WITZE

 

Deutsch

 

 

Es gibt Momente in diese Mannschaft, oh, einige Spieler vergessen innen Profi, was sie sind ... Ich lese nicht sehr viel Zeitungen, aber ich habe gehört viele Situationen.

Erstens: Wir haben nicht offensiv gespielt. Es gibt keine deutsche Mannschaft spielt offensiv und dynam offensiv wie Bayer. Letzte Spiel hatten wir im Platz drei Spitzen. Elber, Jancker und dann Zickler. Wir mussen nicht vergessen Zickler. Zickler ist eine Spitzen mehr Mehmet eh, mehr, eh, Basler. Is klar diese Wörter, is möglich versteh, was ich gesagt? Dann: Offensiv. Offensiv is wie maken wir in Platz.

 

Zweite: Ich habe erklärt mit diese zwei Spieler nach Dortmund brauch vielleicht Halbzeitpause. Ich habe auch andere Mannschaft geseh in Europa nach, diese Mittwoch. Ich habe geseh auch zwei Tage de Training. Ein Trainer ist nicht ein Idiot. Ein Trainer seh, was passieren in Platz. In diese, Spiel, es waren zwei, drei, diese Spieler waren schwach wie eine Flasche leer!

Habe Sie gesehen Mittwoch? Welche Mannschaft hat gespielt Mittwoch?

Hat gespielt Mehmet, or hat gespielt Basler, or hat gespielt Trapattoni?

 

Diese Spieler beklagen mehr als Spiel! Wissen Sie, warum die Italien-Mannschaften kaufen nicht diese Spieler? Weil, wir haben gesehen viele Male durnme Spiel. Haben gesagt, sind nicht Spieler für die italienisch, eh, Meisters.

 

Struunz ! Strunz is, zwei Jahre hier und hat gespielt seine Spiel. Is immer verletzt. Was erlauben Strunz? Letztes Jahr Meister geworden mit Hamann, eh, Nerlinger. Diese Spieler waren Spieler! Waren Meister geworden! Ist immer verletzt! Hat gespielt 25 Spiele in dieser Mannschaft, in diese Verein. Mussen respektieren die anderen Kollega! Haben viel nett Kollegen. Stellen Sie die Kollegen die Frage! Haben keine Mut an Worten! Weil ich, weiß, was denken über diese Spieler! Mussen zeigen jetzt. Ich will Samstag diese Spieler mussen zeigen mich, eh zeigen de Fans. Mussen alleine die 'Spiel gewinnen! Mussen alleine Spiel gewinnen.

 

Ich bin müde jetzt der Vater dieser Spieler - eh der Verteidiger dieser Spieler! Ich habe immer die Schulde über diese Spieler! Einer is Mario, einer, andere is Mehmet! Strunz dagegen, egal, hat nur gespielt 25 Prozent diese Spiel!

 

Ich habe fertig!!!

 

(Trappatonis berühmte Rede)

 

 

Eine nicht ganz ernst gemeinte Anleitung für Handy-Nutzer

 

Die 7 goldenen Regeln eines Handybenutzers:

 

Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.

 

Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu Deinem Gerät, damit jeder sieht, dass Du auch eines besitzt. Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, dass es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt hat.

 

Bevor Du einen Anruf entgegennimmst warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln. Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: 'Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?' mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.

 

Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner zusieht macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.

 

Besonders geeignet zum telefonieren mit Handy sind die folgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen.

 

Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!

 

Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an. Oder konntest Du früher blind und freihändig zugleich fahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich!

 

 

35 Gründe, warum Du internetsüchtig bist

 

Du bist internetsüchtig, weil....

 

1.In der Schule erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit "lol"

2.Du vergisst beim Surfen manchmal aus Versehen zu atmen...

3.Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung

4.Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest

5.Deine Mitbewohner beschweren sich, dass Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst

6.Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"

7.Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)

8.Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.

9.Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".

10.Du schon so gut pfeifen kannst, dass Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.

11.Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.

12.Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.

13.Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.

14.Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.

15.der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.

16.Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.

17.Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.

18.Du die Homepage Deiner Freundin küsst.

19.Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst.

20.Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com

21.Du feststellst, dass Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.

22.Dein Haustier eine eigene Homepage hat.

23.alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.

24.Du nachts im HTML-Format träumst.

25.Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.

26.es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.

27.Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

28.Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.

29.Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.

30.Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.

31.Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

32.Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)

33.Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.

34.Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.

35.Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.

36.Du verstehst die Punkte 1 – 35

 

 

Diese Originalzitate von Versicherungskunden, wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:

 

Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

 

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

 

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

 

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

 

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

 

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

 

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

 

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

 

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

 

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

 

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

 

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

 

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

 

Ich überfuhr einen Mann,. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

 

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

 

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

 

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

 

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

 

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

 

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug

nicht mehr sehen.

 

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

 

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

 

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

 

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

 

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

 

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

 

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in

sein Auto fuhr:

"Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes

Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."

 

 

Die 90er Jahre...

 

Du hast genug von den 90er Jahren, wenn Dir folgendes passiert:

 

1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.

2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.

3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten".

4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um Deine 3köpfige Familie zu erreichen.

5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.

6. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.

7. Der Grund, warum du den Kontakt zu deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine e-mail Adresse besitzen.

8. Du kennst die Posttarife für eine Briefmarke nicht.

9.  Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-it Kleber zu besitzen.

10. Die meisten Witze die du kennst, hast du in e-mails gelesen.

11. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

12. Du musst Zuhause die 0 drücken, um beim Telefonieren rauszukommen.

13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.

14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design  angepasst.

15. Das Schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust deiner Bookmarks.

16. Du gehst zur Arbeit, wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit, wenn es dunkel ist, und das auch im Sommer.

17. Du hast ein konfigurerbares Programm, das dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.

18. Deine Eltern beschreiben Dich mit "Er arbeitet mit Computern"

19. Du erkennst deine Kinder anhand der Fotos auf dem Schreibtisch.

20. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

 

 

Windows 98 Quellcode offengelegt!!!

 

/*

      TOP SECRET Microsoft(c) Code

      Project: Chicago(tm)

      Projected release-date: Summer 1998

      */

 

      #include "win31.h"

      #include "win95.h"

      #include "evenmore.h"

      #include "oldstuff.h"

      #include "billrulz.h"

      #define INSTALL = HARD

 

      char make_prog_look_big[1600000];

      void main() {

        while (!CRASHED) {

          display_copyright_message();

          display_bill_rules_message();

          do_nothing_loop();

          if (first_time_installation) {

            make_50_megabyte_swapfile();

            do_nothing_loop();

            totally_screw_up_HPFS_file_system();

            search_and_destroy_the_rest_of_OS2();

            hang_system();

          }

 

          write_something(anything);

          display_copyright_message();

          do_nothing_loop();

          do_some_stuff();

 

          if (still_not_crashed) {

            display_copyright_message();

            do_nothing_loop();

            basically_run_windows_3_1();

            do_nothing_loop();

            do_nothing_loop();

          }

        }

 

        if (detect_cache()) disable_cache();

        if (fast_cpu()) {

          set_wait_states(lots);

          set_mouse(speed, very_slow);

          set_mouse(action, jumpy);

          set_mouse(reaction, sometimes);

        }

 

        /* printf("Welcome to Windows 3.11"); */

        /* printf("Welcome to Windows 95"); */

        printf("Welcome to Windows 98");

        if (system_ok()) crash(to_dos_prompt);

        else system_memory = open("a:\\swp0001.swp",O_CREATE);

 

        while (something) {

          sleep(5);

          get_user_input();

          sleep(5);

          act_on_user_input();

          sleep(5);

        }

        create_general_protection_fault();

      }

 

 

Copyright (c) 1999 / 2000 by  http://www.gib-gates-keine-chance.de

 

 

Ein Mann lag seit laengerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.

Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.

Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher zu kommen.

Er fluesterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.

Als ich entlassen wurde, warst du bei mir.

Als dann mein Geschaeft pleite ging hast du mich unterstuetzt.

Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.

Als es dann mit meiner Gesundheit abwaerts ging, warst du stets in meiner Naehe. Weisst du was?"

 

Ihre Augen fuellten sich mit Traenen der Ruehrung.

"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

 

"Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!"

 

 

DIE SPARKASSE INFORMIERT

 

Die Sparkasse hat ab dem 01.07.2000 erstmalig den "Drive Thru" Bankomat in Betrieb. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne Ihr Auto verlassen zu muessen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu koennen, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:

 

FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:

Fahren Sie an den Bankomat heran.

Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe

Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre Pin-Nummer ein.

Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen sie das Bargeld.

Entnehmen sie Ihre Kreditkarte und die Quittung.

Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.

 

FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:

Fahren Sie an den Bankautomat heran.

Starten Sie den abgewürgten Motor.

Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

Öffnen Sie die Fensterscheibe.

Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte.

Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel.

Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.

Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.

Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz.

Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in umgekehrter Richtung noch mal ein.

Nehmen Sie ihre Handtasche und suchen Sie nach Ihrem Terminplaner.

Die Pin-Nummer steht auf der ersten Innenseite.

Geben Sie die Pin-Nummer ein.

Drücken Sie auf "Cancel" und geben Sie die Pin-Nummer korrekt ein.

Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel.

Entnehmen Sie Bargeld und Quittung.

Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie Ihr Geld auf.

Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse,

in welche Sie dann das Geld verstauen.

Checken Sie wieder Ihr Make-Up im Rückspiegel.

Fahren Sie 2 Meter vor.

Fahren Sie zurueck zum Automat und entnehmen Sie Ihre Kreditkarte

Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.

Starten Sie den abgewürgten Motor

Fahren Sie 3 - 4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse

 

Viel Erfolg Ihre Sparkasse

 

 

DER BLONDINENWITZ DES JAHRES

 

Eine Blondine ging in ein E-Mail Center, um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das werde 200 DM kosten, erklärte Sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um die Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog eine Augenbraue hoch ( wie wir es erwarten würden )

" Alles ? "

" Ja, Ja, alles " versprach die Blondine.

" Nun dann folgen Sie mir einfach " sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

" Kommen Sie herein und schliessen Sie die Tür " sagte er. Sie schloss die Tür.

Dann sagte er " Nun knien Sie sich nieder ".

Sie tat es.

" Nun öffne meinen Reissverschluss ... nimm ihn raus ", sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.

Der Mann schloss die Augen und sagte " Na tu weiter"

Die Blondine brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören? "

 

 

Thema: Frauentypen

 

Typ: Folterknecht - auch bekannt als: die Unbezwingbare, die Gnadenlose, der Boss

 

typische Worte:

"Steh gerade! Nimm eine andere Krawatte! Geh zum Friseur! Fordere eine Gehaltserhöhung! Schau mich nicht so an!"

 

Hintergrund:

Verwechslung des Partners mit einem kleinen Hündchen. Gängigerweise wurde ihr im Alter von etwa 4-6 Jahren das Halten eines Haustiers nicht erlaubt.

 

Vorteile:

Man muss nicht mehr selbst denken.

 

Nachteile:

Man darf nicht mehr selbst denken.

 

Typ: Beziehungskiste - auch bekannt als: die Gesprächsbereite, die Hinterfragende

 

typische Worte:

"Was denkst Du gerade? Wir müssen mal über unsere Beziehung reden. So kann das nicht weitergehen. Verstehst Du mich nicht? Ist Dir unsere Beziehung nicht wichtig? Du redest zu wenig über Deine Gefühle."

 

Hintergrund:

Verwechslung von "wir" mit "ich", von "uns" mit "mich" usw. Alle Diskussionen über "unsere Beziehung" dienen nur dem einzigen Ziel, das Gegenüber so hinzubiegen, wie Frau es selber gerne haben möchte. Gelten gelassen werden nur die Vorstellungen, die Frau selber hat. Meist tätig in Pflege- oder Erziehungsberufen.

 

Vorteile:

Sie ist oft in Volkshochschulkursen, die Beziehungsthemen behandeln.

 

Nachteile:

Sie kommt aus diesen Kursen zurück

 

Typ: Nebelschleier - auch bekannt als "Fräulein Unentschieden"

 

typische Worte:

"Ich kann mich nicht entscheiden. Soll ich meinen Beruf wechseln? Meinen Partner? Meine Lebensziele? Meine Haarfarbe?"

 

Hintergrund:

Als Kind wurden ihr alle Entscheidungen von den Eltern abgenommen.

 

Vorteile:

Leicht zu beruhigen.

 

Nachteile:

Noch viel leichter zu beunruhigen.

 

Typ: Wild woman - auch bekannt als: Raubkatze außer Kontrolle.

 

typische Worte:

"Ich habe eine Idee. Lass uns austrinken und uns auf dem Rasen vor der Tür lieben (... auf der nächsten Parkbank ... in der Tiefgarage ... neben dem Telefon, während Du Deinen Chef anrufst)."

 

Hintergrund:

Ihr wurde das Bungeespringen bereits mit 10 Jahren verboten, während alle Schulfreundinnen am Todessturz teilnehmen durften.

 

Vorteile:

Mehr Spaß als mit einer ganzen Herde Affen.

 

Nachteile:

Der Spaß findet oft ein schnelles Ende (Baugerüst kracht zusammen; Handbremse des "an-der-Klippe-stehen"-Autos löst sich während des Akts usw.)

 

Typ: Esoterikerin - auch bekannt als: Studentin-vom-Dorf, lange-alleinlebende-Hauptschulpädagogin

 

typische Worte:

"Ich glaube, dass dieser ausdrucksstarke Tanz (diese Yogastellung, dieses Räucherstäbchen) zeigen wird, wie es um unsere Beziehung steht."

 

Hintergrund:

Wurde streng religiös erzogen - später aber von einem DKP-Aktivisten in die Liebe eingeführt.

 

Vorteile:

unterhaltsam

 

Nachteile:

liest ihre Bücher laut mit, verfasst Gedichte, die man geschenkt bekommt

 

Typ: junge Studentin - auch bekannt als: die Alleswissende, die Unnachahmlich-Selbstbewußte

 

typische Worte:

Wie - Du kennst den neuen Schelsky noch nicht? Kommst Du mit auf die Demo (den Gruppenabend, die Supervision, das Konzert, den Musikantenstadel). Wir sollten eine WG aufmachen. Mein Prof ist eine Null. Heute habe ich einen Kunststudenten kennengelernt."

 

Hintergrund:

Sie ist 20 und darf studieren. Ihre Eltern konnten das nicht. Meist kommt sie aus einer ländlichen Region, Bücher waren ihre einzigen Freunde. Und da sie über jedes Gebiet mindestens drei Taschenbücher gelesen hat, geht sie davon aus, dass sie nun alles weiß. Sie ist gierig nach neuen Freundschaften. Die Studenten, die sie näher kennen lernt, müssen entweder aus einem Akademikerhaushalt stammen oder - alternativ – irgendwas "Künstlerisches" studieren. Auf jeden Fall dürfen sie keinen Bauchansatz haben.

 

Vorteile:

Sie ist meist unterwegs, um neue Freunde oder Bücher kennen zu lernen. Oder beides.

 

Nachteile:

Sie kommt zurück, um Dir von ihren neuen Freunden oder Büchern zu erzählen.

 

Typ: Traumgirl - auch bekannt als: Mädchen vom anderen Stern

 

typische Worte:

"Ich habe Dir zugehört. Und ich habe verstanden, was Du meinst. Ich bin mit Dir einer Ansicht. Du, mein gutaussehendes Genie! Und jetzt sollten wir unbedingt noch etwas Sex machen."

 

Hintergrund:

Diese Frau ist ausgeglichen. Sie wurde von ihren Eltern geliebt, kam gut in der Schule voran, hatte nette Freunde. Sie ist selbstbewußt und intelligent. Sie möchten ihren Partner nicht fertig machen, ihn nicht verbiegen. Sie nimmt ihn, wie er ist. Sie hat Freude am Leben.

 

Vorteile:

Da fragen Sie noch!

 

Nachteile:

Die Evolution hat diese Spezies übersprungen.

 

 

Zwei Mathematiker in einer Bar:

     Einer sagt zum anderen, dass der Durchschnittsbürger nur wenig

Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden

und meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist.

     Als der erste mal kurz austreten muss, ruft der zweite die blonde

Kellnerin, und meint, dass er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund

zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage

mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.

     Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen

mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."

     Der Freund kommt zurück und der andere meint:

     "Ich werd Dir mal zeigen, dass die meisten Menschen doch was von

Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das

Integral von x zum Quadrat ist."

     Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.

     Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von

x zum Quadrat sei. Diese antwortet:

     - "Ein Drittel x hoch drei."

     Und im Weggehen dreht sie sich noch mal um und meint:

     - "Plus c."

 

 

Entscheidungskriterium

 

Maenner koennen halt besser sehen als denken:

 

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurueck und sagte: "Ich will die Schoenste sein fuer Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausruestung zurueck, einem  neuen Videogeraet, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke fuer Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut ueberlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte  "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, fuer unsere gemeinsame

Zukunft, weil ich Dich liebe!"

 

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurueck und ueberdachte alle Antworten.

Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den groessten Titten!!

 

Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf.

Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer:

"Paß mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus."

Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey."

Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite:

"Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."

 

 

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.

Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"

Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'

Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"

"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"

"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

 

 

Polnische Reiseveranstalter werben:

"Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."

 

 

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.

Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Studi: "Das Licht."

Der Prof: "Schön, und wieso?"

Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."

Der Prof: "Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Antwort: "Der Schall."

Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

"RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.

Der dritte Kandidat.

Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Der Studi: "Das Mündungsfeuer."

Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"

Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

 

 

Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an.

Geh nach Hause und kleide dich richtig.

Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.

 

 

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"

Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:

"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

 

 

Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!

Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!

Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.

Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!

Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???

 

 

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:

"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Kommando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehen."

Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."

Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nichts hilft.

In letzter Verzweiflung fängt er an zu beten:

"Vater unser im Himmel, ...

...........................

...........................

... Dein Wille geschehe - Amen."

Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:

"Gott sei Dank."

 

 

Die Mama hat zwei wunderschöne Pullover für ihren Sohn gestrickt. Als er den einen anzieht,  fragt sie traurig: "Gefällt Dir der andere denn gar nicht?"

 

 

Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis. Beide sind richtig engagiert. Aber jedes Mal  wenn der Priester den Ball verfehlt, schreit er laut "Scheiße, daneben !". Das geht der Nonne natürlich voll gegen den Strich. Sie spielen weiter und irgendwann verfehlt der Priester wieder den Ball und schreit "Scheiße, daneben !" Der Nonne platzt der Kragen und sie ruft rüber: " Wenn du noch einmal fluchst, dann soll dich der Blitz erschlagen !" Sie spielen weiter, der Priester versucht sich zu beherrschen, aber beim übernächsten verfehlten Ball kann er nicht mehr an sich halten und schreit wieder los: "Scheiße, daneben !" Da tut sich der Himmel auf, ein Blitz fährt herab - und trifft die Nonne. Sie fällt um, tot. Und von oben eine Stimme:

"Scheiße, daneben!"

 

 

Eine Gruppe von Männern sitzen zusammen in der Sauna,als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:

-Hallo?

-Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?

-Ja.

-Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamantkollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000.-DM!

-Wie viel mehr?

-Na ja, so knapp 45.000.--DM

-Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.--DM. Verstanden?

-Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot.Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000.--DM überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?

-Na gut, mein Schatz. Aber versuche den Preis noch auf 115.000.--DM runter zu handeln. Ok?

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

-Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 4 Wochen einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?

-Na okay mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt .............

-Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf dich heute Abend zu sehen. Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

 

-WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT????

 

 

Männerkettenbrief

 

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch phantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen! Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde die genauso potent sind wie Du.

Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlocher!) und schickst ihn an denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823 542 Frauen per Post!

 

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

0,5       Miss Germany's

2,5        Models

463        wilde Nymphomaninnen

3.234      attraktive Nymphomaninnen

20.198     Multiorgasmikerinnen

40.198     bisexuelle Frauen

 

Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, Übelgelaunte Wachtel die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.

Und das Beste ist:

Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

 

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTANDEN!

 

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.

Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).

Wahrend ich diese Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste sechs Platze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

 

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

 

Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind) nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung.

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.

 

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast kannst Du auch einen Staubsauger nehmen.

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit Sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

 

Also, weitersenden und gewinnen!!!!! ;-))

 

 

Der Glücksfrosch

Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschließt zum Golfplatz zu fahren.

Er ist beim zweiten Loch als er einen Frosch neben dem Grün sitzen sieht.

Er denkt nicht darüber nach und will gerade schlagen, als er folgendes hört:

"Quaak...... 9 Eisen". Der Mann sieht sich um und sieht niemanden. "Quaak...9 Eisen". Er sieht den Frosch an und beschließt, dem Frosch zu beweisen, dass dieser Unrecht hat. Er steckt seinen anderen Schläger weg und nimmt den, den ihm der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft. Der Mann ist geschockt.

Er sagt zum Frosch:" Du bist sicher so ein Glücksfrosch, was?" Der Frosch antwortet: "Quaak....Glücksfrosch". Der Mann beschließt ihn mitzunehmen zum folgenden Loch. "Was meinst Du, Frosch?" fragt der Mann. "Quaak... 3 Holz." Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz und... Bam! Eingelocht . Der Mann ist erstaunt und weiß nicht mehr, was er sagen soll. Am Ende des Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt den Frosch: "OK, wo gehen wir jetzt hin?" Der Frosch antwortet: "Quaak...Las Vegas." Sie fahren nach Las Vegas und der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?" "Quaak.... 3000$, schwarz 6". Es ist eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt, aber nach der Golfpartie denkt er sich, was soll's. Bam! Haufenweise Geld wird ihm über den Tisch zugeschoben. Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht seine Schulden von einer missglückten Grundstücksspekulation und fragt den Frosch: "OK, Frosch, was nun?" Der Frosch sagt, "Quaak...Washington." Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt: "OK, Frosch, und jetzt?" Der Frosch sagt: "Quaak...Run for president." Die Chance ist noch viel kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann macht es und wird Präsident.

Der Mann sitzt schon lange in seinem Büro im Weißen Haus als er den Frosch fragt: "Frosch, ich weiß nicht, wie ich dir danken soll. Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt; ich bin Dir ewig dankbar." Der Frosch antwortet:" Quaak....Lass mich Dich küssen." Warum nicht, denkt sich der Mann, weil der Frosch soviel für ihn getan hat, verdient er es. Mit einem Kuss verändert sich der Frosch in eine hübsche junge Frau Anfang 20, mit einem herrlichen Mund.... Und so, Mr Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer." (sagte Clinton)

 

 

CHINESISCHER HORRORTEST

 

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Alte bietet ihm für eine Nacht ein Bett und ein Nachtessen an. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung: Seine kleine Enkelin wohne bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgend ein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung mit der etwas merkwürdigen Bedingung dankend an. Der alte Chinese warnte ihn aber, wenn er seine Enkelin auch nur mit einem Finger berühren würde, so müsse er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das warme Bett und das schmackhafte Nachtessen.

Beim Essen kapierte der Mann was es mit der Drohung auf sich hatte. Die kleine Enkelin war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je zu Augen bekommen hatte. Während dem Essen konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebte sie schon seit Jahren mit ihrem Großvater im Wald.

Als nach dem Essen jeder in sein Zimmer ging, passierte was passieren musste. Der Mann hielt es nicht mehr aus und als er glaubte, dass der Alte schlafen würde, schlich er sich in das Zimmer des Mädchens. Er dachte sich: "Was ist schon ein chinesischer Horrortest gegen eine Nacht mit dieser Perle?" Die Nacht war tatsächlich die schönste seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Bett aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf seiner Brust. Er öffnete die Augen und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, an dem ein Zettel klebte: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust!" Der Mann dachte sich, der Chinese hat es dann wohl mitbekommen, aber das Steinchen ist doch lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.

In diesem Moment sah er, dass auf der Unterseite des Steines noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden!" Der Mann bemerkte die Schnur, konnte den Felsbrocken aber nicht mehr auffangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster, dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur am Bettpfosten

angebunden!!!!"

Aaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...

 

 

Ein tolles Geschenk

 

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er – nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

 

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

 

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

 

In Liebe

....

 

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."

 

 

Ein junger Prinz beschließt, Abenteuer zu suchen und einen Drachen zu töten. Er kauft sich ein Schwert und eine Rüstung und macht sich auf den Weg. In der Höhle des Drachen angekommen, sieht er sich gerade um, als er plötzlich etwas auf seiner Schulter spürt. Er dreht sich herum und vor ihm steht ein RIESIGER Drache, der einen Finger auf seine Schulter gelegt hat.

Der Drache fragt den Prinzen: "Hallo! Was machst denn Du hier?"

Prinz: "Äh - häm - also ...."

Drache: "Immer das gleiche mit den jungen Rittern. Gib ’s zu, du wolltest mich töten!"

"Naja - also - ja ..."

"Hör zu, das ist nicht das erste Mal. Die dummen Jünglinge kommen an und meinen, wir Drachen wären so doof, dass man uns einfach so abmurksen könnte, und dabei haben sie noch nie einen von uns gesehen. Ich mache Dir einen Vorschlag: Wenn Du versprichst, Weisheit zu suchen, lasse ich Dich am Leben. Du hast von jetzt an ein Jahr Zeit, mir eine Frage zu beantworten. Wenn mich die Antwort zufrieden stellt, bekommst Du die Hälfte meines Drachenschatzes, ansonsten fresse ich Dich auf."

"Hm - bleibt mir ja wohl nichts anderes übrig ..."

"Genau. Ach ja, und komm nicht auf die Idee, abzuhauen und nie wieder zu kommen - ich finde Dich!"

"Na gut - und wie lautet die Frage ?"

"Die Frage lautet: Was ist Frauen wirklich wichtig?"

Daheim angekommen, befragte der Prinz jede Frau im Schloss, was ihr wichtig sei, von der Königin bis zur einfachsten Magd. Er bekam viele Antworten wie* "Schönheit", "Reichtum", "Macht", "Einen lieben Mann ...".

Aber zu jeder Antwort gab es auch viele Frauen, die das für völlig falsch hielten. Er war schon am Verzweifeln, bis ihm jemand den Vorschlag machte, die alte weise Hexe im Sumpf zu befragen, die einige Tagesreisen weit weg wohnte.

Als er bei der Hexe ankam, schilderte er ihr sein Problem. Diese meinte, die Antwort zu kennen, aber um den Preis, dass er sie heiraten würde.

Da bekam der Prinz einen Riesenschreck, denn die Hexe war die hässlichste Frau, die er jemals gesehen hatte: ein Buckel, die Beine unterschiedlich lang, eine große Warze auf der Nase; sie roch fürchterlich, und ihre Stimme war ein ekelhaftes gekrächzte. Nach einiger Zeit beschloss er jedoch, dass dies gegenüber dem Drachen das geringere Übel sei und versprach, die Hexe zu heiraten, wenn der Drache die Antwort akzeptieren würde.

Daraufhin gab sie ihm ihre Antwort:

"Was sich jede Frau wünscht ist, über die Dinge, die sie persönlich betreffen, selbst bestimmen zu können".

Der Drache akzeptierte die Antwort und überließ dem Prinzen einen Teil seines Schatzes. Fröhlich ritt der Prinz nach Hause, bis er wieder an die alte Hexe dachte. Da er jedoch ein Prinz war, bleib ihm nichts übrig, als sein Versprechen einzuhalten, und die Hochzeit wurde angesetzt.

Das war ein trauriges Fest! Die Hexe sah nicht nur furchtbar aus und stank; sie hatte auch die schlechtesten Manieren, rülpste, furzte und beleidigte die Gäste. Die einen bemitleideten den Prinzen, die anderen machten sich über ihn lustig, aber jeder fand schnell eine Entschuldigung, sich verabschieden zu müssen, so dass am frühen Abend die Feier zu Ende war.

Danach verabschiedete sich die Braut ins Schlafzimmer, nicht ohne dem Prinzen mitzuteilen, dass sie sich auf das, was jetzt kommen sollte, besonders freuen würde. Der arme Prinz überlegte sehr, ob der Drache nicht doch das kleinere Übel gewesen wäre. Wie staunte er jedoch, als er das Schlafzimmer betrat und die schönste Frau im Bett lag, die er jemals gesehen hatte!

Diese duftete angenehm, hatte eine schöne Stimme und erklärte ihm, dass sie sehr wohl die Hexe sei, aber als Hexe auch die Fähigkeit hätte, ihr Aussehen zu verändern, und dass sie beschlossen hätte, ihn für das gehaltene Versprechen zu belohnen. Sie wäre zukünftig am Tag die alte Hexe und in der Nacht die junge schöne Frau - oder auch genau andersherum, am Tag schön und in der Nacht die Hexe. Der Prinz könne sich heraussuchen, was ihm lieber wäre.

Der Prinz überlegte lange, was besser wäre - tagsüber eine schöne Frau, um die ihn alle beneiden würden, aber schreckliche Nächte, oder tagsüber das Gespött eines jeden zu sein und dafür die Nächte genießen zu können.

Wie hat er sich wohl entschieden?

 

NICHT WEITERLESEN! ÜBERLEGE ZUERST: WAS WÄRE DEINE WAHL GEWESEN?

 

Der Prinz erinnerte sich an die Frage des Drachen und antwortete schließlich, dass sie dies selbst bestimmen solle. Daraufhin freute sich die Hexe und meinte, dass der Prinz damit erst wirklich seine Weisheit bewiesen habe und sie als Belohnung nun immer die schöne Gestalt tragen würde.

Und was ist die Moral dieser Geschichte?

Es ist ganz egal, ob eine Frau schön ist oder hässlich – im Inneren bleibt sie doch immer eine Hexe.

 

Niels Bohr

Das folgende war wirklich eine Frage, die an einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:

"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."

Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.

Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g x t im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobel-Preis

für Physik gewann.

 

 

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs

 

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für's Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfplatzes muß vom Eingentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu gehalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschrenken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.

8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass ausgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.

12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Loches reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen,den Golfplatz von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

 

 

Subject: Pilotenstress!!!

 

 

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

 

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"

Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

 

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"

Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

 

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."

Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."

Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."

Tower: "Hier ist wirklich Wien."

Pilot: "Wien?"

Tower: "Ja."

Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."

Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

 

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:

"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."

Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

 

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:

"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

 

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."

Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

 

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."

Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."

Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

 

Tower: "Haben Sie Probleme?"

Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."

Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

 

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."

Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

 

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."

Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"

Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."

Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

 

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"

Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

 

Tower: "Höhe und Position?"

Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

 

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"

Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."

Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

 

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"

Pilot: "Ja."

Tower: "Ja, was?"

Pilot: "Ja, Sir!!!"

 

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."

Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."

 

 

Aktuelle News...

 

Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr Angehörige Osama Bin Ladens fest. Alle versteckten sich in der Laden-Passage am New Yorker Flughafen

- seine Tante, Emma Laden

- seinen chinesischen Cousin, Zei Tungs Laden

- sein norwegischer Onkel, Roll Laden

- sein Neffe, Kuhf Laden

- sein gefährlicher Komplize der Computerspezialist, Herunter Laden

- sein Bruder, der die Maschine nach Washington flog, wegen eines Alkoholproblems jedoch abstürzte und überlebte, Getränke Laden

- sein Arzt, Bauch Laden

Sie wurden nach dem Ladenschlussgesetz §1 verhaftet

Es wird befürchtet, dass sein fanatischer Bruder der Umweltterrorist Bio Laden immer noch ein Attentat plant

 

Unterstützt wurde die amerikanische Polizei durch den bayerischen Kommissar Do Sama bin Laden. Darauf sind wir in Bayern sehr stolz. Osama Bin Laden sagte in einem Interview, er sei nun unheimlich geladen und das hätte Konsequenzen. Unterstützt wird er dabei von den Taliban, seinen Clubfreunden Kegelbahn und seiner harten Elitetruppe Eisenbahn

Das FBI verurteilt er als Sau Laden

 

Was ist Politik?

 

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei.

 

Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

 

 

Tod per eMail

 

Man sollte immer bedenken, dass die wundervolle Technik der eMail manchmal auch unbeabsichtigt zu großen Mißverständnissen mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann. Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika:

Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag in Florida zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein kurzes eMail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die eMail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.

Leider vergaß er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor verstorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen eMails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden.

Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen.

 

Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:

Liebste Ehefrau,

Ich habe gerade eingecheckt.

Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.

Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier!

 

 

Dringender internationaler Aufruf:

 

Der Präsident der USA forderte uns auf, Einigkeit bei folgender Gemeinschaftsaktion zu zeigen:

 

Angesichts der Tatsache, dass die radikalen Muslime den Verzehr von Alkohol ablehnen und berücksichtigend, dass Sie den Anblick einer anderen nackten Frau als ihrer eigenen als Sünde betrachten, sind für  morgen 12 Uhr alle Frauen aufgerufen nackt auf die Straße zu laufen und alle Männer, ihnen mit einem Bier in der Hand zu folgen.

 

Auf diese Weise helfen wir die Terroristen unter uns ausfindig zu machen.

 

Die Vereinigten Staaten danken Ihnen für Ihre Bemühungen.

 

Da helfen wir doch gerne mit, oder???

 

 

Subject: Virusalert

 

Warnung vor einem neuen, äußerst gefährlichen, Virus mit verheerenden Folgen! Seine Existenz ist bestätigt.

 

Also nimm dich in acht. Codename des Virus ist "ARBEIT". Wenn du "Arbeit" von irgendwo bekommst, ob von deinen Kollegen oder deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an. Jeder, der bisher mit "Arbeit" in Berührung kam, musste feststellen, dass sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normale Funktion aufgegeben hat.

 

Wenn du "Arbeit" in Papierform bekommst, auf keinen Fall beachten! Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten. Nimm deine Jacke sowie 2 gute Freunde und gehe direkt in die nächste Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn du dies 14 mal wiederholst, wirst du feststellen, dass du "Arbeit" vollständig aus deinem Gehirn gelöscht hast.

 

Leite diese Warnung sofort an mindestens 5 nahestehende Freunde oder Bekannte weiter. Solltest du feststellen dass du keine 5 nahestehenden Freunde oder Bekannte hast, bedeutet dies, dass du infiziert bist und der Virus "Arbeit" dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat.

 

 

Gehaltserhöhung

 

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

 

Ich arbeite körperlich

Ich arbeite in großen Tiefen

Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

Ich habe an Wochenenden und Feiertagen nie frei

Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

Überstunden werden nicht bezahlt

Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

Ich arbeite bei hohen Temperaturen

Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus!

 

 

Lieber Penis,

 

nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antragen, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

 

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements

Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.

Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen immer unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor sie überhaupt anfangen zu arbeiten.

Sie hinerlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn sie ihn verlassen

Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das tragen von Schutzkleidung

Sie gehen lange vor 65 in Rente

Sie können keine Doppelschichten übernehmen

Sie verlassen manchmal, den ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein

Und als ob das noch nicht alles ist, haben wir sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit einem verdächtig aussehenden Sack.

 

Mit freundlichen Grüssen

Das Management

 

 

Halloweenparty

 

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm.

Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

 

 

Fragen:

 

1. Wie kann man acht tage nicht Schlafen und trotzdem nicht müde sein?

2. Was gibt es in der Mitte von Paris, das es weder in London noch in Mailand gibt?

3. Zwei Väter und zwei Söhne gehen angeln. Jeder fängt einen Fisch. Trotzdem bringen sie nur drei Fische nach Hause. Wie ist das möglich?

4. Ich gehe ohne Regenschirm, Regenmantel oder Hut eine Stunde eine baumlose Landstraße entlang. Wie kann ich trotzdem vermeiden, nass zu werden?

5. Zwei sind ein Paar, drei sind eine Gruppe. Wie viel sind vier und fünf?

6. Welche Frau ist am 20. Februar geboren, feiert aber ihren Geburtstag seit 50 Jahren immer im Sommer?

7. Um Mitternacht fällt starker Regen. Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass in 72 Stunden die Sonne scheint?

 

Antworten:

 

1. Indem man nachts schläft.

2. Den Buchstaben "r".

3. Großvater, Vater und Sohn gehen angeln.

4. Ich gehe, wenn es nicht regnet.

5. Vier und fünf sind neun.

6. Eine Frau, die seit 50 Jahren in der südlichen Hemisphäre lebt.

7. Die Wahrscheinlichkeit ist gleich Null, denn in 72 Stunden ist es wieder Mitternacht und daher dunkel.

 

 

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld". Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.

Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"

Die ältere Dame antwortete "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!"

Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld). "Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind"

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?

"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld).

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Präsident ließ seine Hosen runter.

Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

"Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Präsident fragte daraufhin die Alte: " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank in der Hand halten würde."

 

Beachte :

Die Herkunft dieses Witzes ist unbekannt, aber es bringt jedem Glück, der es weiterverschickt.

Die Person, die es unterbricht wird viel Pech haben. Also, bewahre diesen Witz nicht auf.

Das Einzige, was Du zu tun hat, ist es an 5 Freunde, denen Du viel Glück wünscht weiterzuschicken.

Du wirst sehen, dass Dir in den nächsten vier Tagen etwas Gutes wiederfahren wird, wenn Du die Kette nicht unterbrichst

 

 

Ingenieure begreifen            1.Akt

 

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.

Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"

Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"".

Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!

 

Ingenieure begreifen            2.Akt

 

Der Optimist:  "Das Glas ist halb voll"

Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"

Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

 

Ingenieure begreifen            3.Akt

 

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"

Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen"

Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.

(dramatische Pause)

Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"

Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner.

Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.

Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."

Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

 

Ingenieure begreifen            4.Akt

 

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hatte. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an.

Er brauchte eine Tag, um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem".

Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,-DM von dem Ingenieur für seine Arbeit.

Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM.  Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- DM." Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. (basiert auf wahrer Begebenheit, :)

 

Ingenieure begreifen            5.Akt

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.

 

Ingenieure begreifen            6.Akt

 

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.

Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an"

Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen.

Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

 

Ingenieure begreifen            7.Akt

 

"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert.

Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige

Möglichkeiten."

 

Ingenieure begreifen            8.Akt

 

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.

Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während

sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.

Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.

Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"

"Beide???"

"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"

 

Ingenieure begreifen            9.Akt

 

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin." Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.

Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."

Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"

Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"

Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

 

 

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen.

Klopft ein Österreicher an.

Sagt die Nutte: "Komm herein".

Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Mark bei mir."

Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst Du Dir bei uns

höchstens hinten in den Büschen einen runterholen. Guten Tag."

Sie wirft die Tür zu.

Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.

Sie: "Was willst Du denn jetzt?"

Er: "Bezahlen".

 

Betritt ein Mathe-Professor einen Hörsaal. Es sitzen 3 Studenten drin.

Plötzlich stehen 5 Studenten auf und verlassen den Saal.

Murmelt der Professor vor sich hin:

"Wenn jetzt noch 2 Leute kommen, ist gar keiner mehr da."

 

Warum sehen sich Frauen Pornofilme an ?

Weil sie denken, am Schluss wird geheiratet.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

 

"Seid vorsichtig am Fenster!", ermahnt der Vater seine Kinder,

"sonst fällt noch einer raus, und hinterher will es wieder keiner gewesen sein."

 

 

Ein Student telegraphiert an seine Eltern: 'Wo bleibt das Geld?'

Die kurze Antwort: 'Hier!...'

 

Ein Architekt, ein KFZ-Mechaniker und ein Informatiker fahren zusammen auf der Autobahn, als das Auto plötzlich seinen Geist aufgibt.

Der Architekt sagt: "Das Design ist ja völlig daneben, der fährt nie wieder!"

Der KFZ-Mechaniker daraufhin: "Sicherlich hat der Motor irgendeinen Schaden, der braucht wohl eine Generalüberholung, bevor er wieder funktioniert!"

Der Informatiker dagegen sagt: "Jungs, macht euch keine Sorgen. Wir schließen alle Fenster und dann läuft es wieder..."

 

Meldung eines bekannten Betriebssystems:

'Fatal Error #666! - Windows läuft seit einer Woche ohne Abzustürzen!

Festplatte Formatieren - (ja/ja) ?'

 

 

Michael Schumacher und Eddie Irvine sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Irvine durch laute Geräusche wach.

 

Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, dass Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Irvine:

"Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!"

 

Darauf Schumi außer Atem:

"Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."

 

 

Die wunderbare Welt der internationalen Sexualpraktiken:

 

a) Spanisch: zwischen den Brüsten der Frau, auch umgangsspachlich als Tittenfick bekannt

b) Griechisch: Analverkehr

c) Französisch: Blow-Job, also Blasen

d) "69": Französisch beidseitig

e) Russisch: Öl- und Seifenmassagen, oft inklusive Intimrasur

f) Indisch: komplizierte Verrenkungen a la Kamasutra und Tantra

g) Wiener Auster: Die Frau liegt auf dem Rücken und hat ihre Beine bis zum Kopf angewickelt

h) Chinesische Schlittenfahrt: Mann sitzt in der Hocke und hat den Po seiner Liebsten auf den Oberschenkeln

i) Englisch: schmerzlose SM- Vorstufe (fesseln, züchtigen...)

Ich wünsche viel Spaß - übernehme aber keine Haftung für eventuelle Verletzungen!

 

 

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.

Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.

Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"

Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."

Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fresse ich dich, wenn das noch mal so geht!"

 

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.

Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fresse ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

 

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.

Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich:

Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: "Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal...."

 

 

SELECT schnitzel, pommes, mayo

  FROM tblKantine

  WHERE (preis_schnitzel + preis_pommes + preis_mayo) < (gehalt/100)

  AND schnitzel_haltbarkeitsdatum GETDATE()

  AND schnitzel_maul_und_klauenseuche = FALSE

  AND pommes_frittierfett = GETDATE()

  AND mayo_konsistenz NOT LIKE '%salmonellenbiotop%'

  AND koch_alkoholintus <= 0.8

  AND kassentussi LIKE "90,60,90"

 

 

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde (angeblich) wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!!!

 

1. Name/Vorname:

******

 

2. Alter:

********

 

3. Gewünschte Stellung:

Horizontal, und zwar so oft wie moglich. Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

 

4. Gehaltsvorstellungen:

51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht moglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

 

5. Ausbildung:

Ja.

 

6. Letzte Anstellung:

Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters.

 

7. Letztes Gehalt:

Unter meinem tatsächlichen Niveau.

 

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):

Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

 

9. Gründe fur Ihre Kündigung:

Siehe Frage Nr. 6 !

 

10. Verfügbarkeit:

Ja.

 

11. Gewünschte Arbeitszeiten:

Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

 

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?

Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

 

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?

Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

 

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 Kg?

Das kommt drauf an. 20 kg von was?

 

15. Haben Sie ein Auto?

Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie musste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

 

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?

Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

 

17. Rauchen Sie?

Nur beim Sex.

 

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?

Auf den Bahamas wohnen,zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

 

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind?

Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

 

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?

Dazu habe ich zwei Versionen:

 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden.

    ODER:

 2. Horrende Schulden.

 Was denken Sie?

 

 

Subject: Was zum Schmunzeln

 

DENK- und MERKWÜRDIGES

 

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)

 

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus !)

 

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

 

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.

(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

 

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.

(Buäääähh)

 

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

 

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden)

 

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so) :-)

 

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

 

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

 

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

 

Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)

 

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)

 

Und noch etwas :

 

Was ist der Unterschied zwischen ....

 

...-einer 6-Jährigen, -einer 16-Jährigen, - einer 26-Jährigen und –einer 36-Jährigen?

-die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,

-der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,

-die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und

-die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

 

...einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

 

- der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund,

- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand neben der Büchse und der Hund steht nicht!

 

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?

Das Schweigen der Lämmer.

 

Welche grammatikalische Zeit ist: 'Du hättest nicht geboren werden sollen'?

Präservativ Defekt!

 

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?

Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

 

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt:

Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

 

Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

 

UND DER LETZTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU GEHEN:

Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn sie Dir geschickt haben oder Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

 

 

Mehr Einsatz gefordert!

 

Wie erreichen wir 103%?

Wir alle waren ja schon einmal in diesen leidigen Meetings, in denen immer jemand "mehr als 100%" Einsatz von den Mitarbeitern gefordert hat. Nun, hier ist eine Anleitung, wie wirklich JEDER 103% erreichen kann!!!!

 

Zuerst ein klein wenig Mathematik, die in Ihrem zukünftigen Leben sehr hilfreich sein wird. Wie erreicht man nun immer 100%  im Leben? Notieren Sie sich nun folgendes:

 

WENN GILT :

A = 1

B = 2

C = 3

D = 4

E = 5

F = 6

G = 7

H = 8

I = 9

J = 10

K = 11

L = 12

M = 13

N = 14

O = 15

P = 16

Q = 17

R = 18

S = 19

T = 20

U = 21

V = 22

W = 23

X = 24

Y = 25

Z = 26

 

Dann ist:

H A R D W O R K

8+1+18+4+23+15+18+11 = Nur 98%

 

Ebenso ist:

K N O W L E D G E

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = Nur 96%

 

Aber interessant ist, dass:

 

A T T I T U D E

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

 

... auf diese Weise erreichen Sie immer 100% im Leben.

 

Aber viel wichtiger ist, dass:

 

B U L L S H I T

2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

 

So, und jetzt wisst Ihr, was all diese hochbezahlten Consultants, Manager und Motivationstrainer wirklich meinen, wenn sie sagen, dass sie immer mehr als 100% bringen!!!

 

in diesem Sinne...

 

 

Es gibt Weisheiten und Lösungsstrategien für Probleme ...

 

Eine Weisheit der Dakota Indianer lautet:

 

Wenn Du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab.

 

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir handeln ...

 

... wir besorgen uns eine stärkere Peitsche!!!

 

... wir wechseln die Reiter!!!

 

... wir sagen, so haben wir das Pferd doch immer geritten!!!

 

... wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren!!!

 

... wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet!!!

 

... wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde!!!

 

... wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben!!!

 

... wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können!!!

 

... wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen!!!

 

... wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an!!!

 

... wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist!!!

 

... wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden!!!

 

... wir erklären: kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht mehr reiten kann!!!

 

... wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere Pferde gibt!!!

 

... wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere Pferde!!!

 

... wir bilden Qualitätszirkel, um eine Verwendung von toten Pferden zu finden!!!

 

... wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein!!!

 

... wir vergrößern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes!!!

 

... wir entwickeln ein Motivations-Programm für tote Pferde!!!

 

... wir strukturieren um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt!!!

 

 

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsachlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

Das ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt:

 

F: Wann ist Ihr Geburtstag?

A: 15. Juli

F: Welches Jahr?

A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat, hat er recht)

 

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?

A: Ja.

F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?

A: Ich vergesse.

F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot ...)

 

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?

A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?

A: 45 Jahre.

(?)

 

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?

A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"

F: Warum hat Sie das verärgert?

A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)

 

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?

A: Ja.

F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

 

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?

A: Ja.

F: Wie viele waren Jungen?

A: Keins.

F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

 

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?

A: Durch den Tod.

F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

 

F: Können Sie die Person beschreiben?

A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.

F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, ja ja, ...)

 

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?

A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank)

 

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist

Du gegangen?

A: Mündlich.

(wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

 

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

 

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung geprüft?

A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?

A: Nein.

F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

( ... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

 

 

Sind Frauen wie ein Computerprogramm?

 

Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und lässt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child-Prozesse" aufruft.

Das hat natürlich zur Folge, dass die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen.

Das geht soweit, dass andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann ggf. einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von

Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z.B. Skatabend 7.1, Extrem besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0.

Zu allem Überfluss scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt.

Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert.

Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, dass sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man(n) nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden.

Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre z. B. ein Uninstaller, ein "Erinnere mich nie wieder-Button", ein "Minimize-Button" oder die Unterstützung von Multitasking, so dass gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben, mit dem System zu kommunizieren.

Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu installieren.

Nein, vorher musste eine saubere Deinstallation durchgeführt werden, um sicher zu stellen, dass keine Interrupts oder I/O-Ports mehr blockiert werden.

Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, dass die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen.

Auf mitgelieferte Uninstall-Routinen sollte man sich jedoch keines Falls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann.

 

 

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat". Der Wirt, so was noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

 

 

DIE HÜHNCHEN-SCHLEUDER

 

In einer Ausgabe des amerikanischen "Meat & Poultry"-Magazins zitierte ein Redakteur einen Artikel aus "Feathers", dem Veröffentlichungsorgan der Californischen Geflügelindustriegesellschaft, die folgende Geschichte:

 

Die amerikanische Luftfahrtbehörde FAA (Federal Aviation Administration) besitzt ein auf der Welt einmaliges Gerät zum Testen der Beständigkeit von Flugzeug-Windschutzscheiben. Bei dem Gerät handelt es sich um eine Art Katapult, welches ein totes Huhn, mit einer Geschwindigkeit, die in etwa der eines fliegenden Flugzeugs entspricht, gegen die zu untersuchende Windschutzscheibe schiesst.

 

Die Theorie dahinter ist, dass die Flugzeug-Windschutzscheibe, wenn sie dem Aufprall dieses Hühnches standhält, auch einen Zusammenprall mit einem echten Vogel während des Fluges unbeschadet übersteht. Britische Ingenieure waren sehr interessiert an diesem Verfahren und wollten damit die Windschutzscheibe einer neu entwickelten Hochgeschwindigkeits- Lokomotive testen.

 

Sie liehen sich die FAA-Hühnchen-Schleuder aus, luden sie mit einem Hühnchen und feuerten. Das ballistische Hühnchen zerschmetterte die Windschutzscheibe, durchschlug den Fahrersitz, zerstörte eine Instrumententafel und blieb schliesslich in der Rückwand der Fahrerkabine stecken. Die Briten waren zutiefst erschüttert und baten die FAA die Testanordnung zu überprüfen, ob sie auch alles korrekt ausgeführt hatten.

 

Die FAA-Ingenieure überprüften alles sorgfältig und gaben den britischen Ingenieuren die folgende Empfehlung:

 

"Benutzen Sie ein aufgetautes Hühnchen!"

 

 

50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein

 

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

3. Du weißt etwas über Panzer.

4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10. Alle deine Orgasmen sind echt.

11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14. In der Werkstatt gehört dir alles.

15. Du brauchst niemals die Toilette zu reinigen.

16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18. Wenn jemand vergisst, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9 EURO.

20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.

25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.

27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist, was andere Leute über dich denken.

30. Das Vorspiel ist freiwillig.

31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.

37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.

39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.

42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.

43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde für' s Leben findest.

45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?

 

 

Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpasste dem Mann eine Ohrfeige.

Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Sauna gehen wollte. "Lachen Sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin."

Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: Sie haben aber einen kleinen Busen." "So, meinen Sie?", fragte die Frau. Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was Sie machen können, damit Ihr Busen größer wird." "Interessant! Was denn?", fragte die Frau. "Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab reiben", schlug der Mann vor. "Und das funktioniert?", fragte die Frau. "Ja", sagte der Mann, "bei Ihrem Hintern hat's ja auch geklappt."

 

 

"Und hier die geilsten amerikanischen Gesetze (die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so gelesen im Focus Nr. 45/99)

 

Missouri: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

 

Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.

 

Kalifornien: In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

 

Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.

 

Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

 

Florida: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

 

Idaho: In Coeur d Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

 

Kansas: In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

 

Kentucky: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

 

Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

 

Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

 

New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)

 

North Carolina: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

 

Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

 

Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

 

South Carolina: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

 

Texas: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

 

Utah: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

 

Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

 

Washington D. C.: Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

 

Und zum Schluss das absolute Highlight:

 

Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat..."

 

 

Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen.

Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, dass die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben: Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1 m˛ Urwald retten.

 

In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloss ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.

 

Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war kam meine Frau nach Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis.

 

Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, dass man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.

 

Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muss, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus...

 

Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können. Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.

 

Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten.

 

Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, dass einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes:

 

Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, dass sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.

 

Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, dass der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes.

 

Aus diesem Grund beschloss ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.

 

In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen. Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte die vierte Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.

 

Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, dass sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung! Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloss, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.

 

So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mussten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an.

 

Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.

 

Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloss ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewusstseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in Brokdorf oder entlang der Castor - Strecke:

Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.

 

Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, dass er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten!

Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.

 

Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten.

 

Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.

 

Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:

 

Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen, das letzte Auto stillgelegt, die letzte Autobahn begrünt ist, werdet Ihr feststellen, dass Greenpeace nachts kein Bier verkauft.

 

In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt nochmal'n bisschen Wald retten.

 

 

Die Grillsaison ist eröffnet!

 

Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet!

 

10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick aufs Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.

10.30 Uhr: Klo gehen.

11.00 Uhr: Turnhose mit riesem Pissfleck, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackend. Socken vorne leicht über die Badelatschen. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten heute mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste antelefonieren oder anSMSen.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackend). Radio lassen wir laufen (WDR4 oder Stromgitarre - AC/DC, ZZ-Top).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten Warsteiner (ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zehrealien (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Kartoffelsalat  im Eimer ...) Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (bleibt bis 2.00 Uhr nachts!) Fußball fängt an. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Na ja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr: (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und Dennis, das Mistblag. Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank dem Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten grölen schon "Oh du schöner Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt. Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Oppa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muss ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härte Sachen umsteigen, bis Steffi "Ich find' den zweiten Gang nicht" mit'm Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell" auf und drehen Volumen auf Max!

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!) und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganze Bagage nach hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient.

02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabble ins Bett, wecke Schatzi und frage: "SEXXXXXX???????"

03:00 Uhr: Bierschiss !!! Uiiih, ist datt viel. Der würzige Duft macht mich schläfrig. Ich schlafe mit dem Gesicht an die kühlen Kacheln gelehnt und einem debilen Grinsen ein.

03.45 Uhr: Werde auf dem Pott wach. Versuche aufzustehen. Mist. Meine Beine sind eingeschlafen. Das Kribbeln macht mich wahnsinnig. Habe vergessen die Hose hoch - zuziehen und falle voll auf die Fresse. Die Kinder sind wach und fangen an zu plärren. SCHAAAATZIIIIIH!!!

 

 

Hier ist sie: Die WM- Fussball- Fibel nur für Frauen

 

Bestimmt haben Sie schon bemerkt, dass ihr Mann in letzter Zeit etwas nervös ist!? Wegen dem Satz "Schatz, ich habe den gesamten Juni Urlaub genommen, nimm doch die Kinder und fahr dann zu Deiner Mutter!" weinen Sie sich seit Tagen in den Schlaf? Ob ihr Mann eine Affäre mit der Sekretärin hat, kann ich nicht beurteilen, aber wenn, dann GANZ SICHER NICHT im Juni!

Denn ab da geht es rund mit Fussball satt! Und damit Sie nicht Teil der für diesen Monat extrem hoch prognostizierten Haushaltsunfall-Statistik werden, hier eine kleine last-minute Verhaltensfibel mit Begriffserklärungen von A wie Abseits bis Z wie Zeit.

 

Zuerst eine generelle Warnung! Männer sind in Zeiten der Fussballweltmeisterschaft sehr nervös und daher auch sehr leicht erregbar. Eigenheiten, die Ihnen in Friedenszeiten mit einem missbilligendem Knurren verziehen wurden, könnten jetzt für Sie tödlich enden. Denn ab 31.Mai herrscht für einen Monat Ausnahmezustand! Es ist Krieg und dafür sollten Sie gerüstet sein. Ihr Mann ist es bereits!

Abseits: Die Abseitsregel beim Fussball werden Sie nie kapieren, daher nicken Sie jedesmal nur beipflichtend, wenn ihr Liebster brüllt "Du Pfeifenarsch! Das war Abseits, habe ich genau gesehen". Ansonsten halten Sie sich am besten unauffällig in Demselben.

 

Bier: Bestimmt ist Ihnen nicht entgangen, dass ihr Kühlschrank zum Getränkeautomaten umfunktioniert wurde. Bier ist für ein Fussballspiel ungefähr genauso wichtig wie Prosecco für den Weiberabend. In einem Anfall von Umweltbewusstsein hat ihr Alter alles bis obenhin mit Krombacher vollgepackt und die Salami, den Käse und den Yoghurt kurzfristig an den Hund verfüttert. Es liegt nun an Ihnen, den Bierschrank immer gefüllt zu halten und den Hund zum Veterinär zu fahren.

 

China: Auch wenn es so aussieht! Die WM findet NICHT in China statt. Ja, ich weiß, dass Asiaten alle gleich aussehen, aber die Bemerkung "Schau mal Heinz, was die sich in China alles haben einfallen lassen..." kann Ihnen ein paar Schlitzaugen bescheren. Jedenfalls solange bis die Schwellung zurückgeht...

 

Deutschland: Die Nation an der unser Herz hängt. Prägen Sie sich mit Hilfe des muffigen Trikots, das Ihnen ihr Süßer erst gestern zum Waschen vor die Füße schmiss, genau unsere Mannschaftsfarben ein. Ihnen kann nicht Schlimmeres passieren, als "Toooor!" zu brüllen, wenn Irland gerade einen Treffer versenkt hat. Ihr Mann wird Ihnen unmissverständlich und blumig (z.B. mit Veilchen..) klarmachen, sich doch in das Land der Schafsficker zu verziehen, wenn es Ihnen doch so gut gefalle...

 

Effenberg: Den kennen selbst Sie! Ging ja durch alle Medien und es gibt keine Herzschmerz-Skandalgeschichte, die Sie nicht mitverfolgt haben. "Lässt der sich doch tatsächlich mit dieser strunzdummen Blondine ein, tstst.." Aber leider können Sie auch hier nicht punkten, denn weder Effe noch Strunz sind im Team.

 

Fussball: Kennen Sie doch, oder? Der Lederball mit den schwarz-weissen Fünfecken! Gegenstand der Begierde von 22 Männern gleichzeitig. Wurden Sie als Frau schon einmal so begehrt? Naja, ich auch nicht; ich habe es höchstens mal bis zu 5 geschafft. Wird auch gerne ab und zu mit dem Kopf benutzt (obwohl es doch ganz deutlich Fussball heisst), was gewisse hirnlose Äusserungen unserer Fussballstars erklärt.

 

Geschlechtsverkehr: Etwas, das während der WM vom Aufstieg und Fall der Deutschen Nationalmannschaft abhängt. Gewinnt Deutschland, wird ihr Mann außer sich vor Freude auf dieses Ergebnis gebührend mit Ihnen... anstoßen.

 

Halbzeit: Gefährliche Grauzone! Manch Frau hat zu diesem Zeitpunkt ihren letzten Atemzug getan, weil sie dachte, während der Halbzeit zu ihrer geliebten Talkshow umschalten zu können. Tun Sie es nicht! Die Halbzeit ist mit ihren Berichten wie die kurze Pause beim Sex am höchsten Punkt der Erregung zu sehen. Umschalten reißt den Erregungsfaden ab und wer schon mal mitten in einem Blowjob aufgehört hat, weiß welche Folgen das haben kann...

 

International: Zeit, um Ihnen mitzuteilen, wer noch in unserer Gruppe ist: Irland, Saudi-Arabien und Kamerun. Wenn Sie jetzt nicht verstehen, wie das mit den Gruppen funktioniert, stellen Sie sich Folgendes vor: Beverly Hills 90210! Brandon, Kelly, Donna und David sind in einer Gruppe. Kelly ist zuerst mit Brandon zusammen und Donna hat David. Kelly verlässt Brandon und schläft jetzt mit Matt. Donna macht das Gleiche mit David und geht zu Noah. Danach liefern sich Kelly und Donna noch einen richtigen Bitchfight wobei die Gewinnerin weiterkommt und mit dem Gewinner der Gruppe B ficken darf. Alles klar jetzt? Na also...

 

Japan: Land, in dem die WM stattfindet. (siehe dazu auch C). Ersetzen Sie in allen Sätzen, die Ihnen zu China einfallen, das Wort China mit Japan und Sie können nichts falsch machen.

 

Korea: Ebenfalls Land, in dem die WM stattfindet. Wenn Sie jetzt völlig verwirrt sind, ist es am besten, Sie halten während der Übertragung den Mund und ersparen sich jede Bemerkung und jeden Bringservice mit asiatischem Inhalt.

 

Latte: Wenn der Kommentator erregt ausruft "Dieser Schuss ging an die Latte!" hat er sich nicht etwa gerade selbst eingesaut, sondern den Umstand beschrieben, dass ein Stürmer gerade verdammtes Pech mit seinem Schuss Richtung Tor hatte und nur die Torumrandung getroffen hat. Das passiert oft und kommt davon, weil alle versuchen ein rundes Objekt in ein Eckiges zu dreschen.

 

Mannschaft: Sie brauchen jetzt nicht jeden Spieler der Nationalmannschaft auswendig zu lernen. Das schaffen Sie auch gar nicht. Am besten, Sie merken sich, dass Kahn im Tor steht und Bierhoff Tore schießen soll. Wenn Sie selbst diese beiden mal verwechseln sollten, sagen Sie einfach "Der Oliver ist ja wieder gut drauf heute!" Das kann alles bedeuten und ist einigermaßen risikolos.

 

Nachbarn: Sie kennen ihre Nachbarn noch nicht so gut? Na, das wird sich bald ändern. In wenigen Tagen wird ihr Wohnzimmer voller rülpsender, biersaufender Männer sein, die um die Wette gröhlen. Dumm, dass ihr Mann der Einzige im Umkreis von 50 Kilometern ist, der diesen Panasonic Grossbildschirmfernseher hat...

 

Oropax: Unverzichtbar bei einem Wohnzimmer voller lauter alkoholgeschwängerter Nachbarn. Sie fragen sich wiederholt, warum Bier auf den Hörnerv drückt. So wie es sich anhört, versuchen diese Männer sich bei unseren Spielern in Südkorea direkt Gehör zu verschaffen. Erbarmen! Hat nicht jemand die Handynummer von Rudi Völler?

 

Pokal: Phallusartiger Gegenstand, den jeder Mann gerne in seinen Händen halten würde. Frauen hätten dieses Goldstück lieber woanders...

 

Qualifikation: Etwas, das unsere Mannschaft nur mit Not und Mühe geschafft hat. Mehr ist dazu auch nicht zu sagen.

 

Rudi Völler: auch Tante Käthe genannt. Nein, Rudi ist kein Transvestit sondern der Trainer dieses armseligen Haufens Made in Germany. Er hat die undankbare Aufgabe, aus Scheiße Gold zu machen aber auch wenn er wie eins aussieht: er ist eben nicht Rumpelstilzchen.

 

Schiedsrichter: Leicht zu erkennen. Er hat ein andersfarbiges Trikot an und immer unrecht. 90% der Beleidigungen und obszönen Gesten aus der Richtung ihres Schatzis sind gegen diesen bemitleidenswerten Menschen gerichtet. Ab und zu wird er eine rote und gelbe Karte ziehen. Achtung, das sind nicht die Farbtafeln, die Sie von ihrer Typberatung kennen und Kommentare in dieser Richtung werden mit farblichen Akzenten auf ihrem Oberarm belohnt...

 

Tor: Grosser Rechteckiger Kasten auf dem Feld mit Netz und doppeltem Boden. Sie versuchen verzweifelt herauszufinden, warum ihr Schatz entweder vor Freude um den Sessel rennt oder "Ihr Wichser, elendichen!" schreit und den Kopf in den Händen vergräbt, wenn der Ball im Netz landet. Sie merken, aha, da ist ein System dahinter und freuen sich bei "Tor links" und stöhnen auf bei "Tor rechts". Vorsicht Falle: nach 45 Minuten gibt es einen Richtungswechsel; sollten Sie das einmal vergessen, könnte das auch für Ihre Ehe einen Richtungswechsel bedeuten!

 

Umarmung: Es gibt nichts auf der Welt, über das Männer sich so freuen können, wie über ein Tor! Die Umarmungen und Küsse, die nach einem gelungenen Treffer untereinander verteilt werden, lassen immer mehr Frauen an sich zweifeln. Solch eine Leidenschaft hat er bei ihnen schliesslich nie gezeigt. Sie überlegen, ob Sie vor ihr "Tor" auch einen Torwart setzen sollten... das würde den Akt jedenfalls spannender machen und vielleicht auch 90 Minuten andauern? Na na, wir wollen nicht gleich größenwahnsinnig werden...

 

Verlierer: Die Definition "Ein Spiel hat 90 Minuten und am Ende gewinnt immer Deutschland" ist schon längst verblasste Glorie. Sie werden nie verstehen, warum ein zweimeter Muskelpaket mit Totenkopftattoos wie ein kleines Mädchen in ihrem Schoss weint, wenn Deutschland ein Fussballspiel verliert. Aus gleichem Grund verstehen Männer nicht, warum wir Frauen bei der 56. Wiederholung der "Dornenvögel" immer noch heulen. Stellen Sie sich aus gegebenen Umständen daher möglichst früh auf eine Niederlage unserer geliebten 11 ein und halten Sie Taschentücher bereit.

 

Wechsel: Ab und zu werden müde Spieler ausgewechselt. Das muss sein, um das Spiel am Laufen zu halten. Im Grunde ist es das Gleiche, wenn Sie die Batterien in ihrem Vibrator austauschen. Manchmal schleppen sich Spieler mit schmerzverzerrten Gesichtern humpelnd an den Spielrand. Lassen Sie sich nicht täuschen und sparen Sie ihr Mitleid, so schlimm ist die Verletzung auch wieder nicht. Diese Spieler bekommen für ihren Einsatz (und sei es nur 1 Minute) soviel Geld, wie Sie noch nie auf einem Haufen gesehen haben (geschweige denn sehen werden) und wollen nicht unbedingt die gesamten 90 Minuten schwitzen. Wenn Sie also genauer darüber nachdenken, möchten Sie diesen Spielern eigentlich lieber noch einmal ins offene Scheinbein treten! So ist es recht!

 

X: Machen Sie 3 davon, wenn die Weltmeisterschaft endlich vorbei ist und Sie sie ohne grössere Blessuren überlebt haben. Nun wird es noch einige Nachwehen geben aber bald hat sich die Situation gelöst, die Deutschlandflaggen sind aus Ihren Topfpflanzen verschwunden und ihr Liebster benimmt sich wieder so wie immer. Leider!

 

Yokohama: Kein japanisches Motorrad sondern ein Austragungsort der WM. Wenn Sie ihren Stinker mal richtig beeindrucken wollen, können Sie ja nebenbei fallenlassen, dass Sie sich schon auf das Finale im Stadion in Yokohama freuen, das übrigens über 72.000 Plätze hat. Wahrscheinlich aber vergebene Liebesmühe, da ihr Mann Ihnen nicht zuhören wird. Schon gar nicht, wenn es um Fussball geht.

 

Zeit: Etwas, dass ihr Mann im Laufe der WM für Sie und die Kinder nicht haben wird. Da wird kein Schreien, kein teures Negligé und keine Drohung helfen. Am besten Sie tun so, als wäre der Kerl nicht da. Aber meiden Sie auf jeden Fall das Fernsehzimmer. Vor allem das Bermudadreieck zwischen Fernseher und Couch. Wenn Sie ausgerechnet zu dem Zeitpunkt mit sexy Outfit den Bildschirm blockieren, in dem Jancker in der 89.Minute im Viertelfinale gegen Spanien, Spielstand 0:1, alleine im 30meterraum der Spanier auf das Tor zurennt, dann......und jeder Richter würde ihn freisprechen!

 

So, liebe Leidensgenossinen. Seid ganz unbesorgt, mit dieser Anleitung kann eigentlich nichts mehr schief gehen...

(Nach Niederschrift mit den Kindern für 1 Monat zur Mutter gefahren)

 

 

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sich vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."

"Mein Name ist Alain, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert:

"Nein, mein Vater spielt in der französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

 

 

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären.

Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.

 

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

 

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

 

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

 

 

Eine interessante Theorie:

 

Brasilien hat das letzte Mal den WM-Titel 1994 geholt. Das vorletzte Mal 1970.

Addieren wir 1994 + 1970 = 3964

 

Argentinien hat das letzte Mal den WM-Titel 1986 geholt. Das vorletzte Mal 1978.

Addieren wir 1986 + 1978 = 3964

 

Deutschland hat das letzte Mal den WM-Titel 1990 geholt. Das vorletzte Mal 1974.

Addieren wir 1990 + 1974 = 3964

 

Somit wird der Weltmeister 2002 der gleiche von 1962.

(3964 - 2002 = 1962)

Weltmeister 1962: Brasilien

 

Auch Holland kann sich freuen. Holland ist noch nie Weltmeister geworden.

Somit werden sie die Weltmeisterschaft im Jahr 3964 gewinnen.

 

 

Eine interessante Rechnung: 2 + 2 = 5

 

Beweis:

 

20 = 20 =>

 

- 20 = -20 =>

 

16 - 36 = 25 - 45 =>

 

16 - 36 + 20 + 1/4 = 25 - 45 + 20 + 1/4 =>

 

4^2 - 2*4*9/2 + (81/2)^2 = 5^2 - 2*5*9/2 + (81/2)^2 =>

 

(4 - 9/2)^2 = (5 - 9/2)^2 =>

 

4 - 9/2 = 5 - 9/2 =>

 

4 = 5 =>

 

2 + 2 = 5

 

Wer findet den Fehler?

 

---

 

Der Fehler ist, dass aus:

 

(4 - 9/2)^2 = (5 - 9/2)^2 nicht unbedingt (4 - 9/2) = (5 - 9/2) folgt, sondern auch (4 - 9/2) = -(5 - 9/2) =9 = 9

 

Denn x^2 = y^2 =x = y oder x= - y

 

cchas

 

Die dümmsten Fußballsprüche der TV-Reporter

 

Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.

(Heribert Faßbender)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.

(Marcel Reif)

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.

(Klaus Lufen)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.

(Gerhard Delling)

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.

(Johannes B. Kerner)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.

(Werner Hansch)

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.

(Marcel Reif)

Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.

(Heribert Faßbender)

Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.

(Wilfried Mohren)

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.

(Paul Breitner)

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.

(Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.

(Johannes B. Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.

(Werner Hansch)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.

(Gerhard Delling)

Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.

(Heribert Faßbender)

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.

(Johannes B. Kerner)

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.

(Wilfried Mohren)

Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.

(Werner Hansch)

Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.

(Gerhard Delling)

Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.

(Günter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.

(Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.

(Gerhard Delling)

Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.

(Johannes B. Kerner)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.

(Werner Hansch)

Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.

(Johannes B. Kerner)

Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.

(Günter Netzer)

Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.

(Jörg Dahlmann)

Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch Schlimmer werden.

(Heribert Faßbender)

 

 

Auszüge aus Kinderaufsätzen

 

- Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

 

- Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

 

- Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass es soweit weg ist.

 

- Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

 

- Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

 

- Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

 

- Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

 

- Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

 

- Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

 

- Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

 

- Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

 

 

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:

 

"He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin ...... heul, flenn."

 

"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja" sagt die Ente.

 

"Langer Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, und Fußball spielen kannst du auch nicht! ............

 

............bist du.......Italiener?"

 

 

Doofe Leute

 

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof! Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie "tschuldigung, ich...äh, vergiss es.

Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um...?" - "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "habt ihr all die Fische gefangen?" - "Nö. Wir haben sie überredet, aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiß. "Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

 

 

DIE ERFOLGREICHSTEN ANMACH-SPRÜCHE

 

1. Kannst du gebären?

 

2. Du bist sicher froh, dass Dich endlich jemand anspricht?

 

3. Ohne Kleider siehst Du sicher besser aus, oder?

 

4. Gib mir mal schnell Deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will.

 

5. Gott hängt zwischen meinen Beinen!

 

6. Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett?

 

7. Merk Dir meinen Namen, Du musst ihn die ganze Nacht schreien.

 

8. Ich bin zum ersten Mal hier. Zeigst Du mir den Weg zu Deinem Hotel?

 

9. Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich!

 

10. Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?

 

11. Ich kann hellsehen... heute Nacht, da schläfst du bei mir!

 

12. Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage: "Weißt du warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?"

Sie: "Nein!"

Du: "Weil's meine sind!"

 

13. Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen!

 

14. Du: Würdest du für 1000 DM mit mir schlafen?

Sie: Nein!

Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können!

 

15. Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen?

 

17. Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie Dir begegnet...

Ich find's echt interessant, wie Du trotz so offensichtlich mangelnder Intelligenz mit zwei Beinen laufen kannst!!

 

18. Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren.

 

19. Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht so hübsch wie Leonardo Di Caprio; Aber lecken kann ich wie Lassie.

 

20. Geh zu einem Mädchen und sage ihr dass deine Armbanduhr hellsehen kann.

Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?"

DU: "Du hast keinen Slip an"

Sie (hat aber einen an): "Stimmt nicht ich habe einen Slip an."

Du: "Oh, dann geht sie 2 Stunden vor"

 

21. Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt.

 

 

3 Mäuse sitzen an der Bar, saufen und protzten, wer von den Dreien der mutigste und stärkste ist.

Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"

 

Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm' ich 'ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Linie zurecht, und zieh's mir durch die Nase!"

 

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"

 

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken."

 

 

Stress mit Türken

 

Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse...

 

Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!

 

Der erste: Jo guden, ich bin der Klaus und bin hier geboren.

Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren.

Der dritte: alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus Deutschland.

 

.....So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin krass einzige Türke !

 

Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher. Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: Ey Lan,Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiße jetzt Walder un bin Deutscher!

Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer.

Da komm die Mutter herein und fragt: Ey Ali, was los? Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiße und kongrete Deutscher bin.

Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.

 

Am nächsten Tag kommt Ali (Walter) in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: Sag mal Walter, wieso hast du denn so rote Backen?

Ali (Walter): Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!!!

 

 

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

 

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt- Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor:

Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

 

Ausgeliefert wird der neue 3er BMW übrigens nur noch in zwei Farben.

Schwarz und für den gehobenen Anspruch Schwarz-Metallic

 

 

Ein Mann geht ins  Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.

 

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

 

"Barbie in der Schule" für 27,95,

"Barbie beim Campieren" für 27,95,

"Barbie goes Party" für 27,95,

"Barbie heiratet" für Fr 27,95,

"Barbie beim Shopping" für 27,95,

"Barbie am Strand" für 27,95 und

"Barbie ist geschieden" für 527,95.

 

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

 

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

 

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?

 

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei  "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !

 

 

Die 10 Erkenntnisse des Lebens:

 

Erkenntnis Nr. 1:

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze

Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre

Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft

Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

 

Erkenntnis Nr. 2:

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit

Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion

Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion

Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

 

Erkenntnis Nr. 3:

Ein Mann zahlt EUR 50,-- fuer 1 Artikel, den er braucht.

Eine Frau zahlt EUR 50,-- fuer 2 Artikel, die sie nicht braucht.

 

Erkenntnis Nr. 4:

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.

Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft -bis er eine Ehefrau findet.

 

Erkenntnis Nr. 5:

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

 

Erkenntnis Nr. 6:

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

 

Erkenntnis Nr. 7:

Verheiratete Maenner leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

 

Erkenntnis Nr. 8:

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen – es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

 

Erkenntnis Nr. 9:

Maenner wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.

Frauen dagegen scheinen sich ueber Nacht irgendwie zu verändern...

 

Erkenntnis Nr. 10 :

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

 

 

...Bill Gates bei McDonald's:

 

Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac.

 

Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99.

 

Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt!

 

Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.

 

Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.

 

Kassierer: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.

 

Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?

 

Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!

 

Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.

 

Kassierer: Dann gibt's auch keinen BigMac.

 

Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola.

 

Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.

 

Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!

 

Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)

 

Bill Gates: Was soll denn das?

 

Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

 

 

Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh?

Die weiße Kuh macht "Muh".

Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!"

 

 

Durch Rauchverbot am Arbeitsplatz zum Nichtraucher

 

Rauchfreie Arbeitsplätze ermutigen zur Aufgabe oder Einschränkung des Rauchens

 

Bei der Analyse von 26 Studien zum Thema "Rauchverbot am Arbeitsplatz" fanden Forscher der Universität von Kalifornien in San Francisco heraus, dass rauchfreie Arbeitsplätze die Raucher ermutigen, mit dem Rauchen ganz aufzuhören oder den Tabakkonsum zumindest einzuschränken. Im Fachblatt "British Medical Journal" (Bd. 325, S. 188) berichten sie, dass rund vier Prozent ihre Laster ganz aufgegeben hätten, nachdem sie am Arbeitsplatz nicht mehr rauchen durften. Die anderen reduzierten ihren Zigarettenkonsum um durchschnittlich drei Zigaretten pro Tag.

 

Um einen solchen Rückgang des Zigarettenkonsums über die Erhöhung der Tabaksteuer zu erreichen, müsste die Packung um 73 Prozent teurer werden, meinen die Autoren. Zudem weisen sie darauf hin, dass nur ein striktes und vollständiges Rauchverbot am Arbeitsplatz diesen Erfolg bringen könne. Gebe es in den Unternehmen Raucherzonen, halbiere sich der Effekt bereits.

 

 

Ein junger erfolgreicher Informatiker gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.

 

Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.

 

Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"

 

"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.

 

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."

 

"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz"

 

"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."

 

"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

 

Der Mann war schockiert.

 

"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor.

 

Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.

 

Setz Dich, ...einen Drink?"

 

"Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"

 

"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"

 

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."

 

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.

"Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." Denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

 

Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.

 

"Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest ... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt...

 

Sie schaut Ihm tief in die Augen.

 

Er kann nicht glauben was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...?"

Ist das möglich...???

...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

 

 

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause.

Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause.

Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.

Junge: "Dunkel hier drin."

Lover: "Ja."

Junge: "Ich habe einen Baseball."

Lover: "Schön."

Junge: "Willst Du ihn kaufen."

Lover: "Nein, danke."

Junge: "Mein Vater ist da draußen."

Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"

Junge: "50 Franken."

Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:

Junge: "Dunkel hier drin."

Lover: "Ja."

Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."

Lover: "Wie viel?"

Junge: "150 Franken."

Lover: "Einverstanden."

Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh.

Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."

Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"

Junge: "200 Franken."

Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen.

Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"

In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.

Junge: "Dunkel hier drin."

Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...

 

 

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.

Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.

Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"

Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme:

"Terroristen haben die Holländische Fussball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

Da fragt der Fahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter...."

 

 

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu.

"Tu einfach so, als wärst du eine Statue." ...

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.

"Die Schmidts  haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und nimmt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

 

 

Im Kinderanfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegt.

 

Der Mutter besagter R. wurde seitens deren Mutter ein Schreiben zugestellt, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, worauf die Mutter der R. dieser die Auflage machte, der Großmutter eine Sendung von Nahrungs- und Genussmitteln zu Genesungszwecken zuzustellen.

 

Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter schulisch über das Verbot betreffs Verlassens der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtens dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim Übertreten des diesbezüglichen Blumenpflückverbots einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in unberechtigter Amtsanmaßung Einsichtnahme in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, dass die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten im Baumbestand angemieteten Großmutter eilends war.

 

Da wolfseits Verknappungen auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, fasste er den Beschluss, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen Augenleidens krankgeschrieben war, gelang dem in Fressvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingen der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte. Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Großmutter vor, stellte derselben nach und durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz erneut unter Beweis.

 

Der sich auf dem Dienstgang befindliche Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellte deren Urheberschaft seitens des Tiermauls fest. Er reichte bei seiner Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschießvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss ab.

Dieses wurde nach Empfangnahme des Geschosses ablebig. Die gespreizte Beinhaltung des Getöteten weckte in dem Schussgeber die Vermutung, wonach der Leichnam Personen beinhalte. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Einsichtnahme und stieß hierbei auf die noch lebhafte R. nebst Großmutter.

 

Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beider Personen ein gesteigertes, amtlich zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch großen Unfug, öffentliches Ärgernis, erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtmachung zur Folge hatte.

 

Der Vorfall wurde von den Kulturschaffenden Gebrüder Grimm zu Protokoll genommen und schwerbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht.

 

 

Aufzugfahren

 

... probiert es auch mal aus!

 

1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

 

2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

 

3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

 

4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

 

5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich Schließen und sagst: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"

 

6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

 

7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

 

8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

 

9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

 

10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

 

11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

 

12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

 

13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

 

14 Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

 

15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

 

16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

 

17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

 

18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

 

19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

 

20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

 

21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

 

22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

 

23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

 

24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

 

25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Zeit: "Also ICH trage frische Socken".

 

26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

 

 

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Türke fahren Ballon.

Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Schweizer und der Italiener schauen sich kurz an und schon packen sie den Türken und wollen ihn rauswerfen.

In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Türken rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen."

Die drei sind einverstanden.

Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"

Blitzschnell antwortet er: "Titanic"

Gut, der Engel wendet sich zum Italiener und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?"

Der Italiener: "1200"

Gut, die nächste Frage für den Türken: "Wie hiessen sie alle?"

 

 

Amüsante Zitate, die nicht immer zutrafen.

 

"640KB sollte genug für jedermann sein".

Bill Gates, 1981

 

"Computer der Zukunft werden nicht mehr als 1.5 Tonnen wiegen".

Popular Mechanics, forecasting the relentless march of science, 1949

 

"Aber für was ist das gut?".

Ingenieur vom Advanced ComputingSystems Division of IBM, 1968, zum Microchip

 

"Ich denke, dass es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt".

Thomas Watson, Vorsitzender von IBM, 1943

 

"Ich habe die Länge und Breite dieses Landes bereist und mit den besten Leuten geredet, und ich kann Ihnen versichern, dass Datenverarbeitung ein Tick ist, welcher dieses Jahr nicht überleben wird"

The editor in charge of business books for Prentice Hall, 1957

 

"Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand einen Computer in seinem Haus wollen würde".

Ken Olson, Präsident, Vorsitzender und Gründer von Digital Equipment Corp., 1977

 

"Flugzeuge sind interessante Spielzeuge, aber von keinem militärischen Wert".

Marschall Ferdinand Foch, Professor für Strategie, Ecole Superieure de Guerre.

 

"Alles, das erfunden werden kann, ist erfunden worden".

Charles H. Duell, Beauftragter, USA Office von Patenten, 1899.

 

"Das Telefon hat zu viele, ernsthaft zu bedenkende Mängel für ein Kommunikationmittel. Das Gerät ist von Natur aus von keinem Wert für uns".

Western Union Interne Kurzinformation, 1876.

 

"Die drahtlose Musikbox hat keinen denkbaren, kommerziellen Wert. Wer würde für eine Nachricht bezahlen, die zu niemanden direkt gesendet wird?".

David Sarnoff's Antwort Kompagnons in Rückmeldung zur Investition in das Radio in den 1920ern.

 

"Louis Pasteurs Theorie von Bazillen ist eine lächerliche Fiktion".

Pierre Pachet, Professor der Physiologie in Toulouse, 1872

 

"Der Begriff ist interessant, und gut ausgedacht, aber um eine bessere Note als C zu verdienen, muss die Idee möglich sein ".

Ein Professor von der Yale Universitätsverwaltung zu Fred Smith's Ausarbeitung, die einen zuverlässigen Nachtzustelldienst vorschlägt. (Smith gründete Federal Express Corp.)

 

"Wer zur Hölle will Schauspieler reden hören"?".

H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.

 

"Ich bin nur froh, dass es Clark Gable ist, der auf die Fresse fällt, und nicht Gary Cooper.".

Gary Cooper, zu seinem Entschluss, die Hauptrolle von "Vom Winde verweht" nicht zu nehmen

 

"Schwerere als Luft Flugmaschinen sind unmöglich.".

Lord Kelvin, Präsident der Royal Society, 1895.

 

"Bohrer für Öl? Sie meinen, in die Erde bohren und versuchen Öl zu finden? Sie sind verrückt".

Bohrer, die Edwin L. Erpel, zu seinem Projekt, nach Öl zu bohren,1859 einstellen wollte.

 

"Wir mögen nicht deren Geräusche, und Gitarrenmusik ist am Aussterben".

Decca Recording Co, zurückweisend zu den Beatles, 1962.

 

"Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten, niemand!"

Walter Ulbricht, 1961

 

"Wenn ich darüber nachgedacht hätte, hätte ich den Versuch nicht gemacht. Die Literatur war voller Beispiele, die zeigten, dass ich das nicht schaffen kann.".

Spencer Silver zu seiner Erfindung 3-M "Post-It" Notepads. (Die gelben kleinen Notitzzettel)

 

"Professor Goddard kennt die Relation zwischen Aktion und Reaktion nicht und die Notwendigkeit, etwas besseres als ein Vakuum zu haben, gegen das die Reaktion wirken kann. Es scheint so, als fehlen ihm die täglich ausgeteilten High-School Grundkenntnisse".

1921 Die New York Times Leitartikel über Robert Goddards revolutionäre Raketen-Arbeit.

 

"Also gingen wir zu Atari und sagten, "Hey, wir haben dieses erstaunliche Ding sogar aus einigen Ihrer eigenen Teile zusammengebaut, was halten Sie davon, uns zu finanzieren? Oder wir geben es Ihnen. Wir wollten es einfach tun. Zahlen Sie unser Gehalt, wir kommen und arbeiten für Sie". Und Sie sagten, "Nein". Dann gingen wir zu Hewlett-Packard, und sie sagten, "Hey, wir brauchen Sie nicht, Sie haben das College noch nicht mal abgeschlossen" ".

Apple Computer Inc. Gründer Steve Jobs über seine Versuche, Atari und H-P an seinem und Steve Wozniak Personal Computer zu interessieren.

 

 

 

5 Dinge, woran Du erkennst...

 

....dass du mutig bist:

 

1. Du bist Priester und willst dem Todeskandidaten auf dem elektrischen Stuhl die Hand halten.

2. Du springst gerne Bungee, aber bevorzugst ein "Profi-Seil" aus dünnem Nylon.

3. Du parkst Deine Autos bevorzugt unmittelbar vor oder hinter der polnischen Grenze.

4. Du legst Dir keinen Kampfhund zu, sondern einen Aligator.

5. Du bist FDP-Wähler!

 

...dass du hässlich bist:

 

1. Deine Mutter rennt ständig mit einer Tüte hinter Dir her.

2. Dein Arzt behandelt Dich nur per Telefon.

3. Statt Faber-Lose hast Du ständig Gutscheine für Schönheitsoperationen im Briefkasten.

4. Man zahlt Dir 150 Euro die Stunde, nur dafür, dass du still auf einem Feld stehst.

5. Du heisst Angela Merkel!

 

...dass Dich niemand mag:

 

1. In der Disco hast Du die Tanzfläche ganz für Dich allein.

2. Wenn du dich verabschiedest, holen alle das Konfetti raus.

3. Statt Ferrero Küsschen verkauft man dir Rattengift.

4. Plötzlich bist du in einem Tierheim und frisst aus einem Hundenapf.

5. Du heisst Bill Gates!

 

...dass du erwachsen geworden bist:

 

1. Von den Mädchen kriegst du nun keine Bonbons mehr geschenkt, sondern Kinder.

2. Wenn Du deine Klamotten schmutzig machst, musst du sie selbst waschen.

3. Man droht Dir, Dich zu verprügeln, wenn du anfängst zu singen.

4. Du verlierst die Lust an deinen neuen Freiheiten, weil es verboten irgendwie cooler war.

5. Du heisst plötzlich Hein Simons, statt Heintje!

 

...dass du zu viel Zeit am PC verbringst:

 

1. Du suchst bei deiner Frau den "Start"-Button.

2. Du kennst nur 2 Zustände (1 und 0).

3. Man darf Dich nur mit dem richtigen Passwort besuchen.

4. Du glaubst, dein Auto hat einen Standby-Modus und lässt es die ganze Nacht laufen.

5. Du fügst jedem Deiner Fragen die Worte "Ja", "Nein" und "Abbrechen" hinzu.

 

 

Hundert Möglichkeiten einen Pizzadienst in den Wahnsinn zu treiben

 

1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

2.Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

4.Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.

5.Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

10.Stottere bei jedem "p".

11.Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

12.Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.

15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"

18.Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"

19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"

20.Miete eine Pizza

21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

23.Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".

24.Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

25.Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.

31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

32.Frage nach einem kompletten Menü.

33.Zitiere Shakespeare.

34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.

36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.

38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.

39.Bestelle zwei verschiede Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

43.Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"

44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.

47.Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".

49.Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.

53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"

57.Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"

58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.

59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.

60.Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

63.Fange an zu feilschen.

64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

65.Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"

66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"

67.Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie?"

69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."

70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.

71.Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".

72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).

73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).

74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.

76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"

78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh'!"

80.Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"

81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

85.Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"

86.Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

87.Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.

89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.).

92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.

93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.

96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

 

 

Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

 

Wie nennt frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden? - Eunuch.

 

Warum essen Männer so gerne Chappi? - Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit.

 

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg, Kratzer im Lack!

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris? - Die Kneipe finden die Männer immer.

 

Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!" Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

 

Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau? - Weil Männer keine Kritik vertragen können!

 

Die Idealmaße eines Mannes: 90 - 60 - 40: 90 Jahre alt, 60 Millionen auf der Bank, 40 Grad Fieber.

 

"Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?" - "Er findet mich ohne schöner - und ich ihn auch."

 

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? - Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.

 

"Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?" - "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht."

 

Was sollte eine Frau tun, wenn ihr Mann im Garten herumhüpft? - Weiterschiessen!

 

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein? - Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten.

 

Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menue? - Einen Hot-Dog und einen Sixpack.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? - Ein Handy ist schnurlos und für Arschlöcher.

 

Was ist Algebra? - Wenn man morgens um 9 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis? - Versuche mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zu bringen!

 

Was ist das wichtigste Organ des Mannes? - Die Haut. Er müsste sonst die Eier in der Hand tragen!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Reiter und einem Elefanten? - Der Reiter hat eine Sportmütz', der Elefant einen Mordsspitz.

 

"Du, Vati, was ist ein Tranvestit?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

 

Was ist lang, hart und voller Sperma? - Ein U-Boot!

 

Wer hat den Skat erfunden? - Adam und Eva! Sagt Adam zu Eva: "Tu das Blatt weg, ich will dich stechen!"

 

Welcher ist der wichtigste Körperteil einer Frau? - Die Nase - damit sie beim blasen noch Luft bekommt.

 

Wie bumsen die Grünen? - Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

 

Warum haben Spermien Schwänzchen? - Damit man sie besser aus den Zahnzwischenhöhlen rausholen kann.

 

Was sagt ein Macho nachdem er einen geblasen bekommen hat? - "Na, wie war ich?"

 

Was sagt ein Macho, wenn er einen geblasen bekommt, aber keinen hoch kriegt? - "Passiert dir das öfter?"

 

Was legt sich eine Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt? - Ihre Füße.

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? - Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!

 

Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? - "So muss ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbar'n."

 

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

 

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

 

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht".

 

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe!"

 

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

 

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"

 

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? - Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? - Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.

 

Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" - Sie: "Natürlich - Ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen."

 

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? - Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

 

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!

 

Warum haben Männer überhaupt Beine? - Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

 

Warum haben Frauen keinen Schwanz? - Weil sie ihr Hirn im Kopf haben.

 

Welche Worte nerven beim Sex am meisten? - "Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!"

 

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Mein Mann ist ein Engel!" - "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

 

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

 

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

 

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

 

Warum kaufen Männer Elektrorasenmäher? - Damit sie den Weg vom Garten ins Haus wieder zurückfinden!

 

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? - Witwer!

 

Woran merkt man, dass ein Mann lügt? - Er bewegt seine Lippen!

 

Wie nennt man einen joggenden Mann? - Dumm gelaufen!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? - Der Joghurt hat Kultur.

 

Was ist ein Mann in einem Salzsäurefass? - Ein gelöstes Problem.

 

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? - Damit auch Männer sie verstehen.

 

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

 

Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende? - Damit man sie montags nicht wieder einlernen muss.

 

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

 

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent? - Weil Männer besser sehen als denken können.

 

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

 

Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.

 

 

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste ist Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was dessen Hund könne. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal was Du kannst !".

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

 

 

Aus Kindermündern

 

Warum vergessen wir beim Älter werden bloß die Erkenntnis der Kindheit? Kindermund tut Wahrheit kund!?

 

Frage 1: Wie entscheidet man, wen man heiratet?

Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann Chips und das Bier bringen.

Timo, 8 Jahre

 

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im Voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 9 Jahre

 

Frage 2: Was ist das richtige Alter zum Heiraten?

 

Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Carola, 10 Jahre

 

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.

Max, 8 Jahre

 

Frage 3: Was machen Leute während eines Rendezvous?

 

Die Rendezvous sind dazu da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.

Liane, 10 Jahre

 

Frage 4: Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt war?

 

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Karl, 9 Jahre

 

Frage 5: Wann darf man jemanden küssen?

 

Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre

 

Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinderhaben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre

 

Jetzt kommt's:

 

Frage 6: Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?

 

Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird. (!!!)

Til, 8 Jahre

 

Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen...

Anna, 9 Jahre

 

 

...und jetzt kommt das Beste!!!!

 

Frage 7: Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?

 

Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Patrick, 9 Jahre

 

 

Harald Schmidt sagt...

"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"

"Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."

"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"

"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: 'Teflon - nie wieder abkratzen."

Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.

Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"

Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer"

Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken!

Was ist nun aber saufies? Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!

Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissäge? Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen? Gar keiner - In beiden stochert man bloß lustlos rum.

Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reißverschluss.

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer...

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem männlichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis klebt nicht...

Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne? Protoplasma ist ein Eiweißscheibchen - eine Henne ist ein Eischeissweibchen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass mal drunter!

Was ist grün und stinkt nach Schwein? Kermit's Mittelfinger

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse? Einen Second Hand Shop.

Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam? Sie waren beide schon in Verona.

Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam? Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg.

Und was ist süß und schwingt von Baum zu Baum? Ein Tarzipan

Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber "NL" für never learned...

Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle? Abtreiben...

Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer? Am feuchten Knie!

 

 

Betreff: Weihnachtsfeier

 

Liebe Mitarbeiter,

 

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

 

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

 

2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.

 

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

 

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte, als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

 

5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

 

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden. In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letzt jährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres. Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

 

MfG

 

Die Geschäftsleitung

 

 

 

Betreff: FW: SUVA Rapport ... und das ist echt!!!

 

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer "unüberlegten Handlung":

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.(....)

 

Angeblich echter suwa brief

 

Alte Fassung von Karl Valentin:

 

Sehr geehrte Versicherung

 

Mir ist ein Unfall widerfahren, und das ging folgendermaßen zu:

 

Auf dem Dachboden meines zweistöckigen Hauses hatte ich einen Posten Ziegelsteine lagern, den ich nach unten befördern wollte. Dazu ersann ich folgende Vorrichtung:

Im Inneren des Dachbodens befestigte ich einen Balken, an dessen nach außen ragendem Ende eine Rolle angebracht war. Über diese Rolle warf ich ein Seil, und dessen langes Ende schlang ich unten um einen Baum. An das obere Ende band ich ein hölzernes Waschschaff, in welches ich die Ziegelsteine legte.

Dann ging ich nach unten, machte das Seil vom Baum los und hielt es fest. Dabei stellte sich heraus, dass das Seil mit den Ziegelsteinen schwerer war als ich.

Es fuhr herunter und ich fuhr hinauf. Als das Schaff an mir vorbeifuhr, schürfte es mir die linke Seite auf. Ich kam oben an und stieß mit dem Kopf heftig gegen den Balken. Das Schaff kam unten an und brach durch den Aufprall entzwei. Die Ziegelsteine fielen infolgedessen heraus, und das Schaff war nun leichter als ich. Ich fuhr hinunter und das Schaff fuhr hinauf. Als es an mir vorbeifuhr, schürfte es mir die rechte Seite auf. Das Schaff kam oben an, und ich kam unten an.

Durch den Sturz brach ich mir zwei Rippen, und vor Schmerz ließ ich das Seil los. Da fuhr das Schaff wieder herunter und traf mich auf den  Kopf.

 

Ich bitte Sie hochachtungsvollst, mir diesen Unfall liebenswürdigerweise zu vergüten.

 

Karl Valentin

 

Brief eines Dachdeckers an seine Versicherungsgesellschaft

 

Neue Fassung gefunden in "wusel's world":

 

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

 

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

 

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

 

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen.

 

Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

 

Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg.

 

In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los

 

 

HUNDE ­ DIE BESTEN FREUNDE DES MANNES

 

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.

Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knapp 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in schwarz, mit einem Pit Bull an der Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Reihe folgten, einer hinter dem anderen. Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten.

Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschehen ist?"

"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."

"Und was um Himmels Willen ist geschehen?"

"Sie wurde vom Hund angegriffen!"

"Und für wen ist der zweite Wagen?"

"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"

Für eine Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und andenkliche Stille.

 

Bis dann der Mann fragt:

"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"

 

"Stellen Sie sich hinten an!"

 

 

!!! Bis zum Schluss lesen !!!        Wichtig        !!! Bis zum Schluss lesen !!!

 

FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN,

 

Im letzten Jahr habe ich 365 Mal versucht mit dir zu schlafen. Ich habe es 36 Mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in zehn Tagen.

Das folgende ist eine Liste, warum ich nicht öfter Erfolg hatte:

 

54 Mal waren die Laken sauber

17 Mal war es zu spät

49 Mal warst du zu müde

20 Mal war es zu heiß

15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen

22 Mal hattest du Kopfschmerzen

17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken

16 Mal hattest du Muskelkater

12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat

19 Mal musstest du früh aufstehen

9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust

7 Mal hattest du Sonnenbrand

6 Mal hast du die Spätshows gesehen

5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören

3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören

9 Mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören

 

Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung 26 Mal nicht gelohnt, weil:

 

6 Mal hast du nur da gelegen

8 Mal hast du mich erinnert, das ein Riss in der Decke ist

4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden

7 Mal musste ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war

1 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegtest

 

FÜR MEINEN LIEBEN FREUND

 

Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht.

 

Hier sind Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:

 

5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze zu ......

36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen

21 Mal bist du nicht 'gekommen'

33 Mal bist du zu früh 'gekommen'

19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst

38 Mal musstest du spät arbeiten

10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen

29 Mal musstest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest

2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten

4 Mal hast du 'ihn' im Reisverschluss eingeklemmt

3 Mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief

2 Mal hattest du einen Splitter im Finger

20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast

6 Mal bist du in deinem Pyjama 'gekommen', weil du schmutzige Bücher gelesen hast

98 Mal warst du zu beschäftigt; Football, Baseball, etc. im Fernsehen zu gucken war wichtiger

 

Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast.

 

Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack in the ceiling) geredet, sondern habe dich gefragt, ob du mich lieber von vorn oder hinten (on my back or kneeling) willst.

 

Die Male, wo ich mich bewegt habe, war weil du gefurzt hattest und ich versucht habe zu atmen.

 

Für den aktuellen Leser:

 

Du musst diesen Brief an 7 Leute innerhalb von 5 Tagen schicken.

 

Am 5ten Tag wird dich jemand fragen, ob ihr zusammen sein wollt oder sagen, dass er/sie dich liebt.

 

Das ist kein Witz. Es hat viele Jahre lang geklappt. Wenn du die Kette unterbrichst wirst du für immer Pech mit Jungens oder Mädchen haben.

 

Dies ist für zukünftige Leser:

 

Es begann 1996, nicht lang her, aber es funktioniert.

 

Hier sind die Regeln:

 

Wenn du dies an einem Montag liest, wünsche dir viel Geld.

Wenn du dies an einem Dienstag liest, wünsche dir Liebe.

Wenn du dies an einem Mittwoch liest, wünsche dir Erfolg.

Wenn du dies an einem Donnerstag liest, wünsche dir alles was du willst.

Wenn du dies an einem Freitag liest, wünsche dir eine wirklich heiße Verabredung.

Wenn du dies an einem Samstag liest, wünsche dir einen wichtiges Telefonat.

Wenn du dies an einem Sonntag liest, wünsche dir eine wirklich witzige Woche.

 

Sende dies zu deinen Freunden (nachdem du dir etwas gewünscht hast). Sei sicher, dass du es sofort schickst, sobald du es gelesen hast, oder der Wunsch wird nicht in Erfüllung gehen. Nun wollen wir mal sehen, ob du ein guter Freund bist!!!

 

Achtung ... Du hast jetzt einen Wunsch frei

 

 

 

 

 

ABER.... DU HAST NUR 30 SEKUNDEN ZEIT

 

 

!!! Los gehts !!!

 

./.

 

30

 

 

 

 

25

 

 

 

 

20

 

 

 

 

15

 

 

 

 

10

 

9

 

8

 

7

 

6

 

5

 

4

 

3

 

2

 

1

 

!!! ZEIT IST ABGELAUFEN !!!

 

Wenn du dieses Mail an:

 

2 Leute schickst - wird der Wunsch in einem Jahr wahr

 

5 Leute schickst - wird der Wunsch in 3 Monaten wahr

 

7 Leute schickst - wird der Wunsch in einem Monat wahr

 

10 Leute schickst - wird der Wunsch in einer Woche wahr

 

15 Leute schickst - wird der Wunsch morgen schon wahr

 

!!! VIEL GLÜCK !!!

 

 

WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS DIE SCHNAUZE VOLL HAT?

 

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben...

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3- köpfige Familie zu erreichen.

4. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

5. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

6. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-Its zu besitzen.

7. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen

8. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

9. Du drückst zu Hause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.

10. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.

11. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst..

12. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

13. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht...

14. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49)

15. Du arbeitest von 0800 Uhr bis 2100 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...

16. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...

17. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".

18. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.

19. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

20. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

 

WAS FÜR EINE WELT

 

 

Beleidigungen für jeden Anlass

 

- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

- Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.

- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

- Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.

- Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?

- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

- Ihr Parfüm/ Aftershave ist sicherer als die Pille.

- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

- Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.

- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

- Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau

 

 

Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?

Beides kostet 150.DM, Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reisst, hast du ein echtes Problem.

 

 

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.

Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"

Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.

Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

 

 

Die Frau sagt zu ihrem Mann:

"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr..."

Er: "Küche."

 

 

Tochter: " Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.

Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch.

Wie kommt aber das Sperma dorthin, musst du das schlucken?"

Papi im Hintergrund: " Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will...!"

 

 

Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".

Der Feuerwehrmann antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!".

 

 

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

 

 

Eine Frau und ein Mann lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und schon nach kurzer Zeit ist klar, dass die beiden in der Kiste landen werden. Sie gehen zu ihm nach Hause und dort geht's dann los. Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau erst mal ins Bad. Sie steht  im Badezimmer und stellt fest, dass sie ihre Tage hat. "Scheiße" denkt sie,  "was mach ich denn jetzt?". Dann sagt sie sich aber: "Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" Sie geht zurück ins Schlafzimmer und die beiden ziehen die ganze Nacht durch...

Am nächsten Tag wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur noch, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache. "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"

Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Puh, erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Die Messer sind vollzählig und an keinem klebt Blut.

Er atmet auf: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt entsetzt fest: "Ach du Scheiße, ich hab sie gefressen..."

 

 

WEITERBILDUNGSKURSE FÜR MÄNNER

 

Anmeldung bis 31. November

 

HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.

 

Thema 1 - Wie fülle ich den Eiswürfelbehälter auf?

Schritt für Schritt (mit Overhead-Präsentation)

 

Thema 2 - Die Toilettenpapierrolle: Wachsen diese auf dem Halter nach?

(Diskussion am runden Tisch)

 

Thema 3 - IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN FUSSBODEN/DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDEN BADEWANNE TROCKEN LÄSST?

(Gruppenarbeit)

 

Thema 4 - GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN.

(Bilder und Erläuterungen)

 

Thema 5 - SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KÖNNEN DIESE VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?

(Beispiele auf Video)

 

Thema 6 - IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.

(Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen)

 

Thema 7 - WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN

RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST DU MEIN.... GESEHEN"?

(Offenes Forum)

 

Thema 8 - GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST _NICHT_

SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT.

(Grafiken und Tonaufnahmen)

 

Thema 9 - WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN. (Testimonials aus dem wahren Leben)

 

Thema 10 - IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN WÄHREND SIE  PARALLEL EINPARKT? (Fahrsimulation)

 

Thema 11 - LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU. (Online Kurs und Rollenspiel)

 

Thema 12 - WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER.

(Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken)

 

Thema 13 - WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN SOWIE ANZURUFEN WENN MAN SICH VERSPÄTET.

(Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten)

 

*** DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT ***

 

 

Thema: Mein letzter Strafzettel

 

Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10 km/h zu schnell) bemerkte ich hinter einem Brueckenpfeiler einen Polizisten mit einer Radarpistole.

 

Er zog mich raus und fragte: "Na, wo soll's denn so schnell hingeh'n?"

"In die Arbeit, ich bin verdammt spaet dran!"

"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?"

Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergroesserer!"

Der Cop: "??? Arschlochvergroesserer ??? Was bitte ist ein Arschlochvergroesserer und wie geht das???"

"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum. Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuss übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuss dazu..."

Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so grossen Arschloch??"

 

Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen Brueckenpfeiler!"

 

Der Strafzettel: 120 Euro! Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!

 

 

Es ist bald wieder Weihnachten und da wird es langsam Zeit, sich über die Geschenke für unsere Lieben Gedanken zu machen, zum Beispiel für unseren Bundeskanzler Gerhard Schröder. Was mag der sich besonders wünschen

 

....klar...

....er will unser letztes Hemd

und das schicken wir ihm jetzt alle !!!

 

Gerhard Schröder

Bundeskanzleramt

Willy-Brand-Straße 1

10557 Berlin

 

Macht alle mit !!!

Jeder wird doch ein altes Hemd haben, welches er nicht mehr braucht.

Portokosten : bis 500 g 1,53 EUR - das sollte uns der Spaß doch wert sein !!!

 

....dazu vielleicht ein kurzes Begleitschreiben, z. B.

 

Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, lieber Gerhard,

 

ich wünsche Dir ein frohes Fest und übersende Dir, zur Erfüllung Deines größten Weihnachtswunsches - mein letztes Hemd - das macht jetzt alle weiteren Steuererhöhungen überflüssig, da ich eh nix mehr habe.

 

Gesegnete Weihnachtsgrüße

 

Dein Untertan

 

 

Chronologie im Dezember.....

 

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.

Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung

 

2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung

 

3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalforschung

 

7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.

Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Klappsmühle

 

9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalvergewaltigung

 

10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom" Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch, ätsch, ätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

 

14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger

Interimsleiter Personalabteilung

 

 

Ein Ratespiel im Flugzeug:

 

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und  kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen.

Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

 

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

 

UND DA DENKEN IMMER ALLE, BLONDINEN SEIEN DOOF !!!

 

 

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Kassierer: "Klar doch!"

Sie fragt: "Und was ist, wenn sie pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"

Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"

Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

 

 

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

 

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

 

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem m|üssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.

 

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

 

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:

"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

 

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

 

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

 

"Alles klar. Sonst noch was?"

 

"Ja" sagt Schröder.

"Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY' Size: SMALL"

 

 

Bitte ruhig überlegen und NICHT gleich die Lösung anschauen!!!

 

Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik-Professor and der Universität von Barcelona gestellt:

 

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

 

Frage: Wo ist der Vater? Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schaut nicht auf die Lösung, es ist mathematisch lösbar.

 

Bemerkung: Ihr müsst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.

 

 

 

 

 

 

 

 

Suche die Lösung weiter unten...

 

 

 

 

 

 

 

 

Etwas weiter unten...

 

 

 

 

 

 

 

Lösung: Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt.

 

Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

 

Demzufolge: X + 21 = Y

 

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter.

 

Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

 

5 (X + 6) = Y + 6

 

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

 

5 (X + 6) = X + 21 + 6

 

5X + 30 = X + 27

 

5X - X = 27 - 30

 

4X = -3

 

X = -3/4

 

 

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.

 

 

Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, das die Mutter in diesem Moment

 

DURCHGEBÜRSTET WIRD...!!!

 

 

Kleine Einführung in die Lehren des Marketing

 

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"

 

Das nennt man Direct Marketing.

 

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Hunderter. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wär's?"

 

Das ist Werbung.

 

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Hunderter, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett bist und wie heiß du bist.

 

Das nennt man Public-Relations.

 

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"

 

Das ist Customer Relationship Management.

 

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"

 

Das ist Hard Selling.

 

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"

 

Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.

 

Du gehst auf eine Party - langweilst alle mit Deinen nichtssagenden Aussagen - ein Schwarm von Mädchen kommt zu Dir und sagt: "Hallo, wir haben gehört, Du bist gar nicht so gut im Bett und trotzdem gehen alle mit Dir dorthin. Irgend etwas muss an Dir dran sein - wir zahlen jeden Preis - aber bitte lass' uns mit Dir ins Bett gehen !"

 

Nun: DAS mein staunendes Publikum ist ... SAP ...

 

 

Hier ist dein Schild, das Original:

 

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?

Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

 

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

 

Vor ein paar Monaten war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

 

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der 'nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

 

Als ich das letzte Mal 'nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu 'ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft 'nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

 

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre 'ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

 

Ich hab gelernt, 'nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

 

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

 

 

 

Ein Text der meiner Meinung nach 1a dazu passt :) (thx@c4)

 

 

 

Zeugenaussage vor Gericht:

 

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

 

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

 

  (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

 

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung geprüft?

A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?

A: Nein.

F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

 

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.

 

Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt... und spätestens hier hätte das Schild überreicht werden müssen...

 

 

Was hat ein Pferdearsch mit dem Space Shuttle zu tun?

 

Beginnen wir von vorne...

 

Die Spurbreite von Eisenbahnen in den USA und in Kanada (der Abstand zwischen den Gleisen) ist 4 Fuß 8,5 Zoll. Dies ist auch der Spurabstand hierzulande mit 1435 mm. Das ist eine außerordentlich krumme Zahl.

 

Warum wurde gerade diese Spurbreite verwendet? Weil Eisenbahnen so in England gebaut worden waren, und die Eisenbahnen der USA wurden von englischen Auswanderern gebaut.

 

Warum hatten die Engländer sie so gebaut? Weil die ersten Eisenbahnlinien von denselben Leuten gebaut worden waren, die im Vor-Eisenbahn-Zeitalter die Straßenbahnlinien gebaut hatten, mit eben jener Spurbreite.

 

Und warum hatten die Straßenbahn-Leute jene Spurbreite benutzt? Weil sie dieselben Werkbänke und Werkzeuge verwendet hatten wie beim Bauen von normalen Wagen, welche auch diesen Radabstand hatten.

 

Nun gut. Aber warum hatten die Wagen genau diesen Radabstand? Weil die Räder der Wagen sonst zu Bruch gegangen wären beim Fahren auf gewissen Fernstraßen in England, weil diese Straßen tief eingefahrene Rillen in diesem Abstand hatten.

 

Wer hatte diese Straßen gebaut, die so alt waren, dass die Wagen tiefe Furchen gefahren hatten? Die ersten Fernstraßen in England, wie überall in ganz Europa, waren vom kaiserlichen Rom für seine Legionen gebaut worden und immer noch in Gebrauch.

 

Und die Furchen in den Straßen? Die ursprünglichen Furchen, auf die jedermann Rücksicht nehmen musste, aus Angst, sonst die Wagenräder zu Bruch zu fahren, stammten von römischen Streitwagen, von Streitwagen, die überall im römischen Reich gleich waren in punkto Radabstand.

 

Die Standard-Eisenbahn-Spurbreite in den USA von 4 Fuß 8,5 Zoll ist also abgeleitet von der ursprünglichen Spezifikation für römische Streitwagen.

 

Spezifikation und Bürokratien sind unsterblich. Wenn Sie also das nächste Mal irgendeine Spezifikation vorgelegt bekommen und sich wundern, welcher Pferde-Arsch wohl darauf gekommen ist, könnten Sie genau ins Schwarze treffen, weil nämlich der römische Streitwagen genau so breit gemacht worden war, dass er Platz bot für zwei Hintern von Armee-Pferden.

 

Damit haben wir endlich die Antwort auf die ursprüngliche Frage. Es gibt noch eine interessante Fortsetzung dieser Geschichte mit Eisenbahn-Spurabständen und Pferde-Hintern. Wenn man sich den Space Shuttle ansieht, wie er auf dem Startplatz steht, bemerkt man zwei Hilfsraketen an den Seiten des großen Haupt-Treibstofftanks. Dies sind Feststoffraketen, "solid rocket boosters", kurz SRB. Diese SRB werden von der Firma Thiokol in einer Fabrik in Utah hergestellt.

 

Die Ingenieure, welche die SRB konzipiert hatten, hätten sich diese eigentlich etwas dicker gewünscht. Aber die SRB mussten per Eisenbahn von der Fabrik zum Startplatz transportiert werden. Die entsprechende Eisenbahnlinie verlief durch einen Tunnel in den Bergen, und die SRB mussten natürlich durch diesen Tunnel passen. Der Tunnel ist ein wenig breiter als die Schienen, und die Schienen haben etwa den Abstand von zwei Pferde-Hintern nebeneinander.

 

So kommt es, dass ein wichtiges Feature eines der modernsten Transportsysteme der Welt vor zweitausend Jahren festgelegt wurde mit Hilfe der Breite eines Pferdearsches...

 

Wahnsinn, oder?

 

 

Was Männer wirklich zum Weinen bringt

 

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee -tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

 

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

 

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er.

 

Sie. "Aber ja!" erwidert sie.

 

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

 

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

 

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"

 

"Oh ja!" sagt sie

 

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:

 

"Weißt du.. heute wäre ich entlassen worden!"

 

 

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln einander die Hände, und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."

Präsident Bush sagt: "Nun, Herr Botschafter, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."

Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."

Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück:

"Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

 

 

Politik...

 

07.02.2003

Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.

 

10.02.2003

Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.

 

11.02.2003

Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR.

 

13.02.2003

Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.

 

14.02.2003

Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.

 

15.02.2003

Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus.

 

16.02.2003

Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Finger.

 

17.02.2003

Das lässt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds.

 

18.02.2003

Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller

 

19.02.2003

Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.

 

21.02.2003

Westerwelle muss bei seinem ersten Kursabend feststellen, dass der Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.

 

22.02.2003

Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge.

 

23.02.2003

Das Bundespresseamt stellt klar, dass Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.

 

24.02.2003

Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge.

 

25.02.2003

Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000.- Euro

 

26.02.2003

Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschuldenablösen kann.

 

27.02.2003

Weiberfastnacht

 

29.02.2003

Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.

 

03.03.2003

Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.

 

04.03.2003

In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich scheißen die Bayern auf alles.

 

05.03.2003

Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen

 

06.03.2003

Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste

 

07.03.2003

Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland

 

08.03.2003

USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt die Haftbedingungen.

 

09.03.2003

Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.

 

10.03.2003

Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück.

 

11.03.2003

Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte

 

12.03.2003

Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.

 

13.03.2003

Aldi Süd kauft Microsoft. Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken

 

14.03.2003

USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten.

 

15.03.2003

Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000.- DM.

 

16.03.2003

Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150.- LKW 1.500.-Euro.

 

17.03.2003

Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.

 

18.03.2003

Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von DM 10.000.000.000.- ( Wechselkurs 1 DM = 435