai su tis asfaleias,
tha exoume kai entalma pros xari asfaleias.
Zitame apo ton Priamo eksetasi en genei,
oles tis eksetazoume, f8anoume stin Eleni.
Tis briskeis taxa sifyli kai ypermetropia,
tin pairnoume gia tou Syggrou na kanei therapeia.
Etsi loipon sta grigora kai dixos fasaria
sti Sparti tin pigainoume kai ligei i istoria.
AGAMEMNON: Kali itan i idea sou, m'an mas anakalypsei
tha mas gamisei kai tous dyo kai malista me stysi.
Ego proteino epithesi me to strato kai stolo mas,
giati me tin idea sou tha xasoume ton kolo mas
kai den to thelo oute ego oute kanenas allos
afou tin glytosa mikros na gamitho megalos.
MENELAOS: Adelfia kante grigora kathe lepto pou
mpainei,
o Paris sto krebati tou, gamaei tin Eleni.
Ferte mou tin Eleni mou kai ama to thelisete
polu euxaristos kathomai meta na me gamisete.
AIAS: Asta houbarntalikia sou, emeis den ta masame,
to ksereis de poly kala pos kolo den gamame
kai kati tetoio an kanoume mia mera para fysi,
na marathei o poutsos mas na min mporei na xysei.
Emeis tha kataferoume na mpalothei i zimia sou,
ma psakse esy monaxos sou gia na 'breis to gamia sou..
Proi p' arxizoun na gamoun tis kotes ta kokoria
ap' tin Aulida fygane sarantadyo baporia
O psolaras Menelaos ki o Megas Axilleas
o Odysseus ki o Patroklos, o poustis tis pareas.
Mprosta sta teixi stathikan tsampoukalides oloi
kai mataia prospathousane na paroune tin poli.
Sta gyro ta perixora mouni den eixe meinei
ki olos o kosmos genika mpourdelo eixe ginei.
Ki agamito petyxane mouni na min afisoun
tin poli den kataferan omos na tin patisoun.
Mia mera pou o Patroklos epairne to loutro kai
o Axilleas mpanize ap to parathyro tou,
panselinos tou fanike tou Patroklou o kolos
kai euthys tou anypsothike duo pithames o psolos.
Gyro ap'to kastro to gero me ta psila ta teixi
stekontai oi Ellines bouboi kai blastimoun tin tyxi.
Tyxi skliri pou tous 'rikse kai pane deka xronia
oi zestes tous afanisan, tous efagan ta xionia.
Os ki o panourgos Odysseus pou 'xei ki autos sastisei
kai tous theous parakalei na dosoune mia lysi.
"Ax
Odussea", elege, "eisai megalos blakas
poios eipe ston Menelao na gennithei malakas;
Etsi ton Pari afise na tone keratosei
kai stis Elenis to mouni ton poutso tou na xosei.
Ma ftaio 'go gia ola auta n' afiso tin kali mou,
kai deka xronia na trabo stin Troia to pouli mou;"
Auta ki alla skeptotane mati xoris na kleisei
kai to myalo tou estibe na brei mia kapoia lysi.
Htan stin trypia tou skini mia mera ksaplomenos
ki exaideue ton poutso tou pou itan sikomenos,
kai ta megala arxidia tou kremotane me xari
nasou mprosta tou i Athina m'aspida kai kontari.
Sikonei tin xlamyda tis tou deixnei to mouni tis
skubei tou leei sto auti me ti glykia foni tis:
"O, polumixane Odysseus ap' t'ouranou ta ypsi
sto patriko sou to nisi se koitaza me thlipsi,
tis Pinelopis to mouni na to gamas me lyssa
ki aorati katebaina kai sou 'glyfa ta xysia.
San ligomeni koitaza ti foberi psoli sou
t'arxidia sou ta fobera kai to xontro kayli sou.
Eim' apo tote
anisyxi kai den tha isyxaso
ton poutso sou pou
laxtaro an den ton dokimaso.
Ego sou dino to kleidi tin Troia gia na pareis
ma thelo san antallagma na mou tone formareis."
O Odysseus ta masise kai skefthike ora ligi
eide pos itan
dyskolo polu na t' apofygei.
Tis bazei mia triklopodia tin erikse sto xoma
ki apo tin kayla tin polli tha tin gamouse akoma.
Ma o nous tou pige sti douleia, sikonetai ksana
skoupizei tin psolara tou kai leei stin Athina:
"Mori poutana sto 'kana kai touto to xatiri
to kolpo lege grigora kai spase ai sixtiri".
ΡΥΘΜΙΣΕΙΣ ΠΟΥ
ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ
ΚΑΝΕΤΕ ΣΤΟΝ
ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΣΑΣ
ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ
ΤΗ ΖΩΗ ΣΤΟ
ΓΡΑΦΕΙΟ ΠΙΟ
ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΥΣΑ.
1. Ανοίξτε με το
κοπίδι μερικές
τρύπες στο
μπαλάκι του
ποντικιού σας.
Ο κέρσορας
στην οθόνη θα
τρελαθεί
τελείως, το βελάκι
θα πηγαίνει σε
εντελώς τυχαία
σημεία. Τα προγράμματα
θα ανοίγουν
ράντομ. Αν
ανοίξει το
σωστό πρόγραμμα
κερδίζετε 10
βαθμους. Αν
ανοίξει άλλο,
χάνετε 5.
2. Αλλάξτε τη
θέση των
πλήκτρων στο
πληκτρολόγιο.
Πολύ
διασκεδαστικό
για όσους
χρησιμοποιούν
πολύ
κειμενογράφους.
Το δοκίμασα
και εγώ. Κάθε
σωστό γράμμα
κερδίζει 3
βαθμούς, κάθε
λάθος παίρνει 0.
3. Τίποτα δε
συγκρίνεται με
τη χαρά της
εγκατάστασης των
Windows 98.
Φτιάξτε ένα batch file
με την εξής
εντολή μέσα: 'format c:/’
Βάλτε ένα shortcut
στο desktop και δώστε
του το όνομα 'outlook 2000'
και το αντίστοιχο
εικονίδιο.
Μετά από λίγο
θα το έχετε ξεχάσει
και σύντομα θα
την πατήσετε.
Δεν παίρνετε κανένα
βαθμό για αυτό.
4. Μεγαλώστε τα
εικονίδια του
desktop, από το
control panel >display > appearance > icon. Κάντε
το size πάνω από 100
και πατήστε apply.
Δοκιμάστε το
αντίστοιχο με size.
5. Προσπαθήστε
να πετύχετε τα
εικονίδια με
το βελάκι.
Κάθε επιτυχία
παίρνει 5
βαθμούς,
αστοχία 0, λάθος
εικονίδιο -3 πόντοι.
6. Χαράξτε στο
motherboard του
υπολογιστή σας
με μαχαίρι σε τυχαία
σημεία.
Δείτε τι
επίπτωση έχει
στα
προγράμματα
που χρησιμοποιείτε.
Για κάθε SYSTEM FAILURE
μήνυμα
κερδίζεται 5
πόντους. Αν
βγει καπνός
κερδίζετε 16
πόντους. Αν
πέσει και η
ασφάλεια
κερδίζετε 26
πόντους.
7. Βάλτε ένα
κομμάτι
γυαλόχαρτο
(κομμένο στο
κατάλληλο
μέγεθος) στο drive Α:/
Δώστε την
εντολή "Format A:/" και
ακούστε το
γλυκό ήχο
ρυθμού ραπ που
βγαίνει από
τον υπολογιστή.
Μετά δοκιμάστε
μια κανονική
δισκέτα. Αν
παίξει χάνετε 10
πόντους και
επαναλαμβάνετε.
Αν όχι,
κερδίζετε 20 πόντους.
8. Ρίξτε 7
κουταλιες νερό
πάνω από την
οθόνη, μέσα από
τις τρύπες
εξαερισμού.
Προσέξτε η
οθόνη να είναι σε
λειτουργία. Αν
βγει καπνός
κερδίζετε 10
βαθμούς. Αν η
οθόνη γίνει
μαύρη
κερδίζετε 15
βαθμούς. Αν
δείτε
μπουρμπουλήθρες,
τότε ρίξατε
πολύ νερό και
χάνετε 5
βαθμούς.
9. Ανασηκώστε
τον
επεξεργαστή
από τη μία
πλευρά μόνο,
τόσο που να
φαίνονται τα
ποδαράκια του.
Τώρα κάντε copy όλα
τα προγράμματά
σας σε
διαφορετικά directories.
Για κάθε
επιτυχία
παίρνετε 8
βαθμούς.
10. Αποσυνδέστε
τον ανεμιστήρα
του
επεξεργαστή.
Αφήστε το
πλευρό ή το
καπάκι ανοιχτό
όλη νύχτα και
μετρήστε την
επόμενη το
πρωί τη
θερμοκρασία
του. 99 βαθμοί
Κέλσιου
παίρνουν 3
βαθμούς. Κάθε 11
βαθμοί από
εκεί και πάνω
παίρνουν 1
βαθμό έξτρα.
11. Δοκιμάστε αν
ο Laser Printer εκτυπώνει
σε γυαλόχαρτο.
σε βρεμένο
χαρτί ? σε
εφημερίδα ? σε
πλαστική
σακούλα ? σε πετσέτα
? σε ένα κομμάτι
δέρμα ?
12. Χτυπήστε το
σκληρό δίσκο
με το σφυρί ελαφρά
4 φορές
διαγωνίως .
Μετά κάνετε scandisk.
Για κάθε bad cluster παίρνετε
8 βαθμούς.
13. Κάνετε
άθροισμα, αν
έχετε
περισσότερους
από 121 βαθμούς,
είσθε
ΜΕΓΑΛΕΙΟ!
Αν έχετε
λιγότερους από
121, xρειάζεστε
καινούργιο ΕΡΓΑΛΕΙΟ!
(υπολογιστή)
Enas Germanos, enas Rwssos & enas Amerikanos Pilotos kathonte s'ena
Bistro tou aerodromiou ths Frankfourths.
O Rwssos leei:
"Emeis sthn Mosxa kataskeuazoume twra toso megala
aeroplana, pou tha
pairnoun mesa mia omada Podosfairou & 5000 akomh
anthrwpous."
Tote peismatika
leei o Amerikanos:
"Auto den einai tipota, emeis exoume hdh sto Sikago aeroplana pou
pairnoun 2 Podosfairikes omades & 10000 anthrwpous."
Monon o Germanos menei siwphlos, me thn sobarothta pou ton diakrinei.
Ton pwta tote o Rwssos:
"Eseis sthn Germania den exete opwsdhpote toso megala
aeroplana?!"
"Exoume" apanta o Germanos, "alla den kserw akribws to
megethos tous.
Mporw omws na sou dihghthw kati apo thn teleutaia pthsh mou.
Eimastan akribws epanw apo ton Atlantiko otan akousa ena thorybo.
Lew ston Cockpiloto mou.
<Mpes sto VW Golf & phgaine sto deksi ftero tou aeroplanou>.
Meta apo mish wra hrthe pisw. <Den brhka tipota>.
<Tote phgaine sto aristero>.
Meta apo allh mish wra hrthe pisw. <Pali tipota!>.
<Tote aneba sthn Porsche & phgaine sthn oura!>
Meta apo tessereis wres erxete pisw. <Apisteuto, ti akoh exeis! O
thorybos htan, giati enas blakas ksexase to parathyro ths toualettas anoixto
& ena Boing 747 petakse apo ekei, mesa & ... peta twra akomh gyrw apo
thn lampa!>"
ΜΕ ΤΗ ΜΑΛΑΚΙΑ
ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ
ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ!!!
Τα ελληνικά
είναι από τις
λίγες γλώσσες
που διαθέτουν
πληθυντικό
ευγενείας.
Για να μην
τινάξουν όμως
τα πέταλα από
τον καθωσπρεπισμό,
οι Ελληνάρες
ξανα-ανακάλυψαν
μια λέξη
αρχαιότατη
μεν, υπερσύγχρονη
δε. Το πόνημα
που
ακολουθεί περιγράφει
τις
περιπέτειες
ενός Χ-μαλάκα,
που όπως είναι
φυσικό
κάνει και
καμία μαλακία
σε κάθε
παράγραφο.
Γεννήθηκα στη
Μαλακάσα.
Είναι αυτό το
μέρος με τον
πιο
μαλακισμένο
καιρό,
όπου κάθε
χειμώνα ρίχνει
πάρα πολύ
χιόνι. Τώρα όμως
είναι
καλοκαίρι,
καθόμαστε έξω
στις
καφετέριες,
λέμε και καμιά
μαλακία για να
περάσει η ώρα
και όλα είναι
χαλαρά και
ωραία. Εκείνο
το μαλακισμένο
Σάββατο είπαμε
με τη
Μαρία, το
Γιάννη και το
μαλακιστήρι τη
γκόμενά του, τη
Βούλα, να πάμε
για
clubbing στην
παραλιακή.
Εβαλα τη μάνα
μου να
σιδερώσει το
άσπρο μου
πουκάμισο, το
κρέμασα στη
ντουλάπα, αλλά
το μαλακιστηράκι,
το αδερφάκι
μου,
το φόρεσε για
να παίξει τα
φαντάσματα με
τα μαλακισμένα
της γειτονιάς
του.
Αν η μαλακία
ήταν
εργόχειρο,
θα'χε κάνει την
προίκα του το
μαλακοπίτουρο.
Το πουκάμισο
έγινε μια
μαλακία και
μισή και αναγκαστικά
φόρεασα το
γαλάζιο-
μαλακία χρώμα.
Στις δέκα και
μισή πέρασα να
πάρω τη Μαρία. Η
μαλάκω, επειδή
θα πηγαίναμε
στο Amfiteatro, είχε
ντυθεί σαν την
Εφη Σαρρή.
- Μωρή
μαλακισμένη,
πώς vτύθηκες
έτσι;
- Δε μας χέζεις,
ρε μαλάκα, μου
είπε το Μαράκι
και κοιτάχτηκε
στον καθρέφτη
να δει αν είναι
όλα εντάξει.
Υστερα πήγαμε
να πάρουμε το
Γιάννη και τη
Βούλα, οι
οποίοι
γνωρίστηκαν
πριν από ένα
χρόνο στο
Ακρωτήρι του
Μαλέα, όπου είχαν
πάει εκδρομή.
Από
τότε, ο μαλακοσυλλέκτης
τη σέρνει
συνέχεια μαζί
του. Βγήκαμε
στην εθνική, η
οποία είχε
λίγη κίνηση,
γιατί όλοι οι
αρχιμαλάκες
αποφάσισαν να
κατέβουν
στην παραλία.
Στο αμάξι
λέγαμε
μαλακιούλες
για να περάσει
η ώρα. Ο Γιάννης
είναι πολύ
χαβαλές ο
μαλάκας, λέει
τρομερά ανέκδοτα.
Το ραδιόφωνο
έπαιζε
ελληνικά,
ώσπου σε
κάποια φάση
έβαλε εκείνο
το τραγουδάκι
που λέει: Η
μαλακία είναι
υγεία και χαρά,
σου κάνει
μπράτσα, ωραία
φάτσα και
είναι και
οικονομικιά.
Η Μαρία με
προειδοποίησε
ότι θα
μείνουμε από
βενζίνη.
Ομως, μισό χιλιόμετρο
πριν από το
πρώτο
βενζινάδικο
στην Κηφισιά,
το
μαλακομπούκωμα
έμεινε.
- Τι μαλάκας
που είσαι, ρε
μαλάκα, μου
είπε ο Γιάννης.
Περπάτησα με
τη Μαρία μέχρι
το βενζινάδικο
για να φέρουμε
ένα μπιτόνι. Ο
βενζινάς ήταν
ένας χοντρός
γεροντομαλάκας
που άρχισαν να
του τρέχουν τα
σάλια, μόλις
είδε τη Μαρία
με το σούπερ
μίνι που φορούσε.
- Το πολύ το
τάκα τάκα
κάνει το παιδί
μαλάκα, του είπε
η Μαρία
δείχνοντάς
με, προφανώς
γιατί τον
τελευταίο μήνα
βάζω βενζίνη
μόνο με το
μπιτόνι,
Η ώρα είχε πάει
εντεκάμισι,
και η Κηφισίας
είχε πολύ
κίνηση. Ο
δρόμος
γεμάτος
μαλακογκόμενες
που οδηγούσαν
cabrio αυτοκίνητα
με τη μουσική
στη
διαπασών. Στις
δωδεκάμισι
ήμασταν έξω
από το Amfiteatro. Είπα
στο
μαλακαντρέα,
τον παρκαδόρο
να προσέχει το
αμάξι μου και
προχωρήσαμε
προς
την πόρτα. Δεν
υπάρχει πιο
δύσκολη πόρτα
απ'αυτήν. Πεντακόσιοι
σκατομαλάκες
περίμεναν
στην ουρά να
μπουν. Δέκα
λεβεντομαλάκες
σε εξετάζουν
από πάνω ως
κάτω και, αν
τους αρέσεις,
σε βάζουν μέσα.
Στις σκάλες, η
μαλακισμένη η
Βούλα, έφαγε
χύμα. Φορούσε
δωδεκάποντα
παπούτσια και
έχασε την
ισορροπία
της. Καλά να
πάθει η μαλάκω,
που μου το
παίζει μοντέλο.
Πήραμε
ποτηράκια,
έπαιζε ωραία
μουσικούλα,
αλλά το μαγαζί
ήταν τίγκα
στους
μαλάχταρους.
Η Μαρία ήξερε
το μπάρμαν και
αυτός κερνούσε
συνέχεια
σφηνάκια
καρπούζι,
που είναι μια
μαλακία σκέτη,
μπλιαχ, είναι
γλυκά και δε
μου αρέσουν
καθόλου.
Η Μαρία και η
Βούλα πρέπει
να είχαν πιει
τουλάχιστον
από δέκα
τέτοιες
μαλακίες η
καθεμιά. Τα
μαλακιστηράκια
τα έβλεπα εγώ,
κουνούσαν και
λίγο τον
ποπό τους στον
μπάρμαν για να
κεράσει κι
άλλα. Ο μπάρμαν,
ένας
μαλακοκαύλης,
είχε χαρεί που
του έδιναν
σημασία. Ο
Γιάννης, που το
παίζει
και λίγο
λεβεντομαλάκας,
ψιλοπαρεξηγήθηκε
με τη Βούλα.
- Τι ασχολείσαι
με τον κύριο
Μαλακίδη, τον
ξενέρωτο; του
είπα και
ηρέμησε.
Η ώρα περνούσε,
χορεύαμε και
τα κορίτσια
ήταν όλο
ψου,ψου,ψου και
μυστικά,
αλλά δεν έδωσα
σημασία έτσι
όπως ήμασταν
όλοι μες τη
μαλακούρα.
Νόμιζα ότι
έκαναν τις
συνηθισμένες
μαλακισμένες
γυναικείες
συζητήσεις
τους. Σε λίγο
πήγαν στην
τουαλέτα για
να φτιάξουν,
προφανώς το μακιγιάζ
τους, με τις
μαλακιούλες
που κουβαλάνε
μέσα στα
τσαντάκια τους.
Αλλά δυστυχώς
δε γύρισαν
ποτέ. Πέρασαν
δέκα, είκοσι,
πενήντα
μαλακισμένα λεπτά,
πέρασε μιάμισι
ώρα,
πουθενά τα
μαλακιστήρια.
Εμένα δε με
ένοιαζε, αλλά ο
Γιάννης
αγχώθηκε και
μαλακιζόταν.
Επινε συνέχεια
και κολλούσε
σε όποια
γκόμενα
περνούσε από
μπροστά του.
- Αρκετά
μαλακιστήκαμε
με τη μαλακία
των μαλακισμένων,
πάμε να
φύγουμε
τώρα, είπα στο
Γιάννη.
Πήγαμε στο Romeo.
Εκεί
επικρατούσε
ένας πανικός.
Ενα κάρο
μαλάκες
πετούσαν
λουλούδια
στις γκομενίτσες
που χόρευαν
έξαλλα πάνω
στα τραπέζια.
Κοίταξα
δεξιά-αριστερά
και το μάτι μου
καρφώθηκε πάνω
στη μαλάκω τη
Μαρία, η οποία
ανεβασμένη
πάνω σ'ένα
τραπέζι χόρευε
το "Θα ζήσω ελεύθερο
πουλί". Από
κάτω
πέντ'έξι
αρχοντομαλάκες
τής πετούσαν
λουλούδια, ενώ
η Βούλα είχε
πάθει
μαλάκυνση από
τα πολλά ποτά
και βρισκόταν
ένα στάδιο
πριν
καταρρεύσει
στο
πάτωμα. Ο
Γιάννης
ευτυχώς δεν
τις είχε δει.
Καθόταν στο
μπαρ και δεν
έχασε
ευκαιρία ο
μαλακοκαύλης,
έπιασε το
μπίρι μπίρι σε
μια ξανθιά που
τον
γλυκοκοίταζε.
Πήρα το Γιάννη
και την ξανθιά
και βγήκαμε
έξω. Πάνω στο
παρμπρίζ του
αυτοκινήτου
υπήρχε ένα
χαρτί πιασμένο
στους
υαλοκαθαριστήρες.
Ηταν από πριν
εκεί, αλλά δεν
του είχα δώσει
σημασία. Το
άνοιξα. Το
χαρτί
έγραφε με
κεφαλαία:
Καλό και το
γαμήσι, αλλά με
τη μαλακία γνωρίζεις
καλύτερα τον
εαυτό σου.
Βούλα - Μαρία
- Τι γράφει, με
ρώτησε ο
Γιάννης,
φιλώντας την
ξανθιά.
- Τίποτα,
τίποτα.
Ενιωσα λίγο
μαλάκας και
ξεκλείδωσα την
πόρτα του αυτοκινήτου.
Ηταν η μέρα
της γιορτής
μου. Του Αγίου
Μαλάκα
ανήμερα,
δηλαδή.
max
Απόσπασμα από
το βιβλίο:
Φουτουριστική
αναθεώρηση της
πεσσιμιστικής
φιλοσοφικής
νοοτροπίας.
Η απόδοση της
πολυδιάστατης
πρισματικής
πραγματικότητας,
που αναδύεται
από την
εκλογίκευση
του μυθικού μυστηριακού
κόσμου,
αντικατοπτρίζεται
στη
νατουραλιστική
τυπολογία τηs
ρασιοναλιστικής,
μηχανιστικής
και
ιδεαλιστικής
φιλοσοφικής
αντίληψης και
αποκρυσταλλώνεται
στην πάγια καθεστικυϊα
τά-
ξη, μέσα στα
φορμαλιστικά
πλαίσια μιας
εκτεταμμένης
οικονο-
μικοκοινωνικοπολιτικής
δομής και
διαστρωμάτωσης,
ενώ σφυρη-
λατεί την
εξιδανικευμένη
προλεταριακή
συνείδηση και
υπο-
θάλπει τις
λανθάνουσες
διασπαστικές
τάσεις, υπονομεύοντας
αύτανδρη την
έννομη κοσμική
τάξη και όλες
τις εκφάνσεις
της
κοινωνικής
πόλωσης και, σε
συνδυασμό με
την αθρόα εκ-
δήλωση των
ταξικών
αντιθέσεων,
προς μία
εμπορευματοχρημα-
τική
κατεύθυνση,
υφίσταται ως
ανασταλτικός
παράγοντας του
παρελκυστικού
δημοσιονομικού
συστήματος
ενός κρατικού
μη-
χανισμού, το
οποίο
εδραιώνεται
από τη
σύμφυρση των
μεταβο-
λών που
συντελούνται
υπό το πρίσμα
ενός λιμπεραλιστικού
ιδεώδους και
συντείνουν
στην άμβλυνση
των αμιγών
ιδιαιτε-
ροτήτων, που με
την
αναπροσαρμογή
και ενσωμάτωσή
τους στο
νέο
υπερταξικό
σχηματισμό
διανοίγουν
τους ορίζοντες
για
τη μηχανική
συνένωση των
ετερόκλητων
υποτρόπαιων
στοιχεί-
ων, με άμεση
συνέπεια τη
συρρίκνωση της
ηθικής οπτικής
των
υποβαθμιστικών
τάσεων που
εκπορεύονται
από την ιμπρεσιονι-
στική
εκτόνωση της
οντολογικής
υλοφροσύνης
της εχέγγυας
πρωτογενετικής
ιδιοσυστασίας
και της
απότοκης υποστασιο-
ποίησης της
σωρευτικής
απεμπόλησης
υπομνηστικών
συμφυρμά-
των, με
αποτέλεσμα να
επέρχεται η
αλλοτρίωση της
απατηλής
ουτοπιστικής
διάστασης ενός
καθολικού
ιμπεριαλιστικού
μο-
τίβου, ο
διαμελισμός
του οποίου
υποκαθιστά εν
γένει τη συλ-
λογική υποδομή
των
παραγωγικών
συνεκτικών
δεσμών της λει-
τουργικής
υφής του
κοινωνικού
γίγνεσθαι, που
διαχέεται και
διαποτίζει
την υλοποίηση
και εδραίωση
της σύσφιξης
του
πνευματώδους
ατομικισμού
και κάθε
παραινετικής
θυμοσοφίας
μονομερών και
βραχυπρόθεσμων
ινδαλμάτων και
γενεσιουργών
καταβολών...
Δε μ'
ενδιαφέρει αν
είσαι γκόμενα
ωραία
δε μ'
ενδιαφέρει άμα
με ύφος
περπατάς
αφού σε πήρε
όλη η
αντροπαρέα
ύφος σε μένα
μην πουλάς
Δε μ'
ενδιαφέρει
αυτό το δήθεν
σου το νάζι
αν θες
μπουκάλι κάθε
βράδυ για
καβάτζα
αφού ψωνίζεις
κάθε μέρα στο
Μπουρνάζι
είσαι μεγάλη
νουμεράτζα
Δε μ'
ενδιαφέρει αν
θέλεις όλο
περατζάδες
βόλτα με cabrio στην
παραλιακή
έχουν γεμίσει
οι μπουτάρες
σου ραγάδες
και έχεις κώλο
σα φλασκί
δε μ'
ενδιαφέρει αν
θέλεις και
ωραίο αμάξι
πολύ σου 'ναι
του Βέγγου το
μοτοσακό
είσαι μεγάλη
φλόμπα και μη
σε πειράξει
δε σου το λεω
για κακό
αφού δεν είσαι
αφού δεν είσαι
παρά ένα μπάζο
και μισό
που όσο ζω θα
σε μισώ θα σε
μισώ
είσαι ένα
μπάζο και μισό
που όσο ζω θα
σε μισώ θα σε
μισώ
Δε μ'
ενδιαφέρει αν
φοράς ψηλά
τακούνια
αν θες τα
βλέμματα
παντού να τα
τραβάς
αφού παρθένα
είσαι μόνο απ'
τα ρουθούνια
και έχεις
γίνει σαν
κουβάς
Δε μ'
ενδιαφέρει αν
πίνεις dewars - amaretto
δε μ'
ενδιαφέρει άμα
καπνίζεις
κουλουάζ
ήσουνα μια ζωή
απλώς ένα
ψολέτο
μ' ένα στον
κώλο τατουάζ
Δε μ'
ενδιαφέρει αν
έχεις βάλει
σιλικόνη
αν έχεις κάνει
και ανταύγειες
στα μαλλιά
το στήθος σου
είναι σαν
ξεφούσκωτο
μπαλόνι
είσαι άλλη μια
χαζή ξανθιά
Δε μ'
ενδιαφέρει αν
θέλεις δώρο
ένα σκυλάκι
δε μ'
ενδιαφέρει αν
θέλεις γεύμα
στο far - east
Ήσουνα πάντα
ένα ζώον με
στυλάκι
μία του κώλου
μοντελίστ
Γιατί σου
λείπει αυτό
που ψάχνω εγώ
να βρω
η μια κόβει η
άλλη ράβει
σέρνει το
μουνί καράβι
έχω βαρεθεί
πια όλες
είσαστε όλες
καριόλες
μα καμιά δεν
έχει ήθος
όλες μας
πουλάνε ύφος.
Είσαι ένα
μπάζο και μισό
που όσο ζω θα
σε μισώ θα σε
μισώ
είσαι ένα
μπάζο και μισό
που όσο ζω θα
σε μισώ θα σε
μισώ
Καίτη Γαρμπή
E: Γιατι η
Αννουλα δε
μπορει να
φορεσει
γυαλια;
A: Γιατι δεν
εχει αυτακια.
E: Τι εχει η
Αννουλα που
δεν εχουν τα
αλλα παιδάκια;
A: Καρκινο.
E: Γιατι η
Αννουλα δε
μπορει να
κανει κουνια;
A: Γιατι δεν
εχει χερακια.
E: Γιατι δεν
μπορεσε να την
πιασει ο
πατερας της,
οταν πηγε να
πεσει;
A: Γιατι πηγε να
την πιασει απο
τα χερια.
E: Γιατι η
Αννουλα δε
μπορει να
κανει
κοιλιακους;
A: Γιατι
χτυπαει
συνεχεια το
κεφαλι της στο
φερετρο.
E: Γιατι εχουνε
θαψει την
Αννουλα σε
ταφο 20χ20;
A: Γιατι δεν
μπορουσαν να
την
ξεκολλησουν
απο το φορτηγο.
E: Γιατι η
Αννουλα
σκοτωσε τους
γονεις της;
A: Για να παει
εκδρομη με το
ορφανοτροφειο.
E: Γιατι
σκοτωσε και το
θειο και τη
θεια της;
A: Για να παρει
και τα
ξαδερφια της
μαζι.
E: Γιατι
λυπηθηκε και
αρχισε να
κλαιει;
A: Γιατι η
εκδρομη τελικα
αναβληθηκε.
E: Τι ειπε στους
δικαστες;
A: "Λυπηθειτε
με, ειμαι
ορφανη".
E: Γιατι η
Αννουλα δε
μπορει να
ξεχωρισει τα
γαρυφαλλα απο τα
τριανταφυλλα;
A: Γιατι ολες οι
ριζες
φαινονται
ιδιες κατω απο
το εδαφος.
E: Γιατι η
Αννουλα δεν
μπορει να
μιλησει με τον
Γιαννάκη;
A: Γιατι ο
Γιαννάκης
ειναι 5 ταφους
μακρια.
E: Γιατι εθαψαν
την Αννουλα
μαζι με τους
γονεις της;
A: Γιατι δεν
μπορουσαν να
τους
ξεκολλησουν
μετα τη φωτια.
E: Τι κανει η
Αννουλα με μιά
σπατουλα μες
τη μεση του δρομου;
A: Προσπαθει να
ξεκολλησει το
μικρο Γιαννάκη
απο την
ασφαλτο.
E: Γιατι η
Αννουλα
φταρνιζεται
συνεχως;
A: Γιατι εχει
αλλεργια στα
θυμαρακια.
E: Τι μαζευει η Αννουλα
απο το δρομο;
A: Τα αντερα της.
E: Γιατι το
χαμογελο της
Αννουλας, που
παιζει τη φυσαρμονικα
στο
πεζοδρομιο,
μεγαλωνει
συνεχως;
A: Γιατι αντι
για τη
φυσαρμονικα
πηρε το
ξυραφακι του
πατερα της.
E: Που παει η
Αννουλα 8 η ωρα
το πρωι καθε
μερα;
A: Ν'αλλαξει
αιμα.
E: Τι κανει η
Αννουλα που
δεν κανουν τα
αλλα παιδια;
A:
Χημειοθεραπεια.
E: Γιατι η μικρη
Αννουλα δεν
μπορει να
χτενιστει;
A: Γιατι της
επεσαν ολα της
τα μαλλια απο
τη χημειοθεραπεια.
E: Γιατι η μικρη
Αννουλα
γελαει;
A: Γιατι τη
γαργαλανε τα
σκουληκια.
E: Γιατι η μικρη
Αννουλα νιωθει
μοναξια;
A: Γιατι τα
σκουληκια
πηγαν στον
ταφο του
Γιαννάκη.
E: Γιατι η μικρη
Αννουλα δε
μπορει να δει
τον ουρανο;
Α: Γιατι την
εχουνε θαψει
μπρουμυτα.
E: Γιατι η μικρη
Αννουλα δε
μπορει να
παρει τα παιχνιδια
της μαζι;
A: Γιατι δε
χωρανε ολα στο
φερετρο.
E: Γιατι η μικρη
Αννουλα
δακρύζει;
A: Γιατι εχουνε
φυτρωσει
κρεμμυδια γυρω
απο τον ταφο
της.
E: Γιατι η μικρη
Αννουλα δεν
ειναι παρθενα;
A: Γιατι ο
αδερφος της
ειναι
νεκροφιλος.
E: Γιατι η
Αννουλα δε
μπορει να
κανει
μακροβουτι;
A: Γιατι τα
πτωματα
επιπλεουν στην
επιφανεια.
E: Γιατι η
Αννουλα κανει
κυκλους;
A: Γιατι το χερι
της ειναι
καρφωμενο στο
πατωμα.
E: Γιατι η
Αννουλα
μυριζει;
A: Γιατι πεθανε
χτες το βραδυ.
E: Τι εχει γινει
η μικρη
Αννουλα που
δεν εχουν
γινει τα αλλα
παιδακια;
A: Λιώμα.
E: Γιατι η μικρη
Αννουλα δεν
μπορει να
τρεξει στους Ολυμπιακους;
A: Γιατι εχει
σπασει η ροδα
απο το
αναπηρικο
καροτσακι της.
E: Γιατι η μικρη
Αννουλα
χαμογελαει;
A: Γιατι αυτο
που κολλησε
ηταν
μεταδοτικο.
E: Τι κοινο εχει
η Αννουλα με
τον αδελφο της;
A: Δολοφονο.
E: Τι κοινο εχει
η Αννουλα με
τις ξαδερφες
της;
A: Ταφο.
E: Γιατι η
Αννουλα πεθανε
κανοντας προβα
τη σχολικη
παρασταση;
A: Εκανε προβα
μπροστα σε
βενζιναδικο το
"κοριτσακι με
τα σπιρτα".
E: Τι συνδεει
την Αννουλα με
τον Γιαννάκη;
A: Ενας
προφυλακτηρας.
E: Γιατι οταν η
Αννουλα επεσε
απο τον 30οστο
οροφο δεν
εφτασε ποτε
στη γη;
A: Γιατι τα
αντερα της
μπλεχτηκαν στα
καλωδια της ΔΕΗ.
E: Ποιο ηταν το
μεγαλυτερο
λαθος της
Αννουλας;
A: Που
γεννηθηκε.
E: Γιατι η
Αννουλα εχει
καμμενο το
μισο της
προσωπο;
A: Εμπλεξε το
τηλεφωνο με το
σιδερο
σιδερωματος.
E: Πως πινει η
Αννουλα την
βοτκα της;
A: Με ενεσεις.
E: Γιατι η
Αννουλα δεν
εχει μητρα;
A: Εμπλεξε το
δονητη της με
το Black n' Decker.
E: Ποιος
ξεμυαλισε την
Αννουλα;
A: Η καραμπινα
του πατερα της.
-Τι παίρνουμε
αν
διασταυρώσουμε
έναν Εβραίο με
ένα Μαύρο;
-Χρωμοσαμπουάν
-Τι είναι 50
Εβραίοι που
τραγουδάν;
-Σαπουνόπερα
Είναι ένας
Αμερικανός,
ένας Γάλλος,
ένας Έλληνας κι
ένας Αλβανός
στον πύργο του
Αϊφελ κι απολαμβάνουν
τη θέα. Ξαφνικά
ο Αμερικανός
βγάζει ένα
μάτσο δολάρια
και τα πετάει:
-Έχουμε πολλά
στην Αμερική
λέει.
Βγάζει κι ο
Γάλλος ένα
κιβώτιο
σαμπάνιες και
τις χύνει:
-Έχουμε πολλές
στη Γαλλία.
Οπότε γυρνάει
ο Αλβανός στον
Έλληνα και του
λέει:
-Δεν πιστεύω να
κάνεις καμία
μαλακία;
-Πώς πέθανε ο
τελευταίος
Κούρδος;
-Ξεκουρδίστηκε
Πηγαίνει ο
Αχμέτ για
πρώτη φορά στο
Λονδίνο. Εκεί στον
έλεγχο του
κάνουν τις
καθιερωμένες
ερωτήσεις.
- Όνομα;
- Αχμέτ
- Επίθετο;
- Χουσεϊν.
- Εθνικότητα;
- Αραβική.
- Σεξ; (φύλο, στα
αγγλικά)
- Α, 7 ή 8 φορές την
εβδομάδα.
- Όχι, δεν
καταλάβατε,
άνδρας ή
γυναίκα;
- Ο,τι να 'ναι, δε
με νοιάζει.
- Τι είναι ένας
αλβανός χωρίς
χέρια;
- Άνθρωπος
εμπιστοσύνης.
- Τι κάνουμε
όταν βλέπουμε
έναν Αλβανό να
τρέχει πανικόβλητος
μες στο χωράφι;
-
Ξαναγεμίζουμε
το όπλο
Είναι ο Superman που
λέτε και
ψάχνει
απελπισμένα να
ρίξει ένα καλό
πήδημα. Εκεί
λοιπόν που
πετάει βλέπει
τον Batman πάει προς
αυτόν και του
λέει:
- Εεεε φίλε μου
Batman, πρέπει
οπωσδήποτε να
βρώ να πηδήξω,
έχω τρελλαθεί
σου λέω.
- Γιατί δεν
δοκιμάζεις με
την Wonder Woman; Κάνει τα
καλύτερα πηδήματα
εδώ στη χώρα
των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι
καλή μου φίλη,
δεν θα
μπορούσα να κάνω
κάτι τέτοιο,
και φεύγει.
Παρακάτω,
βρίσκει τον Spiderman,
και του λέει κι
αυτού το δράμα του
και τον ρωτάει
αν έχει καμιά
καλή πρόταση.
- Θα σου
πρότεινα την Wonder
Woman. Είναι
σίγουρα η
καλύτερη.
- Η Wonder Woman είναι
φίλη μου, μπα,
δεν μπορώ να
κάνω κάτι τέτοιο,
λέει και
φεύγει πάλι.
- Τι διάολο
σκέφτεται
καθώς πετάει,
όλους τους έχει
πάρει; Τότε
ξαφνικά βλέπει
τη Wonder Woman στο
χωράφι από
κάτω, με ανοιχτά
τα πόδια σε
κατάσταση
έκστασης. Το
θέαμα είναι
άκρως
προκλητικό. Δε
βαριέσαι
σκέφτεται, φίλοι
φίλοι, αλλά και
η ανάγκη
μεγάλη, θα
χρησιμοποιήσω
τις
υπερδυνάμεις
μου, θα κάνω τη
δουλειά γρήγορα
γρήγορα, πριν
το καταλάβει
θα έχω φύγει. Πράγματι,
πέφτει σαν
σφαίρα πάνω
στη Wonder Woman,
τελειώνει τη
δουλειά και
πριν πείς
κίμινο έχει
εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό
ήταν αυτό, λέει
η Wonder Woman κοιτώντας
με θολό βλέμμα
προς τον
ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει
ο Αόρατος
Άνθρωπος, αλλά
ο κώλος μου με
πεθαίνει.
- Ένας Εβραίος
και ένας
Σκοτσέζος
έτρωγαν σε ένα
εστιατόριο.
Όταν ήρθε η
λυπητερή, προς
μεγάλη σας έκπληξη
ο Σκοτσέζος
ακούστηκε να
λεει: "Θα
πληρώσω εγώ"
και πλήρωσε !!!
Την επόμενη
μέρα όλες οι εφημερίδες
έγραφαν:
"Εβραίος
εγγαστρίμυθος
βρέθηκε άγρια
δολοφονημένος
σε πάρκο"
- Γιατρέ,
νομίζω ότι
είμαι
διχασμένη
προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε
ακόμα μια
καρέκλα...
- Για να γίνει
κάποιος
πυροσβέστης
πρέπει να μάθει
να ντύνεται σε 3
λεπτά. Τι
συμπέρασμα
βγάζουμε απ'
αυτό?
- Ότι καμιά
γυναίκα δεν
μπορεί να
γίνει
πυροσβέστης.
- Ποια είναι η
συνεισφορά του
άντρα στο
σκούπισμα του
σπιτιού?
- Σηκώνει τα
πόδια του για
να σκουπίσει η
γυναίκα από
κάτω.
- Γιατί ο
Χριστός μόλις
αναστήθηκε
παρουσιάστηκε πρώτα
σε γυναίκες?
- Για να είναι
σίγουρος ότι
θα διαδοθεί
γρήγορα η είδηση.
- Ποιο είναι το
χειρότερο
μέρος όταν
ένας άνδρας κάνει
αλλαγή φύλου?
-Όταν του
αφαιρούν και
το μισό μυαλό
- Γιατί οι
παντρεμένοι
είναι πιο
παχείς από
τους ανύπαντρους?
- οι ανύπαντροι
βλέπουν τι
έχει στο
ψυγείο και
πηγαίνουν στο
κρεβάτι.
Οι
παντρεμένοι
βλέπουν τι
έχει στο
κρεβάτι και
πηγαίνουν στο
ψυγείο.
Κοτσάνες:
- Κυρία
Δημητρίου, σ'
αυτή τη
συναυλία τα
τραγούδια που
είπατε ήταν
ανέκδοτα;
- Όχι, κάθε άλλο,
ήταν πολύ
σοβαρά.
Aντζελα
- Είναι τρόπος
του λέγοντος
Μενεγάκη
- Τελευταία
διαβάζω πολύ
ποίηση και ο
αγαπημένος μου
ποιητής, είναι
ο Καζαντζάκης.
Aντζελα
Κατά τη
διάρκεια αγώνα
ανωμάλου
δρόμου
γυναικών:
- Και οι
ανώμαλες
μπαίνουν στα
τελευταία 1000
μέτρα...
Σχολιαστής
στίβου
- Μ' αρέσουν
όλοι οι
ποιητές, ακόμα
και ο Μπετόβεν
Aντζελα
Γιάννου
- Οκτώ στους
δέκα Έλληνες
πιστεύουν ότι
τα μοντέλα
είναι χαζά.
Τους
υπόλοιπους τρεις
όμως, που
πιστεύουν πως
είμαστε
έξυπνες δεν
τους ακούμε.
Βίκυ
Κουλιανού
Προς τους
ιδιοκτήτες cafe-bar
Σερρών:
- Μην βγάζετε
καρέκλες και
τραπέζια στα
πεζοδρομία
γιατί έπιασαν
τον κώλο της
γυναίκας μου.
Μιτλιάγκας
(Δήμαρχος
Σερρών)
- Εδώ στο
γήπεδο
Χαριλάου
βρέχει. Έξω δεν
ξέρω τι κάνει
Κάποιος
Δημοσιογράφος
- Ο Ronaldo ξεχύνεται
σαν εμετός
στην επίθεση...
Μανώλης
Μαυρομάτης
- Το πρωτοφανές
αυτό γεγονός,
συμβαίνει για
δεύτερη φορά
Νίκος
Χατζηνικολάου
- Το θύμα είχε
κρανιοεγκεφαλικές
κακώσεις σε
όλο το σώμα
Κάποιος
Δημοσιογράφος
στην τηλεόραση
- Και ναι...
μπαίνει μέσα
στη μεγάλη
περιοχή... την
βγάζει και την
Παίζει...
Εκφωνητής
ποδοσφαιρικού
αγώνα στην
τηλεόραση
- Και να ο
ντεμπούρ,
δίνει πάσα
στον δίδυμο
αδερφό του
ντεμπάρ
Μανώλης
Μαυρομάτης
- Και η
ιστιοσανίδα
της εταιρίας
είναι... (αντί για
ιστοσελίδα)
Δημοσιογράφος
στο TEMPO
- Φέτος το
καλοκαίρι είχα
παει στην
Κρήτη και είχα
ένα σπίτι με
θέα τον
Ατλαντικό και
ήταν υπέροχα.
Aντζελα
Δημητρίου
- Κοιτάξτε τους
οπαδούς του Aρη
πως είναι
κρεμασμένοι
σαν σταφύλια
από τις
κερκίδες
Speaker του Supersport
Kinita kai pasis Ellados...
Κέντρο: Το όνομά
σας;
Συνδρομητής:
Νικολάου.
Κέντρο: Το
μικρό σας;
Συνδρ.:
Κοιμάται.
Συνδρ.: Γεια
σας, θέλω να μου
πείτε αν το
κινητό μου λειτουργεί
για το
εξωτερικό.
Κέντρο: Σε ποια
χώρα θέλετε να
ταξιδέψετε;
Συνδρ.: Στην
Αμαλιάδα.
Συνδρ.: Πού θα
μπορούσα να βρω
μπαταρία
Λασιθίου;
Κέντρο: Μας
καλείτε από το
ίδιο το κινητό;
Συνδρ.: Όχι, από
του χουράφ'...
Κέντρο: Θέλετε
να
ενεργοποιήσουμε
τον προσωπικό τηλεφωνητή
σας; Συνδρ.: Τι
πράμα; Κέντρο:
Να σας αφήνουν
μηνύματα, εάν
δεν απαντάτε...
Θα καλείτε και
η φωνή της
κοπέλας θα σας
λέει "έχετε
ένα νέο μήνυμα..."
Συνδρ.:
(προβληματισμένος).
Κι αν η κοπέλα
δεν είναι εκεί;
Κέντρο: Το
μήνυμα είναι
ηχογραφημένο.
Είναι πάντα
εκεί. Συνδρ.: Μα
εγώ δεν θέλω ν'
ακούνε άλλοι τα
μηνύματά μου...
Συνδρ.: Με
βγάζετε ένα
νούμερο στην
Καρδίτσα;
Κέντρο: Θέλετε
να σας συνδέσουμε;
Συνδρ.: Όχι, να
με το βγάλετε
εσείς.
Συνδρ.: Θα
ήθελα να
ακυρώσω το
νούμερο του
αδελφού μου.
Κέντρο: Θα
πρέπει να μας
καλέσει ο
ίδιος. Συνδρ.: Μα
είμαστε
δίδυμοι.
Συνδρ.: Το
τηλέφωνό μου
έχει πρόβλημα.
Εδώ κι ένα μήνα
βγάζει μόνο 112.
Κέντρο:
Παρακαλώ,
κλείστε το και
ξανανοίξτε το.
Συνδρ. Μάλιστα...
Μήπως πρέπει
να βάλω και την
κάρτα μέσα; Κέντρο:
Την κάρτα SLΙΜ
εννοείτε;
Συνδρ. Ναι.
Κέντρο: Δηλαδή
δεν την έχετε
μέσα στο
τηλέφωνο;
Συνδρ.: Όχι. Την
έχω αφήσει
σπίτι μου, για
να μην τη χάσω.
Ο ΓΡΙΦΟΣ ΤΟΥ
ΑΙΝΣΤΑΙΝ
Υπάρχουν
πέντε σπίτια
πέντε
διαφορετικών
χρωμάτων.
Σε κάθε σπίτι
ζει ένας
άνθρωπος
διαφορετικής
εθνικότητας.
ΟΙ πέντε
ιδιοκτήτες
πίνουν ένα
συγκεκριμένο
είδος ποτού.
Καπνίζουν μία
συγκεκριμένη
μάρκα τσιγάρων
και έχουν ένα
συγκεκριμένο
κατοικίδιο.
'Ολοι έχουν
μεταξύ τους
διαφορετικά
κατοικίδια, διαφορετικές
μάρκες
τσιγάρων και
διαφορετικά
είδη ποτών.
Η ερώτηση
είναι: "Ποιος
έχει το ψάρι;".
ΣΤΟΙΧΕΙΑ:
1.Ο Αγγλος
μένει στο
κόκκινο σπίτι.
2.Ο Σουηδός
έχει σκύλο.
3.Ο Δανός πίνει
τσάι.
4.Το πράσινο
σπίτι είναι
αριστερά από
το άσπρο σπίτι.
5.Ο ιδιοκτήτης
του πράσινου
σπιτιού πίνει
καφέ.
6.Αυτός που
καπνίζει Pall mall
εκτρέφει
πουλιά.
7.Ο ιδιοκτήτης
του κίτρινου
σπιτιού καπνίζει
Dunhill.
8.Αυτός που
μένει στο
μεσαίο σπίτι
πίνει γάλα.
9.Ο Νορβηγός
μένει στο
πρώτο σπίτι.
10. Αυτός που
καπνίζει Blends
μένει δίπλα σ'
αυτόν που έχει
γάτες.
11. Αυτός που
έχει το άλογο
μένει δίπλα σ'
αυτόν που καπνίζει
Dunhill.
12. Ο ιδιοκτήτης
που καπνίζει BluemaSters
πίνει μπύρα.
13. Ο Γερμανός
καπνίζει Prince.
14. Ο Νορβηγός
μένει δίπλα
στο μπλε σπίτι.
15. Αυτός που
καπνίζει Blends
έχει ένα
γείτονα που
πΙνει νερό.
Ο Αϊνστάιν
έγραψε αυτό το
γρίφο στον 20ό
αιώνα. Υποστήριξε
ότι το 98% των
ανθρώπων δε
μπορούν να τον
λύσουν.
“Ορισμένα τινά
Ελληνικά θήλεα
ζητούν να δοθή
ψήφος εις τας
γυναίκας.
Σχετικώς με το
ίδιον τούτο
θέμα
διαπρεπέστατος
επιστήμων
είχεν άλλοτε
αναπτύξη από
του βήματος
της Βουλής το
επιστημονικώς
πασίγνωστον,
άλλως τε
γεγονός ότι παν
θήλυ διατελεί
εις ανισόρροπο
και έξαλλον
πνευματικήν
κατάστασιν
ωρισμένα
ημέρας εκάστου
μηνός. Επειδή,
εν τούτοις, αι
ημέραι αύται,
δεν συμπίπτουν
ως προς όλα τα
θήλεα, είναι
αδύνατον να
ευρεθεί ημέρα
πνευματικής
ισορροπίας και
ψυχικής γαλήνης
όλων των θηλέων,
ώστε την
ευτυχή εκείνη
ημέραν να
ορίζωνται αι
εκάστοτε
εκλογαί. Η
γυναικεία
συνεπώς ψήφος
είναι πράγμα
επικίνδυνον,
άρα
αποκρουστέον“.
(“Νέα Ημέρα“, 20.3.1928)
Μία φορά κι
έναν καιρό σ'
ένα μικρό
χωριουδάκι ήταν
ένας γέρος, του
οποίου δεν του
σηκωνότανε και
κοινώς δε
μπορούσε να
γαμήσει. Πάει
λοιπόν στην
πόλη και
επισκέφτεται
ένα γιατρό.
Αγανακτησμένος
ο γέρος λέει
στο γιατρό:
"Γιατρέ μου
έχω μεγάλο
πρόβλημα, εδώ
και πολλά χρόνια
δε μου
σηκώνεται και
δε μπορώ να
γαμήσω. Πες μου
τί να κάνω!!!"
Και του απαντά
ο γιατρός:
"Πάρε αυτό το
κουτί χάπια
και κάθε φορά
που θα θέλεις
να έρθεις σε
σεξουαλική
επαφή θα
παίρνεις ένα".
Αφού λοιπόν ο
γέροντας
ευχαρίστησε το
γιατρό πήρε το
δρόμο του
γυρισμού για
το χωριό του.
Καθώς περπατούσε
επί ώρες,
πείνασε υπερβολικά.
Χωρίς να το
σκεφθεί
καθόλου
ανοίγει το
κουτί και καταπίνει
όλα τα χάπια. Με
το που παίρνει
και το τελευταίο
ο γέρος
γίνεται
ντούρος, πιο
σεξομανής και
από νεαρό
άνδρα! Φθάνει
λοιπόν στο
χωριό και όπως
ήταν φυσικό
ό,τι έβρισκε το
πηδούσε...γυναίκες,
άντρες,
κατσίκες...κ.τ.λ.
Τρομαγμένοι
οι χωρικοί
εγκατέλειψαν
το χωριό.
Κατάκοπος ο
γέρος και μην
αντέχοντας
άλλο αυτή την
κατάσταση,
επιστρέφει στο
γιατρό:
"Γιατρέ μου,
σώσε με, δεν
αντέχω, είπαμε
να γαμήσω αλλά
έχω καταντήσει
ερείπιο!".
"Λοιπόν", του
λέει ο γιατρός,
" Άκουσε τι θα
κάνεις. Θα
πάρεις τη μπαταρία
από ένα
τρακτέρ, θα
βάλεις το πέος
σου ανάμεσα
στους πόλους
και θα
συνδέσεις τα
καλώδια φορτίσματος
στους πόλους
και το πέος σου.
Μόλις το κάνεις
αυτό, θα γίνεις
όπως ήσουνα
πριν."
Επιστρέφει ο
γέρος στο
χωριό, βγάζει
τη μπαταρία απ'
το τρακτέρ και
κάνει ακριβώς
αυτό που του
είπε ο γιατρός.
Εκείνη τη
στιγμή όμως
τον βλέπει ο
τρελλός του χωριού.
Βλέπει λοιπόν
ό,τι γινότανε
και αρχίζει
πανικόβλητος
να τρέχει προς
τους
συγχωριανούς
του φωνάζοντας:
"Χωριανοί,
τρεχάτε ο
μπάρμπα-Μήτσος
την φορτίζει
και έρχεται...!!!"
Subject: THIS IS WHAT WE SAY ELLHNOAGGLIKA
* Are you working me?
* You changed my lights.
* I | He/She/It | We |You | They did her from hand.
* Welcome my eyes the two.
* Fart me a stonewall!
* Better five and in hand than ten and waiting.
* Better donkey-bonding than donkey-searching.
* It says!
* I've played them!
* I made her lottery!
* I stayed bone!
* I saw the Christ soldier.
* It happened the come to see.
* Like the unfair curse.
* Something's running down to the gypsies.
* It didn't sit on us.
* He gives her to me.
* It brakes her to me.
* You owe me your horns.
* Who pays the bride.
* I don't know what is being done to me.
* I don't know Christ.
* He doesn't understand Christ.
* Your mind and a pound and the painter's brush.
* I came out of my clothes.
* The University labs | Tube station | Tesco are at
Devil's mother.
* It rains chair legs.
* Hairs curly.
* I don't have face to come out in society.
* How from here morning morning?
* I don't know my blindness.
* I see it pale.
* This is dewatered!
* You are for the festivals.
* I | He/She/It | We |You | They don't chew.
* Does the goat chew taramas?
* Slow the cabbages!
* Catch the egg and mow it.
* Are we gluing coffee pots?
* Marrows drums!
* Marrows with the origan.
* I made them salad - I made them sea.
* We became robes - Robe unbuttoned!
* I have spit them.
* He ate bunch.
* I throw you to the ears.
* Shit high and gaze!
* Milk rabbits and mow turtles.
* Holy Mary's eyes.
* I take them to the skull.
* Whatever you remember you are glad.
* Are you asking and the change from over?
* Glass!
* We drank him.
* We confused our thighs.
* He farted me.
* Whore's bar.
* Of the gay.
* She's taking him.
* The bad your weather!
* With this side to sleep.
* Your eye the crosseyed!
* I am dogbored.
* We did black eyes to see you
* Like the snooooows!
* He made us the three two.
* I took my three.
* You are a shopping.
* Shit and fromshit.
* At the end they shave the groom.
* Sunday short feast.
* To say the figs figs and the tub tub!
* You reckon without the hotel owner.
* The madness doesn't go to the mountains.
* Better your eye goes out than the name.
* Will I take out the snake from the hole?
* He sleeps with the hens.
* He stuck me to the wall.
* I'm sitting on ignited coals.
* From here go and the others.
* You will eat wood.
* They returned me the entrails.
* He sat me on the neck.
* I balded! - You balded me!
* If ... [e.g. ARIS wins OSFP] ... pierce my nose!
* You ate my ears.
* Has the weather turnings.
* I | He/She/It | We |You | They do(es) the duck
342 -Kyria Dimitrioy, gnorizete ton Pikaso; -Ayto to kitrino an8ropaki sta
Pokemon;
Antzela Dimitrioy
343 Ston proino kafe, dinontas sti Menegaki ena paketo xartomantila: -Eleni
moy loyloydia i8ela na soy fero alla to gyftaki sta fanaria simera poyloyse
mono xartomantila.
Dimitris Papanotas
344 Se proino deltio eidiseon: -O ekprosopos ton Palaistinion Giannis
Arafat...
Xristos Samaras
345 -Stin Aigypto to tragoydi sas einai noymero 1 kai meta einai ekeino tis
Selin Dion. -H Selin to xerei;
Antzela Dimitrioy
346 Tis meras ta kamomata ta blepei i nyxta kai gelaei.
Axilleas Mpeos (proin proedros Panionioy)
347 H Nigiriani ipeiros.
George Bush Junior
348 Nai kyries kai kyrioi, briskomaste sto eikosto
lepto toy agona Saoydias-Soyidikis
Manolis Mayromatis
349 H e8niki mas omada podosfairoy, exase sto Amboyrgo
gia ta prokrimatika toy pagkosmioy kypelloy apo tin
Tzela Paylakoy (ANT1)
350 Kai i mpala idrose.
Filippos Syrigos
351 Siko8ike monos toy me ti boi8eia toy aderfoy toy.
Panagiotis Adraxtas (Boyleytis)
352 Se agona mpasket: -Mparkley... Olazon... a, einai piso mpros.
Xaris Aygeropoylos
353 Entaxei Niko Maxla, isoyn katatopistikos gia tin poreia toy OFH. Kalo
bradyno apogeyma.
Xaris Aygeropoylos
354 H protoporos Anagennisi Artas einai defteri.
Kostas Mpanias (Arta TV)
355 Sto Euro 2000 ston agona Germanias - Roymanias, kai eno sygkroyontai se
mia fasi o Xatzi me ton Mateoys (kai oi dyo 10), leei: -Kai sygkroyontai ta dyo
dokaria... (anti gia dekaria)
Manolis Mayromatis
356 Tin ora poy o Stelios Rokos sikone tin Royla Koromila apo to karotsaki,
exo apo to sosokomeio YGEIA, leei: -Ayti tin stigmi o Stelios tis tin xonei...
(anti tin sikonei)
Dimosiografos toy SKAI
357 H drastiriotita toy boyleyti prepei na einai aperiskepti.
Gerasimos Giakoymatos
358 Se synenteyxi tis me tin A8ina Biolari: -Diladi protimas na kratas ton
eayto soy makrya apo ta fota tis dimosiotitas -Nai me enoxlei to fos kai exo
probima me toys fakoys epafis.
8ea Xristodoylidoy (H8opoios)
359 Den einai sobara pragmata ayta. Den prepei na epitrepontai. Premei
epiteloys na yparxoyn kai kapoioi fragi.
Dimosiografos ALPHA RADIO
360 To internet sto diadiktyo.
Petros Ey8ymioy (Ypoyrgos Paidias)
361 Kai oi dyo paixtes teleiosan mia omada ligoteri.
Ekfonitis SKY Sports
362 O diaititis koitazei to dokari toy...
Ekfonitis toy ALPHA
363 Eno i kamera edixne tis propeles toy skafoys, leei: -Eee... ayta ta
anemistirakia poy exei sta plagia to ba8yskafos, einai gia na stridei.
Terens Koyik
364 -Kyrie Katsabaki, telika nio8ete tyxeros i atyxos apo tin kariera sas;
-8a elega kai nai kai oxi.
Makis Katsabakis
365 Paralabame mia Ellada sto xeilos toy gkremoy kai kaname ena bima
empros.
Georgios Papadopoylos
366 Paroysiazei to 8ema alla mpainei la8os binteo kai leei: -Na sas
zitisoyme la8os.
Paroysiastis eidiseon toy ET3
367 Eimai apo ba8ytata 8riskeytiki oikogeneia.
Sofia Bossoy
368 O Nigirianos podosfairistis tis e8nikis Polonias.
Dimosiografos toy Sportime
369 -Kyria Sarri, diabazete Hrakleito; -Nai giati genikos eimai poly ton
extreme pragmaton.
Eyi Sarri
370 Ston 8emi Adamantidi: -Poy doyleyeis fetos; -Sto Egnatia -Me poion; -Me
ti Xristina Farmaki -Aaa, oraia. Dose ta xairetismata mas stin Eleni Papa.
Eleni Menegaki
371 H Steaoya Boykoysterioy...
Giorgos Zioytos (SPOR FM)
372 Kalimera apo to SEF Mpampi... diladi ti kalimera, kalo mesimeri 8a
elega... mallon kalo apogeyma
Ekfonitis SPOR FM
373 Mas parapatane ta an8ropina dikaiomata.
Ekprosopos tis KNE
374 O kyrios Akis Tsoxatzopoylos, synodeyomenos apo ton synonomato toy
8ano...
Reporter MEGA
375 Ta perissotera proionta poy eisagoyme, erxontai apo to exsoteriko.
George Bush Junior
376 Einai kairos gia tin an8ropotita na mpei sto
iliako systima.
George Bush Junior
377 8elo na kalosoriso tin kyria Bush kai toys
synadelfoys astronaytes.
George Bush Junior
378 Exo episkef8ei tin Toyrkia kai 8a episkey8o kai
oles tis Arabikes xores.
Antzela Dimitrioy
379
Dimosiografos ET1
380 Kato apo ta syntrimia briskontai dyo gynaikes kai
mia Filippineza Dimosiografos toy MEGA.
381 Fainetai oti i neraidoskoni stamatise fetos na peftei sto Mantsester.
Xristos Sotirakopoylos
382 Kaxi, poia nomizeis einai i diafora anamesa sta omadika kai sta atomika
a8limata;
Sxoliastis All Star Game
383 Kai akoyme apo tin kerkida, ta tympana, tis trompetes kai ta loipa
pneysta.
Xaris Aleyropoylos
384 Dynamose dynata to radiofono soy ligaki.
Sotiris Bakaros (Rock Radio)
385
-Ti eixe to menoy; -Agriogoyroyno me damaskina kai sfyrida. Oti trone se
ka8e Elliniko spiti.
Pasxalidis (Ypoyrgos)
386 -Nomizete pos ftaiei o Pa8iakakis gia tin katastasi stin AEK; -De mporo
na po an ftaiei, alla sigoyra ftaiei poly.
Lyssandros Georgamplis
387 Se proponisi toy Hrakli, meta apo trakarisma toy Papadopoyloy me ton
Markopoylo: -Kooyts, 8a mas peite gia to troxaio toy Papadopoyloy;
Paris Tselepidis (Radio Metropolis)
388 Kai oi fila8loi stin exedra fonazoyn natoi natoi oi prota8litai'.
Kostas Mpatis
389 Se zontani ekpompi, se tilefoniki syndesi me Xan8i: -Eseis ekei pano
milate Ellinika;
Annita Pania
390 Xalkinometallioyxa Olympionikokoritsakia.
Faidon Konstantoydakis (efimerida FWS)
391 Telikos mpasket 1987, Ellada-Rossia, stis teleytaies boles toy
Kampoyri: -H prokrisi brisketai sta xeria aytoy toy aga8oy giganta.
Filippos Syrigos
392 Se poly kaki mera o Tomits simera apo tin grammi ton 6.25, an kai ayti
itan i proti toy prospa8eia.
Papadogiannis
393 Edo o termatofylakas tis Ragio erixe mia zempekia.
Mixalis Brazilianos (WMEGA TV)
394 Kai edo o Erera epsaxne na brei kotopoyla kato. Foberos termatofylakas.
Mixalis Brazilianos (WMEGA TV)
395 To paixnidi Benetsia-Moyntza einai sto 3-0 (anti gia Montsa).
Mixalis Brazilianos (WMEGA TV)
396 -Poia einai ta agapimena sas tragoydia apo to kainoyrgio CD; -To 2 to 5
kai to 8.
Katerina Stanissi
397 Kai o gigantas to fasolaki mas.
Befa Alexiadoy
398 Ax Antzy, poly moy aresoyn ta mallia soy etsi opos einai traganista.
Eleni Menegaki
399 Kata ti dekaetia toy '80 meta apo episkepsi toy stin Kina: -Kyrie
ypoyrge, ti sas ekane entyposi stin Kina; -Ta Kinezakia. Mia stalia paidia na
miloyn mia toso dyskoli glossa opos ta Kinezika.
Giorgos Katsifaras
400 -Ma ti kaneis kai einai ta mallia soy toso oraia; -A den kano tipota
spoydaio. Apla toys kano mpanio ka8e mera.
Triantafyllos
401 Oi Olympiakoi agones toy 2004 8a proselkysoyn tin prosoxi 24 disekatommyrion
an8ropon.
Kostas Simitis
402 Prepei na ikanopoiisoyme ikanopoiitika.
Kostas Simitis
403 H kori moy otan megalosei 8elei na ginei anais8itikos.
Antzela Dimitrioy
404 Diladi 8elete na mas peite oi ka8e mera poy xypnate, i gymnastiki sas
fernei dia8esia; (anti gia dia8esi)
Anna Droyza
405 O diskos toy Noti Sfakianaki egine dyo fores platinenios kai emeis na
eyxi8oyme sto Noti, na ginei o diskos toy epta fores diplos.
Eleni Menegaki
406 -Agapoysa poly to sxoleio otan eimoyn mikri kai eimoyn kai poly kali
ma8itria -Se poio; -Sta ma8ititika.
Eleni Menegaki
407 Agapitoi tile8eates, opos blepete stis o8ones sas, yparxei megali
kosmosyrroi kosmoy stoys dromoys.
Ekfonitis toy RIK
Κοτσάνες απο
το τηλεφωνικό
κέντρο της Telestet
(Το "Rep"
αντιστοιχεί
στην
τηλεφωνήτρια,
το "συνδρ" στο
συνδρομητή)
Rep: Tο κατάστημά
μας στο Mαρούσι
είναι απέναντι
από το μέγαρο
του ΟTE, δίπλα από
την τράπεζα Eurobank.
Συνδρ: Σε ποια;
Σε αυτή που
πήρα το δάνειο; ...
----
Συνδρ: Γεια
σας! Aπό την αρχή
της σύνδεσης
δεν έχω λάβει
λογαριασμό.
Rep: Σε ποια
διεύθυνση
έχετε δηλώσει
να αποστέλλονται
οι λογαριασμοί
σας;
Συνδρ: Στη
διεύθυνση
τάδε...
Rep: Kι εμείς αυτή
τη διεύθυνση
έχουμε.
Συνδρ: Aλήθεια; ...
Πού μένετε; ...
----
Rep: Σε ποια
περιοχή
είσαστε;
Συνδρ: Eδώ, πίσω
από το
κατάστημα με
τα ηλεκτρικά!
----
Rep: Πείτε μου
παρακαλώ το
όνομά σας.
Συνδρ:
Nικολάου.
Rep: Tο μικρό;
Συνδρ:...Kοιμάται...
----
Συνδρ: Εχουμε 5
κινητά και
είναι ακόμη
στο Personal. Πότε θα
μας βάλετε στο
ForAll;
Rep: Tο έχετε
ζητήσει;
Συνδρ: Οχι,
αφού είναι για
όλους! ! ...
----
Συνδρ:
Kαλημέρα, είμαι
ο ταχυδρόμος!
Rep: Ποιος είστε
παρακαλώ;
Συνδρ: Ο
ταχυδρόμος του
"Aρχάγγελου"!
Rep: Ποιου
Aρχάγγελου
εννοείτε
παρακαλώ;
Συνδρ: Tου
Aρχάγγελου της
Pόδου!
Rep: Mάλιστα, και τι
θα θέλατε;
Συνδρ:
Aκυρώστε, σας
παρακαλώ, τα
νούμερα που
ζητάνε ακύρωση
με συστημένη
επιστολή,
γιατί έρχονται
και με δέρνουν
επειδή
νομίζουν ότι
εγώ δεν σας αποστέλλω
τα συστημένα!
! ! ...
----
Συνδρ: Nαι,
καλημέρα σας,
θα ήθελα να
ξεκουμπώσω το
B-free μου!
----
Συνδρ: Tο
τηλέφωνό μου
έχει πρόβλημα!
Eδώ κι ένα μήνα βγάζει
μόνο 112!
Rep: Παρακαλώ,
κλείστε το και
ξανανοίξτε το.
Συνδρ: Mάλιστα...
Mήπως πρέπει να
βάλω και την
κάρτα μέσα;
Rep: Tην κάρτα SIM
εννοείτε;
Συνδρ: Nαι.
Rep: Δηλαδή δεν
την έχετε μέσα
στο τηλέφωνο;
Συνδρ: Οχι! Tην
έχω αφήσει στο
σπίτι μου για
να μην τη χάσω! ! !
----
Συνδρ: Γεια
σας! Εχω ένα
πρόβλημα με το
τηλέφωνό μου.
Rep: Πείτε μου,
παρακαλώ.
Συνδρ: Nα, όταν
με καλούν
χτυπάει 3 φορές
και μετά
βγαίνει μια
φωνή που λέει: "Mπούμερανγκ
(Λυπούμεθα; !), ο
τηλεφωνητής
του συνδρομητή
που καλέσατε
δεν έχει ακόμη
ενεργοποιηθεί...".
Rep: Mου δίνετε
κάποιο
προσωπικό
στοιχείο του
συνδρομητή για
να σας
ενημερώσω;
Συνδρ: Nαι,
είναι λοχίας! ! ! !
----
Συνδρ: Πάω να
καλέσω και το
κινητό μου
κάνει σαν... ασθενοφόρο.
Rep: Aκούτε έναν
τριτονικό ήχο;
Συνδρ: Δεν ξέρω
αν είναι
τριτονικός.
Πάντως είναι σαν
ασθενοφόρο.
----
Συνδρ: Tο
κινητό μου δεν
φορτίζει γιατί
δεν έχει λαμπάκι
και είναι
κομμένο. Tι να
κάνω;
Rep:; ; ; ;
----
Συνδρ: H
συσκευή μου
δεν έχει καλή...
ακροαματικότητα.
Γιατί;
----
Mαθήτρια καλεί
1267 για
ενεργοποίηση B
free:
Συνδρ: Tι
πρέπει να κάνω
για να έχω
αναγνώριση
κλήσεων;
Rep: Θα χρειαστεί
να καλέσετε 1275.
Συνδρ: Nα
καλέσω 12 & 20' που
έχω διάλειμμα;
----
Rep: Θέλετε να
ενεργοποιήσουμε
τον προσωπικό
τηλεφωνητή
σας;
Συνδρ: Tι πράμα;
Rep: Nα σας αφήνουν
μηνύματα, εάν
δεν απαντάτε...
Θα καλείτε και
η κοπέλα θα σας
λέει "έχετε 1
νέο μήνυμα"...
Συνδρ:
(προβληματισμένος)
Kαι αν η κοπέλα
δεν είναι εκεί;
Rep: Tο μήνυμα
είναι
ηχογραφημένο.
Eίναι πάντα
εκεί.
Συνδρ: Mα εγώ
δεν θέλω να
ακούνε άλλοι
τα μηνύματά μου!
! !
----
Rep: Mας καλείτε
από το ίδιο το
κινητό;
Συνδρ: Οχι,
απού του
χουράφ...
----
Συνδρ: Mε
βγάζετε ένα
νούμερο στην
Kαρδίτσα;
Rep: Mάλιστα, κύριε,
θέλετε να σας
συνδέσουμε.
Συνδρ: Οχι, να
με το βγάλετε
εσείς! !
----
Συνδρ: Θα ήθελα
να ακυρώσω το
νούμερο του
αδελφού μου.
Rep: Θα πρέπει να
μας καλέσει ο
ίδιος.
Συνδρ: Mα,
είμαστε
δίδυμοι! !
----
Συνδρ: Γεια
σας, θέλω να μου
πείτε αν το
κινητό μου
λειτουργεί για
το εξωτερικό.
Rep: Σε ποια χώρα
θα ταξιδέψετε;
Συνδρ: Στην
Aμαλιάδα!
----
Συνδρ: H δίεση
ποια είναι;
Rep: Eίναι το
πλήκτρο κάτω
από το εννέα.
Συνδρ: A,
κατάλαβα...
Δηλαδή το
μηδέν! !
----
Συνδρ.:
Kαλημέρα σας! Θα
ήθελα να
ρωτήσω το εξής:
Πολλές φορές
παίρνω
τηλέφωνο το
σύζυγό μου και
μου λέει
κάποια: "Πατήστε
αμφίεση"... Tι
σημαίνει αυτό; ! !
;
----
Συνδρ.: Kρατάνε
κάβα τα B free; ! ; ! ; ...
----
Συνδρ.: Xαίρετε!
Θα ήθελα τη...
συνδεσμολογία
μηνυμάτων...
Rep: Mάλιστα!
Σημειώστε
παρακαλώ, τον
αριθμό του
κέντρου
μηνυμάτων...
Γνωρίζετε πού
θα τον
πληκτρολογήσετε;
Συνδρ.: Οχι!
Rep: Σημειώστε,
βρίσκετε "Aποστολή",
πατάτε Yes,
βρίσκετε με τα
βελάκια "Eπιλογές"...
Συνδρ.: Ενα
λεπτό... Γιατί τώρα
χρειάζεται
χαρτί και
μολύβι... Δεν
φτάνει το
πλαστικό πάνω
στο οποίο
χάραζα! ! ! ! ...
----
Συνδρ.: Πού θα
μπορούσα να
βρω μπαταρία
Λασιθίου; ! ; ! ;
----
Συνδρ.: (καλεί
στις
Τουριστικές
Πληροφορίες
στις 4.30 π.μ.):
Παρακαλώ, θα
ήθελα ένα...
φθηνό ξενοδοχείο
στη Γλυφάδα! ! !
----
Συνδρ.:...Πήγα
στον
αντιπρόσωπο
και έκανα
αλλαγή κάρτας
και μου είπε
ότι δεν θα
χρεωθώ... Eσείς
γιατί με χρεώνετε;
Kαι έδωσα και
στο παλικάρι 2.000
δρχ. για τον κόπο
του! ! ! !
...
----
Συνδρ.:
Kαλημέρα!
Πλήρωσα από
τις 10.00. Εχει
ενεργοποιηθεί
η σύνδεσή μου;
Rep: Εχει
ενεργοποιηθεί.
Δοκιμάσατε να
καλέσετε από το
κινητό σας;
Συνδρ.: Mα από
αυτό σας καλώ,
κυρία μου! ! !
----
Συνδρ.: Γεια
σας! Θα ήθελα
έναν κωδικό
για να... ξεμπουκάρω
ένα B free στο
εξωτερικό! ; ! ; ! ...
----
Συνδρ.: Γεια
σας! Θα ήθελα να...
απελευθερώσω
το Bfree μου! ! !
----
Συνδρομητής:
Γεια σας! Θα
ήθελα έναν
κωδικό για να ξετεντώσω
το Bfree μου! ! !
----
Rep: Nα σας
αφήσουμε ένα
τηλέφωνο, να
μας καλέσει ο
γιος σας;
Συνδρ.: Πού να
σας καλέσει,
παιδάκι μου,
ένα μικρό
σπιτάκι
έχουμε, πού να
χωρέσετε όλοι; ! !
...
----
Συνδρ.: Γεια
σας! ! Θέλω να
κάνω
απορρόφηση
κλήσεων από το
κινητό μου στο
σταθερό...
----
Συνδρ.: Tο
τηλέφωνο
ανήκει στον
παππού μου.
Rep: Θα πρέπει
όμως να μας
καλέσει ο
ίδιος για να
τον
εξυπηρετήσουμε.
Συνδρ.: Tώρα
σωθήκατε! ! Aν σας
πάρει ο ίδιος
δεν θα μπορέσετε
να
συνεννοηθείτε,
γιατί είναι 80
χρόνων και κουφός!
Rep: Tότε γιατί
έκανε σύνδεση
στο όνομά του;
Συνδρ.: Γιατί
τότε άκουγε! ! !
----
Συνδρ.: Γεια
σας! ! ! Eίμαι ένας
τηλεθεατής
σας! !
----
Rep: Tο τηλέφωνό
σας είναι με
πάγιο ή είναι B free;
Συνδρ.: Xμ... δεν
ξέρω. Mάλλον
είναι B free γιατί
είναι λίγο χονδρουλό!
! !
----
Συνδρ.: Mου
έπεσε το
κινητό στο
νερό και παρ'
όλο που το
στέγνωσα με το
σεσουάρ, δεν
λειτουργεί ούτε
η κάρτα ούτε η
συσκευή! ! ! ! ...
----
Συνδρ.:
Παρακαλώ, θα
ήθελα να
διακόψετε τη
διακοπή σύνδεσης!
! !
----
Συνδρ.: (03.00 π.μ.
στις
Πληροφορίες):
Ενα πακέτο
τσιγάρα μπορείς
να μου φέρεις;
Rep:; ! ; ! ; !
Συνδρ.:...Ενα
περίπτερο στην
Aίγινα έστω; ...
----
Rep: Πρέπει να
σημειώσετε μια
διαδικασία
όμως...
Συνδρ. (στη
σύζυγο): Πιάσε
ένα στυλό ή
μολύβι...
Σύζυγος συνδρ.:
Δεν έχω στυλό! ..
Συνδρ.:...E, πιάσε
τότε ένα
μολύβι, από
αυτό που
βάζεις στα
μάτια σου! ! ...
----
Rep: Εχετε καλό
σήμα αυτή τη στιγμή;
Συνδρ.: Bεβαίως!
Rep: Mπορείτε να
ελέγξετε
παρακαλώ, αν
στο αριστερό
μέρος της
οθόνης σας
υπάρχουν 4
γραμμές;
Συνδρ.: Mα,
δεσποινίς μου,
νομίζετε ότι
είμαι άσχετος;
Εχω σπουδάσει
μηχανικός, έχω
πολλές
γνώσεις... Σας
λέω είναι full το
σήμα, το φόρτιζα
όλο το βράδυ
χθες! ! ! ...
----
Rep:
Πληκτρολογήστε
παρακαλώ,
δίεση δίεση -002-
δίεση και
πλήκτρο κλήσης
(##002#)
Συνδρ.: Δίεση; ! ; ! ;
... Aααα! ! .. Eγώ δεν
ξέρω αγγλικά! ...
----
Συνδρ.: Γεια
σας! Θα ήθελα να
στέλνω γραπτά
μηνύματα από
το κινητό μου! ..
Rep: Mάλιστα, τι
συσκευή έχετε;
Συνδρ.: Motorola.
Rep: Ποιο μοντέλο;
Συνδρομητής: Star
Trek! ! !
----
Συνδρ.: Γεια
σας! Θα ήθελα
τον αριθμό του
κέντρου μηνυμάτων.
Rep: Mάλιστα, ο
αριθμός είναι...
Συνδρ.: Eπειδή
αυτόν τον
αριθμό το
δώσατε και σε
μια φίλη μου...,
μπορείτε να
μου δώσετε
κάποιον άλλο; ...
----
Συνδρ.:
Προσπαθώ να
στείλω ένα
μήνυμα στο
Xρηματιστήριο
με: 15 δίαιτες (#)
και τον κωδικό
και δεν
βγαίνει τίποτα!
! ! ...
----
Συνδρ.: Tο
τηλέφωνο στο
συνεργείο σας
στο Kολωνάκι ποιο
είναι;
----
Συνδρ.: Γεια
σας! Θα ήθελα να
με συνδέσετε
με το τμήμα...
ανωμαλίας
λογαριασμών!
----
Συνδρ.: Σας
παρακαλώ,
βάλτε μια
κουκκίδα για
να μη φραγώ!
Πλήρωσα σήμερα
στο
ταχυδρομείο! ...
----
Συνδρ.: Γεια
σας! Εχω
καθυστέρηση! ...
----
Συνδρ.: Γεια
σας! Δεν έχω
τηλεφωνητή και
θέλω να μου
κάνετε αυτήν
την...
παρεκτροπή!
Rep: Mου δίνετε
παρακαλώ τον
αριθμό της
ταυτότητάς σας;
Συνδρ.:...Mμμμ, δεν
το θυμάμαι, και
την ταυτότητα
δεν την έχω
μαζί μου. Kακώς
βέβαια, γιατί
αν με
σταματήσουν οι
αστυνομικοί,
θα με περάσουν
για Aλβανό, και
ποιος ξέρει
πού θα βρεθώ! ...
----
Rep: Mου δίνετε
παρακαλώ την
ημερομηνία
γεννήσεως της
συνδρομήτριας;
Συνδρ.: Aααα, δεν
θυμάμαι, το
καλοκαιράκι
γεννήθηκε όμως!
...
----
Rep: Eίστε ο γιος
του
συνδρομητή;
Συνδρ.: Οχι... ο
πατέρας μου
είμαι! ! !
----
Συνδρ.: Παίρνω
το 126 και μου
βγαίνει ο
αυτόματος πιλότος
(! ! !)... και λέει
πατήστε 1, 2, 3...
----
Συνδρ.: Θα
ήθελα να βάλω
το... Sex Family (Friends & Famil y) στο
κινητό μου! ...
----
Συνδρ.: Mε
συνδέετε με
κάποια άλλη υπάλληλο
από το Tμήμα
Λογαριασμών,
γιατί αυτή... που με
συνδέσατε πριν
μίλαγε συνεχώς
και δεν με
άφηνε να
μιλήσω! ! !
(εννοώντας την
ηχογραφημένη
αναμονή του
Tμήματος
Eίσπραξης
Λογαριασμών)
----
Συνδρ.: Θα
ήθελα να
αλλάξω πακέτο
για να πάω στο...
Telestet Folklore!
----
Συνδρ.:
Kαλημέρα σας, θα
ήθελα να
κατεβάσω τα
ασφάλιστρά μου
στις 4.500 δρχ.
Rep: Bεβαίως,
κύριε...
Συνδρ.:
Παρακαλώ, να
ρωτήσω κάτι;
Yπάρχει
αποκλειστικό
κατάστημα X-Files
στο κέντρο;
Rep: Yπάρχει στο
Kολωνάκι, κύριε.
----
Συνδρ.: (εμπιστευτικά...)
Kυρία μου, σας
κάλεσα για να
σας πω ότι η Panafon
σας
μποϊκοτάρει.
Παίρνω
τηλέφωνο Telestet και
βγαίνει μήνυμα
"Ο συνδρομητής
Panafon που καλέσατε
έχει το
τηλέφωνο κλειστό...".
----
Rep: Kύριε, έχετε
κάνει υπέρβαση
ορίου μονάδων
συνδιάλεξης.
Συνδρομητής:
Nαι το ξέρω. Mόνος
μου ανέβασα το
όριό μου! ! !
----
Συνδρ.: Kοπελιά,
με ειδοποεί το
control ότι έχω 4
μηνύματα αλλά
εγώ ακούω μόνο
ένα. Tι να κάνω;
----
Συνδρ.: Σήμερα
πήρα τη γραμμή
και δεν έχω
κάνει κλήσεις.
Γιατί με
χρεώνετε χωρίς
λόγο;
Rep: Tι εννοείτε
κύριε;
Συνδρ.: Kάποια
στιγμή μου
έγραψε στην
οθόνη μονάδες...
112.
----
Συνδρ.: Εχω
πάρει B free αλλά
δεν το έχω
φορέσει ακόμα.
Πειράζει;
----
Συνδρ.: Mου
πάτησε ένα
φορτηγό την
κάρτα μου αλλά
εγώ τη βλέπω
μια χαρά. Δεν
χρειάζεται να
την αλλάξω, ε...;
----
Συνδρ.:
Παρακαλώ, τι
σημαίνει το "erase";
Rep: Διαγραφή,
αλλά γιατί
έχετε το menu του
τηλεφώνου σας στα
αγγλικά;
Συνδρ.: Γιατί
έτσι με
βολεύει
καλύτερα! ! !
----
Συνδρ.: Θέλω να
ενεργοποιήσω
τον τηλεφωνητή
μου, αλλά καλώ 999
και μου λέει να "πληκτρολογήσω
το Δήλεσι"! ! ! Tι
να κάνω;
----
Συνδρ.: Στο
Kολωνάκι,
υπάρχει κάποιο
κατάστημα;
Rep: Mάλιστα.
Θέλετε τη
διεύθυνση;
Συνδρ.: Οχι, όχι,
μου έχουν
δώσει κάποιο
όνομα να ζητήσω.
Rep: Ποιο όνομα,
κύριε;
Συνδρ.: Tον κ.
Iωακείμ Πατριάρχου.
----
Συνδρ.: Kαλώ
έναν αριθμό Telestet
και βγαίνει
μια κοπελιά και
μου λέει ότι "η
σύνδεση με τον
αριθμό που
καλέσατε δεν
είναι... σφιχτή! ".
Tι εννοεί;
----
Συνδρ.:
(προβληματισμένος)
Aν γίνει
πόλεμος, τι θα
γίνουν τα
κινητά μας; Θα
εξακολουθήσουν
να μας
έρχονται
λογαριασμοί;
----
Συνδρ.:
Παρακαλώ,
μέχρι τι ώρα
είστε;
Rep: Eίμαστε 24 ώρες
το 24ωρο.
Συνδρ.: Δηλαδή,
μέχρι τι ώρα;
Rep: Οχι, όχι,
είμαστε 24 ώρες.
Συνέχεια. Aπό
τις 12 το πρωί μέχρι
την άλλη μέρα
στις 12 το πρωί.
Συνδρ.: E! Πες μου
κοπέλα μου ότι
κλείνετε στις 12.
----
Rep: Εχετε
προσωπικό
τηλεφωνητή,
κύριε;
Συνδρ.: Οχι, έχω
όμως
γραμματέα!
Rep: A, μάλιστα.
----
Συνδρ.: Eίναι η
δεύτερη φορά
που καλώ. Εχω
τον αριθμό κέντρου
μηνυμάτων,
αλλά δεν μπορώ
να τον βάλω. Θα με
βοηθήσετε;
Rep: Bεβαίως.
Πηγαίνετε
παρακαλώ στο
κέντρο
εξυπηρέτησης.
Πατήστε το
μηδέν για λίγο
μέχρι να
εμφανιστεί (+ ).
Συνδρ.ς: Nαι, ναι! !
! Εχει βγει το (+ )
Rep: Ωραία,
πληκτρολογήστε
τώρα τον
υπόλοιπο
αριθμό.
Συνδρ.: Tο χέρι
μου να το βγάλω
από το μηδέν;
Rep: Συγγνώμη, δεν
κατάλαβα;
Συνδρ.: Tο χέρι
μου να το βγάλω
από το μηδέν; ; ;
----
Rep: Δεν
ενημερωθήκατε
από τα μέσα
μαζικής
επικοινωνίας
για το
καινούργιο
πακέτο;
Συνδρ.: Nαι.
Ημουν με τον
Kώστα και το
είδα στο
λεωφορείο που
πέρασε...
----
Rep: Εχετε
σύνδεση με
συμβόλαιο ή B free;
Συνδρ.: Mε
μπαταρία!
----
Συνδρ.ς: Tο Exclusive στο
Kολωνάκι είναι
πριν ή μετά το Da Cappo;
----
Rep: H Telestet μπορεί να
σας
αντικαταστήσει
την ίδια
συσκευή...
Συνδρ.: Οχι, όχι
δεν μπορεί. H
ίδια έπεσε στη
θάλασσα! ...
----
Συνδρ. B-free: Θέλω
να
ενεργοποιήσω
αναγνώριση
κλήσεων στη
γραμμή μου...
Rep: Θα
πληκτρολογήσετε
1275 YES και θα
ακολουθήσετε
ηχογραφημένες
οδηγίες...
Συνδρ.: 1275 και το
ΓEΣ; Ποιο είναι
το ΓEΣ; Tο ΓEΣ
είναι στο Πεντάγωνο!
...
----
H σύζυγος καλεί
για το
λογαριασμό του
συζύγου.
Rep: Πείτε μου το
AΦM.
Σύζυγος: Δεν το
θυμάμαι.
Rep: Πείτε μου την
ημερομηνία
γεννήσεως.
Συζ.: Tο 1962
Rep: Tο ποσό που
πρέπει να
εξοφλήσετε
είναι 62.133 δρχ.
Συζ.: Tι θέλετε
να πείτε
δηλαδή, ότι το
ποσό του λογαριασμού
βγαίνει από
την ημερομηνία
γεννήσεως;
----
Συνδρ.: Γεια
σας! Εχω ένα Beauty Free!
----
Rep: Παρακαλώ,
βγάλτε την
κάρτα από το
κινητό σας.
Συνδρ.: Δεν
μπορώ να τη
βγάλω.
Rep: Γιατί;
Συνδρ.: Εχω
βάλει κόλλα
στιγμής και
έχει κολλήσει με
το κινητό!
----
Συνδρ.: Γεια
σας έχω χάσει
την κινητούρα
μου.
Rep: Tι εννοείτε;
Συνδρ.: Mα δεν
μπορούμε να
συνεννοηθούμε!
...
Rep: Πότε θα
μιλάτε πιο
πολύ;
Συνδρ.: Tις ώρες
ομίχλης...
----
Rep.: Πώς
εξοφλείτε τους
λογαριασμούς;
Συνδρ.:
Eλεύθερα...
----
Συνδρ.: Εχει
εμπλακεί η
κάρτα SLIM. Θέλω να
μου πείτε έναν
έξυπνο τρόπο
να
ξεμπλοκαριστεί,
γιατί είμαι
στο σκάφος και
οι
επιχειρήσεις
τρέχουνε! ! !
Η γυναίκα, όπως
και όλα τα
θηλαστικά της
φύσης που θηλάζουμε
είναι και αυτή
ζώον με τη μόνη
διαφορά ότι
είναι πολύ
στενά
συνδεδεμένη με
τον άνθρωπο.
(Από
διαγώνισμα για
τα θηλαστικά,
γυμνάσιο
Λάρισας, 1964)
Οι τρεις
μεγάλες
ηρωίδες της
Γαλλικής
Επαναστάσεως
ήτανε η Καρ
Μανιώλ, η Γκυ
Λωτίν και η Λε
Μητώμ.
(Από
διαγωνισμό
στην ιστορία,
Βαρβάκειο, 1981)
Η μητέρα μου
είπε πως το πιο
πολυέξοδο
όχημα είναι το
καροτσάκι του
σούπερ μάρκετ.
Καίει 10.000 δρχ
κάθε 5 μέτρα.
(Από έκθεση
μαθητή
δημοτικού,
Αθήνα, 1995)
- Πού βρίσκεται
η Λάρισα;
- Πέμπτη μετά
τον Ολυμπιακό
(Μάθημα
Γεωγραφίας,
Γυμνάσιο
Φαρσάλων, 1985)
Τώρα δε μας
χρειάζονται οι
φάροι που
καίνε τόσο
δυνατά όσο
πριν από τώρα,
γιατί τώρα
έχουμε τα
ραντά. Μόλις
ένα πλοίο
τρακάρει σε
τίποτα
βράχους,
τρακαίρνει
πρώτα με το
ραντά που
προεξέχει και
έτσι προφυλάζεται.
Το στραβωμένο
το ραντά το
αντικαθιστούν
για το επόμενο
ταξείδι και το
πλοίο
ξέγνοιαστον
συνεχίζει να
ταξιδεύει το
αμέριμνο
ταξείδι του
στους ωκεανούς.
(Από έκθεση
μαθητή
γυμνασίου,
Καβάλα, 1981)
Οι Φιλιππίνες
βγάζουν τις
πιο κοντές
Φιλιππινέζες.
Η Ταϊλάνδη τις
ψηλότερες...
(Από έκθεση
μαθητή γυμνάσιο,
Μυτιλήνης, 1988)
Ο κόκορας
λαλεί γιατί
έχει λειρί, η
κότα δεν λαλεί γιατί
στερείται το
λειρί, δηλ έχει
λειρί αλλά είναι
εσωτερικόν και
πολύ μικρό και
λέγεται
"λειτορίδα"
και γι' αυτό
κάθεται σα
ζώον και
δέχεται τα πάντα
και φωνάζει κο,
κο, κο, κο, κοκό,
κοκό, κοκό, κι'
αυτό για πολύ
λίγο. Το δε μάτι
της βλέπει
λοξά αλλά αυτό
δε τη σώζει.
(Από
διαγώνισμα στη
Φυσική
Ιστορία, Δράμα,
1982)
Τα
σκουπιδιάρικα
μας
απαλλάσσουν
από τα επιρρήματα
καθημερινώς.
(Γραπτό σε
διαγώνισμα
υγιεινής,
γυμνάσιο
Καρπενησίου, 1988)
Για να
αποφύγουμε τις
παρεξηγήσεις,
άλλο το μήλο του
Αδάμ και άλλο
του Νέφτονα.
(Από εξετάσεις
στα
θρησκευτικά,
γυμνάσιο
Κοζάνης, 1989)
Το αρνάκι το
σφάζουμε το
Πάσχα. Τον
υπόλοιπο χρόνο
δεν το
ενοχλούμε.
Μετά έρχεται
πάλι το Πάσχα
οπότε το ξανασφάζουμε.
(Από
ημερολόγιο
μαθήτριας,
Καλαμάτα, 1982)
ο Γιβραλτάρ
είναι
Bράχος-πέρασμα
στα δυτικά της
Γαλλίας. Είναι
διάσημος,
είναι ένα μίλι
πλατύς και πέντε
μίλια μακρύς.
Οι Εγγλέζοι
τον πήραν
κρυφά και
βάλανε πολλά
κανόνια πάνω
του για
διακόσμηση. Από
εκεί βλέπουν
το διερχόμενο
πλοίο. Οι
νόμιμοι-μόνιμοι
κάτοικοι είναι
πίθηκοι που
από μακρυά τους
μπερδεύεις με
τους Εγγλέζους
και μπορείς να
κάνεις λάθος.
Γι αυτό
χρειάζεται
μεγάλη προσοχή
και ευγένεια...
(Από γραπτό σε
εξετάσεις
Γεωγραφίας,
Αθήνα 1993)
Με τα λεφτά δεν
αποκτάς
φίλους,
αποκτάς όμως
καλύτερης
κλάσης
εχθρούς.
Spike Mulligan
Επιτέλους
μετά από
επίπονες
προσπάθειες, η
δαιμόνια
δημοσιογραφική
ομάδα της
εφημερίδας
Τσαντίρ Μαχαλά
Χαμπέρ,
κατάφερε να
φέρει στο φως
αποσπάσματα
από τη νέα δουλειά
του
πανεπιστημιακού
γλωσσολόγου
κύριου Μπαμπινιώτη,
που έχει ως
πεδίο έρευνας
τη δημιουργία
Νέου
Ελληνοτουρκικού
Λεξικού. Ιδού:
Ναυμαχία: καίκ
καυγά
Βιβλιάριο
απόρων
κορασίδων:
Τεφτέρ Χανούμ
Μπατίρ
Λίμνη των
κύκνων: Παπί
Χαβούζ
Αναπηρική
σύνταξη: Σακάτ
Μπαξίς
Χειρο&#