WITZE

 

Deutsch

 

 

Es gibt Momente in diese Mannschaft, oh, einige Spieler vergessen innen Profi, was sie sind ... Ich lese nicht sehr viel Zeitungen, aber ich habe gehört viele Situationen.

Erstens: Wir haben nicht offensiv gespielt. Es gibt keine deutsche Mannschaft spielt offensiv und dynam offensiv wie Bayer. Letzte Spiel hatten wir im Platz drei Spitzen. Elber, Jancker und dann Zickler. Wir mussen nicht vergessen Zickler. Zickler ist eine Spitzen mehr Mehmet eh, mehr, eh, Basler. Is klar diese Wörter, is möglich versteh, was ich gesagt? Dann: Offensiv. Offensiv is wie maken wir in Platz.

 

Zweite: Ich habe erklärt mit diese zwei Spieler nach Dortmund brauch vielleicht Halbzeitpause. Ich habe auch andere Mannschaft geseh in Europa nach, diese Mittwoch. Ich habe geseh auch zwei Tage de Training. Ein Trainer ist nicht ein Idiot. Ein Trainer seh, was passieren in Platz. In diese, Spiel, es waren zwei, drei, diese Spieler waren schwach wie eine Flasche leer!

Habe Sie gesehen Mittwoch? Welche Mannschaft hat gespielt Mittwoch?

Hat gespielt Mehmet, or hat gespielt Basler, or hat gespielt Trapattoni?

 

Diese Spieler beklagen mehr als Spiel! Wissen Sie, warum die Italien-Mannschaften kaufen nicht diese Spieler? Weil, wir haben gesehen viele Male durnme Spiel. Haben gesagt, sind nicht Spieler für die italienisch, eh, Meisters.

 

Struunz ! Strunz is, zwei Jahre hier und hat gespielt seine Spiel. Is immer verletzt. Was erlauben Strunz? Letztes Jahr Meister geworden mit Hamann, eh, Nerlinger. Diese Spieler waren Spieler! Waren Meister geworden! Ist immer verletzt! Hat gespielt 25 Spiele in dieser Mannschaft, in diese Verein. Mussen respektieren die anderen Kollega! Haben viel nett Kollegen. Stellen Sie die Kollegen die Frage! Haben keine Mut an Worten! Weil ich, weiß, was denken über diese Spieler! Mussen zeigen jetzt. Ich will Samstag diese Spieler mussen zeigen mich, eh zeigen de Fans. Mussen alleine die 'Spiel gewinnen! Mussen alleine Spiel gewinnen.

 

Ich bin müde jetzt der Vater dieser Spieler - eh der Verteidiger dieser Spieler! Ich habe immer die Schulde über diese Spieler! Einer is Mario, einer, andere is Mehmet! Strunz dagegen, egal, hat nur gespielt 25 Prozent diese Spiel!

 

Ich habe fertig!!!

 

(Trappatonis berühmte Rede)

 

 

Eine nicht ganz ernst gemeinte Anleitung für Handy-Nutzer

 

Die 7 goldenen Regeln eines Handybenutzers:

 

Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.

 

Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu Deinem Gerät, damit jeder sieht, dass Du auch eines besitzt. Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, dass es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt hat.

 

Bevor Du einen Anruf entgegennimmst warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln. Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: 'Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?' mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.

 

Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner zusieht macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.

 

Besonders geeignet zum telefonieren mit Handy sind die folgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen.

 

Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!

 

Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an. Oder konntest Du früher blind und freihändig zugleich fahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich!

 

 

35 Gründe, warum Du internetsüchtig bist

 

Du bist internetsüchtig, weil....

 

1.In der Schule erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit "lol"

2.Du vergisst beim Surfen manchmal aus Versehen zu atmen...

3.Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung

4.Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest

5.Deine Mitbewohner beschweren sich, dass Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst

6.Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"

7.Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)

8.Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.

9.Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".

10.Du schon so gut pfeifen kannst, dass Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.

11.Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.

12.Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.

13.Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.

14.Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.

15.der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.

16.Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.

17.Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.

18.Du die Homepage Deiner Freundin küsst.

19.Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst.

20.Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com

21.Du feststellst, dass Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.

22.Dein Haustier eine eigene Homepage hat.

23.alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.

24.Du nachts im HTML-Format träumst.

25.Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.

26.es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.

27.Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

28.Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.

29.Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.

30.Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.

31.Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

32.Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)

33.Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.

34.Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.

35.Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.

36.Du verstehst die Punkte 1 – 35

 

 

Diese Originalzitate von Versicherungskunden, wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:

 

Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

 

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

 

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

 

Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

 

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...

 

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

 

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

 

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

 

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

 

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

 

Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

 

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

 

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

 

Ich überfuhr einen Mann,. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

 

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

 

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

 

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

 

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

 

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

 

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug

nicht mehr sehen.

 

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

 

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

 

Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

 

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

 

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

 

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

 

Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstraße gehalten hatte, worauf ein LKW in

sein Auto fuhr:

"Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes

Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper."

 

 

Die 90er Jahre...

 

Du hast genug von den 90er Jahren, wenn Dir folgendes passiert:

 

1. Du versuchst, beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.

2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.

3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir 5 Minuten".

4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um Deine 3köpfige Familie zu erreichen.

5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.

6. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.

7. Der Grund, warum du den Kontakt zu deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine e-mail Adresse besitzen.

8. Du kennst die Posttarife für eine Briefmarke nicht.

9.  Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-it Kleber zu besitzen.

10. Die meisten Witze die du kennst, hast du in e-mails gelesen.

11. Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

12. Du musst Zuhause die 0 drücken, um beim Telefonieren rauszukommen.

13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.

14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design  angepasst.

15. Das Schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust deiner Bookmarks.

16. Du gehst zur Arbeit, wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit, wenn es dunkel ist, und das auch im Sommer.

17. Du hast ein konfigurerbares Programm, das dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.

18. Deine Eltern beschreiben Dich mit "Er arbeitet mit Computern"

19. Du erkennst deine Kinder anhand der Fotos auf dem Schreibtisch.

20. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

 

 

Windows 98 Quellcode offengelegt!!!

 

/*

      TOP SECRET Microsoft(c) Code

      Project: Chicago(tm)

      Projected release-date: Summer 1998

      */

 

      #include "win31.h"

      #include "win95.h"

      #include "evenmore.h"

      #include "oldstuff.h"

      #include "billrulz.h"

      #define INSTALL = HARD

 

      char make_prog_look_big[1600000];

      void main() {

        while (!CRASHED) {

          display_copyright_message();

          display_bill_rules_message();

          do_nothing_loop();

          if (first_time_installation) {

            make_50_megabyte_swapfile();

            do_nothing_loop();

            totally_screw_up_HPFS_file_system();

            search_and_destroy_the_rest_of_OS2();

            hang_system();

          }

 

          write_something(anything);

          display_copyright_message();

          do_nothing_loop();

          do_some_stuff();

 

          if (still_not_crashed) {

            display_copyright_message();

            do_nothing_loop();

            basically_run_windows_3_1();

            do_nothing_loop();

            do_nothing_loop();

          }

        }

 

        if (detect_cache()) disable_cache();

        if (fast_cpu()) {

          set_wait_states(lots);

          set_mouse(speed, very_slow);

          set_mouse(action, jumpy);

          set_mouse(reaction, sometimes);

        }

 

        /* printf("Welcome to Windows 3.11"); */

        /* printf("Welcome to Windows 95"); */

        printf("Welcome to Windows 98");

        if (system_ok()) crash(to_dos_prompt);

        else system_memory = open("a:\\swp0001.swp",O_CREATE);

 

        while (something) {

          sleep(5);

          get_user_input();

          sleep(5);

          act_on_user_input();

          sleep(5);

        }

        create_general_protection_fault();

      }

 

 

Copyright (c) 1999 / 2000 by  http://www.gib-gates-keine-chance.de

 

 

Ein Mann lag seit laengerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.

Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.

Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher zu kommen.

Er fluesterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.

Als ich entlassen wurde, warst du bei mir.

Als dann mein Geschaeft pleite ging hast du mich unterstuetzt.

Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.

Als es dann mit meiner Gesundheit abwaerts ging, warst du stets in meiner Naehe. Weisst du was?"

 

Ihre Augen fuellten sich mit Traenen der Ruehrung.

"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

 

"Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!"

 

 

DIE SPARKASSE INFORMIERT

 

Die Sparkasse hat ab dem 01.07.2000 erstmalig den "Drive Thru" Bankomat in Betrieb. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne Ihr Auto verlassen zu muessen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu koennen, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:

 

FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:

Fahren Sie an den Bankomat heran.

Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe

Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre Pin-Nummer ein.

Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen sie das Bargeld.

Entnehmen sie Ihre Kreditkarte und die Quittung.

Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.

 

FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:

Fahren Sie an den Bankautomat heran.

Starten Sie den abgewürgten Motor.

Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

Öffnen Sie die Fensterscheibe.

Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte.

Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel.

Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.

Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.

Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz.

Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in umgekehrter Richtung noch mal ein.

Nehmen Sie ihre Handtasche und suchen Sie nach Ihrem Terminplaner.

Die Pin-Nummer steht auf der ersten Innenseite.

Geben Sie die Pin-Nummer ein.

Drücken Sie auf "Cancel" und geben Sie die Pin-Nummer korrekt ein.

Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel.

Entnehmen Sie Bargeld und Quittung.

Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie Ihr Geld auf.

Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse,

in welche Sie dann das Geld verstauen.

Checken Sie wieder Ihr Make-Up im Rückspiegel.

Fahren Sie 2 Meter vor.

Fahren Sie zurueck zum Automat und entnehmen Sie Ihre Kreditkarte

Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.

Starten Sie den abgewürgten Motor

Fahren Sie 3 - 4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse

 

Viel Erfolg Ihre Sparkasse

 

 

DER BLONDINENWITZ DES JAHRES

 

Eine Blondine ging in ein E-Mail Center, um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das werde 200 DM kosten, erklärte Sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um die Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".

Der Mann zog eine Augenbraue hoch ( wie wir es erwarten würden )

" Alles ? "

" Ja, Ja, alles " versprach die Blondine.

" Nun dann folgen Sie mir einfach " sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

" Kommen Sie herein und schliessen Sie die Tür " sagte er. Sie schloss die Tür.

Dann sagte er " Nun knien Sie sich nieder ".

Sie tat es.

" Nun öffne meinen Reissverschluss ... nimm ihn raus ", sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.

Der Mann schloss die Augen und sagte " Na tu weiter"

Die Blondine brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören? "

 

 

Thema: Frauentypen

 

Typ: Folterknecht - auch bekannt als: die Unbezwingbare, die Gnadenlose, der Boss

 

typische Worte:

"Steh gerade! Nimm eine andere Krawatte! Geh zum Friseur! Fordere eine Gehaltserhöhung! Schau mich nicht so an!"

 

Hintergrund:

Verwechslung des Partners mit einem kleinen Hündchen. Gängigerweise wurde ihr im Alter von etwa 4-6 Jahren das Halten eines Haustiers nicht erlaubt.

 

Vorteile:

Man muss nicht mehr selbst denken.

 

Nachteile:

Man darf nicht mehr selbst denken.

 

Typ: Beziehungskiste - auch bekannt als: die Gesprächsbereite, die Hinterfragende

 

typische Worte:

"Was denkst Du gerade? Wir müssen mal über unsere Beziehung reden. So kann das nicht weitergehen. Verstehst Du mich nicht? Ist Dir unsere Beziehung nicht wichtig? Du redest zu wenig über Deine Gefühle."

 

Hintergrund:

Verwechslung von "wir" mit "ich", von "uns" mit "mich" usw. Alle Diskussionen über "unsere Beziehung" dienen nur dem einzigen Ziel, das Gegenüber so hinzubiegen, wie Frau es selber gerne haben möchte. Gelten gelassen werden nur die Vorstellungen, die Frau selber hat. Meist tätig in Pflege- oder Erziehungsberufen.

 

Vorteile:

Sie ist oft in Volkshochschulkursen, die Beziehungsthemen behandeln.

 

Nachteile:

Sie kommt aus diesen Kursen zurück

 

Typ: Nebelschleier - auch bekannt als "Fräulein Unentschieden"

 

typische Worte:

"Ich kann mich nicht entscheiden. Soll ich meinen Beruf wechseln? Meinen Partner? Meine Lebensziele? Meine Haarfarbe?"

 

Hintergrund:

Als Kind wurden ihr alle Entscheidungen von den Eltern abgenommen.

 

Vorteile:

Leicht zu beruhigen.

 

Nachteile:

Noch viel leichter zu beunruhigen.

 

Typ: Wild woman - auch bekannt als: Raubkatze außer Kontrolle.

 

typische Worte:

"Ich habe eine Idee. Lass uns austrinken und uns auf dem Rasen vor der Tür lieben (... auf der nächsten Parkbank ... in der Tiefgarage ... neben dem Telefon, während Du Deinen Chef anrufst)."

 

Hintergrund:

Ihr wurde das Bungeespringen bereits mit 10 Jahren verboten, während alle Schulfreundinnen am Todessturz teilnehmen durften.

 

Vorteile:

Mehr Spaß als mit einer ganzen Herde Affen.

 

Nachteile:

Der Spaß findet oft ein schnelles Ende (Baugerüst kracht zusammen; Handbremse des "an-der-Klippe-stehen"-Autos löst sich während des Akts usw.)

 

Typ: Esoterikerin - auch bekannt als: Studentin-vom-Dorf, lange-alleinlebende-Hauptschulpädagogin

 

typische Worte:

"Ich glaube, dass dieser ausdrucksstarke Tanz (diese Yogastellung, dieses Räucherstäbchen) zeigen wird, wie es um unsere Beziehung steht."

 

Hintergrund:

Wurde streng religiös erzogen - später aber von einem DKP-Aktivisten in die Liebe eingeführt.

 

Vorteile:

unterhaltsam

 

Nachteile:

liest ihre Bücher laut mit, verfasst Gedichte, die man geschenkt bekommt

 

Typ: junge Studentin - auch bekannt als: die Alleswissende, die Unnachahmlich-Selbstbewußte

 

typische Worte:

Wie - Du kennst den neuen Schelsky noch nicht? Kommst Du mit auf die Demo (den Gruppenabend, die Supervision, das Konzert, den Musikantenstadel). Wir sollten eine WG aufmachen. Mein Prof ist eine Null. Heute habe ich einen Kunststudenten kennengelernt."

 

Hintergrund:

Sie ist 20 und darf studieren. Ihre Eltern konnten das nicht. Meist kommt sie aus einer ländlichen Region, Bücher waren ihre einzigen Freunde. Und da sie über jedes Gebiet mindestens drei Taschenbücher gelesen hat, geht sie davon aus, dass sie nun alles weiß. Sie ist gierig nach neuen Freundschaften. Die Studenten, die sie näher kennen lernt, müssen entweder aus einem Akademikerhaushalt stammen oder - alternativ – irgendwas "Künstlerisches" studieren. Auf jeden Fall dürfen sie keinen Bauchansatz haben.

 

Vorteile:

Sie ist meist unterwegs, um neue Freunde oder Bücher kennen zu lernen. Oder beides.

 

Nachteile:

Sie kommt zurück, um Dir von ihren neuen Freunden oder Büchern zu erzählen.

 

Typ: Traumgirl - auch bekannt als: Mädchen vom anderen Stern

 

typische Worte:

"Ich habe Dir zugehört. Und ich habe verstanden, was Du meinst. Ich bin mit Dir einer Ansicht. Du, mein gutaussehendes Genie! Und jetzt sollten wir unbedingt noch etwas Sex machen."

 

Hintergrund:

Diese Frau ist ausgeglichen. Sie wurde von ihren Eltern geliebt, kam gut in der Schule voran, hatte nette Freunde. Sie ist selbstbewußt und intelligent. Sie möchten ihren Partner nicht fertig machen, ihn nicht verbiegen. Sie nimmt ihn, wie er ist. Sie hat Freude am Leben.

 

Vorteile:

Da fragen Sie noch!

 

Nachteile:

Die Evolution hat diese Spezies übersprungen.

 

 

Zwei Mathematiker in einer Bar:

     Einer sagt zum anderen, dass der Durchschnittsbürger nur wenig

Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden

und meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist.

     Als der erste mal kurz austreten muss, ruft der zweite die blonde

Kellnerin, und meint, dass er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund

zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage

mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.

     Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen

mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."

     Der Freund kommt zurück und der andere meint:

     "Ich werd Dir mal zeigen, dass die meisten Menschen doch was von

Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das

Integral von x zum Quadrat ist."

     Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.

     Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von

x zum Quadrat sei. Diese antwortet:

     - "Ein Drittel x hoch drei."

     Und im Weggehen dreht sie sich noch mal um und meint:

     - "Plus c."

 

 

Entscheidungskriterium

 

Maenner koennen halt besser sehen als denken:

 

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurueck und sagte: "Ich will die Schoenste sein fuer Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausruestung zurueck, einem  neuen Videogeraet, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke fuer Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut ueberlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte  "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, fuer unsere gemeinsame

Zukunft, weil ich Dich liebe!"

 

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurueck und ueberdachte alle Antworten.

Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den groessten Titten!!

 

Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf.

Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer:

"Paß mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus."

Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey."

Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite:

"Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."

 

 

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.

Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"

Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'

Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"

"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"

"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

 

 

Polnische Reiseveranstalter werben:

"Besuchen Sie Polen, Ihr Auto ist schon dort..."

 

 

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.

Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Studi: "Das Licht."

Der Prof: "Schön, und wieso?"

Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."

Der Prof: "Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Antwort: "Der Schall."

Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

"RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.

Der dritte Kandidat.

Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Der Studi: "Das Mündungsfeuer."

Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"

Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

 

 

Ein Polizist steht auf der Straße und hat einen weißen und einen schwarzen Stiefel an. Kommt eine Funkstreife und hält an. Genosse!, sagt der Fahrer, du hast einen weißen und einen schwarzen Stiefel an.

Geh nach Hause und kleide dich richtig.

Das kann ich nicht, sagt der Polizist, da steht auch bloß ein weißer und ein schwarzer Stiefel.

 

 

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"

Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen:

"Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns...

 

 

Fährt ein Österreicher über die Deutsch-Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 DM!

Daraufhin der Österreicher: Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!

Meldet sich der Beifahrer: Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist.

Schallt es vom Rücksitz: Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!

Schließlich öffnet sich der Kofferraum: Sind wir schon über der Grenze???

 

 

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:

"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Kommando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehen."

Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."

Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nichts hilft.

In letzter Verzweiflung fängt er an zu beten:

"Vater unser im Himmel, ...

...........................

...........................

... Dein Wille geschehe - Amen."

Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:

"Gott sei Dank."

 

 

Die Mama hat zwei wunderschöne Pullover für ihren Sohn gestrickt. Als er den einen anzieht,  fragt sie traurig: "Gefällt Dir der andere denn gar nicht?"

 

 

Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis. Beide sind richtig engagiert. Aber jedes Mal  wenn der Priester den Ball verfehlt, schreit er laut "Scheiße, daneben !". Das geht der Nonne natürlich voll gegen den Strich. Sie spielen weiter und irgendwann verfehlt der Priester wieder den Ball und schreit "Scheiße, daneben !" Der Nonne platzt der Kragen und sie ruft rüber: " Wenn du noch einmal fluchst, dann soll dich der Blitz erschlagen !" Sie spielen weiter, der Priester versucht sich zu beherrschen, aber beim übernächsten verfehlten Ball kann er nicht mehr an sich halten und schreit wieder los: "Scheiße, daneben !" Da tut sich der Himmel auf, ein Blitz fährt herab - und trifft die Nonne. Sie fällt um, tot. Und von oben eine Stimme:

"Scheiße, daneben!"

 

 

Eine Gruppe von Männern sitzen zusammen in der Sauna,als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:

-Hallo?

-Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?

-Ja.

-Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamantkollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000.-DM!

-Wie viel mehr?

-Na ja, so knapp 45.000.--DM

-Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.--DM. Verstanden?

-Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot.Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000.--DM überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?

-Na gut, mein Schatz. Aber versuche den Preis noch auf 115.000.--DM runter zu handeln. Ok?

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

-Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 4 Wochen einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?

-Na okay mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt .............

-Ich danke dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf dich heute Abend zu sehen. Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

 

-WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT????

 

 

Männerkettenbrief

 

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch phantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen! Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde die genauso potent sind wie Du.

Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlocher!) und schickst ihn an denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823 542 Frauen per Post!

 

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:

0,5       Miss Germany's

2,5        Models

463        wilde Nymphomaninnen

3.234      attraktive Nymphomaninnen

20.198     Multiorgasmikerinnen

40.198     bisexuelle Frauen

 

Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, Übelgelaunte Wachtel die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.

Und das Beste ist:

Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du zugeschickt bekommst.

 

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTANDEN!

 

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.

Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte seit er seine Freundin weggeschickt hatte, bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).

Wahrend ich diese Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste sechs Platze über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons.

 

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

 

Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind) nur um Sex mit ihr zu haben. Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung.

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde.

 

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken hast kannst Du auch einen Staubsauger nehmen.

PPS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit Sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

 

Also, weitersenden und gewinnen!!!!! ;-))

 

 

Der Glücksfrosch

Ein Mann nimmt sich einen Tag frei und beschließt zum Golfplatz zu fahren.

Er ist beim zweiten Loch als er einen Frosch neben dem Grün sitzen sieht.

Er denkt nicht darüber nach und will gerade schlagen, als er folgendes hört:

"Quaak...... 9 Eisen". Der Mann sieht sich um und sieht niemanden. "Quaak...9 Eisen". Er sieht den Frosch an und beschließt, dem Frosch zu beweisen, dass dieser Unrecht hat. Er steckt seinen anderen Schläger weg und nimmt den, den ihm der Frosch empfohlen hatte. Bam! Er trifft. Der Mann ist geschockt.

Er sagt zum Frosch:" Du bist sicher so ein Glücksfrosch, was?" Der Frosch antwortet: "Quaak....Glücksfrosch". Der Mann beschließt ihn mitzunehmen zum folgenden Loch. "Was meinst Du, Frosch?" fragt der Mann. "Quaak... 3 Holz." Der Kerl nimmt sich einen 3 Holz und... Bam! Eingelocht . Der Mann ist erstaunt und weiß nicht mehr, was er sagen soll. Am Ende des Tages hat er die beste Partie Golf seines Lebens gespielt und fragt den Frosch: "OK, wo gehen wir jetzt hin?" Der Frosch antwortet: "Quaak...Las Vegas." Sie fahren nach Las Vegas und der Kerl fragt: "Und Frosch, was jetzt?" "Quaak.... 3000$, schwarz 6". Es ist eine Chance von eins zu einer Million, dass der Mann gewinnt, aber nach der Golfpartie denkt er sich, was soll's. Bam! Haufenweise Geld wird ihm über den Tisch zugeschoben. Der Mann nimmt seinen Gewinn, begleicht seine Schulden von einer missglückten Grundstücksspekulation und fragt den Frosch: "OK, Frosch, was nun?" Der Frosch sagt, "Quaak...Washington." Sie gehen nach Washington und der Kerl fragt: "OK, Frosch, und jetzt?" Der Frosch sagt: "Quaak...Run for president." Die Chance ist noch viel kleiner als eins zu einer Million, aber der Mann macht es und wird Präsident.

Der Mann sitzt schon lange in seinem Büro im Weißen Haus als er den Frosch fragt: "Frosch, ich weiß nicht, wie ich dir danken soll. Du hast das ganze Geld für mich gewonnen und mir diesen guten Job besorgt; ich bin Dir ewig dankbar." Der Frosch antwortet:" Quaak....Lass mich Dich küssen." Warum nicht, denkt sich der Mann, weil der Frosch soviel für ihn getan hat, verdient er es. Mit einem Kuss verändert sich der Frosch in eine hübsche junge Frau Anfang 20, mit einem herrlichen Mund.... Und so, Mr Starr, kam das Mädchen in mein Zimmer." (sagte Clinton)

 

 

CHINESISCHER HORRORTEST

 

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Alte bietet ihm für eine Nacht ein Bett und ein Nachtessen an. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung: Seine kleine Enkelin wohne bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgend ein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung mit der etwas merkwürdigen Bedingung dankend an. Der alte Chinese warnte ihn aber, wenn er seine Enkelin auch nur mit einem Finger berühren würde, so müsse er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das warme Bett und das schmackhafte Nachtessen.

Beim Essen kapierte der Mann was es mit der Drohung auf sich hatte. Die kleine Enkelin war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je zu Augen bekommen hatte. Während dem Essen konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebte sie schon seit Jahren mit ihrem Großvater im Wald.

Als nach dem Essen jeder in sein Zimmer ging, passierte was passieren musste. Der Mann hielt es nicht mehr aus und als er glaubte, dass der Alte schlafen würde, schlich er sich in das Zimmer des Mädchens. Er dachte sich: "Was ist schon ein chinesischer Horrortest gegen eine Nacht mit dieser Perle?" Die Nacht war tatsächlich die schönste seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Bett aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf seiner Brust. Er öffnete die Augen und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, an dem ein Zettel klebte: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust!" Der Mann dachte sich, der Chinese hat es dann wohl mitbekommen, aber das Steinchen ist doch lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.

In diesem Moment sah er, dass auf der Unterseite des Steines noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden!" Der Mann bemerkte die Schnur, konnte den Felsbrocken aber nicht mehr auffangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster, dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur am Bettpfosten

angebunden!!!!"

Aaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...

 

 

Ein tolles Geschenk

 

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er – nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

 

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

 

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

 

In Liebe

....

 

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt."

 

 

Ein junger Prinz beschließt, Abenteuer zu suchen und einen Drachen zu töten. Er kauft sich ein Schwert und eine Rüstung und macht sich auf den Weg. In der Höhle des Drachen angekommen, sieht er sich gerade um, als er plötzlich etwas auf seiner Schulter spürt. Er dreht sich herum und vor ihm steht ein RIESIGER Drache, der einen Finger auf seine Schulter gelegt hat.

Der Drache fragt den Prinzen: "Hallo! Was machst denn Du hier?"

Prinz: "Äh - häm - also ...."

Drache: "Immer das gleiche mit den jungen Rittern. Gib ’s zu, du wolltest mich töten!"

"Naja - also - ja ..."

"Hör zu, das ist nicht das erste Mal. Die dummen Jünglinge kommen an und meinen, wir Drachen wären so doof, dass man uns einfach so abmurksen könnte, und dabei haben sie noch nie einen von uns gesehen. Ich mache Dir einen Vorschlag: Wenn Du versprichst, Weisheit zu suchen, lasse ich Dich am Leben. Du hast von jetzt an ein Jahr Zeit, mir eine Frage zu beantworten. Wenn mich die Antwort zufrieden stellt, bekommst Du die Hälfte meines Drachenschatzes, ansonsten fresse ich Dich auf."

"Hm - bleibt mir ja wohl nichts anderes übrig ..."

"Genau. Ach ja, und komm nicht auf die Idee, abzuhauen und nie wieder zu kommen - ich finde Dich!"

"Na gut - und wie lautet die Frage ?"

"Die Frage lautet: Was ist Frauen wirklich wichtig?"

Daheim angekommen, befragte der Prinz jede Frau im Schloss, was ihr wichtig sei, von der Königin bis zur einfachsten Magd. Er bekam viele Antworten wie* "Schönheit", "Reichtum", "Macht", "Einen lieben Mann ...".

Aber zu jeder Antwort gab es auch viele Frauen, die das für völlig falsch hielten. Er war schon am Verzweifeln, bis ihm jemand den Vorschlag machte, die alte weise Hexe im Sumpf zu befragen, die einige Tagesreisen weit weg wohnte.

Als er bei der Hexe ankam, schilderte er ihr sein Problem. Diese meinte, die Antwort zu kennen, aber um den Preis, dass er sie heiraten würde.

Da bekam der Prinz einen Riesenschreck, denn die Hexe war die hässlichste Frau, die er jemals gesehen hatte: ein Buckel, die Beine unterschiedlich lang, eine große Warze auf der Nase; sie roch fürchterlich, und ihre Stimme war ein ekelhaftes gekrächzte. Nach einiger Zeit beschloss er jedoch, dass dies gegenüber dem Drachen das geringere Übel sei und versprach, die Hexe zu heiraten, wenn der Drache die Antwort akzeptieren würde.

Daraufhin gab sie ihm ihre Antwort:

"Was sich jede Frau wünscht ist, über die Dinge, die sie persönlich betreffen, selbst bestimmen zu können".

Der Drache akzeptierte die Antwort und überließ dem Prinzen einen Teil seines Schatzes. Fröhlich ritt der Prinz nach Hause, bis er wieder an die alte Hexe dachte. Da er jedoch ein Prinz war, bleib ihm nichts übrig, als sein Versprechen einzuhalten, und die Hochzeit wurde angesetzt.

Das war ein trauriges Fest! Die Hexe sah nicht nur furchtbar aus und stank; sie hatte auch die schlechtesten Manieren, rülpste, furzte und beleidigte die Gäste. Die einen bemitleideten den Prinzen, die anderen machten sich über ihn lustig, aber jeder fand schnell eine Entschuldigung, sich verabschieden zu müssen, so dass am frühen Abend die Feier zu Ende war.

Danach verabschiedete sich die Braut ins Schlafzimmer, nicht ohne dem Prinzen mitzuteilen, dass sie sich auf das, was jetzt kommen sollte, besonders freuen würde. Der arme Prinz überlegte sehr, ob der Drache nicht doch das kleinere Übel gewesen wäre. Wie staunte er jedoch, als er das Schlafzimmer betrat und die schönste Frau im Bett lag, die er jemals gesehen hatte!

Diese duftete angenehm, hatte eine schöne Stimme und erklärte ihm, dass sie sehr wohl die Hexe sei, aber als Hexe auch die Fähigkeit hätte, ihr Aussehen zu verändern, und dass sie beschlossen hätte, ihn für das gehaltene Versprechen zu belohnen. Sie wäre zukünftig am Tag die alte Hexe und in der Nacht die junge schöne Frau - oder auch genau andersherum, am Tag schön und in der Nacht die Hexe. Der Prinz könne sich heraussuchen, was ihm lieber wäre.

Der Prinz überlegte lange, was besser wäre - tagsüber eine schöne Frau, um die ihn alle beneiden würden, aber schreckliche Nächte, oder tagsüber das Gespött eines jeden zu sein und dafür die Nächte genießen zu können.

Wie hat er sich wohl entschieden?

 

NICHT WEITERLESEN! ÜBERLEGE ZUERST: WAS WÄRE DEINE WAHL GEWESEN?

 

Der Prinz erinnerte sich an die Frage des Drachen und antwortete schließlich, dass sie dies selbst bestimmen solle. Daraufhin freute sich die Hexe und meinte, dass der Prinz damit erst wirklich seine Weisheit bewiesen habe und sie als Belohnung nun immer die schöne Gestalt tragen würde.

Und was ist die Moral dieser Geschichte?

Es ist ganz egal, ob eine Frau schön ist oder hässlich – im Inneren bleibt sie doch immer eine Hexe.

 

Niels Bohr

Das folgende war wirklich eine Frage, die an einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:

"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."

Ein Kursteilnehmer antwortete: Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.

Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g x t im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobel-Preis

für Physik gewann.

 

 

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs

 

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für's Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfplatzes muß vom Eingentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu gehalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschrenken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.

8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass ausgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.

12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Loches reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen,den Golfplatz von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

 

 

Subject: Pilotenstress!!!

 

 

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

 

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"

Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

 

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"

Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

 

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."

Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."

Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."

Tower: "Hier ist wirklich Wien."

Pilot: "Wien?"

Tower: "Ja."

Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."

Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

 

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:

"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."

Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

 

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:

"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

 

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."

Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

 

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."

Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."

Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

 

Tower: "Haben Sie Probleme?"

Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."

Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

 

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."

Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

 

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."

Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"

Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."

Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

 

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"

Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

 

Tower: "Höhe und Position?"

Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

 

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"

Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."

Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

 

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"

Pilot: "Ja."

Tower: "Ja, was?"

Pilot: "Ja, Sir!!!"

 

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."

Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."

 

 

Aktuelle News...

 

Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr Angehörige Osama Bin Ladens fest. Alle versteckten sich in der Laden-Passage am New Yorker Flughafen

- seine Tante, Emma Laden

- seinen chinesischen Cousin, Zei Tungs Laden

- sein norwegischer Onkel, Roll Laden

- sein Neffe, Kuhf Laden

- sein gefährlicher Komplize der Computerspezialist, Herunter Laden

- sein Bruder, der die Maschine nach Washington flog, wegen eines Alkoholproblems jedoch abstürzte und überlebte, Getränke Laden

- sein Arzt, Bauch Laden

Sie wurden nach dem Ladenschlussgesetz §1 verhaftet

Es wird befürchtet, dass sein fanatischer Bruder der Umweltterrorist Bio Laden immer noch ein Attentat plant

 

Unterstützt wurde die amerikanische Polizei durch den bayerischen Kommissar Do Sama bin Laden. Darauf sind wir in Bayern sehr stolz. Osama Bin Laden sagte in einem Interview, er sei nun unheimlich geladen und das hätte Konsequenzen. Unterstützt wird er dabei von den Taliban, seinen Clubfreunden Kegelbahn und seiner harten Elitetruppe Eisenbahn

Das FBI verurteilt er als Sau Laden

 

Was ist Politik?

 

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik sei.

 

Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um Dein Wohl, also bist Du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst einmal darüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.

Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

 

 

Tod per eMail

 

Man sollte immer bedenken, dass die wundervolle Technik der eMail manchmal auch unbeabsichtigt zu großen Mißverständnissen mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann. Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika:

Ein Mann verließ die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag in Florida zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein kurzes eMail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die eMail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.

Leider vergaß er aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor verstorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen eMails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden.

Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen.

 

Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:

Liebste Ehefrau,

Ich habe gerade eingecheckt.

Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.

Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier!

 

 

Dringender internationaler Aufruf:

 

Der Präsident der USA forderte uns auf, Einigkeit bei folgender Gemeinschaftsaktion zu zeigen:

 

Angesichts der Tatsache, dass die radikalen Muslime den Verzehr von Alkohol ablehnen und berücksichtigend, dass Sie den Anblick einer anderen nackten Frau als ihrer eigenen als Sünde betrachten, sind für  morgen 12 Uhr alle Frauen aufgerufen nackt auf die Straße zu laufen und alle Männer, ihnen mit einem Bier in der Hand zu folgen.

 

Auf diese Weise helfen wir die Terroristen unter uns ausfindig zu machen.

 

Die Vereinigten Staaten danken Ihnen für Ihre Bemühungen.

 

Da helfen wir doch gerne mit, oder???

 

 

Subject: Virusalert

 

Warnung vor einem neuen, äußerst gefährlichen, Virus mit verheerenden Folgen! Seine Existenz ist bestätigt.

 

Also nimm dich in acht. Codename des Virus ist "ARBEIT". Wenn du "Arbeit" von irgendwo bekommst, ob von deinen Kollegen oder deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an. Jeder, der bisher mit "Arbeit" in Berührung kam, musste feststellen, dass sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normale Funktion aufgegeben hat.

 

Wenn du "Arbeit" in Papierform bekommst, auf keinen Fall beachten! Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten. Nimm deine Jacke sowie 2 gute Freunde und gehe direkt in die nächste Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn du dies 14 mal wiederholst, wirst du feststellen, dass du "Arbeit" vollständig aus deinem Gehirn gelöscht hast.

 

Leite diese Warnung sofort an mindestens 5 nahestehende Freunde oder Bekannte weiter. Solltest du feststellen dass du keine 5 nahestehenden Freunde oder Bekannte hast, bedeutet dies, dass du infiziert bist und der Virus "Arbeit" dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat.

 

 

Gehaltserhöhung

 

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

 

Ich arbeite körperlich

Ich arbeite in großen Tiefen

Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

Ich habe an Wochenenden und Feiertagen nie frei

Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

Überstunden werden nicht bezahlt

Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird

Ich arbeite bei hohen Temperaturen

Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus!

 

 

Lieber Penis,

 

nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antragen, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

 

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch

Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements

Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.

Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen immer unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor sie überhaupt anfangen zu arbeiten.

Sie hinerlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn sie ihn verlassen

Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das tragen von Schutzkleidung

Sie gehen lange vor 65 in Rente

Sie können keine Doppelschichten übernehmen

Sie verlassen manchmal, den ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein

Und als ob das noch nicht alles ist, haben wir sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit einem verdächtig aussehenden Sack.

 

Mit freundlichen Grüssen

Das Management

 

 

Halloweenparty

 

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm.

Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

 

 

Fragen:

 

1. Wie kann man acht tage nicht Schlafen und trotzdem nicht müde sein?

2. Was gibt es in der Mitte von Paris, das es weder in London noch in Mailand gibt?

3. Zwei Väter und zwei Söhne gehen angeln. Jeder fängt einen Fisch. Trotzdem bringen sie nur drei Fische nach Hause. Wie ist das möglich?

4. Ich gehe ohne Regenschirm, Regenmantel oder Hut eine Stunde eine baumlose Landstraße entlang. Wie kann ich trotzdem vermeiden, nass zu werden?

5. Zwei sind ein Paar, drei sind eine Gruppe. Wie viel sind vier und fünf?

6. Welche Frau ist am 20. Februar geboren, feiert aber ihren Geburtstag seit 50 Jahren immer im Sommer?

7. Um Mitternacht fällt starker Regen. Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, dass in 72 Stunden die Sonne scheint?

 

Antworten:

 

1. Indem man nachts schläft.

2. Den Buchstaben "r".

3. Großvater, Vater und Sohn gehen angeln.

4. Ich gehe, wenn es nicht regnet.

5. Vier und fünf sind neun.

6. Eine Frau, die seit 50 Jahren in der südlichen Hemisphäre lebt.

7. Die Wahrscheinlichkeit ist gleich Null, denn in 72 Stunden ist es wieder Mitternacht und daher dunkel.

 

 

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld". Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.

Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"

"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"

Die ältere Dame antwortete "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!"

Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen."

"Nun Ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld). "Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind"

Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?

"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld).

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.

Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Präsident ließ seine Hosen runter.

Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

"Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann Gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Präsident fragte daraufhin die Alte: " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank in der Hand halten würde."

 

Beachte :

Die Herkunft dieses Witzes ist unbekannt, aber es bringt jedem Glück, der es weiterverschickt.

Die Person, die es unterbricht wird viel Pech haben. Also, bewahre diesen Witz nicht auf.

Das Einzige, was Du zu tun hat, ist es an 5 Freunde, denen Du viel Glück wünscht weiterzuschicken.

Du wirst sehen, dass Dir in den nächsten vier Tagen etwas Gutes wiederfahren wird, wenn Du die Kette nicht unterbrichst

 

 

Ingenieure begreifen            1.Akt

 

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.

Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"

Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"".

Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!

 

Ingenieure begreifen            2.Akt

 

Der Optimist:  "Das Glas ist halb voll"

Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"

Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

 

Ingenieure begreifen            3.Akt

 

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"

Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen"

Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.

(dramatische Pause)

Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"

Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner.

Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.

Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."

Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

 

Ingenieure begreifen            4.Akt

 

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hatte. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an.

Er brauchte eine Tag, um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem".

Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,-DM von dem Ingenieur für seine Arbeit.

Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM.  Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- DM." Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. (basiert auf wahrer Begebenheit, :)

 

Ingenieure begreifen            5.Akt

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.

 

Ingenieure begreifen            6.Akt

 

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.

Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an"

Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen.

Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

 

Ingenieure begreifen            7.Akt

 

"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht repariert.

Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige

Möglichkeiten."

 

Ingenieure begreifen            8.Akt

 

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.

Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während

sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.

Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.

Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"

"Beide???"

"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"

 

Ingenieure begreifen            9.Akt

 

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin." Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.

Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."

Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"

Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?"

Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

 

 

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen.

Klopft ein Österreicher an.

Sagt die Nutte: "Komm herein".

Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Mark bei mir."

Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst Du Dir bei uns

höchstens hinten in den Büschen einen runterholen. Guten Tag."

Sie wirft die Tür zu.

Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.

Sie: "Was willst Du denn jetzt?"

Er: "Bezahlen".

 

Betritt ein Mathe-Professor einen Hörsaal. Es sitzen 3 Studenten drin.

Plötzlich stehen 5 Studenten auf und verlassen den Saal.

Murmelt der Professor vor sich hin:

"Wenn jetzt noch 2 Leute kommen, ist gar keiner mehr da."

 

Warum sehen sich Frauen Pornofilme an ?

Weil sie denken, am Schluss wird geheiratet.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

 

"Seid vorsichtig am Fenster!", ermahnt der Vater seine Kinder,

"sonst fällt noch einer raus, und hinterher will es wieder keiner gewesen sein."

 

 

Ein Student telegraphiert an seine Eltern: 'Wo bleibt das Geld?'

Die kurze Antwort: 'Hier!...'

 

Ein Architekt, ein KFZ-Mechaniker und ein Informatiker fahren zusammen auf der Autobahn, als das Auto plötzlich seinen Geist aufgibt.

Der Architekt sagt: "Das Design ist ja völlig daneben, der fährt nie wieder!"

Der KFZ-Mechaniker daraufhin: "Sicherlich hat der Motor irgendeinen Schaden, der braucht wohl eine Generalüberholung, bevor er wieder funktioniert!"

Der Informatiker dagegen sagt: "Jungs, macht euch keine Sorgen. Wir schließen alle Fenster und dann läuft es wieder..."

 

Meldung eines bekannten Betriebssystems:

'Fatal Error #666! - Windows läuft seit einer Woche ohne Abzustürzen!

Festplatte Formatieren - (ja/ja) ?'

 

 

Michael Schumacher und Eddie Irvine sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Irvine durch laute Geräusche wach.

 

Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, dass Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Irvine:

"Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!"

 

Darauf Schumi außer Atem:

"Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."

 

 

Die wunderbare Welt der internationalen Sexualpraktiken:

 

a) Spanisch: zwischen den Brüsten der Frau, auch umgangsspachlich als Tittenfick bekannt

b) Griechisch: Analverkehr

c) Französisch: Blow-Job, also Blasen

d) "69": Französisch beidseitig

e) Russisch: Öl- und Seifenmassagen, oft inklusive Intimrasur

f) Indisch: komplizierte Verrenkungen a la Kamasutra und Tantra

g) Wiener Auster: Die Frau liegt auf dem Rücken und hat ihre Beine bis zum Kopf angewickelt

h) Chinesische Schlittenfahrt: Mann sitzt in der Hocke und hat den Po seiner Liebsten auf den Oberschenkeln

i) Englisch: schmerzlose SM- Vorstufe (fesseln, züchtigen...)

Ich wünsche viel Spaß - übernehme aber keine Haftung für eventuelle Verletzungen!

 

 

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.

Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.

Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"

Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."

Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fresse ich dich, wenn das noch mal so geht!"

 

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.

Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fresse ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

 

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.

Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich:

Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: "Was IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal...."

 

 

SELECT schnitzel, pommes, mayo

  FROM tblKantine

  WHERE (preis_schnitzel + preis_pommes + preis_mayo) < (gehalt/100)

  AND schnitzel_haltbarkeitsdatum GETDATE()

  AND schnitzel_maul_und_klauenseuche = FALSE

  AND pommes_frittierfett = GETDATE()

  AND mayo_konsistenz NOT LIKE '%salmonellenbiotop%'

  AND koch_alkoholintus <= 0.8

  AND kassentussi LIKE "90,60,90"

 

 

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde (angeblich) wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!!!

 

1. Name/Vorname:

******

 

2. Alter:

********

 

3. Gewünschte Stellung:

Horizontal, und zwar so oft wie moglich. Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

 

4. Gehaltsvorstellungen:

51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht moglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

 

5. Ausbildung:

Ja.

 

6. Letzte Anstellung:

Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters.

 

7. Letztes Gehalt:

Unter meinem tatsächlichen Niveau.

 

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):

Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

 

9. Gründe fur Ihre Kündigung:

Siehe Frage Nr. 6 !

 

10. Verfügbarkeit:

Ja.

 

11. Gewünschte Arbeitszeiten:

Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

 

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?

Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

 

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?

Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

 

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 Kg?

Das kommt drauf an. 20 kg von was?

 

15. Haben Sie ein Auto?

Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie musste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

 

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?

Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

 

17. Rauchen Sie?

Nur beim Sex.

 

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?

Auf den Bahamas wohnen,zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

 

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind?

Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

 

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?

Dazu habe ich zwei Versionen:

 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden.

    ODER:

 2. Horrende Schulden.

 Was denken Sie?

 

 

Subject: Was zum Schmunzeln

 

DENK- und MERKWÜRDIGES

 

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)

 

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus !)

 

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

 

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.

(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

 

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.

(Buäääähh)

 

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

 

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden)

 

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so) :-)

 

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

 

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

 

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

 

Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)

 

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)

 

Und noch etwas :

 

Was ist der Unterschied zwischen ....

 

...-einer 6-Jährigen, -einer 16-Jährigen, - einer 26-Jährigen und –einer 36-Jährigen?

-die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,

-der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,

-die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und

-die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

 

...einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

 

- der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund,

- der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand neben der Büchse und der Hund steht nicht!

 

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?

Das Schweigen der Lämmer.

 

Welche grammatikalische Zeit ist: 'Du hättest nicht geboren werden sollen'?

Präservativ Defekt!

 

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?

Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

 

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt:

Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

 

Hüpfe so oft wie möglich, anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

 

UND DER LETZTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU GEHEN:

Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn sie Dir geschickt haben oder Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

 

 

Mehr Einsatz gefordert!

 

Wie erreichen wir 103%?

Wir alle waren ja schon einmal in diesen leidigen Meetings, in denen immer jemand "mehr als 100%" Einsatz von den Mitarbeitern gefordert hat. Nun, hier ist eine Anleitung, wie wirklich JEDER 103% erreichen kann!!!!

 

Zuerst ein klein wenig Mathematik, die in Ihrem zukünftigen Leben sehr hilfreich sein wird. Wie erreicht man nun immer 100%  im Leben? Notieren Sie sich nun folgendes:

 

WENN GILT :

A = 1

B = 2

C = 3

D = 4

E = 5

F = 6

G = 7

H = 8

I = 9

J = 10

K = 11

L = 12

M = 13

N = 14

O = 15

P = 16

Q = 17

R = 18

S = 19

T = 20

U = 21

V = 22

W = 23

X = 24

Y = 25

Z = 26

 

Dann ist:

H A R D W O R K

8+1+18+4+23+15+18+11 = Nur 98%

 

Ebenso ist:

K N O W L E D G E

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = Nur 96%

 

Aber interessant ist, dass:

 

A T T I T U D E

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

 

... auf diese Weise erreichen Sie immer 100% im Leben.

 

Aber viel wichtiger ist, dass:

 

B U L L S H I T

2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

 

So, und jetzt wisst Ihr, was all diese hochbezahlten Consultants, Manager und Motivationstrainer wirklich meinen, wenn sie sagen, dass sie immer mehr als 100% bringen!!!

 

in diesem Sinne...

 

 

Es gibt Weisheiten und Lösungsstrategien für Probleme ...

 

Eine Weisheit der Dakota Indianer lautet:

 

Wenn Du merkst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab.

 

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir handeln ...

 

... wir besorgen uns eine stärkere Peitsche!!!

 

... wir wechseln die Reiter!!!

 

... wir sagen, so haben wir das Pferd doch immer geritten!!!

 

... wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren!!!

 

... wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet!!!

 

... wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde!!!

 

... wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben!!!

 

... wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können!!!

 

... wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen!!!

 

... wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an!!!

 

... wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist!!!

 

... wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden!!!

 

... wir erklären: kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht mehr reiten kann!!!

 

... wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere Pferde gibt!!!

 

... wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere Pferde!!!

 

... wir bilden Qualitätszirkel, um eine Verwendung von toten Pferden zu finden!!!

 

... wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein!!!

 

... wir vergrößern den Verantwortungsbereich des toten Pferdes!!!

 

... wir entwickeln ein Motivations-Programm für tote Pferde!!!

 

... wir strukturieren um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt!!!

 

 

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsachlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

Das ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt:

 

F: Wann ist Ihr Geburtstag?

A: 15. Juli

F: Welches Jahr?

A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat, hat er recht)

 

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?

A: Ja.

F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?

A: Ich vergesse.

F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot ...)

 

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?

A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?

A: 45 Jahre.

(?)

 

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?

A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"

F: Warum hat Sie das verärgert?

A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)

 

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?

A: Ja.

F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

 

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?

A: Ja.

F: Wie viele waren Jungen?

A: Keins.

F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

 

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?

A: Durch den Tod.

F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

 

F: Können Sie die Person beschreiben?

A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.

F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, ja ja, ...)

 

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?

A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank)

 

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist

Du gegangen?

A: Mündlich.

(wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

 

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

 

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung geprüft?

A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?

A: Nein.

F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

( ... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

 

 

Sind Frauen wie ein Computerprogramm?

 

Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und lässt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, dass diese Applikation zusätzliche "Child-Prozesse" aufruft.

Das hat natürlich zur Folge, dass die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen.

Das geht soweit, dass andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann ggf. einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von

Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z.B. Skatabend 7.1, Extrem besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0.

Zu allem Überfluss scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt.

Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert.

Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, dass sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man(n) nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden.

Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre z. B. ein Uninstaller, ein "Erinnere mich nie wieder-Button", ein "Minimize-Button" oder die Unterstützung von Multitasking, so dass gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben, mit dem System zu kommunizieren.

Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu installieren.

Nein, vorher musste eine saubere Deinstallation durchgeführt werden, um sicher zu stellen, dass keine Interrupts oder I/O-Ports mehr blockiert werden.

Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, dass die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen.

Auf mitgelieferte Uninstall-Routinen sollte man sich jedoch keines Falls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann.

 

 

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel ich bin Literat". Der Wirt, so was noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

 

 

DIE HÜHNCHEN-SCHLEUDER

 

In einer Ausgabe des amerikanischen "Meat & Poultry"-Magazins zitierte ein Redakteur einen Artikel aus "Feathers", dem Veröffentlichungsorgan der Californischen Geflügelindustriegesellschaft, die folgende Geschichte:

 

Die amerikanische Luftfahrtbehörde FAA (Federal Aviation Administration) besitzt ein auf der Welt einmaliges Gerät zum Testen der Beständigkeit von Flugzeug-Windschutzscheiben. Bei dem Gerät handelt es sich um eine Art Katapult, welches ein totes Huhn, mit einer Geschwindigkeit, die in etwa der eines fliegenden Flugzeugs entspricht, gegen die zu untersuchende Windschutzscheibe schiesst.

 

Die Theorie dahinter ist, dass die Flugzeug-Windschutzscheibe, wenn sie dem Aufprall dieses Hühnches standhält, auch einen Zusammenprall mit einem echten Vogel während des Fluges unbeschadet übersteht. Britische Ingenieure waren sehr interessiert an diesem Verfahren und wollten damit die Windschutzscheibe einer neu entwickelten Hochgeschwindigkeits- Lokomotive testen.

 

Sie liehen sich die FAA-Hühnchen-Schleuder aus, luden sie mit einem Hühnchen und feuerten. Das ballistische Hühnchen zerschmetterte die Windschutzscheibe, durchschlug den Fahrersitz, zerstörte eine Instrumententafel und blieb schliesslich in der Rückwand der Fahrerkabine stecken. Die Briten waren zutiefst erschüttert und baten die FAA die Testanordnung zu überprüfen, ob sie auch alles korrekt ausgeführt hatten.

 

Die FAA-Ingenieure überprüften alles sorgfältig und gaben den britischen Ingenieuren die folgende Empfehlung:

 

"Benutzen Sie ein aufgetautes Hühnchen!"

 

 

50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein

 

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

3. Du weißt etwas über Panzer.

4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10. Alle deine Orgasmen sind echt.

11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14. In der Werkstatt gehört dir alles.

15. Du brauchst niemals die Toilette zu reinigen.

16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18. Wenn jemand vergisst, dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9 EURO.

20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.

25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.

27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist, was andere Leute über dich denken.

30. Das Vorspiel ist freiwillig.

31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.

37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.

39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.

42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.

43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde für' s Leben findest.

45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?

 

 

Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpasste dem Mann eine Ohrfeige.

Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Sauna gehen wollte. "Lachen Sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin."

Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: Sie haben aber einen kleinen Busen." "So, meinen Sie?", fragte die Frau. Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was Sie machen können, damit Ihr Busen größer wird." "Interessant! Was denn?", fragte die Frau. "Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab reiben", schlug der Mann vor. "Und das funktioniert?", fragte die Frau. "Ja", sagte der Mann, "bei Ihrem Hintern hat's ja auch geklappt."

 

 

"Und hier die geilsten amerikanischen Gesetze (die übrigens immer noch Gültigkeit haben, so gelesen im Focus Nr. 45/99)

 

Missouri: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

 

Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.

 

Kalifornien: In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

 

Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.

 

Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

 

Florida: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

 

Idaho: In Coeur d Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

 

Kansas: In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

 

Kentucky: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

 

Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

 

Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

 

New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)

 

North Carolina: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

 

Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

 

Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

 

South Carolina: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

 

Texas: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

 

Utah: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

 

Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

 

Washington D. C.: Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

 

Und zum Schluss das absolute Highlight:

 

Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat..."

 

 

Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen.

Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, dass die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben: Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1 m˛ Urwald retten.

 

In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloss ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.

 

Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war kam meine Frau nach Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis.

 

Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, dass man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.

 

Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muss, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus...

 

Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können. Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.

 

Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten.

 

Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, dass einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes:

 

Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, dass sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.

 

Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, dass der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes.

 

Aus diesem Grund beschloss ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.

 

In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen. Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte die vierte Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.

 

Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, dass sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung! Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloss, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.

 

So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mussten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an.

 

Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.

 

Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloss ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewusstseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in Brokdorf oder entlang der Castor - Strecke:

Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.

 

Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, dass er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten!

Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.

 

Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten.

 

Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.

 

Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:

 

Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt, die letzte Tankstelle geschlossen, das letzte Auto stillgelegt, die letzte Autobahn begrünt ist, werdet Ihr feststellen, dass Greenpeace nachts kein Bier verkauft.

 

In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt nochmal'n bisschen Wald retten.

 

 

Die Grillsaison ist eröffnet!

 

Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet!

 

10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick aufs Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.

10.30 Uhr: Klo gehen.

11.00 Uhr: Turnhose mit riesem Pissfleck, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackend. Socken vorne leicht über die Badelatschen. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten heute mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste antelefonieren oder anSMSen.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackend). Radio lassen wir laufen (WDR4 oder Stromgitarre - AC/DC, ZZ-Top).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten Warsteiner (ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zehrealien (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Kartoffelsalat  im Eimer ...) Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (bleibt bis 2.00 Uhr nachts!) Fußball fängt an. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muss schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Na ja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr: (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und Dennis, das Mistblag. Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank dem Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten grölen schon "Oh du schöner Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt. Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Oppa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muss ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muss.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härte Sachen umsteigen, bis Steffi "Ich find' den zweiten Gang nicht" mit'm Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell" auf und drehen Volumen auf Max!

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!) und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganze Bagage nach hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient.

02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabble ins Bett, wecke Schatzi und frage: "SEXXXXXX???????"

03:00 Uhr: Bierschiss !!! Uiiih, ist datt viel. Der würzige Duft macht mich schläfrig. Ich schlafe mit dem Gesicht an die kühlen Kacheln gelehnt und einem debilen Grinsen ein.

03.45 Uhr: Werde auf dem Pott wach. Versuche aufzustehen. Mist. Meine Beine sind eingeschlafen. Das Kribbeln macht mich wahnsinnig. Habe vergessen die Hose hoch - zuziehen und falle voll auf die Fresse. Die Kinder sind wach und fangen an zu plärren. SCHAAAATZIIIIIH!!!

 

 

Hier ist sie: Die WM- Fussball- Fibel nur für Frauen

 

Bestimmt haben Sie schon bemerkt, dass ihr Mann in letzter Zeit etwas nervös ist!? Wegen dem Satz "Schatz, ich habe den gesamten Juni Urlaub genommen, nimm doch die Kinder und fahr dann zu Deiner Mutter!" weinen Sie sich seit Tagen in den Schlaf? Ob ihr Mann eine Affäre mit der Sekretärin hat, kann ich nicht beurteilen, aber wenn, dann GANZ SICHER NICHT im Juni!

Denn ab da geht es rund mit Fussball satt! Und damit Sie nicht Teil der für diesen Monat extrem hoch prognostizierten Haushaltsunfall-Statistik werden, hier eine kleine last-minute Verhaltensfibel mit Begriffserklärungen von A wie Abseits bis Z wie Zeit.

 

Zuerst eine generelle Warnung! Männer sind in Zeiten der Fussballweltmeisterschaft sehr nervös und daher auch sehr leicht erregbar. Eigenheiten, die Ihnen in Friedenszeiten mit einem missbilligendem Knurren verziehen wurden, könnten jetzt für Sie tödlich enden. Denn ab 31.Mai herrscht für einen Monat Ausnahmezustand! Es ist Krieg und dafür sollten Sie gerüstet sein. Ihr Mann ist es bereits!

Abseits: Die Abseitsregel beim Fussball werden Sie nie kapieren, daher nicken Sie jedesmal nur beipflichtend, wenn ihr Liebster brüllt "Du Pfeifenarsch! Das war Abseits, habe ich genau gesehen". Ansonsten halten Sie sich am besten unauffällig in Demselben.

 

Bier: Bestimmt ist Ihnen nicht entgangen, dass ihr Kühlschrank zum Getränkeautomaten umfunktioniert wurde. Bier ist für ein Fussballspiel ungefähr genauso wichtig wie Prosecco für den Weiberabend. In einem Anfall von Umweltbewusstsein hat ihr Alter alles bis obenhin mit Krombacher vollgepackt und die Salami, den Käse und den Yoghurt kurzfristig an den Hund verfüttert. Es liegt nun an Ihnen, den Bierschrank immer gefüllt zu halten und den Hund zum Veterinär zu fahren.

 

China: Auch wenn es so aussieht! Die WM findet NICHT in China statt. Ja, ich weiß, dass Asiaten alle gleich aussehen, aber die Bemerkung "Schau mal Heinz, was die sich in China alles haben einfallen lassen..." kann Ihnen ein paar Schlitzaugen bescheren. Jedenfalls solange bis die Schwellung zurückgeht...

 

Deutschland: Die Nation an der unser Herz hängt. Prägen Sie sich mit Hilfe des muffigen Trikots, das Ihnen ihr Süßer erst gestern zum Waschen vor die Füße schmiss, genau unsere Mannschaftsfarben ein. Ihnen kann nicht Schlimmeres passieren, als "Toooor!" zu brüllen, wenn Irland gerade einen Treffer versenkt hat. Ihr Mann wird Ihnen unmissverständlich und blumig (z.B. mit Veilchen..) klarmachen, sich doch in das Land der Schafsficker zu verziehen, wenn es Ihnen doch so gut gefalle...

 

Effenberg: Den kennen selbst Sie! Ging ja durch alle Medien und es gibt keine Herzschmerz-Skandalgeschichte, die Sie nicht mitverfolgt haben. "Lässt der sich doch tatsächlich mit dieser strunzdummen Blondine ein, tstst.." Aber leider können Sie auch hier nicht punkten, denn weder Effe noch Strunz sind im Team.

 

Fussball: Kennen Sie doch, oder? Der Lederball mit den schwarz-weissen Fünfecken! Gegenstand der Begierde von 22 Männern gleichzeitig. Wurden Sie als Frau schon einmal so begehrt? Naja, ich auch nicht; ich habe es höchstens mal bis zu 5 geschafft. Wird auch gerne ab und zu mit dem Kopf benutzt (obwohl es doch ganz deutlich Fussball heisst), was gewisse hirnlose Äusserungen unserer Fussballstars erklärt.

 

Geschlechtsverkehr: Etwas, das während der WM vom Aufstieg und Fall der Deutschen Nationalmannschaft abhängt. Gewinnt Deutschland, wird ihr Mann außer sich vor Freude auf dieses Ergebnis gebührend mit Ihnen... anstoßen.

 

Halbzeit: Gefährliche Grauzone! Manch Frau hat zu diesem Zeitpunkt ihren letzten Atemzug getan, weil sie dachte, während der Halbzeit zu ihrer geliebten Talkshow umschalten zu können. Tun Sie es nicht! Die Halbzeit ist mit ihren Berichten wie die kurze Pause beim Sex am höchsten Punkt der Erregung zu sehen. Umschalten reißt den Erregungsfaden ab und wer schon mal mitten in einem Blowjob aufgehört hat, weiß welche Folgen das haben kann...

 

International: Zeit, um Ihnen mitzuteilen, wer noch in unserer Gruppe ist: Irland, Saudi-Arabien und Kamerun. Wenn Sie jetzt nicht verstehen, wie das mit den Gruppen funktioniert, stellen Sie sich Folgendes vor: Beverly Hills 90210! Brandon, Kelly, Donna und David sind in einer Gruppe. Kelly ist zuerst mit Brandon zusammen und Donna hat David. Kelly verlässt Brandon und schläft jetzt mit Matt. Donna macht das Gleiche mit David und geht zu Noah. Danach liefern sich Kelly und Donna noch einen richtigen Bitchfight wobei die Gewinnerin weiterkommt und mit dem Gewinner der Gruppe B ficken darf. Alles klar jetzt? Na also...

 

Japan: Land, in dem die WM stattfindet. (siehe dazu auch C). Ersetzen Sie in allen Sätzen, die Ihnen zu China einfallen, das Wort China mit Japan und Sie können nichts falsch machen.

 

Korea: Ebenfalls Land, in dem die WM stattfindet. Wenn Sie jetzt völlig verwirrt sind, ist es am besten, Sie halten während der Übertragung den Mund und ersparen sich jede Bemerkung und jeden Bringservice mit asiatischem Inhalt.

 

Latte: Wenn der Kommentator erregt ausruft "Dieser Schuss ging an die Latte!" hat er sich nicht etwa gerade selbst eingesaut, sondern den Umstand beschrieben, dass ein Stürmer gerade verdammtes Pech mit seinem Schuss Richtung Tor hatte und nur die Torumrandung getroffen hat. Das passiert oft und kommt davon, weil alle versuchen ein rundes Objekt in ein Eckiges zu dreschen.

 

Mannschaft: Sie brauchen jetzt nicht jeden Spieler der Nationalmannschaft auswendig zu lernen. Das schaffen Sie auch gar nicht. Am besten, Sie merken sich, dass Kahn im Tor steht und Bierhoff Tore schießen soll. Wenn Sie selbst diese beiden mal verwechseln sollten, sagen Sie einfach "Der Oliver ist ja wieder gut drauf heute!" Das kann alles bedeuten und ist einigermaßen risikolos.

 

Nachbarn: Sie kennen ihre Nachbarn noch nicht so gut? Na, das wird sich bald ändern. In wenigen Tagen wird ihr Wohnzimmer voller rülpsender, biersaufender Männer sein, die um die Wette gröhlen. Dumm, dass ihr Mann der Einzige im Umkreis von 50 Kilometern ist, der diesen Panasonic Grossbildschirmfernseher hat...

 

Oropax: Unverzichtbar bei einem Wohnzimmer voller lauter alkoholgeschwängerter Nachbarn. Sie fragen sich wiederholt, warum Bier auf den Hörnerv drückt. So wie es sich anhört, versuchen diese Männer sich bei unseren Spielern in Südkorea direkt Gehör zu verschaffen. Erbarmen! Hat nicht jemand die Handynummer von Rudi Völler?

 

Pokal: Phallusartiger Gegenstand, den jeder Mann gerne in seinen Händen halten würde. Frauen hätten dieses Goldstück lieber woanders...

 

Qualifikation: Etwas, das unsere Mannschaft nur mit Not und Mühe geschafft hat. Mehr ist dazu auch nicht zu sagen.

 

Rudi Völler: auch Tante Käthe genannt. Nein, Rudi ist kein Transvestit sondern der Trainer dieses armseligen Haufens Made in Germany. Er hat die undankbare Aufgabe, aus Scheiße Gold zu machen aber auch wenn er wie eins aussieht: er ist eben nicht Rumpelstilzchen.

 

Schiedsrichter: Leicht zu erkennen. Er hat ein andersfarbiges Trikot an und immer unrecht. 90% der Beleidigungen und obszönen Gesten aus der Richtung ihres Schatzis sind gegen diesen bemitleidenswerten Menschen gerichtet. Ab und zu wird er eine rote und gelbe Karte ziehen. Achtung, das sind nicht die Farbtafeln, die Sie von ihrer Typberatung kennen und Kommentare in dieser Richtung werden mit farblichen Akzenten auf ihrem Oberarm belohnt...

 

Tor: Grosser Rechteckiger Kasten auf dem Feld mit Netz und doppeltem Boden. Sie versuchen verzweifelt herauszufinden, warum ihr Schatz entweder vor Freude um den Sessel rennt oder "Ihr Wichser, elendichen!" schreit und den Kopf in den Händen vergräbt, wenn der Ball im Netz landet. Sie merken, aha, da ist ein System dahinter und freuen sich bei "Tor links" und stöhnen auf bei "Tor rechts". Vorsicht Falle: nach 45 Minuten gibt es einen Richtungswechsel; sollten Sie das einmal vergessen, könnte das auch für Ihre Ehe einen Richtungswechsel bedeuten!

 

Umarmung: Es gibt nichts auf der Welt, über das Männer sich so freuen können, wie über ein Tor! Die Umarmungen und Küsse, die nach einem gelungenen Treffer untereinander verteilt werden, lassen immer mehr Frauen an sich zweifeln. Solch eine Leidenschaft hat er bei ihnen schliesslich nie gezeigt. Sie überlegen, ob Sie vor ihr "Tor" auch einen Torwart setzen sollten... das würde den Akt jedenfalls spannender machen und vielleicht auch 90 Minuten andauern? Na na, wir wollen nicht gleich größenwahnsinnig werden...

 

Verlierer: Die Definition "Ein Spiel hat 90 Minuten und am Ende gewinnt immer Deutschland" ist schon längst verblasste Glorie. Sie werden nie verstehen, warum ein zweimeter Muskelpaket mit Totenkopftattoos wie ein kleines Mädchen in ihrem Schoss weint, wenn Deutschland ein Fussballspiel verliert. Aus gleichem Grund verstehen Männer nicht, warum wir Frauen bei der 56. Wiederholung der "Dornenvögel" immer noch heulen. Stellen Sie sich aus gegebenen Umständen daher möglichst früh auf eine Niederlage unserer geliebten 11 ein und halten Sie Taschentücher bereit.

 

Wechsel: Ab und zu werden müde Spieler ausgewechselt. Das muss sein, um das Spiel am Laufen zu halten. Im Grunde ist es das Gleiche, wenn Sie die Batterien in ihrem Vibrator austauschen. Manchmal schleppen sich Spieler mit schmerzverzerrten Gesichtern humpelnd an den Spielrand. Lassen Sie sich nicht täuschen und sparen Sie ihr Mitleid, so schlimm ist die Verletzung auch wieder nicht. Diese Spieler bekommen für ihren Einsatz (und sei es nur 1 Minute) soviel Geld, wie Sie noch nie auf einem Haufen gesehen haben (geschweige denn sehen werden) und wollen nicht unbedingt die gesamten 90 Minuten schwitzen. Wenn Sie also genauer darüber nachdenken, möchten Sie diesen Spielern eigentlich lieber noch einmal ins offene Scheinbein treten! So ist es recht!

 

X: Machen Sie 3 davon, wenn die Weltmeisterschaft endlich vorbei ist und Sie sie ohne grössere Blessuren überlebt haben. Nun wird es noch einige Nachwehen geben aber bald hat sich die Situation gelöst, die Deutschlandflaggen sind aus Ihren Topfpflanzen verschwunden und ihr Liebster benimmt sich wieder so wie immer. Leider!

 

Yokohama: Kein japanisches Motorrad sondern ein Austragungsort der WM. Wenn Sie ihren Stinker mal richtig beeindrucken wollen, können Sie ja nebenbei fallenlassen, dass Sie sich schon auf das Finale im Stadion in Yokohama freuen, das übrigens über 72.000 Plätze hat. Wahrscheinlich aber vergebene Liebesmühe, da ihr Mann Ihnen nicht zuhören wird. Schon gar nicht, wenn es um Fussball geht.

 

Zeit: Etwas, dass ihr Mann im Laufe der WM für Sie und die Kinder nicht haben wird. Da wird kein Schreien, kein teures Negligé und keine Drohung helfen. Am besten Sie tun so, als wäre der Kerl nicht da. Aber meiden Sie auf jeden Fall das Fernsehzimmer. Vor allem das Bermudadreieck zwischen Fernseher und Couch. Wenn Sie ausgerechnet zu dem Zeitpunkt mit sexy Outfit den Bildschirm blockieren, in dem Jancker in der 89.Minute im Viertelfinale gegen Spanien, Spielstand 0:1, alleine im 30meterraum der Spanier auf das Tor zurennt, dann......und jeder Richter würde ihn freisprechen!

 

So, liebe Leidensgenossinen. Seid ganz unbesorgt, mit dieser Anleitung kann eigentlich nichts mehr schief gehen...

(Nach Niederschrift mit den Kindern für 1 Monat zur Mutter gefahren)

 

 

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sich vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."

"Mein Name ist Alain, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert:

"Nein, mein Vater spielt in der französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

 

 

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären.

Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.

 

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

 

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann, liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"

 

Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

 

 

Eine interessante Theorie:

 

Brasilien hat das letzte Mal den WM-Titel 1994 geholt. Das vorletzte Mal 1970.

Addieren wir 1994 + 1970 = 3964

 

Argentinien hat das letzte Mal den WM-Titel 1986 geholt. Das vorletzte Mal 1978.

Addieren wir 1986 + 1978 = 3964

 

Deutschland hat das letzte Mal den WM-Titel 1990 geholt. Das vorletzte Mal 1974.

Addieren wir 1990 + 1974 = 3964

 

Somit wird der Weltmeister 2002 der gleiche von 1962.

(3964 - 2002 = 1962)

Weltmeister 1962: Brasilien

 

Auch Holland kann sich freuen. Holland ist noch nie Weltmeister geworden.

Somit werden sie die Weltmeisterschaft im Jahr 3964 gewinnen.

 

 

Eine interessante Rechnung: 2 + 2 = 5

 

Beweis:

 

20 = 20 =>

 

- 20 = -20 =>

 

16 - 36 = 25 - 45 =>

 

16 - 36 + 20 + 1/4 = 25 - 45 + 20 + 1/4 =>

 

4^2 - 2*4*9/2 + (81/2)^2 = 5^2 - 2*5*9/2 + (81/2)^2 =>

 

(4 - 9/2)^2 = (5 - 9/2)^2 =>

 

4 - 9/2 = 5 - 9/2 =>

 

4 = 5 =>

 

2 + 2 = 5

 

Wer findet den Fehler?

 

---

 

Der Fehler ist, dass aus:

 

(4 - 9/2)^2 = (5 - 9/2)^2 nicht unbedingt (4 - 9/2) = (5 - 9/2) folgt, sondern auch (4 - 9/2) = -(5 - 9/2) =9 = 9

 

Denn x^2 = y^2 =x = y oder x= - y

 

cchas

 

Die dümmsten Fußballsprüche der TV-Reporter

 

Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können.

(Heribert Faßbender)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.

(Marcel Reif)

Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind.

(Klaus Lufen)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen.

(Gerhard Delling)

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.

(Johannes B. Kerner)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.

(Werner Hansch)

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.

(Marcel Reif)

Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei.

(Heribert Faßbender)

Auch die Schiedsrichter Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen.

(Wilfried Mohren)

Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären.

(Paul Breitner)

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.

(Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.

(Johannes B. Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam.

(Werner Hansch)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.

(Gerhard Delling)

Fußball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.

(Heribert Faßbender)

Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.

(Johannes B. Kerner)

Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt.

(Wilfried Mohren)

Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.

(Werner Hansch)

Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.

(Gerhard Delling)

Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden.

(Günter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, dass sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.

(Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.

(Gerhard Delling)

Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen.

(Johannes B. Kerner)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.

(Werner Hansch)

Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen.

(Johannes B. Kerner)

Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler.

(Günter Netzer)

Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.

(Jörg Dahlmann)

Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch Schlimmer werden.

(Heribert Faßbender)

 

 

Auszüge aus Kinderaufsätzen

 

- Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

 

- Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

 

- Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass es soweit weg ist.

 

- Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

 

- Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

 

- Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

 

- Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

 

- Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

 

- Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

 

- Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

 

- Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

 

 

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:

 

"He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin ...... heul, flenn."

 

"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja" sagt die Ente.

 

"Langer Schwanz, kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, und Fußball spielen kannst du auch nicht! ............

 

............bist du.......Italiener?"

 

 

Doofe Leute

 

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof! Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie "tschuldigung, ich...äh, vergiss es.

Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um...?" - "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "habt ihr all die Fische gefangen?" - "Nö. Wir haben sie überredet, aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiß. "Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

 

 

DIE ERFOLGREICHSTEN ANMACH-SPRÜCHE

 

1. Kannst du gebären?

 

2. Du bist sicher froh, dass Dich endlich jemand anspricht?

 

3. Ohne Kleider siehst Du sicher besser aus, oder?

 

4. Gib mir mal schnell Deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will.

 

5. Gott hängt zwischen meinen Beinen!

 

6. Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett?

 

7. Merk Dir meinen Namen, Du musst ihn die ganze Nacht schreien.

 

8. Ich bin zum ersten Mal hier. Zeigst Du mir den Weg zu Deinem Hotel?

 

9. Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich!

 

10. Glaubst Du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?

 

11. Ich kann hellsehen... heute Nacht, da schläfst du bei mir!

 

12. Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage: "Weißt du warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?"

Sie: "Nein!"

Du: "Weil's meine sind!"

 

13. Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen!

 

14. Du: Würdest du für 1000 DM mit mir schlafen?

Sie: Nein!

Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können!

 

15. Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen?

 

17. Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie Dir begegnet...

Ich find's echt interessant, wie Du trotz so offensichtlich mangelnder Intelligenz mit zwei Beinen laufen kannst!!

 

18. Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren.

 

19. Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht so hübsch wie Leonardo Di Caprio; Aber lecken kann ich wie Lassie.

 

20. Geh zu einem Mädchen und sage ihr dass deine Armbanduhr hellsehen kann.

Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?"

DU: "Du hast keinen Slip an"

Sie (hat aber einen an): "Stimmt nicht ich habe einen Slip an."

Du: "Oh, dann geht sie 2 Stunden vor"

 

21. Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt.

 

 

3 Mäuse sitzen an der Bar, saufen und protzten, wer von den Dreien der mutigste und stärkste ist.

Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"

 

Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm' ich 'ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Linie zurecht, und zieh's mir durch die Nase!"

 

Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"

 

Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken."

 

 

Stress mit Türken

 

Ali kommt nach Deutschland in seine neue Klasse...

 

Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!

 

Der erste: Jo guden, ich bin der Klaus und bin hier geboren.

Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren.

Der dritte: alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus Deutschland.

 

.....So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin krass einzige Türke !

 

Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher. Ali freut sich von ganzem Herzen und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: Ey Lan,Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiße jetzt Walder un bin Deutscher!

Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer.

Da komm die Mutter herein und fragt: Ey Ali, was los? Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiße und kongrete Deutscher bin.

Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.

 

Am nächsten Tag kommt Ali (Walter) in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: Sag mal Walter, wieso hast du denn so rote Backen?

Ali (Walter): Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!!!

 

 

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

 

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt- Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor:

Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

 

Ausgeliefert wird der neue 3er BMW übrigens nur noch in zwei Farben.

Schwarz und für den gehobenen Anspruch Schwarz-Metallic

 

 

Ein Mann geht ins  Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.

 

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

 

"Barbie in der Schule" für 27,95,

"Barbie beim Campieren" für 27,95,

"Barbie goes Party" für 27,95,

"Barbie heiratet" für Fr 27,95,

"Barbie beim Shopping" für 27,95,

"Barbie am Strand" für 27,95 und

"Barbie ist geschieden" für 527,95.

 

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

 

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

 

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?

 

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei  "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !

 

 

Die 10 Erkenntnisse des Lebens:

 

Erkenntnis Nr. 1:

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze

Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre

Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft

Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

 

Erkenntnis Nr. 2:

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit

Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion

Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion

Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

 

Erkenntnis Nr. 3:

Ein Mann zahlt EUR 50,-- fuer 1 Artikel, den er braucht.

Eine Frau zahlt EUR 50,-- fuer 2 Artikel, die sie nicht braucht.

 

Erkenntnis Nr. 4:

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.

Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft -bis er eine Ehefrau findet.

 

Erkenntnis Nr. 5:

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

 

Erkenntnis Nr. 6:

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.

Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

 

Erkenntnis Nr. 7:

Verheiratete Maenner leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

 

Erkenntnis Nr. 8:

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen – es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

 

Erkenntnis Nr. 9:

Maenner wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.

Frauen dagegen scheinen sich ueber Nacht irgendwie zu verändern...

 

Erkenntnis Nr. 10 :

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

 

 

...Bill Gates bei McDonald's:

 

Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac.

 

Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99.

 

Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt!

 

Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.

 

Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.

 

Kassierer: Brauchen sie auch nicht. Die Cola ist gratis.

 

Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?

 

Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!

 

Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.

 

Kassierer: Dann gibt's auch keinen BigMac.

 

Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola.

 

Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.

 

Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!

 

Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)

 

Bill Gates: Was soll denn das?

 

Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

 

 

Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen Kuh?

Die weiße Kuh macht "Muh".

Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!"

 

 

Durch Rauchverbot am Arbeitsplatz zum Nichtraucher

 

Rauchfreie Arbeitsplätze ermutigen zur Aufgabe oder Einschränkung des Rauchens

 

Bei der Analyse von 26 Studien zum Thema "Rauchverbot am Arbeitsplatz" fanden Forscher der Universität von Kalifornien in San Francisco heraus, dass rauchfreie Arbeitsplätze die Raucher ermutigen, mit dem Rauchen ganz aufzuhören oder den Tabakkonsum zumindest einzuschränken. Im Fachblatt "British Medical Journal" (Bd. 325, S. 188) berichten sie, dass rund vier Prozent ihre Laster ganz aufgegeben hätten, nachdem sie am Arbeitsplatz nicht mehr rauchen durften. Die anderen reduzierten ihren Zigarettenkonsum um durchschnittlich drei Zigaretten pro Tag.

 

Um einen solchen Rückgang des Zigarettenkonsums über die Erhöhung der Tabaksteuer zu erreichen, müsste die Packung um 73 Prozent teurer werden, meinen die Autoren. Zudem weisen sie darauf hin, dass nur ein striktes und vollständiges Rauchverbot am Arbeitsplatz diesen Erfolg bringen könne. Gebe es in den Unternehmen Raucherzonen, halbiere sich der Effekt bereits.

 

 

Ein junger erfolgreicher Informatiker gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.

 

Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.

 

Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"

 

"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.

 

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."

 

"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz"

 

"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."

 

"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

 

Der Mann war schockiert.

 

"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor.

 

Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.

 

Setz Dich, ...einen Drink?"

 

"Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"

 

"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"

 

Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."

 

Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.

"Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." Denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien.

 

Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen.

 

"Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest ... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt...

 

Sie schaut Ihm tief in die Augen.

 

Er kann nicht glauben was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...?"

Ist das möglich...???

...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

 

 

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause.

Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause.

Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.

Junge: "Dunkel hier drin."

Lover: "Ja."

Junge: "Ich habe einen Baseball."

Lover: "Schön."

Junge: "Willst Du ihn kaufen."

Lover: "Nein, danke."

Junge: "Mein Vater ist da draußen."

Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"

Junge: "50 Franken."

Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:

Junge: "Dunkel hier drin."

Lover: "Ja."

Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."

Lover: "Wie viel?"

Junge: "150 Franken."

Lover: "Einverstanden."

Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh.

Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft."

Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"

Junge: "200 Franken."

Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen.

Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"

In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.

Junge: "Dunkel hier drin."

Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...

 

 

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben.

Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.

Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"

Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme:

"Terroristen haben die Holländische Fussball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

Da fragt der Fahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter...."

 

 

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu.

"Tu einfach so, als wärst du eine Statue." ...

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.

"Die Schmidts  haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und nimmt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

 

 

Im Kinderanfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegt.

 

Der Mutter besagter R. wurde seitens deren Mutter ein Schreiben zugestellt, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, worauf die Mutter der R. dieser die Auflage machte, der Großmutter eine Sendung von Nahrungs- und Genussmitteln zu Genesungszwecken zuzustellen.

 

Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter schulisch über das Verbot betreffs Verlassens der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtens dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim Übertreten des diesbezüglichen Blumenpflückverbots einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in unberechtigter Amtsanmaßung Einsichtnahme in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, dass die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten im Baumbestand angemieteten Großmutter eilends war.

 

Da wolfseits Verknappungen auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, fasste er den Beschluss, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen Augenleidens krankgeschrieben war, gelang dem in Fressvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingen der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte. Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Großmutter vor, stellte derselben nach und durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz erneut unter Beweis.

 

Der sich auf dem Dienstgang befindliche Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellte deren Urheberschaft seitens des Tiermauls fest. Er reichte bei seiner Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschießvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss ab.

Dieses wurde nach Empfangnahme des Geschosses ablebig. Die gespreizte Beinhaltung des Getöteten weckte in dem Schussgeber die Vermutung, wonach der Leichnam Personen beinhalte. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Einsichtnahme und stieß hierbei auf die noch lebhafte R. nebst Großmutter.

 

Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beider Personen ein gesteigertes, amtlich zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch großen Unfug, öffentliches Ärgernis, erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtmachung zur Folge hatte.

 

Der Vorfall wurde von den Kulturschaffenden Gebrüder Grimm zu Protokoll genommen und schwerbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht.

 

 

Aufzugfahren

 

... probiert es auch mal aus!

 

1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

 

2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

 

3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

 

4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

 

5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich Schließen und sagst: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"

 

6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

 

7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

 

8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

 

9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

 

10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

 

11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

 

12. Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

 

13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

 

14 Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

 

15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

 

16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

 

17. Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

 

18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

 

19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

 

20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

 

21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

 

22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

 

23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

 

24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

 

25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Zeit: "Also ICH trage frische Socken".

 

26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

 

 

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Türke fahren Ballon.

Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Schweizer und der Italiener schauen sich kurz an und schon packen sie den Türken und wollen ihn rauswerfen.

In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Türken rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen."

Die drei sind einverstanden.

Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"

Blitzschnell antwortet er: "Titanic"

Gut, der Engel wendet sich zum Italiener und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?"

Der Italiener: "1200"

Gut, die nächste Frage für den Türken: "Wie hiessen sie alle?"

 

 

Amüsante Zitate, die nicht immer zutrafen.

 

"640KB sollte genug für jedermann sein".

Bill Gates, 1981

 

"Computer der Zukunft werden nicht mehr als 1.5 Tonnen wiegen".

Popular Mechanics, forecasting the relentless march of science, 1949

 

"Aber für was ist das gut?".

Ingenieur vom Advanced ComputingSystems Division of IBM, 1968, zum Microchip

 

"Ich denke, dass es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt".

Thomas Watson, Vorsitzender von IBM, 1943

 

"Ich habe die Länge und Breite dieses Landes bereist und mit den besten Leuten geredet, und ich kann Ihnen versichern, dass Datenverarbeitung ein Tick ist, welcher dieses Jahr nicht überleben wird"

The editor in charge of business books for Prentice Hall, 1957

 

"Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand einen Computer in seinem Haus wollen würde".

Ken Olson, Präsident, Vorsitzender und Gründer von Digital Equipment Corp., 1977

 

"Flugzeuge sind interessante Spielzeuge, aber von keinem militärischen Wert".

Marschall Ferdinand Foch, Professor für Strategie, Ecole Superieure de Guerre.

 

"Alles, das erfunden werden kann, ist erfunden worden".

Charles H. Duell, Beauftragter, USA Office von Patenten, 1899.

 

"Das Telefon hat zu viele, ernsthaft zu bedenkende Mängel für ein Kommunikationmittel. Das Gerät ist von Natur aus von keinem Wert für uns".

Western Union Interne Kurzinformation, 1876.

 

"Die drahtlose Musikbox hat keinen denkbaren, kommerziellen Wert. Wer würde für eine Nachricht bezahlen, die zu niemanden direkt gesendet wird?".

David Sarnoff's Antwort Kompagnons in Rückmeldung zur Investition in das Radio in den 1920ern.

 

"Louis Pasteurs Theorie von Bazillen ist eine lächerliche Fiktion".

Pierre Pachet, Professor der Physiologie in Toulouse, 1872

 

"Der Begriff ist interessant, und gut ausgedacht, aber um eine bessere Note als C zu verdienen, muss die Idee möglich sein ".

Ein Professor von der Yale Universitätsverwaltung zu Fred Smith's Ausarbeitung, die einen zuverlässigen Nachtzustelldienst vorschlägt. (Smith gründete Federal Express Corp.)

 

"Wer zur Hölle will Schauspieler reden hören"?".

H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.

 

"Ich bin nur froh, dass es Clark Gable ist, der auf die Fresse fällt, und nicht Gary Cooper.".

Gary Cooper, zu seinem Entschluss, die Hauptrolle von "Vom Winde verweht" nicht zu nehmen

 

"Schwerere als Luft Flugmaschinen sind unmöglich.".

Lord Kelvin, Präsident der Royal Society, 1895.

 

"Bohrer für Öl? Sie meinen, in die Erde bohren und versuchen Öl zu finden? Sie sind verrückt".

Bohrer, die Edwin L. Erpel, zu seinem Projekt, nach Öl zu bohren,1859 einstellen wollte.

 

"Wir mögen nicht deren Geräusche, und Gitarrenmusik ist am Aussterben".

Decca Recording Co, zurückweisend zu den Beatles, 1962.

 

"Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten, niemand!"

Walter Ulbricht, 1961

 

"Wenn ich darüber nachgedacht hätte, hätte ich den Versuch nicht gemacht. Die Literatur war voller Beispiele, die zeigten, dass ich das nicht schaffen kann.".

Spencer Silver zu seiner Erfindung 3-M "Post-It" Notepads. (Die gelben kleinen Notitzzettel)

 

"Professor Goddard kennt die Relation zwischen Aktion und Reaktion nicht und die Notwendigkeit, etwas besseres als ein Vakuum zu haben, gegen das die Reaktion wirken kann. Es scheint so, als fehlen ihm die täglich ausgeteilten High-School Grundkenntnisse".

1921 Die New York Times Leitartikel über Robert Goddards revolutionäre Raketen-Arbeit.

 

"Also gingen wir zu Atari und sagten, "Hey, wir haben dieses erstaunliche Ding sogar aus einigen Ihrer eigenen Teile zusammengebaut, was halten Sie davon, uns zu finanzieren? Oder wir geben es Ihnen. Wir wollten es einfach tun. Zahlen Sie unser Gehalt, wir kommen und arbeiten für Sie". Und Sie sagten, "Nein". Dann gingen wir zu Hewlett-Packard, und sie sagten, "Hey, wir brauchen Sie nicht, Sie haben das College noch nicht mal abgeschlossen" ".

Apple Computer Inc. Gründer Steve Jobs über seine Versuche, Atari und H-P an seinem und Steve Wozniak Personal Computer zu interessieren.

 

 

 

5 Dinge, woran Du erkennst...

 

....dass du mutig bist:

 

1. Du bist Priester und willst dem Todeskandidaten auf dem elektrischen Stuhl die Hand halten.

2. Du springst gerne Bungee, aber bevorzugst ein "Profi-Seil" aus dünnem Nylon.

3. Du parkst Deine Autos bevorzugt unmittelbar vor oder hinter der polnischen Grenze.

4. Du legst Dir keinen Kampfhund zu, sondern einen Aligator.

5. Du bist FDP-Wähler!

 

...dass du hässlich bist:

 

1. Deine Mutter rennt ständig mit einer Tüte hinter Dir her.

2. Dein Arzt behandelt Dich nur per Telefon.

3. Statt Faber-Lose hast Du ständig Gutscheine für Schönheitsoperationen im Briefkasten.

4. Man zahlt Dir 150 Euro die Stunde, nur dafür, dass du still auf einem Feld stehst.

5. Du heisst Angela Merkel!

 

...dass Dich niemand mag:

 

1. In der Disco hast Du die Tanzfläche ganz für Dich allein.

2. Wenn du dich verabschiedest, holen alle das Konfetti raus.

3. Statt Ferrero Küsschen verkauft man dir Rattengift.

4. Plötzlich bist du in einem Tierheim und frisst aus einem Hundenapf.

5. Du heisst Bill Gates!

 

...dass du erwachsen geworden bist:

 

1. Von den Mädchen kriegst du nun keine Bonbons mehr geschenkt, sondern Kinder.

2. Wenn Du deine Klamotten schmutzig machst, musst du sie selbst waschen.

3. Man droht Dir, Dich zu verprügeln, wenn du anfängst zu singen.

4. Du verlierst die Lust an deinen neuen Freiheiten, weil es verboten irgendwie cooler war.

5. Du heisst plötzlich Hein Simons, statt Heintje!

 

...dass du zu viel Zeit am PC verbringst:

 

1. Du suchst bei deiner Frau den "Start"-Button.

2. Du kennst nur 2 Zustände (1 und 0).

3. Man darf Dich nur mit dem richtigen Passwort besuchen.

4. Du glaubst, dein Auto hat einen Standby-Modus und lässt es die ganze Nacht laufen.

5. Du fügst jedem Deiner Fragen die Worte "Ja", "Nein" und "Abbrechen" hinzu.

 

 

Hundert Möglichkeiten einen Pizzadienst in den Wahnsinn zu treiben

 

1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

2.Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

4.Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.

5.Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

10.Stottere bei jedem "p".

11.Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

12.Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.

15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"

18.Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"

19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"

20.Miete eine Pizza

21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

23.Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".

24.Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

25.Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.

31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

32.Frage nach einem kompletten Menü.

33.Zitiere Shakespeare.

34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.

36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.

38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.

39.Bestelle zwei verschiede Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

43.Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"

44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.

47.Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".

49.Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.

53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"

57.Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"

58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.

59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.

60.Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

63.Fange an zu feilschen.

64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

65.Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"

66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"

67.Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie?"

69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."

70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.

71.Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".

72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).

73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).

74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.

76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"

78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh'!"

80.Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"

81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

85.Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"

86.Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

87.Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.

89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.).

92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.

93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.

96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

 

 

Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

 

Wie nennt frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden? - Eunuch.

 

Warum essen Männer so gerne Chappi? - Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit.

 

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg, Kratzer im Lack!

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Kneipe und der Klitoris? - Die Kneipe finden die Männer immer.

 

Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!" Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

 

Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau? - Weil Männer keine Kritik vertragen können!

 

Die Idealmaße eines Mannes: 90 - 60 - 40: 90 Jahre alt, 60 Millionen auf der Bank, 40 Grad Fieber.

 

"Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?" - "Er findet mich ohne schöner - und ich ihn auch."

 

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? - Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.

 

"Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?" - "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht."

 

Was sollte eine Frau tun, wenn ihr Mann im Garten herumhüpft? - Weiterschiessen!

 

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein? - Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten.

 

Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menue? - Einen Hot-Dog und einen Sixpack.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? - Ein Handy ist schnurlos und für Arschlöcher.

 

Was ist Algebra? - Wenn man morgens um 9 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis? - Versuche mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zu bringen!

 

Was ist das wichtigste Organ des Mannes? - Die Haut. Er müsste sonst die Eier in der Hand tragen!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Reiter und einem Elefanten? - Der Reiter hat eine Sportmütz', der Elefant einen Mordsspitz.

 

"Du, Vati, was ist ein Tranvestit?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

 

Was ist lang, hart und voller Sperma? - Ein U-Boot!

 

Wer hat den Skat erfunden? - Adam und Eva! Sagt Adam zu Eva: "Tu das Blatt weg, ich will dich stechen!"

 

Welcher ist der wichtigste Körperteil einer Frau? - Die Nase - damit sie beim blasen noch Luft bekommt.

 

Wie bumsen die Grünen? - Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!

 

Warum haben Spermien Schwänzchen? - Damit man sie besser aus den Zahnzwischenhöhlen rausholen kann.

 

Was sagt ein Macho nachdem er einen geblasen bekommen hat? - "Na, wie war ich?"

 

Was sagt ein Macho, wenn er einen geblasen bekommt, aber keinen hoch kriegt? - "Passiert dir das öfter?"

 

Was legt sich eine Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt? - Ihre Füße.

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? - Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!

 

Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? - "So muss ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbar'n."

 

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: "Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"

 

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

 

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hatten wir ja beide Unrecht".

 

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe!"

 

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

 

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"

 

Warum haben Frauen öfter Hämorrhoiden als Männer? - Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlips und einem Ochsenschwanz? - Der Ochsenschwanz verdeckt das ganze Arschloch.

 

Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" - Sie: "Natürlich - Ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen."

 

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? - Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

 

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch? - Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!

 

Warum haben Männer überhaupt Beine? - Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.

 

Warum haben Frauen keinen Schwanz? - Weil sie ihr Hirn im Kopf haben.

 

Welche Worte nerven beim Sex am meisten? - "Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!"

 

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Mein Mann ist ein Engel!" - "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

 

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

 

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?" Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

 

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

 

Warum kaufen Männer Elektrorasenmäher? - Damit sie den Weg vom Garten ins Haus wieder zurückfinden!

 

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? - Witwer!

 

Woran merkt man, dass ein Mann lügt? - Er bewegt seine Lippen!

 

Wie nennt man einen joggenden Mann? - Dumm gelaufen!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? - Der Joghurt hat Kultur.

 

Was ist ein Mann in einem Salzsäurefass? - Ein gelöstes Problem.

 

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? - Damit auch Männer sie verstehen.

 

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

 

Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende? - Damit man sie montags nicht wieder einlernen muss.

 

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

 

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent? - Weil Männer besser sehen als denken können.

 

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: "Koch schon mal Kaffee - oder kannste das auch nicht?"

 

Was ist der unsensibelste Teil am Penis? - Der Mann.

 

 

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste ist Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was dessen Hund könne. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal was Du kannst !".

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

 

 

Aus Kindermündern

 

Warum vergessen wir beim Älter werden bloß die Erkenntnis der Kindheit? Kindermund tut Wahrheit kund!?

 

Frage 1: Wie entscheidet man, wen man heiratet?

Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann Chips und das Bier bringen.

Timo, 8 Jahre

 

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im Voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 9 Jahre

 

Frage 2: Was ist das richtige Alter zum Heiraten?

 

Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Carola, 10 Jahre

 

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.

Max, 8 Jahre

 

Frage 3: Was machen Leute während eines Rendezvous?

 

Die Rendezvous sind dazu da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.

Liane, 10 Jahre

 

Frage 4: Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt war?

 

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Karl, 9 Jahre

 

Frage 5: Wann darf man jemanden küssen?

 

Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre

 

Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinderhaben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre

 

Jetzt kommt's:

 

Frage 6: Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?

 

Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird. (!!!)

Til, 8 Jahre

 

Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen...

Anna, 9 Jahre

 

 

...und jetzt kommt das Beste!!!!

 

Frage 7: Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?

 

Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Patrick, 9 Jahre

 

 

Harald Schmidt sagt...

"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch Geschlechtsverkehr übertragen werden."

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...

"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?"

"Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."

"Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"

"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

"Der Erfinder der Teflon-Pfanne ist gestorben. Hat mich sehr gewundert. Sein Slogan war doch: 'Teflon - nie wieder abkratzen."

Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.

Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"

Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer"

Was ist fies? Einen Blinden ins Kino zu schicken!

Was ist nun aber saufies? Wenn man einen Stummfilm gewählt hat!

Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan und einer Kreissäge? Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch!

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und dem Kantinenessen? Gar keiner - In beiden stochert man bloß lustlos rum.

Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reißverschluss.

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer...

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem männlichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis klebt nicht...

Was ist der Unterschied zwischen Protoplasma und einer Henne? Protoplasma ist ein Eiweißscheibchen - eine Henne ist ein Eischeissweibchen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass mal drunter!

Was ist grün und stinkt nach Schwein? Kermit's Mittelfinger

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstrasse? Einen Second Hand Shop.

Was haben Dieter Bohlen und Eros Ramazotti gemeinsam? Sie waren beide schon in Verona.

Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam? Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg.

Und was ist süß und schwingt von Baum zu Baum? Ein Tarzipan

Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat? Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt. Und den Aufkleber "NL" für never learned...

Was macht die Eskimofrau auf der Eisscholle? Abtreiben...

Woran erkennt man einen guten Tango-Tänzer? Am feuchten Knie!

 

 

Betreff: Weihnachtsfeier

 

Liebe Mitarbeiter,

 

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Cafeteria beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

 

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

 

2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen. Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.

 

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.

 

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen. Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte, als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten Glas eine Zigarette anzündete.

 

5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

 

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden. In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letzt jährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses Jahres. Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

 

MfG

 

Die Geschäftsleitung

 

 

 

Betreff: FW: SUVA Rapport ... und das ist echt!!!

 

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfall Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer "unüberlegten Handlung":

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.(....)

 

Angeblich echter suwa brief

 

Alte Fassung von Karl Valentin:

 

Sehr geehrte Versicherung

 

Mir ist ein Unfall widerfahren, und das ging folgendermaßen zu:

 

Auf dem Dachboden meines zweistöckigen Hauses hatte ich einen Posten Ziegelsteine lagern, den ich nach unten befördern wollte. Dazu ersann ich folgende Vorrichtung:

Im Inneren des Dachbodens befestigte ich einen Balken, an dessen nach außen ragendem Ende eine Rolle angebracht war. Über diese Rolle warf ich ein Seil, und dessen langes Ende schlang ich unten um einen Baum. An das obere Ende band ich ein hölzernes Waschschaff, in welches ich die Ziegelsteine legte.

Dann ging ich nach unten, machte das Seil vom Baum los und hielt es fest. Dabei stellte sich heraus, dass das Seil mit den Ziegelsteinen schwerer war als ich.

Es fuhr herunter und ich fuhr hinauf. Als das Schaff an mir vorbeifuhr, schürfte es mir die linke Seite auf. Ich kam oben an und stieß mit dem Kopf heftig gegen den Balken. Das Schaff kam unten an und brach durch den Aufprall entzwei. Die Ziegelsteine fielen infolgedessen heraus, und das Schaff war nun leichter als ich. Ich fuhr hinunter und das Schaff fuhr hinauf. Als es an mir vorbeifuhr, schürfte es mir die rechte Seite auf. Das Schaff kam oben an, und ich kam unten an.

Durch den Sturz brach ich mir zwei Rippen, und vor Schmerz ließ ich das Seil los. Da fuhr das Schaff wieder herunter und traf mich auf den  Kopf.

 

Ich bitte Sie hochachtungsvollst, mir diesen Unfall liebenswürdigerweise zu vergüten.

 

Karl Valentin

 

Brief eines Dachdeckers an seine Versicherungsgesellschaft

 

Neue Fassung gefunden in "wusel's world":

 

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

 

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

 

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

 

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß das Seil loszulassen.

 

Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

 

Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg.

 

In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los

 

 

HUNDE ­ DIE BESTEN FREUNDE DES MANNES

 

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.

Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knapp 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in schwarz, mit einem Pit Bull an der Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Reihe folgten, einer hinter dem anderen. Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten.

Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt: "Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschehen ist?"

"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."

"Und was um Himmels Willen ist geschehen?"

"Sie wurde vom Hund angegriffen!"

"Und für wen ist der zweite Wagen?"

"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"

Für eine Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und andenkliche Stille.

 

Bis dann der Mann fragt:

"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"

 

"Stellen Sie sich hinten an!"

 

 

!!! Bis zum Schluss lesen !!!        Wichtig        !!! Bis zum Schluss lesen !!!

 

FÜR MEINE LIEBE FREUNDIN,

 

Im letzten Jahr habe ich 365 Mal versucht mit dir zu schlafen. Ich habe es 36 Mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in zehn Tagen.

Das folgende ist eine Liste, warum ich nicht öfter Erfolg hatte:

 

54 Mal waren die Laken sauber

17 Mal war es zu spät

49 Mal warst du zu müde

20 Mal war es zu heiß

15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen

22 Mal hattest du Kopfschmerzen

17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken

16 Mal hattest du Muskelkater

12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat

19 Mal musstest du früh aufstehen

9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust

7 Mal hattest du Sonnenbrand

6 Mal hast du die Spätshows gesehen

5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören

3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören

9 Mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören

 

Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung 26 Mal nicht gelohnt, weil:

 

6 Mal hast du nur da gelegen

8 Mal hast du mich erinnert, das ein Riss in der Decke ist

4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden

7 Mal musste ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war

1 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegtest

 

FÜR MEINEN LIEBEN FREUND

 

Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht.

 

Hier sind Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:

 

5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze zu ......

36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen

21 Mal bist du nicht 'gekommen'

33 Mal bist du zu früh 'gekommen'

19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst

38 Mal musstest du spät arbeiten

10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen

29 Mal musstest du früh aufstehen, weil du Football gucken wolltest

2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten

4 Mal hast du 'ihn' im Reisverschluss eingeklemmt

3 Mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief

2 Mal hattest du einen Splitter im Finger

20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast

6 Mal bist du in deinem Pyjama 'gekommen', weil du schmutzige Bücher gelesen hast

98 Mal warst du zu beschäftigt; Football, Baseball, etc. im Fernsehen zu gucken war wichtiger

 

Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast.

 

Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack in the ceiling) geredet, sondern habe dich gefragt, ob du mich lieber von vorn oder hinten (on my back or kneeling) willst.

 

Die Male, wo ich mich bewegt habe, war weil du gefurzt hattest und ich versucht habe zu atmen.

 

Für den aktuellen Leser:

 

Du musst diesen Brief an 7 Leute innerhalb von 5 Tagen schicken.

 

Am 5ten Tag wird dich jemand fragen, ob ihr zusammen sein wollt oder sagen, dass er/sie dich liebt.

 

Das ist kein Witz. Es hat viele Jahre lang geklappt. Wenn du die Kette unterbrichst wirst du für immer Pech mit Jungens oder Mädchen haben.

 

Dies ist für zukünftige Leser:

 

Es begann 1996, nicht lang her, aber es funktioniert.

 

Hier sind die Regeln:

 

Wenn du dies an einem Montag liest, wünsche dir viel Geld.

Wenn du dies an einem Dienstag liest, wünsche dir Liebe.

Wenn du dies an einem Mittwoch liest, wünsche dir Erfolg.

Wenn du dies an einem Donnerstag liest, wünsche dir alles was du willst.

Wenn du dies an einem Freitag liest, wünsche dir eine wirklich heiße Verabredung.

Wenn du dies an einem Samstag liest, wünsche dir einen wichtiges Telefonat.

Wenn du dies an einem Sonntag liest, wünsche dir eine wirklich witzige Woche.

 

Sende dies zu deinen Freunden (nachdem du dir etwas gewünscht hast). Sei sicher, dass du es sofort schickst, sobald du es gelesen hast, oder der Wunsch wird nicht in Erfüllung gehen. Nun wollen wir mal sehen, ob du ein guter Freund bist!!!

 

Achtung ... Du hast jetzt einen Wunsch frei

 

 

 

 

 

ABER.... DU HAST NUR 30 SEKUNDEN ZEIT

 

 

!!! Los gehts !!!

 

./.

 

30

 

 

 

 

25

 

 

 

 

20

 

 

 

 

15

 

 

 

 

10

 

9

 

8

 

7

 

6

 

5

 

4

 

3

 

2

 

1

 

!!! ZEIT IST ABGELAUFEN !!!

 

Wenn du dieses Mail an:

 

2 Leute schickst - wird der Wunsch in einem Jahr wahr

 

5 Leute schickst - wird der Wunsch in 3 Monaten wahr

 

7 Leute schickst - wird der Wunsch in einem Monat wahr

 

10 Leute schickst - wird der Wunsch in einer Woche wahr

 

15 Leute schickst - wird der Wunsch morgen schon wahr

 

!!! VIEL GLÜCK !!!

 

 

WORAN MERKT MAN, DASS MAN VOM 21. JAHRHUNDERT BEREITS DIE SCHNAUZE VOLL HAT?

 

1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben...

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3- köpfige Familie zu erreichen.

4. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine E-Mail Adresse besitzen.

5. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

6. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-Its zu besitzen.

7. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen

8. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

9. Du drückst zu Hause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.

10. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.

11. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst..

12. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen wegen der Werbeunterbrechungen.

13. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht...

14. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49)

15. Du arbeitest von 0800 Uhr bis 2100 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...

16. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder fünften Gang auszutesten...

17. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".

18. Du erkennst Deine Kinder dank der Fotos auf dem Schreibtisch.

19. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

20. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.

 

WAS FÜR EINE WELT

 

 

Beleidigungen für jeden Anlass

 

- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

- Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.

- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

- Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.

- Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?

- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

- Ihr Parfüm/ Aftershave ist sicherer als die Pille.

- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

- Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.

- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

- Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau

 

 

Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?

Beides kostet 150.DM, Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reisst, hast du ein echtes Problem.

 

 

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.

Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"

Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.

Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

 

 

Die Frau sagt zu ihrem Mann:

"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr..."

Er: "Küche."

 

 

Tochter: " Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.

Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch.

Wie kommt aber das Sperma dorthin, musst du das schlucken?"

Papi im Hintergrund: " Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will...!"

 

 

Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".

Der Feuerwehrmann antwortet:" Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!".

 

 

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

 

 

Eine Frau und ein Mann lernen sich in der Disco kennen. Sie flirten heftig miteinander und schon nach kurzer Zeit ist klar, dass die beiden in der Kiste landen werden. Sie gehen zu ihm nach Hause und dort geht's dann los. Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau erst mal ins Bad. Sie steht  im Badezimmer und stellt fest, dass sie ihre Tage hat. "Scheiße" denkt sie,  "was mach ich denn jetzt?". Dann sagt sie sich aber: "Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" Sie geht zurück ins Schlafzimmer und die beiden ziehen die ganze Nacht durch...

Am nächsten Tag wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur noch, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache. "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?"

Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Puh, erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Die Messer sind vollzählig und an keinem klebt Blut.

Er atmet auf: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"

Verstört stolpert er ins Bad, schaut in den Spiegel und stellt entsetzt fest: "Ach du Scheiße, ich hab sie gefressen..."

 

 

WEITERBILDUNGSKURSE FÜR MÄNNER

 

Anmeldung bis 31. November

 

HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.

 

Thema 1 - Wie fülle ich den Eiswürfelbehälter auf?

Schritt für Schritt (mit Overhead-Präsentation)

 

Thema 2 - Die Toilettenpapierrolle: Wachsen diese auf dem Halter nach?

(Diskussion am runden Tisch)

 

Thema 3 - IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN FUSSBODEN/DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDEN BADEWANNE TROCKEN LÄSST?

(Gruppenarbeit)

 

Thema 4 - GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN.

(Bilder und Erläuterungen)

 

Thema 5 - SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KÖNNEN DIESE VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?

(Beispiele auf Video)

 

Thema 6 - IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.

(Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen)

 

Thema 7 - WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN

RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST DU MEIN.... GESEHEN"?

(Offenes Forum)

 

Thema 8 - GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST _NICHT_

SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT.

(Grafiken und Tonaufnahmen)

 

Thema 9 - WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN. (Testimonials aus dem wahren Leben)

 

Thema 10 - IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN WÄHREND SIE  PARALLEL EINPARKT? (Fahrsimulation)

 

Thema 11 - LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU. (Online Kurs und Rollenspiel)

 

Thema 12 - WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER.

(Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken)

 

Thema 13 - WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN SOWIE ANZURUFEN WENN MAN SICH VERSPÄTET.

(Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten)

 

*** DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT ***

 

 

Thema: Mein letzter Strafzettel

 

Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10 km/h zu schnell) bemerkte ich hinter einem Brueckenpfeiler einen Polizisten mit einer Radarpistole.

 

Er zog mich raus und fragte: "Na, wo soll's denn so schnell hingeh'n?"

"In die Arbeit, ich bin verdammt spaet dran!"

"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?"

Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergroesserer!"

Der Cop: "??? Arschlochvergroesserer ??? Was bitte ist ein Arschlochvergroesserer und wie geht das???"

"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum. Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuss übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuss dazu..."

Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so grossen Arschloch??"

 

Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen Brueckenpfeiler!"

 

Der Strafzettel: 120 Euro! Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!

 

 

Es ist bald wieder Weihnachten und da wird es langsam Zeit, sich über die Geschenke für unsere Lieben Gedanken zu machen, zum Beispiel für unseren Bundeskanzler Gerhard Schröder. Was mag der sich besonders wünschen

 

....klar...

....er will unser letztes Hemd

und das schicken wir ihm jetzt alle !!!

 

Gerhard Schröder

Bundeskanzleramt

Willy-Brand-Straße 1

10557 Berlin

 

Macht alle mit !!!

Jeder wird doch ein altes Hemd haben, welches er nicht mehr braucht.

Portokosten : bis 500 g 1,53 EUR - das sollte uns der Spaß doch wert sein !!!

 

....dazu vielleicht ein kurzes Begleitschreiben, z. B.

 

Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, lieber Gerhard,

 

ich wünsche Dir ein frohes Fest und übersende Dir, zur Erfüllung Deines größten Weihnachtswunsches - mein letztes Hemd - das macht jetzt alle weiteren Steuererhöhungen überflüssig, da ich eh nix mehr habe.

 

Gesegnete Weihnachtsgrüße

 

Dein Untertan

 

 

Chronologie im Dezember.....

 

1. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.

Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung

 

2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung

 

3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalforschung

 

7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.

Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Klappsmühle

 

9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalvergewaltigung

 

10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom" Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch, ätsch, ätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

 

14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger

Interimsleiter Personalabteilung

 

 

Ein Ratespiel im Flugzeug:

 

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und  kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen.

Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

 

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!

 

UND DA DENKEN IMMER ALLE, BLONDINEN SEIEN DOOF !!!

 

 

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Kassierer: "Klar doch!"

Sie fragt: "Und was ist, wenn sie pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"

Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"

Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

 

 

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

 

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

 

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem m|üssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.

 

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

 

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:

"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

 

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

 

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

 

"Alles klar. Sonst noch was?"

 

"Ja" sagt Schröder.

"Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY' Size: SMALL"

 

 

Bitte ruhig überlegen und NICHT gleich die Lösung anschauen!!!

 

Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik-Professor and der Universität von Barcelona gestellt:

 

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

 

Frage: Wo ist der Vater? Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schaut nicht auf die Lösung, es ist mathematisch lösbar.

 

Bemerkung: Ihr müsst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.

 

 

 

 

 

 

 

 

Suche die Lösung weiter unten...

 

 

 

 

 

 

 

 

Etwas weiter unten...

 

 

 

 

 

 

 

Lösung: Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt.

 

Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

 

Demzufolge: X + 21 = Y

 

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter.

 

Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

 

5 (X + 6) = Y + 6

 

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

 

5 (X + 6) = X + 21 + 6

 

5X + 30 = X + 27

 

5X - X = 27 - 30

 

4X = -3

 

X = -3/4

 

 

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.

 

 

Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen, das die Mutter in diesem Moment

 

DURCHGEBÜRSTET WIRD...!!!

 

 

Kleine Einführung in die Lehren des Marketing

 

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"

 

Das nennt man Direct Marketing.

 

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Hunderter. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett, wie wär's?"

 

Das ist Werbung.

 

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Hunderter, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett bist und wie heiß du bist.

 

Das nennt man Public-Relations.

 

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"

 

Das ist Customer Relationship Management.

 

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"

 

Das ist Hard Selling.

 

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"

 

Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.

 

Du gehst auf eine Party - langweilst alle mit Deinen nichtssagenden Aussagen - ein Schwarm von Mädchen kommt zu Dir und sagt: "Hallo, wir haben gehört, Du bist gar nicht so gut im Bett und trotzdem gehen alle mit Dir dorthin. Irgend etwas muss an Dir dran sein - wir zahlen jeden Preis - aber bitte lass' uns mit Dir ins Bett gehen !"

 

Nun: DAS mein staunendes Publikum ist ... SAP ...

 

 

Hier ist dein Schild, das Original:

 

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?

Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

 

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

 

Vor ein paar Monaten war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

 

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der 'nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

 

Als ich das letzte Mal 'nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu 'ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft 'nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

 

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre 'ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

 

Ich hab gelernt, 'nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

 

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

 

 

 

Ein Text der meiner Meinung nach 1a dazu passt :) (thx@c4)

 

 

 

Zeugenaussage vor Gericht:

 

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

 

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

 

  (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

 

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung geprüft?

A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?

A: Nein.

F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

 

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.

 

Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt... und spätestens hier hätte das Schild überreicht werden müssen...

 

 

Was hat ein Pferdearsch mit dem Space Shuttle zu tun?

 

Beginnen wir von vorne...

 

Die Spurbreite von Eisenbahnen in den USA und in Kanada (der Abstand zwischen den Gleisen) ist 4 Fuß 8,5 Zoll. Dies ist auch der Spurabstand hierzulande mit 1435 mm. Das ist eine außerordentlich krumme Zahl.

 

Warum wurde gerade diese Spurbreite verwendet? Weil Eisenbahnen so in England gebaut worden waren, und die Eisenbahnen der USA wurden von englischen Auswanderern gebaut.

 

Warum hatten die Engländer sie so gebaut? Weil die ersten Eisenbahnlinien von denselben Leuten gebaut worden waren, die im Vor-Eisenbahn-Zeitalter die Straßenbahnlinien gebaut hatten, mit eben jener Spurbreite.

 

Und warum hatten die Straßenbahn-Leute jene Spurbreite benutzt? Weil sie dieselben Werkbänke und Werkzeuge verwendet hatten wie beim Bauen von normalen Wagen, welche auch diesen Radabstand hatten.

 

Nun gut. Aber warum hatten die Wagen genau diesen Radabstand? Weil die Räder der Wagen sonst zu Bruch gegangen wären beim Fahren auf gewissen Fernstraßen in England, weil diese Straßen tief eingefahrene Rillen in diesem Abstand hatten.

 

Wer hatte diese Straßen gebaut, die so alt waren, dass die Wagen tiefe Furchen gefahren hatten? Die ersten Fernstraßen in England, wie überall in ganz Europa, waren vom kaiserlichen Rom für seine Legionen gebaut worden und immer noch in Gebrauch.

 

Und die Furchen in den Straßen? Die ursprünglichen Furchen, auf die jedermann Rücksicht nehmen musste, aus Angst, sonst die Wagenräder zu Bruch zu fahren, stammten von römischen Streitwagen, von Streitwagen, die überall im römischen Reich gleich waren in punkto Radabstand.

 

Die Standard-Eisenbahn-Spurbreite in den USA von 4 Fuß 8,5 Zoll ist also abgeleitet von der ursprünglichen Spezifikation für römische Streitwagen.

 

Spezifikation und Bürokratien sind unsterblich. Wenn Sie also das nächste Mal irgendeine Spezifikation vorgelegt bekommen und sich wundern, welcher Pferde-Arsch wohl darauf gekommen ist, könnten Sie genau ins Schwarze treffen, weil nämlich der römische Streitwagen genau so breit gemacht worden war, dass er Platz bot für zwei Hintern von Armee-Pferden.

 

Damit haben wir endlich die Antwort auf die ursprüngliche Frage. Es gibt noch eine interessante Fortsetzung dieser Geschichte mit Eisenbahn-Spurabständen und Pferde-Hintern. Wenn man sich den Space Shuttle ansieht, wie er auf dem Startplatz steht, bemerkt man zwei Hilfsraketen an den Seiten des großen Haupt-Treibstofftanks. Dies sind Feststoffraketen, "solid rocket boosters", kurz SRB. Diese SRB werden von der Firma Thiokol in einer Fabrik in Utah hergestellt.

 

Die Ingenieure, welche die SRB konzipiert hatten, hätten sich diese eigentlich etwas dicker gewünscht. Aber die SRB mussten per Eisenbahn von der Fabrik zum Startplatz transportiert werden. Die entsprechende Eisenbahnlinie verlief durch einen Tunnel in den Bergen, und die SRB mussten natürlich durch diesen Tunnel passen. Der Tunnel ist ein wenig breiter als die Schienen, und die Schienen haben etwa den Abstand von zwei Pferde-Hintern nebeneinander.

 

So kommt es, dass ein wichtiges Feature eines der modernsten Transportsysteme der Welt vor zweitausend Jahren festgelegt wurde mit Hilfe der Breite eines Pferdearsches...

 

Wahnsinn, oder?

 

 

Was Männer wirklich zum Weinen bringt

 

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee -tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

 

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

 

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er.

 

Sie. "Aber ja!" erwidert sie.

 

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

 

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

 

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"

 

"Oh ja!" sagt sie

 

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:

 

"Weißt du.. heute wäre ich entlassen worden!"

 

 

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln einander die Hände, und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."

Präsident Bush sagt: "Nun, Herr Botschafter, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."

Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."

Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück:

"Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

 

 

Politik...

 

07.02.2003

Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak. Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren, sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat, bevor Schröder es sich schweren Herzens hätte anders überlegen können.

 

10.02.2003

Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.

 

11.02.2003

Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist. Dann setzt er noch einen drauf. Er vergleicht Deutschland mit der DDR.

 

13.02.2003

Frankreich kippt um. Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.

 

14.02.2003

Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.

 

15.02.2003

Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus.

 

16.02.2003

Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein. Er droht jetzt mit dem Finger.

 

17.02.2003

Das lässt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds.

 

18.02.2003

Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller

 

19.02.2003

Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.

 

21.02.2003

Westerwelle muss bei seinem ersten Kursabend feststellen, dass der Referent der VHS Möllemann ist. Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.

 

22.02.2003

Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge.

 

23.02.2003

Das Bundespresseamt stellt klar, dass Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.

 

24.02.2003

Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge.

 

25.02.2003

Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000.- Euro

 

26.02.2003

Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschuldenablösen kann.

 

27.02.2003

Weiberfastnacht

 

29.02.2003

Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.

 

03.03.2003

Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.

 

04.03.2003

In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich scheißen die Bayern auf alles.

 

05.03.2003

Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen

 

06.03.2003

Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste

 

07.03.2003

Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland

 

08.03.2003

USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international verhandelt die Haftbedingungen.

 

09.03.2003

Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.

 

10.03.2003

Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück.

 

11.03.2003

Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte

 

12.03.2003

Deutschland führt die D-Mark wieder ein. Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.

 

13.03.2003

Aldi Süd kauft Microsoft. Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken

 

14.03.2003

USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten.

 

15.03.2003

Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000.- DM.

 

16.03.2003

Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150.- LKW 1.500.-Euro.

 

17.03.2003

Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.

 

18.03.2003

Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab. Nach Zahlung von DM 10.000.000.000.- ( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch eingemeindet.

 

19.03.2003

Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben.

 

20.03.2003

Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus.

 

21.03.2003

Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost). Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einergeheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.

 

22.03.2003

Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.

 

23.03.2003

Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an. Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000Euro ( aus Mauteinnahmen ) und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.

 

24.03.2003

Aldi Dinslaken kauft Florida

 

25.03.2003

Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab. Die Lufthansa wird beauftragt, die Truppen zurückzutransportieren. Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"

 

26.03.2003

Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.

 

27.03.2003

Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges. Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden. Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine

 

 

Die Frau zum Mann: "Unser Sohn ist jetzt 12 Jahre alt geworden. Es wird Zeit, dass du ihn langsam mal aufklärst." Der Vater geht zu seinem Sprössling: "Also, pass auf: Was wir beide letzte Woche im Puff gemacht haben, das machen Bienen und Blumen auch."

 

Zwei Folterknechte unterhalten sich über ihre Arbeit. "Und, wie viele Gefangene hast du so in deinem Kerker?", fragt der eine. Antwortet der andere: "Im Augenblick sind es 35 und ein paar Zerquetschte."

 

Sie sind doch Langläufer. Warum haben Sie denn den flüchtenden Einbrecher nicht verfolgt?" "Habe ich ja. Ich bin sogar in Führung gegangen. Aber als ich mich umdrehte, war der Kerl verschwunden."

 

Der Arzt: "Ich weiß auch nicht, was Ihnen fehlt. Vermutlich liegt es am Alkohol." Der Patient: "Gut. Dann komme ich besser wieder, wenn Sie nüchtern sind."

 

Haben Sie denn gestern Abend nicht gehört, dass ich die ganze Zeit an die Wand geklopft habe?" "Ich bitte Sie. Das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert."

 

Sohnemann schüttet nach dem ersten Schultag seine Schultüte aus und wühlt in seinen Geschenken: "Mann, wo sind denn die Kippen?" Darauf die Mutter ganz entsetzt: "Um Gottes willen! Seit wann rauchst du denn?" "Ey, seit ich das erste Mal Sex hatte!" Schreit der Vater: "Du hattest Sex? Wann?" "Och Papi, das weiß ich echt nicht mehr - ich war doch total besoffen!"

 

Ein Betrunkener kommt aus dem Gasthaus. Sagt der Polizist zu ihm: "Sie wissen ja: bei Trunkenheit Hände weg vom Steuerrad." "Nix da", entgegnet der Betrunkene. "Wenn ich einen Rausch habe, kann ich beim besten Willen nicht mehr freihändig fahren."

 

Zwei alte Freunde, die beide schon weit über zehn Jahre verheiratet sind, klagen einander ihr Leid. Fragt der eine: "Ach, es ist schrecklich. Hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der andere: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

 

Nach dem vierten Drink spricht ein Mann eine nicht mehr ganz junge Frau an: "Würden Sie mit einem wildfremden Mann ins Bett gehen?" Sie: "Nein, alter Freund."

 

Zwei Rechtsanwälte sind gerade in einer Bank, als diese überfallen wird. Gemeinsam mit den anderen Kunden müssen sie sich mit dem Gesicht gegen die Wand aufstellen, während die Räuber sie nach Wertsachen filzen. Der eine drückt dem anderen heimlich was in die Hand. Dieser fragt panisch: "Was ist das?" "Das sind die 100 Euro, die ich dir noch schulde."

 

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor! Ich kann hellsehen!" "Seit wann wissen Sie denn das?" "Seit nächsten Dienstag."

 

 

Ein Liebesbrief:

 

Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-

grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-

schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige

Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft

juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-

verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede

Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd

schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen hässlichen

Bürsten von Dir! Weißt Du noch, wie wir zusammen im

Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im

Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-

ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-

ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine

bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme

ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig

geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen

besorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der

Wind über die Felder strich und reife Blüten-

samen so langsam und leise an meinen Füssen

geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal

hinunterfloss? Ach, könnte ich doch immer mit Dir

lauschen dem Zwitschern von

Vögeln, es wäre für mich das Paradies.

 

Ziemlich langweilig, oder? Und jetzt bitte nur JEDE ZWEITE Zeile des Liebesbriefs lesen! Mit der ersten Zeile beginnen!

 

 

Der perfekte Tag für eine Frau:

 

08.15 - Mit Schmusen und Küssen geweckt werden

08.30 - 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen

08.45 - Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt

09.15 - Heißes Bad mit Duftöl nehmen

10.00 - Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer

10.30 - Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen

12.00 - Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal

12.45 - Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 - Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 - Mittagsschlaf

16.00 - Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer

16.15 - Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat

17.30 - Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten

19.30 - Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten

22.00 - Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)

22:50 - Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)

23.15 - In seinen starken Armen einschlafen.

 

Der perfekte Tag für einen Mann:

 

06.00 - Wecker klingelt

06.15 - Einen geblasen bekommen

06.30 - Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen

07.00 - Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.

07.30 - Limousine kommt an

07.45 - Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.

09.15 - Flug in Privatjet

09.30 - Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen)

09.45 - Golf spielen

11.45 - Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon

12.15 - Einen geblasen bekommen

12.30 - Golf spielen

14.15 - Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)

14.30 - Flug nach Monte Carlo

15.30 - Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.

17.00 - Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch

18.45 - Scheissen, Duschen, Rasieren

19.00 - Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.

19.30 - Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten

21.00 - Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0

21.30 - Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)

23.00 - Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles

23.30 - Gute-Nacht-Blow-Job

23.45 - Alleine im Bett liegen

23.50 - Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

 

 

Der Meister kommt in die Werkstatt. Dort sieht er zu seinem Erstaunen, wie sich seine Lehrlinge gegenseitig in die Weichteile treten. Erschrocken ruft er: "Ihr Idioten! Tut das denn nicht weh?" – "Nein", antworten die Lehrlinge, "wir tragen doch Stahlkappenschuhe..."

 

 

Die besten Auszüge aus Kinderaufsätzen:

 

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein und hatte zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

 

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

 

Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

 

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, da es soweit weg ist.

 

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

 

Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten sich die Glieder.

 

Siegfried hatte an seinem Körper einen besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

 

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

 

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

 

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelt, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

 

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

 

Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

 

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

 

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

 

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

 

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.

 

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

 

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

 

Im dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

 

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

 

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder einen gewaltige Erektion.

 

Mit starkem, großem Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

 

Dort wo jetzt Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

 

Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

 

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

 

Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.

 

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

 

Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

 

Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn im einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.

 

 

Microsoft - Witze

 

- Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

- 200: 1 für die Anforderung "CreateObject", 1 fürs auspacken, 1 für den Transport zur Fassung, 1 zum Einsetzen und Eindrehen, 96 um die Fehlermeldungen weg zu klicken und 100 um die Hilfe zu schreiben.

 

 

- Wie viele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

- 4 Stück: Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert, dass jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist.

 

 

Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can't Get No Satisfaction" kaufen kann...

 

 

Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein Mann ist Partnervermittler. Er hat große Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!". Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt' s gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"

 

 

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Programmierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehen wäre. Der Anwalt: "Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau." Der Programmier dann: "Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."

 

 

Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter, dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn:

1. "Bei Microsoft war noch nie was nach 9 Monaten fertig." und

2. "Es gibt bei MS nichts, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.

 

 

Der Kultfilm "Casablanca" wird neu vertont. In Ermangelung von geeigneten Synchronsprechern für die deutschsprachige Fassung stellt Microsoft Deutschland seine WIN95-Übersetzer zur Verfügung. Ergebnis: Die deutsche Fassung wird indiziert. Die schärfste Stelle: "Look at my eyes, baby", kam als "Leck mir die Ei.., baby"...

P.S. Peter Glücksrad-Bond verklagte daraufhin Microsoft wegen Verletzung des Urheberrechts...

 

 

Ein OS/2 Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Dass ihr damit arbeiten müsst."

 

 

Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater? Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens." Der Besucher schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!" Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens."

 

 

Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates' Buch "Der Weg nach vorn". Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verlässt entnervt das Podium. "Machen sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."

 

 

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".

 

 

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingenieur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Moment mal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann geht's schon wieder."

 

 

Vier Microsoft Mitarbeiter sind mit ihrem BMW auf der Autobahn unterwegs und haben -flap-flap-flap- einen Reifenschaden. Sie beratschlagen, was zu machen ist. Der Marketing Manager: " Ganz klar, wir brauchen einen neuen Wagen." Der Leiter der Hot-line: "Wir rufen bei BMW an, die sollen uns einen neuen Reifen schicken." Der Hardware Chef: "Lasst uns erst einmal sehen, ob der Fehler mitwandert, wenn wir den Reifen auf ein anderes Rad ziehen." Der Chef Programmierer: "Quatsch, wir fahren einfach weiter, vielleicht merkt es keiner."

 

 

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

 

 

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."

 

 

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

 

 

Bill Gates will's wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung." Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."

 

 

Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der OS/2 Programmierer: "Ich mach's für 500 Mark - 100 Mark für's Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahl' 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren lässt."

 

 

Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiß nicht, ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockenderen Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo!"

 

 

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte..."

 

 

Klein Billy ,vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet: "Ich schreibe." Darauf die Mutter:" Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiß ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und Win95 war geboren!!!

 

 

MICROSOFT - UNSER Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so wie auch wir vergeben uns'rer Telekom. Und führe uns nicht zu IBM, sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT, in Ewigkeit. Enter!

 

 

Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole. In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates. Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er? Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

 

 

Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt ihm: "Wir werden Dir die Wahl geben: einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst."

 

Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

 

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

 

Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert????" fragt Gerhard Schröder.

 

Darauf Antwortet Satan: "Gerhard alte Backe, Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

 

 

Warum Frauen keine netten Kerle lieben!

 

von Elvira

 

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"

 

Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines Mr. Nice Guy. Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstleugnung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.

 

Du hast in Deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen Du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat Dein Geständnis - vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant , in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) - folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".

 

Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.

 

Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher Du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei Deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie Dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie Du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie Dir Dein C&A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.

 

Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest Du, denn Du bist Dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass DU der Richtige bist. Ja, und die Zeit gibt Dir in einem Punkt recht: eines Tages steht sie vor Deiner Tür und heult, bis sich Dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch der nur mit seinem Schwanz denken kann und Du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, Dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht Du dir die Hexenverbrennung zurück.

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist....

 

bist Du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.

 

Deine Exfreundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in Dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass Du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass Du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast Du so oft gehört, dass Du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden... Alle Welt denkt jetzt, dass Du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass Du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fesselphantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.

 

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... bist Du auch nach der Trennung noch zärtlich, verständnisvoll, ein guter Zuhörer und immer für sie da (auch wenn Dir im Unterbewusstsein irgendwie klar ist, dass sie so nicht wirklich etwas verloren haben und Du einfach nur blöd bist).

 

In der Disco führst Du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von Deiner Intelligenz, Deinem Wissen, Deinem Humor und Deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über Dein Interesse an dem was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst Du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.

 

Aber weil Du ein echt netter Kerl bist... fährst Du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der Du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du fährst das zitternde Häufchen Elend nachhause und sie verspricht dankbar, sich bei Dir zu melden. Ca. 10 km Rückweg vergehen, bis Dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.

 

Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber WARUM ist das so?"

 

Grund 1: Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie Du, ist selten. Und das ist Dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich esse nie dort wo ich kotze". Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei Dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei Dir - ihrer seelischen Müllhalde - holen wird.

 

Grund 2: Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart- Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.

 

Grund 3: Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie Du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie Du es magst, ich werde all das tun was Du sagst, ich werde da sein, wenn Du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh...Wo willst Du hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gib's zu!".

 

Grund 4: Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

 

Aber weil Du ja ein echt netter Kerl bist... wirst Du weiterhin Deiner Linie treu bleiben und darauf hoffen, dass sich irgendwann die physikalischen Gesetze ändern. Bei Kai hat es ja schließlich auch geklappt...

 

"Die Frauenseele ist für mich ein offenes Buch - geschrieben in einer unverständlichen Sprache" Ephraim Kishon

 

(Danke an Marc für die Idee zu dieser Story :))

 

Beitrag von ZYN! Autor / Autorin Elvira

 

 

Kommt ein Jude zu Gott und sagt: "Oh Gott, mein Sohn ist Christ geworden! Was soll ich nur tun?" Sagt Gott: "Ja und? Meiner auch." Da fragt der Jude: "Und, was hast du gemacht?" Darauf Gott: "Ein neues Testament."

 

Ein Mann muss sich bei einer Polizeikontrolle ausweisen. "Warum kontrollieren Sie denn?" fragt er. ..Wir suchen einen Serienvergewaltiger", antwortet ihm der Beamte. Der Mann fährt weiter. Plötzlich hält er an und dreht um. Wieder beim Polizisten angekommen, kurbelt er die Scheibe runter und sagt: "Ich hab es mir überlegt. Ich nehme den Job."

 

Ein Trabi-Fahrer hält an der Tankstelle und sagt zum Besitzer: "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei neue Scheibenwischer." Der Tankwart überlegt einen Augenblick und sagt dann: "Das ist okay. Das ist ein fairer Tausch."

 

Mitten in der Nacht bemerkt der Arzt. dass der Keller unter Wasser steht. Er ruft den Klempner. Dieser will zunächst nicht kommen. Der Arzt: "lch muss schließlich auch nachts zu Notfällen!" Kurz darauf ist der Klempner da, geht in den Keller. wirft zwei Dichtungsringe ins Wasser und sagt: "Wenn es morgen noch nicht besser ist. rufen Sie mich an!"

 

Schröder ist auf einer USA-Reise bei Bush. George W. sieht Doris und fragt Schröder: "Is this your First Lady?" Schröder antwortet: "No, my fourth!"

 

Drei Frauen unterhalten sich über ihre Töchter. Sagt die erste: "Ich habe gestern bei meiner Tochter eine Zigarette gefunden. Ich hätte nie gedacht, dass sie raucht." Darauf die Zweite: "Bei mir ist es schlimmer! Ich habe bei meiner Tochter eine Spritze gefunden. Ich hatte keine Ahnung, dass sie drogensüchtig ist." Die dritte druckst etwas herum und sagt schließlich: "Ich habe bei meiner Tochter ein Kondom gefunden. Ich wusste gar nicht, dass sie einen Schwanz hat."

 

Stell dir vor, ich habe im Auto meines Mannes einen rosa Slip gefunden." "Frechheit! Ich habe gar keinen."

 

 

Mustafas Aische bringt den Müll herunter. Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand und in die Mülltonne. Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt Ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch. Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter: "Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?" Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeisst du weg? Is noch voll gutt"

 

 

Ich habe es ausprobiert – ist echt irre was dabei raus gekommen ist. Halte dich aber an die Regeln, sonst macht es keinen Spass!!! Übrigens, als ich es das letzte mal gemacht habe, hatte ich drei Wochen später mein Budget für meine neue Büroeinrichtung – genau das war mein Wunsch gewesen ... endlich ein schönes Büro zu haben!!! echt irre das ganze!!!

 

 

so verrückt es klingt...es  funktioniert. probiert es aus!!!

 

Thema: chinesisches Horoskop

 

das Jahr des eisernen Drachen wünscht dir Reichtum und Glück

 

folge den Instruktionen. mach dich nicht drüber lustig, sonst funktioniert es nicht und du wirst dir wünschen, es nicht gemacht zu haben

 

 

nimm dir 3 Minuten und versuche es – es wird dich verblüffen

 

die Person, die es geschickt hat, erzählt, ihr Wunsch wurde wahr, 10 Minuten nachdem sie die Email gelesen hatte, aber nicht drüber lustig machen!!! dieses spiel hat ein lustiges Ergebnis. lies nicht vor, mach es einfach. Es braucht nur drei Minuten - es ist einen versuch wert.

 

 

zuerst hol dir einen Bleistift und Papier!

 

 

 

 

 

 

wenn du schliesslich Namen auswählst, achte darauf, dass es Leute sind, die du im Moment kennst, und folge deiner ersten Eingebung.

 

 

 

 

 

 

lies nur jeweils eine Zeile - lies nicht vor, sonst verdirbst du den spass.

 

 

 

 

 

 

 

 

zuerst schreib die zahlen 1 bis 11 in einer reihe untereinander.

 

 

 

 

 

 

 

 

dann schreib neben die 1 und 2 zwei zahlen (von 1-11), die du möchtest.

 

 

 

 

 

 

 

 

neben der 3 und 7 schreib die Namen von Personen des anderen Geschlechts.

 

 

 

 

 

 

 

 

guck nicht vor, sonst wird's nicht richtig.

 

 

 

 

 

 

 

 

schreib irgendeinen Namen (von Freunden oder aus der Familie...) an die 4., 5. und 6. stelle.

 

 

 

 

 

 

 

 

mach dich nicht drüber lustig, sonst wirst du dich ärgern, dass du es getan hast.

 

 

 

 

 

 

 

 

schreib 4 Liedtitel an die 8., 9., 10. und 11. stelle.

 

 

 

 

 

 

 

 

Jetzt wünsch dir was.

 

 

 

 

 

 

 

 

und jetzt kommt der Schlüssel für das spiel:

 

 

 

 

 

 

 

 

du musst so vielen Leuten (zahl an der 2. Position) von dem spiel erzählen.

 

 

 

 

 

 

 

 

die Person in der 3. Position liebst du.

 

 

 

 

 

 

 

 

die Person in 7 magst du, aber du bekommst es nicht geregelt.

 

 

 

 

 

 

 

 

du machst dir am meisten Sorgen um die Person in 4.

 

 

 

 

 

 

 

 

die Person in 5 kennt dich sehr gut.

 

 

 

 

 

 

 

 

die Person in 6 ist dein Glücksstern

 

 

 

 

 

 

 

 

das Lied in 8 passt am besten zu der Person in 3

 

 

 

 

 

 

 

 

der Titel in 9 ist das Lied für die Person in 7

 

 

 

 

 

 

 

 

das Lied in 10 sagt dir am meisten über dich selbst

 

 

 

 

 

 

 

und 11 ist das Lied, das dir sagt, wie du über das leben denkst

 

 

 

 

 

 

 

schicke das 10 Leuten innerhalb der Stunde, in der du das liest. wenn du das machst, wird sich dein Wunsch erfüllen, wenn nicht, kommt das Gegenteil raus. Ziemlich merkwürdig, aber es scheint zu funktionieren...

 

 

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...

 

Ihr Tagebuch:

 

Am Samstagabend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".

 

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

 

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken  weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

 

 

 

 

 

 

 

 

Sein Tagebuch (2. Seite):

 

Heute hat SCHALKE verloren, aber wir hatten prima Sex.

 

 

Sex auf französisch kann jeder! Aber was ist Sex auf italienisch? 30 Sek. Vorspiel, 55 Sek. Orgasmus und 4 Std. rumerzählen wie gut man war!

 

Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"

Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!"

 

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?"

Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will....!"

 

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

 

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?

"Toll, drei Spiegel!"

 

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

 

Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel.

Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"

Nicole: "Waagrecht"

Katrin: "Dann muss es der Mund sein..."

 

Er: Schatz, hatte heute einen schweren Tag.

Könntest du mir einen blasen?

Sie: Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.

Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Frigide kann, aber will nicht.

Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

 

"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"

"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

 

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.

Sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, von Versöhnung war keine Rede!!!"

 

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"

Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

 

Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!

 

Was passiert einer Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt?

Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!

 

Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?

"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."

 

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiß aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen...

 

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

 

Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

 

 

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er recht hat, ist verheiratet.

Bei manchen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere!

Wer heiratet, kann die Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist...

Ich verspreche nichts. Und das halte ich auch.

Liebe deinen Nächsten, aber lass dich nicht erwischen.

Wenn du nicht mit Können beeindrucken kannst, den verwirre mit Schwachsinn!

Der Computer kann alles. Aber sonst nichts.

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Kluge leben von den Dummen, Dumme leben von der Arbeit.

Liebe ist die lustvollste Variante des Schwachsinns.

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.

Nonsens ist der Sieg des Geistes über die Vernunft.

Die Liebe ist das Licht des Lebens. In der Ehe kommt die Stromrechnung.

Wer faulenzt, schafft Arbeitsplätze.

Geisterfahrer können sehr entgegenkommend sein.

Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet. Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.

Bei uns kann jeder werden, was er will, ob er will oder nicht.

Er war Mathematiker, aber sie war unberechenbar.

Umweltskandal: Dose Sardinen geöffnet, alles voller Öl! Alle Fische tot!

Ist es an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst dich arm.

Ist es an Pfingsten warm und heiter, kommt sie wieder und frisst weiter...

Hab' Sonne im Herzen und Pizza im Bauch, denn dann bist du glücklich, und satt bist du auch!

Leben ist wie Zeichnen – aber ohne Radiergummi.

In Wirklichkeit ist die Realität ganz anders.

Irren ist menschlich, aber für das totale Chaos braucht man einen Computer.

Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen.

Alle Menschen sind bestechlich, sagte die Biene zur Wespe.

Haben sie keine Angst vor Büchern! Ungelesen sind sie völlig harmlos.

Was tut man nicht alles, wenn man nichts zu tun hat!

Der Kopf tut weh, die Füße stinken, höchste Zeit ein Bier zu trinken...

Lieber Hydrokultur als gar keine Bildung!

95% aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl.

Bescheidenheit ist eine Zier, doch reicher wirst du nur mit Gier!

Der ideale Mann raucht nicht, trinkt nicht, spielt nicht und – existiert nicht!

Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist, besitzt Aluminiumminimumimmunität.

Im Falle eines Falles ist richtig fallen alles.

Geht die Sonne auf im Westen, musst du deinen Kompass testen!

Erziehung ist die organisierte Verteidigung der Erwachsenen gegen die Jugend.

Verflucht, sagte die Giftschlange, als sie sich auf die Zunge biss...

Liebe macht blind! Aber wer verheiratet ist, kann plötzlich wieder sehen.

Es wird schon schief gehen, sagte der Turmbauer von Pisa.

... und wenn das fünfte Lichtlein brennt, dann hast du Weihnachten verpennt!

Die Pflicht ruft?  Wir rufen zurück!

 

 

ein Erfolg ist:

 

wenn du mit 4 : nicht  in die hose machst

wenn du mit 12: freunde hast

wenn du mit 16: einen fuehrerschein besitzt

wenn du mit 19: sex hast

wenn du mit 35: richtig viel geld verdienst

wenn du mit 60: sex hast

wenn du mit 70: einen fuehrerschein besitzt

wenn du mit 75: freunde hast

wenn du mit 80: nicht in die hose machst

 

 

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

 

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

 

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

 

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)

A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

 

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)

A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

 

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

 

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)

A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.

Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

 

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

 

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

 

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)

A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

 

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)

A: Nein, WIR stinken nicht!

 

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)

A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

 

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)

A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

 

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)

A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

 

 

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.

 

Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich."

 

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen???"

 

 

Donnerstag, 3. Juli 2003

Lebenslang!

Polizisten bespuckt man nicht

 

Polizisten bespucken kann gefährlich sein. Für den Spucker und den Bespuckten. Der Amerikaner John Carl Marquez ist im US-Staat Oklahoma zu lebenslänglicher Haft wegen "Platzierung von Körperflüssigkeiten auf einen Staatsdiener" verurteilt worden.

 

Wie der n-tv Partnersender CNN berichtet, sollte der 36-Jährige wegen häuslicher Gewalt festgenommen werden. Er solle seine Frau geschlagen haben.

Für diese Tat hätten ihm ein Jahr Gefängnis und eine Geldstrafe von 3.000 Dollar gedroht. Bei der Festnahme spuckte Marquez einem Polizisten ins Gesicht.

 

Weil durch Körperflüssigkeiten eine tödliche Krankheit übertragen werden kann, forderte Staatsanwältin Laura Farris eine Strafe von 25 Jahren. Nach nur 15 Minuten Beratung sprach sich die Jury dann für lebenslange Haft aus. Richterin April Sellers folgte dieser Empfehlung, obwohl Angreifer und Polizist auf ansteckende Krankheiten untersucht worden waren - mit negativem Ergebnis. Trotzdem stellte sie die Jury-Entscheidung nicht in Frage, weil Marquez mehrfach vorbestraft war. Die Verteidigung will gegen das Strafmaß Berufung einlegen.

 

 

Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt! (tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)

 

Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".

Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein  Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam. Linda ist übrigens blond!

 

 

Das Huhn oder was?

 

Ein Huhn überquert die Straße... Warum?

 

Eine Analyse aus berufenen Mündern.

 

Kindergärtnerin:

Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

 

Plato:

Für ein bedeutendes Gut.

 

Aristoteles:

Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

 

Karl Marx:

Es war historisch unvermeidlich.

 

George W. Bush: (!!!)

Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die geeignet ist, die nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen.

 

Johannes Rau:

Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und Weise gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich macht - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder – darauf ankommt, eine Straße nicht als etwas Trennendes zu begreifen, sondern als etwas, das die Herzen der Menschen zueinander führen kann...

 

Ronald Reagen:

Hab ich vergessen.

 

Captain James T. Kirk vom Raumschiff Enterprise:

Um dahin zu gehen, wo noch nie zuvor ein Huhn gewesen ist.

 

Hippokrates:

Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse...

 

Martin Luther King Jr.:

Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

 

Moses:

Und der Herr sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren" und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

 

Helmut Kohl:

Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort gegeben, seine staatsbürgerlichen Gründe für das Überqueren der Straße nicht in aller Öffentlichkeit breitzutreten.

 

Clinton:

Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

 

Machiavelli:

Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

 

Gerhard Schröder:

Ich sach das jetzt mal so - wahrscheinlich hat das Huhn auf der anderen Straßenseite eine ruhige Hand mit Futter entdeckt. Basta!

 

Freud:

Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

 

Bill Gates:

Ich habe gerade das neue Huhn 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen und ausbrüten kann.

 

Pfarrer Jürgen Fliege:

Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"

 

Edmund Stoiber:

Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer Mehr- bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch hier in Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt, so bin ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der Bundesregierung, die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber den Vereinigten Staaten auf die Richtung einzugehen, mithin nicht erstaunen ähh zu vermitteln vermag.

 

Darwin:

Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, Straßen zu überqueren.

 

Einstein:

Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

 

Dieter Bohlen:

Also ich find' das nur absolut meeegageil, wie das Huhn das da so gemacht hat. Rattenscharf.

 

Buddha:

Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

 

Hemingway:

Um zu sterben. Im Regen.

 

McKinsey: (!!!)

Die zunehmende Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition sowie seine bisherigen Kompetenzfelder. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat McKinsey dem Huhn geholfen, seine physische Distributionsstrategie und marktadäquate Umsetzungsprozesse zu überdenken.

Unter Verwendung des Geflügel-Alokationsmodells (GAM) hat McKinsey dem Huhn den erforderlichen Support gegeben, um seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die kooperative Umsetzung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. McKinsey zog ein diverses Cross-Spektrum von Maßen-Analysten und besten Hühnern sowie McKinsey- Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der ornithologischen Logistik heran, die in mehrtägigen Besprechungen ihr persönliches Wissensasset, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Der Workshop fand in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten. Dadurch war ein Strategiencomittment möglich, das den Weg zu einer konsistenten, klaren und einzigartigen Marktaussage öffnete. McKinsey hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern.. Mit anderen Worten: McKinsey bringt Veränderung, Veränderung ist Erfolg, Erfolg ist Zukunft.

 

 

40% der Frauen heiraten nicht mehr!

Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen.

 

Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"

"Wie meinst du denn das jetzt?"

"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."

 

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"

"Nein!"

"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

 

Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!"

"So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."

 

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"

 

Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

 

Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex." Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."

 

Warum nennen die Männer Ihre Frauen meistens "Schatzi"?

Weil sie in dem Moment nicht wissen, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

 

Der Beamte zu seinem Vorgesetzten: "Entschuldigen Sie, aber ich glaube, mein Kollege ist krank." ? "Wie kommen Sie darauf?" ?

"Er schläft in letzter Zeit so unruhig..."

 

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"

"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

 

Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"

"Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."

 

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der eine:

"Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"

Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

 

Der Papst wird 2004 zum Oscar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.

 

Nach dem Sex im Bett:

Mann: "Woran denkst du?"

Frau: "Kennst du nicht!"

 

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:

"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

 

Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und sprach: "So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"

 

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

 

 

Gibt es für Frauen einen Ersatz ?

(Von unbekanntem männlichen Autor)

 

Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.

 

"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

 

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

 

Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

 

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!

 

Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.

 

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.

 

Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir das Frühstück selbst machen.

Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.

 

Aber welche Katze ist das nicht?

 

 

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.

 

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".

 

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

 

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen.

 

Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.

 

In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.

 

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

 

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

 

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

 

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

 

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Milliardär zu werden.

 

Na dann, frohes Schaffen!

 

P.S.: Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen..... :-))))

 

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H"

 

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter.

 

Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.

 

In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington:

"Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

 

 

Warum sehen wir uns Quiz-Shows im Fernsehen an? Um mitzuraten oder gar um mit sympathischen Kandidaten mitzufiebern? Mitnichten. Weit gefehlt. Nichts als faule Ausflüchte! Oder finden Sie etwa gefallen daran, von schleimigen Besserwissern, die Latein wie Wasser sprechen, Konfuzius im Original lesen und Integrale im vorbeigehen lösen, vorführen zu bekommen, dass Ihr eigener IQ irgendwo auf dem Niveau einer defekten Sprechpuppe angesiedelt ist? Oder freuen Sie sich etwa, wenn so ein eingebildeter 'Mr. Wasbinichklug' souverän die 500.000 Mark-Frage (mit zwei verbleibenden Jokern) meistert, während Sie selbst schon bei der 500 DM-Frage die Segel streichen mussten? Nein. Niemand bewundert Menschen, die klüger sind als man selbst. Deshalb sehen wir auch keine Quiz-Shows an, um zu erleben, wie Millionäre gemacht werden. Im Gegenteil. Die reine Schadenfreude ist es, die uns vor dem Bildschirm fesselt. Wir wollen und am Versagen der Kandidaten ergötzen und uns erfreuen, wenn sie sich schon bei der 200DM-Frage winden wie ein Pfurz im Taschentuch. Doch leider trübt die Quotenregelung für Abiturienten und Hochschulabsolventen unser Sehvergnügen - zu viele Klugscheißer drücken sich in diesen Shows ihre Hintern platt, bevor uns mal wieder ein Mensch vorgeführt wird, der offensichtlich mit einer Mohrrübe ins Studio gelockt wurde. Deshalb hat 'Die Unmoralische' recherchiert und die erbaulichsten Antworten unterbelichteter Quizshow-Kandidaten in einer Datei zusammengetragen:

 

 

Die dümmsten Antworten bei Günther Jauch & Co.

 

 

Sender: RTL

Show: Wer wird Millionär?

Frage:

Wie heißt das erste Buch des Alten Testaments?

  1. Pink Floyd

  2. Judas Priest

  3. Genesis

  4. Moses Pelham

Antwort:

Es heißt ja das erste Buch Mose - also nehme ich D - Moses Pelham

 

Sender: RTL II

Show: Call TV

Frage:

Wie heißen die Bewohner aus dem Tubbieland?

Antwort:

Aus was? Aus dem Trabbieland? Na - Ossies!

 

 

Sender: RTL II

Show: Call TV

Frage:

Wie heißt das männliche Geschlechtshormon?

Antwort:

Penis.

 

 

Sender: SAT1

Show: Jeder gegen Jeden

Frage:

In der Sendereihe 'Vorsicht Falle' wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?

Antwort:

Kandidatin Heike, Milchkönigin aus Niedersachsen:

Ähmmm, Mähdreschern

 

 

Sender: ZDF

Show: Risiko

Frage: Wie nannte Muhamed Ali seine Autobiographie?

Antwort:

Kandidatin Harris:

Mein Kampf.

 

 

Sender: RTL

Show: Wer wird Millionär?

Frage:

Womit wurden früher Wellen ins Haar gearbeitet?

  1. Kämmerer

  2. Brennschere

  3. Lokomotive

  4. Strähnengas

Antwort:

Ich brauch den Joker

 

 

Sender: RTL II

Show: Big Brother - Das Quiz

Frage:

Was steht jetzt im Garten des Big Brother Hauses? Wo ist es heiss?

Antwort:

Anrufer:

Eislaufbahn.

 

 

Sender: RTL II

Show: Big Brother - Das Quiz

Frage:

Welcher der Bewohner ist Vater von 6 Kindern?

Antwort:

Anrufer: Ooh, ääähh.........Steffi?

Moderatorin: Na, wer von den Bewohnern ist denn alt genug, um  V a t e r  von 6 Kindern zu sein?

Anrufer: Steffi.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Wie viele Drittel ergeben ein ganzes?

Antwort:

Kandidatin Bärbel: Vier.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?

Antwort:

Kandidat Jurgo: Die Haare.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Was stand auf vielen der in den 80er Jahren populären Anti-Atomkraft-Buttons? Atomkraft, nein ..... .

Antwort:

Kandidat Wilfried: Nein.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Welcher Krieg bildet die Kulisse für 'Apokalypse Now?'

Antwort:

Kandidatin Alisa: Krieg der Sterne.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Welcher meist runde Körperteil wird durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?

Antwort:

Der Bauch.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als 'das kleine Schwarze' bezeichnet?

Antwort:

Kandidatin Britta: Slip.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Welches englische Wort für Schlag verbirgt sich im Bandnamen der Pilzköpfe?

Antwort:

Hit.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Wenn die Intelligenz einer Person mit 'Bohnenstroh' verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?

Antwort:

Kandidat Alexander: Klug.

 

 

Sender: RTL

Show: Familienduell

Frage:

Was reimt sich auf tief?

Antwort:

Runter.

 

 

Sender: RTL

Show: Wer wird Millionär?

Frage:

Durch welches Verfahren schickte man im alten Athen seine Mitbürger in die Verbannung?

  1. Götterspeise

  2. Henkersmahlzeit

  3. Scherbengericht

  4. Grillteller

Antwort:

Kandidatin Marlene G.: Ich lasse das Publikum entscheiden.

(Trotz enormer Unsicherheiten unterhalb der 1000DM-Grenze schaffte es die Kandidaten, sich erfolgreich bis zur Millionenfrage durchzuraten.)

 

 

Sender: SAT1

Show: Jeder gegen Jeden

Frage:

Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?

Antwort:

Die Milz.

 

 

Sender: SAT1

Show: Jeder gegen Jeden - Playmate-Special

Frage:

Welcher Inselstaat wird seit 1952 von Fidel Castro regiert?

Antwort:

Brasilien.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Welcher römische Kriegsgott trägt den gleichen Namen wie ein bekannter Schokoriegel?

Antwort:

Kandidat: Snickers.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Auf welchen Verkehrsmittel befindet sich normalerweise eine Gallionsfigur?

Antwort:

Ampeln.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?

Antwort:

Juli.

 

 

Sender: RTL

Show: Familienduell

Frage:

Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.

Antwort 1:

Eine Spinne.

Antwort 2:

Eine Giraffe.

 

 

Sender: RTL

Show: Familienduell

Frage:

Nennen Sie etwas, dass einen Schnabel hat.

Antwort:

Hering.

 

 

Sender: RTL

Show: Familienduell

Frage:

Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.

Antwort:

Der Stachelbär.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Welche Deutsche gewann bei den Olympischen Spielen 1976 in Innsbruck den Slalom und den Abfahrtslauf der Damen?

Antwort:

Kandidatin Janita: Katja Riemann.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Was verbirgt sich hinter dem Kürzel IQ?

Antwort:

Kandidat Ralf: Wissenheit.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meter-Lauf zurückgelegt?

Antwort:

1000.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Wirbt das Finanzamt oder ein japanischer Kraftfahrzeughersteller mit dem Slogan 'Nichts ist unmöglich'?

Antwort:

Kandidatin Nadine: Das Finanzamt.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Wie wird der Bitterlikör genannt, der auch den Nachnamen eines italienischen Sängers trägt?

Antwort:

Kandidat Horst: Amaretto.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlider?

Antwort:

Kotletten.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Welcher Walzer ist nach einem saugend stechenden Insekt benannt??

Antwort:

Kandidatin Tanja: Der Wienerwalzer.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Wen spielt John Malkovich in dem Film 'Being John Malkovich'?

Antwort:

Kandidatin Claudia: Tom Hanks.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Mit welchen Begriff bezeichnen Seeleute Windstille?

Antwort:

Boe.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Wie viele Schiedsrichterassistenten sind laut DFB-Regeln bei einem Spiel auf dem Rasen?

Antwort:

Kandidatin Dunja: Elf.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Nach welchem Tier ist der Zustand benannt, der einen dicken Schädel nach übermäßigem Alkoholgenuss beschreibt?

Antwort:

Kandidat Peter: Äh, Brummschädel.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Welche Schürze wird zum Schutz vor Röntgenstrahlen getragen?

Antwort:

Kandidat Rainer: Lendenschurz.

 

 

Sender: RTL

Show: Familienduell

Frage:

Nennen Sie eine Cremesuppe.

Antwort:

Ochsencremesuppe.

 

 

Sender: SAT1

Show: Jeder gegen Jeden

Frage:

Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?

Antwort:

Das Gesicht

 

 

Sender: SAT1

Show: Jeder gegen Jeden

Frage:

Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?

Antwort:

Tampons.

 

 

Sender: SAT1

Show: Jeder gegen Jeden

Frage:

Mit wie vielen 'N' wie Nordpol schreibt man das Wort 'Bananenrepublik'?

Antwort:

Fünf.

 

 

Sender: SAT1

Show: Jeder gegen Jeden

Frage:

Wie wird der Tüllrock von Balletttänzerinnen genannt?

Antwort:

Tüff Tüff.

 

 

Sender: SAT1

Show: Jeder gegen Jeden

Frage:

Unter welcher Telefonnummer erreicht man den Notruf der Feuerwehr?

Antwort:

010.

 

 

Sender: SAT1

Show: Jeder gegen Jeden

Frage:

Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?

 

Antwort:

Das Gas.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Welche Fußball-Liga wurde 1963 gegründet?

Antwort:

1. FC Köln.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu?

Antwort:

In Timbuktu.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der-

Antwort:

- alles wusste.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Was stopfen Max und Moritz in einem Streich in die Pfeife von Lehrer Lämpel?

Antwort:

Die Pfeife.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958?

Antwort:

Männeken Piss.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

Frage:

Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?

Antwort:

Seit 1900.

 

 

Sender: RTL

Show: Der Schwächste fliegt

 

Frage:

Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtschreibreform?

Antwort:

Vier.

 

 

Sender: SAT1

Show: Jeder gegen Jeden

Frage:

Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?

Antwort:

Rheinland-Westfalen.

 

 

Die Programmierer, die sind dick. Weil sie sitzen. Und die Admins, die sind dünn. Weil sie rumlaufen. Obwohl, dünne Programmierer gibt's auch. Man soll nur nicht denken das sei eine Ausnahme - das sind umgelernte Admins. Dicke Admins trifft man auch. Das sind dann umgelernte, faule Programmierer.

 

Die Programmierer rauchen schnell. Wegen dem Gedanken. Weil er sonst weggeht und man ihn neu denken muss. Admins haben keine Gedanken, deswegen rauchen sie langsam. Das machen sie in den Momenten in denen alles läuft und nichts absemmelt. Deswegen rauchen sie selten.

 

Die Programmierer gehen zum Mittagessen raus. Sie bringen viel Futter mit ins Büro und riechen lecker danach. Sie essen es direkt auf der Tastatur. Wegen dem Gedanken. Die Admins bestellen ihr Essen ins Büro. Weil wenn sie rausgehen um es zu holen, dann semmelt igrendwas ab. Und dann müsste man mit einem angebissenem Hamburger ins Büro laufen. Weil die Admins sich von McDonalds ernähren. Weils lecker ist und dick werden sie ja eh nicht. Es sei denn sie sind faule umgelernte Programmierer.

 

Die Programmierer gehen nachts nach hause. Wegen dem Gedanken. Manche von ihnen gehen abends heim und denken den Gedanken zuhause. Manche, die ein Notebook haben, denken ihn in der U-Bahn. Die Admins gehen nicht nach hause. Weil wenn sie nach hause gehen dann semmelt irgendwas ab. Und dann müssten sie zur Arbeit gehen. Und zur Arbeit gehen mögen sie nicht. Und gehen auch nicht hin. Sie leben dort. Sie haben für gewöhnlich ein Nest hinter einer Extra-Tür die oft mit einem Extra-Schloss abgeschlossen wird.

 

Die Programmierer schlafen am Wochenende. Meistens montags oder mittwochs. Wegen dem Gedanken. Am Montag gibt's noch keinen. Und am Mittwoch kommt der Übergang von einem Gedanken zum anderen. Admins schlafen im Nest. Manchmal hört man sie hinter dem Extra-Schloss schnarchen. Admins schlafen selten länger als 10 Minuten. Weil wenn man länger schläft dann semmelt irgendwas ab. Und man muss dann gezwungenermaßen aufwachen. Und Admins mögen es selbst aufzuwachen, ohne dass man sie dazu zwingt. Auch wenn es schon in 10 Minuten ist.

 

Die Programmierer trinken Bier. Meistens helles und viel. Wegen dem Gedanken. Während er herumschwimmt kann man ihn denken. Hauptsache er geht nicht unter. Die Admins trinken auch Bier. Weil wenn dann irgendwas absemmelt dann ist es ihnen scheißegal. Die Admins mögen es wenn's ihnen scheißegal ist. Und die Programmierer mögen's auch wenn ihnen scheißegal ist. Deswegen drinken sie das Bier oft zusammen. Die Admins und die Programmierer. Und zelebrieren das "scheißegal" zusammen. Danach schlafen sie. Aber nicht zusammen. Die Admins schlafen im Nest und die Programmierer auf der Tastatur. Wenn sie aufwachen dann trinken sie wieder Bier. Weil sie es mögen. Weil sie die Admins sind. Und die Programmierer.

 

 

Eine Frau hat einen One-Night-Stand mit einem Arzt. Als sie daraufhin schwanger wird, wissen beide nicht, was sie tun sollen. Neun Monate später, am Tag der Geburt hat der Doktor auch noch eine Prostata-OP bei einem Priester - da kommt ihm eine Idee: "Nachdem ich den Pfarrer operiert habe, gebe ich ihm das Baby und sage ihm, es sei ein Wunder geschehen." Also bringt er das Kind zur Welt und operiert danach den Geistlichen. Nach der OP geht er zu ihm ins Zimmer und sagt: "Herr Pfarrer, Sie werden es nicht glauben! Sie haben ein Kind geboren!" - "Aber das ist unmöglich", sagt dieser. "Ich hab die OP selber durchgeführt. Ich schwöre es Ihnen, es ist ein Wunder! Hier ist Ihr Kind!" 15 Jahre später überlegt sich der Pfarrer, dass er seinem Sohn die Wahrheit erzählen muss: "Sohn, ich muss dir etwas sagen. Ich bin nicht dein Vater." Der Sohn wundert sich und fragt: "Was meinst du damit?" - "Ich bin deine Mutter. Der Erzbischof ist dein Vater."

 

Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." - "Kommt gar nicht in Frage!" - "Vielen Dank, Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

 

Die Kuh ist krank. Der Bauer fragt seinen Nachbarn: "Was hast du denn deiner Kuh damals gegeben, als sie krank war?" - "Salmiakgeist", antwortet der. Der Bauer folgt dem Rat seines Kollegen. Nach einer Woche beschwert er sich: "Ich habe meiner Kuh Salmiak gegeben und jetzt ist sie tot." Der Nachbar antwortet: "Meine damals auch."

 

"Versuch nicht, mich aufzuhalten!", schreit der junge Mann seinen Vater an. "ich suche Abenteuer, Aufregungen, schöne Frauen. Ich gehe jetzt, und niemand kann mich stoppen!" - "Aber wer will dich denn aufhalten?", fragt der Vater "ich will doch nur mitkommen."

 

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt, und der Ball bleibt fünf Zentimeter vor dem Loch liegen. Da kriecht eine Maus aus dem Loch und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der stürzt zu Boden - genau in das Golfloch.

Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern...?"

 

Der Arzt trifft seinen Patienten völlig betrunken in der Bar an. "Habe ich Ihnen nicht gesagt, dass Sie nur eine Flasche Bier pro Tag trinken dürfen?" Darauf der Patient: "Glauben Sie denn, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe?"

 

Eine Eisbärmutter sitzt mit ihrem Kind auf einer Scholle. Plötzlich fragt das Kind: "Mutti, ist Opa auch ein Eisbär?" - "Klar!" - "Und ist Papi ein Eisbär?" - "Aber natürlich!" - "Und du, Mutti, bist du auch ein Eisbär?" - "Aber natürlich. Warum fragst du mich das überhaupt?" Darauf das Kind: "Mir ist kalt!"

 

Herr Doktor, Sie haben mir letzte Woche ein Stärkungsmittel verschrieben." - "Ja, und?" - "Ich kriege die Flasche nicht auf."

 

 

Luat eienr Stduie der Cambrdige Unievrstiät speilt es kenie Rlloe in welcehr Reiehnfogle die Buhcstbaen in eniem Wort vorkmomen, die eingzie whctige Sahce ist, dsas der ertse und der lettze Buhcstbaen stmimt. Der Rset knan in eienm völilegen Duchrienanedr sein und knan trtozedm prboelmols gelseen wreden. Das ist, weil das menchsilche Ague nicht jeedn Buhcstbaen liset. Ertsuanlcih, nihct?

 

 

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien  Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: 'Guten Tag, was kann ich für Sie tun?'

Er: 'Ich will ein  Scheiß-Konto eröffnen.'

Sie: 'Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!'

Er: 'Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen.'

Sie:  'Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.'

Er: 'Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen.'

Sie: 'Ich  werde jetzt den Manager holen...'

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: 'Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?'

Er: 'Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!'

Manager: 'Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?'

 

 

Schalkes neues Supertalent aus Irak

 

Jupp Heynckes schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten um zu verhindern, dass S04 zum dritten Male absteigt. Einer dieser Scouts informiert dem Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Jupp fliegt darauf mit dem Manager Rudi Assauer nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Bayern in Schalke und der FC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Heynckes wechselt Ebbe Sand aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Wenn er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Fans, Jupp und Rudi, die Mitspieler, die Medien ..."

"Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.

"Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt noch mal DEINE Schuld, dass wir nach Gelsenkirchen umgezogen sind!

 

 

Achtung neuer Virus im Umlauf,

 

Wenn du eine E-Mail mit dem Titel BAD Ploenzke erhälst, lösche sie sofort ohne sie zu lesen! Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten Virus der bekannt ist.

 

Er wird beim Lesen deine Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die in der Nähe deines PC liegen. Er reisst alle Tasten aus deiner Tastatur, er löscht die Fickebilder-Sammlung von deiner Festplatte und übertaktet deinen Prozessor um 700%. Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Ram-Haltebügel werden gelockert!

 

Falls du zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert hast, löscht der Virus die Programmierung deiner Fernbedienung und alle deine TV-Sender. Er polt den Staubsauger um und aktiviert alle Radiowecker im Umkreis von 500 Metern.

 

Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem vermutlich schon eine 0190er-Nummer gewählt, schnappt sich dein Auto und verpulvert die gesamte Deckung deiner Kreditkarte im nächsten Bordel.

 

Er wird den Thermostat deines Kühlschranks so einstellen, dass deine Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf deiner Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl deiner EC-Karte veröffentlichen und dein Konto saldieren, die Spurlage deines Videorecorder verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die du dir anhörst, zu zerkratzen.

 

Er wird allen deinen One-Night-Stands deine neue Telefonnummer und E-mail mitteilen.

 

Er wird Frostschutzmittel in dein Aquarium und in die besten Weinflaschen schütten, all dein Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem Esstisch ausbreiten, wenn Besuch kommt.

 

Er wird deine Autoschlüssel verstecken und die Autobatterie entladen.

Er wird dein Shampoo mit Leim und deine Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich hinterrücks mit deiner Freundin trifft und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf deine Kreditkartennummer verbucht.

 

BAD Ploenzke verursacht Juckreiz am Rücken, lässt während jeder Wäsche einen Socken verschwinden und löscht stets die unzähligen Nachrichten von deinen Anrufbeantworter. Er ist subtil aber hinterhältig, gefährlich, ja schrecklich. Er ist außerdem leicht devot.

 

Das sind nur einige Auswirkungen, sei also vorsichtig, sehr sehr vorsichtig! Auch Microsoft, IBM und AOL haben erst kürzlich in einer Presseaussendung auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen. Sende daher diese Viren-Warnung unbedingt an alle Freunde und Bekannten weiter. Am besten in doppelter oder dreifacher Ausfertigung

 

 

Bei der Abschlussprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt: "Von links kommt der planmäßige Express gefahren. Von rechts kommt ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig. Was machen Sie?"

Kandidat: "Ich hole meinen Schwager."

Prüfer: "Warum denn das?"

"Na ja, der hat so was auch noch nicht gesehen..:'

 

Die Tochter sitzt im Wohnzimmer und versucht, ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"

Vater: "Ehe."

 

Können Sie mir etwas wirklich Gutes empfehlen?", fragt der Gast im Restaurant.

Der Kellner steckt das Trinkgeld ein und flüstert: "Gehen Sie in ein anderes Lokal."

 

Nach einem romantischen Abend im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"

Schließlich bettelt er: "Kannst du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?" Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach. Hast du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das Gleiche." Sie beginnt und bringt ihn auch so richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und der Schweiß bricht ihm aus.

Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mach ich was falsch?"

Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

 

Sitzt ein Mann im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung benutzt er eine herumstehende Blumenvase. Erleichtert geht er zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne. Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?" Der antwortet: "Ja, typisch Sartre - kommt einer raus, pinkelt in die Vase und haut wieder ab."

 

Eine Bäuerin geht zum Anwalt. Sie will sich scheiden lassen. Der Anwalt: "Da brauchen wir aber einen Grund. Säuft er vielleicht?" "Der? Den sauf ich drei Mal unter den Tisch!" "Gibt er Ihnen kein Geld?" "Der soll es wagen, einen Cent zu behalten!" "Schlägt er Sie?" "Den schmeiß ich selbst aus dem Fenster!" "Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?" "Da packen wir ihn! Das zweite Kind ist nicht von ihm!"

 

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich Ihnen vielleicht dabei helfen?", fragt eine freundliche Kollegin, die gerade vorbeikommt. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" "Das ist ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Lehrling erleichtert. "Und wo kommen bei diesem Ding dann die Kopien wieder raus?"

 

 

Das Einfangen von Löwen in der Wüste ist ein schönes Beispiel anwendungsnaher Mathematik, in das sogar physikalische Aspekte hineinspielen. Wir geben daher zum Nutzen der Leser eine Zusammenstellung wieder, die ihm bei diesem, im täglichen Leben so häufig auftretenden Problem, einige Leitlinien zur Lösungsfindung vermittelt.

 

I. MATHEMATISCHE METHODEN

 

1. Die Hilbertsche oder axiomatische Methode

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Man stellt einen Käfig in die Wüste und führt folgendes Axiom-System ein:

 

Axiom 1: Die Menge der Löwen in der Wüste ist nicht leer.

Axiom 2: Sind Löwen in der Wüste, so ist auch ein Löwe im Käfig.

 

Schlussregel: Ist [p] ein richtiger Satz, und gilt >> wenn [p], so [q] << so ist auch [q] ein richtiger Satz.

 

Satz: Es ist ein Löwe im Käfig.

 

2. Die geometrische Methode

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Man stelle einen zylindrischen Käfig in die Wüste.

 

1. Fall: Der Löwe ist im Käfig. Dieser Fall ist trivial!

 

2. Fall: Der Löwe ist außerhalb des Käfigs. Dann stelle man sich in den Käfig und mache eine Inversion an den Käfigwänden. Auf diese Weise gelangt der Löwe in den Käfig und man selbst nach draußen.

 

ACHTUNG: Bei Anwendung dieser Methode ist dringen darauf zu achten, dass man nicht auf dem Mittelpunkt des Käfigbodens steht, da man sonst im Unendlichen verschwindet!

 

3. Die Projektionsmethode

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Ohne Beschränkung der Allgemeinheit nehmen wir an, dass die Wüste eine Ebene ist. Wir projizieren diese auf eine Gerade durch den Käfig, und die Gerade auf einen Punkt im Käfig. Damit gelangt der Löwe in den Käfig.

 

4. Die Bolzano-Weierstrass-Methode

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Wir halbieren die Wüste in Nord-Süd-Richtung durch einen Zaun. Dann ist der Löwe entweder in der westlichen oder östlichen Hälfte. Wir wollen annehmen, dass er in der westlichen Hälfte ist. Daraufhin halbieren wir diesen westlichen Teil durch einen Zaun in Ost-West-Richtung. Der Löwe ist entweder im nördlichen oder im südlichen Teil. Wir nehmen an, er ist im nördlichen. Auf diese Weise fahren wir fort. Der Durchmesser der Teile, die bei dieser Halbierung entsteht, strebt gegen Null. Auf diese Weise wird der Löwe schließlich von einem Zaun beliebig kleiner Länge eingegrenzt.

 

5. Die mengentheoretische Methode

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Die Punkte der Wüste lassen sich wohlordnen. Ausgehend vom kleinsten Element erwischt man den Löwen durch transfinite Induktion.

 

Bemerkung: Diese Methode ist in Fachkreisen umstritten, wegen der Verwendung des Wohlordnungssatzes bzw. des Auswahlaxioms. Wie so oft, hat auch die vorliegende Fragestellung zu einer fruchtbaren Entwicklung geführt. Dabei wurde schließlich eine sehr viel einfachere Methode entdeckt, die den genannten Mangel nicht aufweist: Man betrachte alle Teilmengen der Wüste, die den Löwen enthalten und bilde den Durchschnitt. Er enthält als einziges Element den Löwen. (Bei dieser Durchschneiderei ist lediglich darauf zu achten, dass das schöne Fell des Löwen nicht zerschnitten wird!)

 

6. Die funktionalytische Methode

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Die Wüste ist ein separater Raum. Er enthält eine anzählbar dichte Menge, aus der eine Folge ausgewählt werden kann, die gegen den Löwen konvergiert. Mit einem Käfig auf dem Rücken springen wir von Punkt zu Punkt dieser Folge und nähern uns so dem Löwen beliebig genau.

 

7. Die Peano-Methode

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Man konstruiert eine Peano-Kurve durch die Wüste, also eine stetige Kurve, die durch jeden Punkt der Wüste geht. Es ist gezeigt worden, dass man eine solche Kurve in beliebig kurzer Zeit durchlaufen kann. Mit dem Käfig unter'm Arm durchlaufe man die Kurve in kürzerer Zeit, als der Löwe benötigt, um sich um seine eigene Länge fortzubewegen.

 

8. Die topologische Methode

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Der Löwe kann topologisch als Torus aufgefasst werden. Man transportiere die Wüste in den vierdimensionalen Raum. Es ist nun möglich, die Wüste so zu deformieren, dass beim Rücktransport in den dreidimensionalen Raum der Löwe verknotet ist. Dann ist er hilflos.

 

9. Die Cauchysche oder funktionentheoretische Methode

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Wir betrachten eine reguläre löwenwertige Funktion [f] durch die Wüste. Der Käfig steht im Punkt [z] der Wüste. Man bilde dann das Integral

1 +- f(zeta)

------ | --------

2*pi*i -+ zeta - z

C

 

wobei [C] der Rand der Wüste ist. Der Wert des Integrals ist f(z), d.h. es ist ein Löwe im Käfig.

 

10. Die Banachsche oder iterative Methode

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Es sei [f] eine Kontraktion der Wüste in sich. [x0] sei ihr Fixpunkt. Auf diesen Fixpunkt stellen wir den Käfig. Durch sukzessive Iteration W = f(W), n = 0; 1; 2; .... (W = Wüste) n+1 n 0

wird die Wüste auf einen Fixpunkt zusammengezogen. So gelangt der Löwe in den Käfig.

 

11. Die stochastische Methode

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Man benötigt dazu ein Laplace-Rad, einige Würfel und eine Gauß-sche Glocke. Mit dem Laplace-Rad fährt man in die Wüste und wirft mit den Würfeln nach dem Löwen. Kommt er dann wutschnaubend angerannt, so stülpt man die Gauß-sche Glocke über ihn. Unter ihr ist er dann mit der Wahrscheinlichkeit eins gefangen.

 

12. Die didaktische Mehode

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Man nähere sich dem Löwen auf einer Brunerschen Spirale. Dann elementarisiere man den Löwen zu einer Katze und fange ihn mit einer Schale Milch.

 

II. PHYSIKALISCHE METHODEN

 

13. Die Newtonsche Methode

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Käfig und Löwe ziehen sich durch die Gravitionskraft an. Wir vernachlässigen die Reibung. Auf diese Weise muss der Löwe früher oder später im Käfig landen.

 

14. Die Heisenberg-Methode

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Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Löwen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da bewegte Löwen also keinen physikalisch sinnvollen Ort in der Wüste einnehmen, kommen sie für die Jagd auch nicht in Frage. Die Löwenjagd kann sich daher nur auf ruhende Löwen beschränken. Das Einfangen eines ruhenden, bewegungslosen Löwen wird dem Leser dieses Artikels als Übungsaufgabe überlassen.

 

15. Die Schrödinger-Methode

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Die Wahrscheinlichkeit dafür, dass sich ein Löwe zu einem beliebigen Zeitpunkt im Käfig befindet ist größer als Null. Man setzte sich vor den Käfig und warte.

 

16. Die Einsteinsche oder relativistische Methode

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Man überfliege die Wüste nahezu mit Lichtgeschwindigkeit. Durch die ralativistische Längenkontraktion wird der Löwe flach wie Papier. Man greife ihn, rolle ihn auf und mache ein Gummiband herum.

 

 

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wunsche; den dritten will ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:

"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht.

Der zweite Wunsch?"

Hm? Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

 

 

Langeweile?

 

Wir geben dir ein paar Tipps, wie du deine Zeit vertreiben und dabei Leute nerven kannst.

1. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

2. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

3. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

4. Wiederhole folgende Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

5. Hupe und winke Fremden zu.

6. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

7. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie gut du Vogelgezwitscher nachahmen kannst.

8. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

9. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

10. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

 

 

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt Klein-Erna: 'Wo fährst du denn hin?' 'Zum Friedhof, mein Kind.' 'Und wer bringt das Rad wieder nach  Hause?'

 

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: "Verzeihen Sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?" Antwortet die Frau: "Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?" "Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!"

 

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen. Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht. Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen. Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!" Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte. So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist." In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße. Fertig. Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?" Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."

 

 

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten:

"Where are you from?"

 

Sagt der Mann:

"We are from Switzerland."

 

Fragt sie:

"Was hat er gesagt?" Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

 

Er:

"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind."

 

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:

"And where do you live in Switzerland?"

 

"We live in Basel."

 

Sie wieder:

"Was hat er gesagt?"

 

Er (schon leicht gefrustet):

"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."

 

Sagt der Fahrer:

"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"

 

Sie:

"Was hat er gesagt?"

 

Er:

"Er kennt Dich!"

 

 

Mann, sind wir gestern abgestürzt!

 

Nach jedem Flug füllen die Qantas-Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren. So haben die Mechaniker geantwortet:

 

Fehler: Bereifung innen links muss fast    erneuert werden.

Antwort: Bereifung innen links fast erneuert!

 

Fehler: Flugzeug fliegt komisch.

Antwort: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen!

 

Fehler: DME ist unglaublich laut.

Antwort: DME auf glaubwürdige Lautstärke eingestellt!

 

Fehler: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

Antwort: Hinweis entfernt!

 

Fehler: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

Antwort: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder festgemacht!

 

 

Vater und Sohn sind zusammen im Zoo.

"Papi, warum ist der Elefant so groß?"

"Keine Ahnung."

"Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?"

"Keine Ahnung."

"Papi, stören dich meine Fragen?"

"Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts."

 

Der Beamte Meier sitzt zu Hause beim Frühstück und löffelt gerade sein zweites Ei. Er nimmt noch eine dritte Tasse Kaffee und liest über eine Stunde weiter in seiner Morgenzeitung. Schließlich fragt Ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, musst du heute nicht ins Amt?" Meier fährt wie von der Tarantel gestochen hoch und stöhnt: "Ach, du meine Güte, ich dachte, ich wäre schon längst dort!"

 

Zwei Frauen unterhalten sich.

"Mein Mann muss früher wirklich ein ausgesprochen reges Sexleben gehabt haben"

"Wie kommst du darauf?"

"Jedes Mal, wenn es nachts blitzt, ruft er: Okay, okay, ich werde die Negative kaufen!"

 

Die Mama fragt ihren 10-jähriqen Sohn Max, ob er denn schon über die Bienchen und Blümchen Bescheid wisse.

"Ich will es gar nicht hören", sagt Max und fängt an zu weinen.

"Was ist denn los?", fragt die Mutter verstört.

Darauf Max: "Mit sechs hieß es, es gibt keinen Weihnachtsmann. Mit sieben keinen Osterhasen. Mit acht war es die Zahnfee. Und wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass die Erwachsenen keinen Sex haben, dann gibt's ja gar nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!"

 

Kommt ein Pferd in eine Bar und bestellt einen doppelten Whisky auf Eis. Trinkt aus, zahlt und geht wieder. Sagt ein Gast zum Barkeeper: "Ist das nicht ein bisschen merkwürdig?" Sagt der Barkeeper: "Stimmt, sonst trinkt es seinen Whisky immer ohne Eis."

 

Ein Mann und eine Frau fahren in einem Aufzug. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut den Mann verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse aus und meint schließlich: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft sein Hemd auf, wirft es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

 

Die Neuvermählten sind in Stratford-upon-Avon eingetroffen, der Stadt Shakespeares. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des Dramatikers benannt. Der Portier schaut auf seinen Plan und meint: "Wir haben z.B. noch die Zimmer "Sommernachtstraum" und "Der Widerspenstigen Zähmung" frei. Mit einem Blick auf ihren Gatten meint die Ehefrau: "Wenn's noch frei ist, können Sie uns das Zimmer "Viel Lärm um nichts' geben."

 

Eine Nonne ist mit dem Auto auf der Landstraße unterwegs. Plötzlich geht ihr das Benzin aus. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein Gefäß dabei hat, nimmt sie einen Nachttopf mit und füllt ihn mit Benzin. Zurück am Auto füllt sie den Tank auf. Da kommt ein anderer Autofahrer vorbei, hält an und meint: "Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben!"

 

 

Software Engineering am Beispiel Hausbau

 

Das Projekt ist der Bau eines Einfamilienhauses mit zwei Stockwerken und Keller mit einer Grundfläche von 100 Quadratmetern. Als Baumaterial werden Ziegelsteine verwendet. Der Architekt kalkuliert wie folgt: Das letzte Bauvorhaben (eine Doppelgarage) hatte eine Grundfläche von 25 Quadratmetern. Verbraucht wurden 1.000 Ziegel. Die Baukosten betrugen 10.000 Mark, was einen Preis von zehn Mark pro Ziegel bedeutet. Das neue Haus hat die vierfache Grundfläche und die doppelte Höhe - dies bedeutet 8.000 Ziegel oder 80.000 Mark Baukosten.

 

Das Angebot von 80.000 Mark erhält den Zuschlag, und der Bau beginnt. Da die Maurerkolonne ausgelastet sein will, wird beschlossen, immer nur ein Zimmer zu konstruieren und gleich anschließend zu bauen. Das hat den Vorteil, dass die Planungs- und die Ausführungsgruppe immer ausgelastet ist. Weiter wird beschlossen, mit den einfachsten Sachen anzufangen, um möglichst schnell in die Bauphase einsteigen zu können. Das Schlafzimmer scheint dafür am besten geeignet zu sein.

 

Das Schlafzimmer wird zu schnell fertig und die Planungen für die Küche müssen unterbrochen werden. Da im Zusammenhang mit der Küche bereits am Esszimmer geplant wurde (Durchreiche zur Küche), wird dieses, um die Bauarbeiten fortführen zu können, als nächstes in Angriff genommen. Schritt drei in der Fertigstellung ist das Wohnzimmer. Als auch dieses fertig ist, stellt sich heraus, dass die Planungen für Küche und Bäder doch mehr Zeit in Anspruch nehmen, als geschätzt.

 

Da der Bauherr auch "endlich" mal was Konkretes sehen will, wird eine Seite der Fassade komplett hochgezogen, um den Eindruck des fertigen Hauses zu vermitteln. Um das Dach montieren zu können, wird die andere Seite der Fassade ebenfalls hochgemauert. Da hier noch keine Planung vorliegt, können leider keine Fenster- und Türöffnungen berücksichtigt werden. Man ist aber überzeugt davon, diese ohne größere Probleme später herausbrechen zu können.

 

Leider ist damit auch die Grundfläche des Hauses festgelegt. Damit ergibt sich der Zwang, die Küche in den ersten Stock verlegen zu müssen. Statt der geplanten Durchreiche wird nun ein Speiseaufzug eingebaut, was das Projekt erheblich verteuert. Dadurch haben sich trotz beständigen Arbeitens unter Hochdruck die Bauarbeiten verzögert, so dass der Hausherr (der seine alte Wohnung gekündigt hatte) gezwungen ist, in das erst halbfertige Haus einzuziehen. Als besonders nachteilig erweist sich das Fehlen von Elektro- und Sanitäranschlüssen. Letzteres Problem wird durch Anmieten eines Toilettenwagens (Kosten 170 Mark pro Tag) vorläufig endgültig überbrückt.

 

Alle anderen Arbeiten werden gestoppt, um vorrangig die Elektroinstallation vorzunehmen, schon allein wegen der fehlenden Fenster. Mit Hilfe externer Kräfte (1.500 Mark pro Tag) wird die Elektrik in kürzester Zeit verlegt, allerdings auf Putz, um "saubere Schnittstellen" für die noch nicht geplanten Hausteile zu schaffen. Im Alltagsbereich stellt sich als nachteilig heraus, dass das Wohnzimmer als zuerst gebauter Hausteil als einziges Zimmer zur Straße hin liegt. Damals war dies die einfachste Lösung (kurzer Transportweg der Ziegelsteine), die Haustür hierhin zu legen, so dass das Haus vom Wohnzimmer her betreten werden muss. Dies erscheint dem Hausherrn ganz und gar unerträglich; als Lösung wird ein Teilabriss erwogen.

Dagegen spricht, dass bereits 250.000 Mark verbaut sind und dass der Bauherr samt Familie übergangsweise in ein Hotel ziehen müsste. Die Tür nach hinten zu versetzen, erforderte ein Loch in die Fassade zu brechen. Im Hinblick auf die unsichere Statik wird davon Abstand genommen. So wird das Haus bis zum ersten Stock von außen mit Erde aufgeschüttet. Das ursprünglich geplante Badezimmer wird zum Flur umfunktioniert - die Toilettenwagen-Lösung hat sich inzwischen etabliert. Weiterer Vorteil: Auf den Fensterdurchbruch im ehemaligen Erdgeschoss kann verzichtet werden.

 

Das Erdgeschoss wird zum Keller, der Dachgarten als Wohnzimmer umgebaut und aus Kostengründen (und um eine endgültige Lösung nicht von vornherein zu verbauen) mit Planen abgedeckt. Kostengründe sind es auch, die das Projekt an dieser Stelle beenden. Alles weitere wird auf eine spätere Realisierungsphase verschoben.

 

Fazit: Der Bauherr hat zwar etwas ganz anderes bekommen, als er eigentlich wollte - aber immerhin hat er überhaupt etwas bekommen, auch wenn er statt der geplanten 80.000 Mark nun immerhin ganze 440.000 Mark hingelegt hat. Der Architekt hat seine Truppe ständig ausgelastet und mit Hochdruck und Überstunden gearbeitet. Wie vorgesehen; wurden 8.000 Ziegelsteine verbraucht, was beweist, dass seine Schätzung im Prinzip richtig war. Seine aktualisierte "Cost-Database" weist nun einen Preis von 55 Mark pro Ziegel aus, was bei der nächsten Garage einen Angebotspreis von 55.000 Mark ergibt.

 

"FIFF Kommunikation", München, Ausgabe 4/90

 

 

Ein Geschäftsmann lädt seine Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen gehen sie noch auf einen Kaffee zu ihr. Spät in der Nacht meint der Mann: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?" Sie gibt ihm die Kreide, und er klemmt sie sich hinter das rechte Ohr. Daheim fragt ihn seine Frau: "Wo warst du so lange?" "Erst war ich mit meiner Sekretärin essen und später ging es richtig ab…", antwortet er. Seine Frau lacht schallend und meint: "Gib bloß nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja noch die Kreide hinterm Ohr!"

 

Drei Gorillas sind auf der Suche nach einer Frau. Der Erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll, sag ich euch."

Der Zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"

Der Dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: 'Küss mich.' Ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: 'Lieb mich.' Ich sofort runter. Sie sagte: 'Küss mich.' Ich sofort wieder rauf..."

 

Ein Patient wacht aus der Narkose auf und stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert das sehr und erklärt: "Die Operation wurde für die Studenten in den Hörsaal übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen solchen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."

 

Unterhalten sich zwei kleine Mädchen. Die eine sagt: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen." Da fragt die andere total erstaunt: "Sag mal, was ist denn das, ein Papst?"

 

Ein Mann und eine Frau liegen im Bett, als sie jemand zur Haustür reinkommen hören. "Oh, mein Gott, das ist mein Mann!" Ihr Liebhaber springt auf, steigt splitterfasernackt aus dem Fenster und versteckt sich im Gebüsch. Es fängt an zu regnen. Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei. Er sieht seine Chance, aus dieser Lage herauszukommen und läuft mit. Der Jogger neben Ihm fragt: "Joggen Sie immer nackt?" "Ja, immer!" Worauf der Jogger weiterfragt: "Und tragen Sie dabei immer ein Kondom?" "Nein, nur wenn's regnet!"

 

Die Frau ruft ihren Mann auf der Arbeit an, um mit ihm etwas zu plaudern. "Entschuldige, Liebling", sagt er, "ich bin im Moment ganz schön im Stress. Ich hab wirklich keine Zeit zum Reden. Lass uns später schwatzen:" "Oh, es wird nicht lange dauern. Ich wollte dir nur sagen, dass ich gute und schlechte Nachrichten habe." "Sieh mal, Schatz", betont er noch einmal, "ich hab heute wirklich viel zu tun. Erzähl mir einfach nur die gute Nachricht." "Also", sagt sie, "der Airbag funktioniert…"

 

Auf einer Landstraße sind zwei Blondinen unterwegs. Plötzlich sehen sie auf einem Feld ein Ruderboot stehen, in dem eine Blondine sitzt und wie wild rudert. "Nun schau dir diese Blondine an", sagt die eine, "wegen solcher Individuen haben wir unseren Ruf weg! Wenn ich schwimmen könnte, würde ich hin schwimmen und der mal die Meinung sagen!"

 

 

STELLA-LIEBECK-PREIS

 

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

 

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

 

a) Kathleen Robertson

aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herum kriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

 

b) Der 19jährige Carl Truman

aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

 

c) Terence Dickson

aus Bristol/ Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

 

4. Platz

Jerry Williams

aus Little Rock/ Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

 

3. Platz

Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/ Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.

 

2. Platz

Kara Walton

aus Clymont/ Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

 

Platz 1 (einstimmig)

Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist:

Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobils einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

 

Warum leben wir nicht in den USA…?

 

 

Ein Hai verputzt genüsslich einen Windsurfer, blickt auf das nun leer dahin treibende Board und murmelt: "Nett serviert, so mit Frühstücksbrett und Serviette."

 

Die Lehrerin spricht über Körpertemperaturen. "Der Mensch hat 36,5°C, das Wild 38°C und die Vögel haben sogar 41°C." Peter passt überhaupt nicht auf, und die Lehrerin sagt: "Peter, wiederhole bitte sofort, was ich gesagt habe!". "Der Mensch hat 36,5°C. Wenn er wild wird, steigt sie auf 38°C, und beim Vögeln hat er sogar 41°C...!"

 

Wie lange fahren Sie schon ohne Rücklicht?", fragt ein Polizist, nachdem er einen Autofahrer angehalten hat. Der Fahrer springt aus seinem Wagen, läuft nach hinten und gibt ein langes qualvolles Stöhnen von sich. Er ist so bestürzt, dass der Polizist Mitleid bekommt. "Na, na", sagt er, "nehmen Sie es nicht so schwer. So schlimm ist es doch nicht." "Ist es nicht?", weint der Autofahrer. "Sie wissen also, was mit meinem Anhänger und dem Boot passiert ist?"

 

Zwei Männer auf einem Tandem erreichen keuchend den Gipfel. "Das war vielleicht ein extrem schwerer Anstieg", sagt der vordere Fahrer. "Das war es", antwortet der Zweite, "und wenn ich nicht die ganze Zeit gebremst hätte, wären wir garantiert, abgestürzt!"

 

Ein Künstler arbeitet schon lange an einem Aktgemälde. Er steht jeden Tag früh auf, arbeitet bis spät in die Nacht und perfektioniert es mit jedem Pinselstrich mehr. Jeden Tag versteht er den weiblichen Körper besser und lässt sein Gemälde richtig strahlen. Eines Abends ist der Künstler sehr müde und schlägt seinem Model vor, etwas trinken zu gehen. Sie reden stundenlang und lernen sich bei einem Glas Wein besser kennen. Plötzlich hört der Künstler, dass draußen ein Auto hält. Er springt auf und sagt. "Oh, Gott! Das ist meine Frau. Schnell, zieh dich aus!"

 

Um Mitternacht kommt ein Reisender in ein Hotel und bittet den Hotelangestellten um ein Einzelzimmer. Während der stellte das Formular ausfüllt, sieht der Mann in der Lobby eine hinreißende Blondine. Er bittet den Portier, einen Moment zu warten, und verschwindet in der Lobby. Wenig später kommt er mit dem Mädchen im Arm zurück. "So was, dass ich meine Frau hier treffe...", sagt er zu dem Angestellten. "Ich glaube, jetzt brauche ich ein Doppelzimmer." Am nächsten Morgen will er seine Rechnung begleichen und soll 3000 Euro zahlen. "Was soll das?", schreit er den Portier an, "ich hatte doch nur eine Übernachtung!". "Ja", erwidert der, "aber Ihre Frau war drei Wochen hier."

 

Ein Ehepaar nimmt seine dreijährige Tochter mit in den Baumarkt. Als sie nicht mehr laufen möchte, nimmt ihr Vater sie auf die Schultern. Während er läuft, fängt sie an, an seinen Haaren zu ziehen. Obwohl er sie mehrmals bittet, damit aufzuhören, zieht sie weiter an seinen Haaren. Er wird langsam ärgerlich und schimpft. "Steffi, hör endlich auf damit!". "Aber Papi", antwortet sie, "ich versuche doch nur, meinen Kaugummi wiederzubekommen."

 

 

Das ist ein Ding, heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte:

"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrschter.

"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger … Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr nur noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal, ich war ja zu Fuß da!

 

 

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unter dem Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 300 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr sein sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 300 Euro und die beiden vergnügten sich etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und, hat er dir 300 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 300 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 300 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

 

 

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bisschen 'intim' zu werden.

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

 

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, dass ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"

 

 

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen (2. Grundschulklasse):

 

Die Bibel der Moslems heißt Kodak. (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)

 

Der Papst lebt im Vakuum. (schön  wäre es!)

 

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet. (das tat wenigstens nicht so weh)

 

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse. (Vor allem an Weihnachten…)

 

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie. (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)

 

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei  Mami schlafen. (ein schlimmes Schicksal!)

 

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren. (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See  liegen?)

 

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren  werden. (Klingt auch logisch!)

 

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann. (wie schade aber auch  *hach*)

 

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt. (Stimmt  genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)

 

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden. (Was für ein toller Papa!)

 

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt  wurde und gut für die Umwelt ist. (lecker!)

 

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen. (Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

 

Adam und Eva lebten in Paris. (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)

 

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche. (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)

 

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

 

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel. (Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)

 

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten. (wie  süß!)

 

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben. (Auch das klingt verdammt  logisch!)

 

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf. (Am besten schmeckt's wenn der Teppich aus Persien kommt...)

 

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN. (Und was muss man essen, um endlich DSL zu  bekommen?)

 

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen. (Doch, im  Fett!)

 

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft. (Das soll auch viel besser helfen.)

 

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter. (DAS wusste ich noch nicht!)

 

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt. (So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)

 

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich  auf den Bahnsteig. (War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)

 

Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. (Das glaub ich allerdings auch.)

 

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. (Nur kein  Neid!)

 

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

 

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln. (igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

 

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet. (wenn  er schon gerade dabei ist...)

 

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle. (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose  Distelfinken.)

 

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. (Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

 

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen  einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte. (Das tut man ja auch nicht!)

 

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso. (Ok, dann habe ich auch  Gelenkschmerzen..)

 

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen. (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)

 

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind. (Ups, aufgefallen…)

 

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten. (Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)

 

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat. (So kann man das natürlich auch sehen.)

 

Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

 

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

 

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

 

Tiertheorien: Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde. Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar. Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

 

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu. (Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

 

 

Eva ist mal wieder total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt.

Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen.

"Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich nur? Ich bin total geil, ich brauch' s unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!"

So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem passenden Objekt, welches ihr Befriedigung verschaffen soll.

Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: "Wow, der hat ja ein riesen Ding, den muss ich unbedingt haben!" Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: "So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier!" und rennt was seine Beine hergeben. Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um, Diagnose Herzversagen!

"Scheiße", denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche.

Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen.

"Scheiße", denkt sich Eva, "was mache ich denn jetzt? Ich bin immer noch total geil, ich brauch' s jetzt unbedingt!"

In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht Fische fröhlich herumschwimmen. "Na ja", denkt sie sich, "in der Not...warum nicht?", greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit dem armen Fisch.

 

Und die Moral von der Geschichte?????

 

Wir wissen jetzt, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben, aber wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben

 

 

Deutschland 2010!

 

Big Brother is watching you !!!

 

Eine typische Pizza-Bestellung im Zeitalter der totalen Überwachung.

Wir schreiben das Jahr 2010...... :

 

Kunde: "Hallo, ich möche etwas bestellen."

Pizzalieferant: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

Kunde: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."

Pizzalieferant: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Sie arbeiten bei der Allianz-Versicherung (Personalnr. 74 523 032) und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

Kunde: "Hä? Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

Pizzalieferant: "Wir sind an das System angeschlossen."

Kunde: (seufzt): "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

Pizzalieferant: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

Kunde: "Wie bitte ??!!"

Pizzalieferant: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

Kunde: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

Pizzalieferant: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

Kunde: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

Pizzalieferant: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

Kunde: "Ok, Ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"

Pizzalieferant: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

Kunde: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

Pizzalieferant: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

Kunde: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

Pizzalieferant: "Das wird wohl nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

Kunde: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

Pizzalieferant: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

Kunde: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

Pizzalieferant: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind  und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

Kunde: " @#%/$@&?#! "

Pizzalieferant: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

Kunde: __________ (sprachlos)

Pizzalieferant: "Möchten Sie noch etwas?"

Kunde: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

Pizzalieferant: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, zuckerhaltige Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

 

 

Der Test mit der Blondine

 

Eine Blondine nimmt an einem Intelligenzquiz im "Life TV Show " teil.

Gewinn: 1.000.000 EUR

 

Der Moderator stellt ihr die folgenden Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?

· 116 Jahre

· 99 Jahre

· 100 Jahre

· 150 Jahre

Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

 

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?

· Brasilien

· Chile

· Panama

· Ecuador

Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

 

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?

· Januar

· September

· Oktober

· November

Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

 

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?

· Albert

· Georg

· Manuel

· Jonas

Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

 

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?

· Kanarienvogel

· Känguruh

· Ratte

· Seehund

Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.

 

P.S.: Falls Sie beim Lesen gelacht haben, hier sind die richtigen Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).

2. Der "Panama "- Hut wurde in Ecuador erfunden.

3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert

4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen 1936 geändert.

5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".

 

 

Zehn kleine UNIX Zeilen

Reicht man ein zur Klage.

Die eine die auf griechisch war,

War leider viel zu vage.

 

Neun kleine UNIX Zeilen

Sollten es begründen.

Die eine war trotz größter Müh'

In LINUX nicht zu finden.

 

Acht kleine UNIX Zeilen

Dienten zum Beweise.

Die eine war aus BSD,

Pech für Anwalt Heise.

 

Sieben kleine UNIX Zeilen,

Kamen vor Gericht.

Die eine war 'ne Fehlernummer,

Die taugte dazu nicht.

 

Sechs kleine UNIX Zeilen,

Sollten es belegen.

Doch eine kam zur GPL

Durch SCO Kollegen.

 

Fünf kleine UNIX Zeilen

Waren noch dabei.

Die eine kam von einem Band

Mit Aufschrift System Drei.

 

Vier kleine UNIX Zeilen,

Doch eine, sonderbar,

Gehörte nicht zu dem Programm,

Sie war ein Kommentar.

 

Drei Kleine UNIX Zeilen,

Waren das Problem.

Eine war zwar System Five,

Doch kam von IBM.

 

Zwei kleine UNIX Zeilen,

Waren noch geblieben.

Die eine war schon reichlich alt

Und kam von System Sieben.

 

Eine kleine UNIX Zeile

Wurde angeführt.

Die hatte Linus Torvalds selbst

Am Anfang programmiert.

 

Ohne eine UNIX Zeile

Kann SCO nichts machen.

Doch eines muss man zugestehn:

Wir hatten was zu lachen.

 

 

Man sagt, dass es nur 1 Minute braucht,

 

um eine besondere Person zu bemerken!

1 Stunde, um sie einzuschätzen,

1 Tag, um sie gern oder lieb zu haben,

aber es ein ganzes Leben braucht,

um sie wieder zu vergessen.

 

 

Schicke diese Worte an alle Personen,

die du nicht vergessen möchtest und

vergiß auch nicht die Person,

die es dir geschickt hat.

 

Eine kleine Nachricht, um zu zeigen,

dass dich ein Mensch nicht vergessen hat.

 

Wenn du es niemandem schickst, dann heißt das,

dass du in Eile bist und deine Freunde vergessen hast

(wenigstens für den Moment). Nimm dir 1 Minute Zeit,

oder ist dir das, was du eben machst, wichtiger ...?

 

 

Glücks-Tweety

 

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Jetzt hast Du den Tweety gesehen.

Er wird Dir EINEN WUNSCH ERFÜLLEN!!!

 

 

Wünsch Dir was wenn der Countdown vorbei ist !!!

 

 

10..

 

 

 

9..

 

 

 

8..

 

 

7..

 

 

 

6..

 

 

 

5..

 

 

 

4..

 

 

 

3..

 

 

 

2..

 

 

 

1..

 

 

 

WÜNSCH DIR WAS

 

 

Sende den Tweety innerhalb der Stunde in der Du ihn gesehen hast an 10 Freunde weiter !!!

 

Wenn Du das tust, wird Dein Wunsch in Erfüllung gehen !!!

 

 

Falls Du das nicht tust, wird das Gegenteil Deines Wunsches eintreten

 

Viel Spaß mit Tweedy!

 

 

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen voll geschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:

GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeauftragter.....blabla......blabla"

 

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

 

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

 

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

 

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher........

blabla........verpflichtet...

blabla........anzumelden..."

 

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir.

Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

 

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

 

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.

 

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt..."

 

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.

 

Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

 

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Saiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

 

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

 

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

 

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

 

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

 

"Nein, bisher leider nicht."

 

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

 

"Ca. 10-12 Jahre."

 

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

 

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

 

Ich: "Wissen sie das nicht?"

 

GEZ-Scherge: "Nee"

 

Ich: "Super, schönen guten Abend"

 

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

 

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.

 

 

Ein kleiner Mann sitzt  traurig in der Kneipe vor sich ein Bier, kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu  weinen.

Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen...

Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg...

 

 

Das Punktesystem der Liebe

 

In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel:

Mach die Frau glücklich!

 

Du tust etwas, was sie mag und Du bekommst dafür Punkte.

Du tust etwas, was sie nicht mag und Du verlierst Punkte.

Du tust etwas, was sie mag - aber sowieso erwartet und Du bekommst dafür keine Punkte.

 

Sorry ! Aber so ist das nun mal!

 

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

 

1) Einfache Pflichten:

 

Du machst das Bett 1

Du machst das Bett, aber vergisst die Zierkissen 0

Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1

Du lässt den Toilettendeckel oben -5

Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0

Wenn die Rolle leer ist, steigst du um auf Kleenex -1

Wenn auch Kleenex alle ist, wechselst du das Badezimmer -2

Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen 5

Dito, im Schneesturm 8

Du kommst mit Bier zurück -5

Du kommst mit Bier zurück, aber ohne Binden -25

Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0

ohne etwas zu finden 0

Du findest etwas 5

Du erschlägst es mit dem Golfschlager 10

Es war ihre Katze -40

 

2) Soziale Verpflichtungen:

 

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0

Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen -1

Der Kollege heißt Tiffany -4

Tiffany ist Tänzerin -6

mit Brust-Implantaten -18

 

An ihrem Geburtstag fuhrst Du sie zum Essen aus 0

Es ist kein Schnellimbiss 1

Es ist ein Schnellimbiss -2

Es ist eine Sport-Kneipe -3

Dito, mit Live-Übertragung -10

Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50

 

Du gehst mit einem Freund aus -5

Dein Freund ist glücklich verheiratet -4

Oder ein Single -7

Er fährt einen Sportwagen -10

einen italienischen -25

 

Du gehst mit ihr ins Kino 0

In einen Film den sie mag 1

In einen Film den Du hasst 5

In einen Film den Du magst -2

In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9

Du lügst sie vorher an und sagst, es sei ein Liebesfilm -15

 

3) Dein Aussehen:

 

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10

Dito, aber du trainierst um ihn los zu werden 8

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz

und steigst um auf Hosenträger -25

und trägst Hawaii-Hemden -35

Du sagst, das macht nichts, weil sie auch einen Bauch hat -800

 

4) Die ultimative Frage:

 

Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10

Du fragst: "Wo?" -35

Jede andere Antwort -20

 

5) Kommunikation:

 

Du hörst ihr zu 0

und versuchst konzentriert auszusehen -10

über 30 Minuten 5

über 30 Minuten, während einer Sportsendung im Fernsehen 12

Dito, aber ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen 100

Dito, aber sie merkt, dass du eingeschlafen bist -20

 

Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw. bei Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert, wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.

 

Komplett in Deinem Besitz 1

Dito, aber vom Buchladen 3

Nicht in Deinem Besitz -10

Nie gesehen -999

 

Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen - negative Punkte verjähren nie!)

 

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr

-100 Das wird teuer

bis 10 Dauer-Migräne

11 bis 15 Du musst mit ihr tanzen gehen

16 bis 20 Du darfst mit ihr tanzen gehen

21 bis 50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren

51 bis 80 Sex! (oder was sie dafür hält)

80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann!

 

 

Εin Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt.

Da meint dieser, er solle sich einen Neger mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie bestimmt. Gesagt, getan. Der Neger wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Neger: "So, Rollentausch, ich wedle und du machst "es"!" Der Neger springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Neger fertig ist meint der Ehemann nur: "Siehst du, so musst du wedeln!"

 

(...ah ja!...)

 

Jürgen hat seit Wochen auf die 17-jährige Julia hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:"

Weisst du was das ist?" "Ja, das ist ein Pippimann." "Hör zu, Julia, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?"

"Hör mal Jürgen, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pippimann!"

 

(..ups..)

 

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis zum Fußknöchel hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

 

(...gute Idee!...)

 

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hinein dürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten.

Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."

Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände."

Zweite Nonne zur dritten Nonne: Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.

 

(... ! ...)

 

 

KÜNSTLICHE BEFRUCHTUNG

 

ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock.

Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt.

Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung.

Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vor' m  Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen.

Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.

Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause.

Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat und fragt, woran er denn sehen könnte, dass die Schafe schwanger sind.

Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.

Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle Schafe auf seinen LKW und fährt wieder in den Wald.

Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause.

Völlig erschöpft fällt er ins bett und schläft ein.

Was er am nächsten Morgen macht, ist aus dem Fenster schauen. Er  sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen.

Was macht er also?  Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal!

Völlig erschöpft kommt er danach nach Hause und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen.  Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.

"Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht!" meint sie. "Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines drückt auf die Hupe!"

 

 

Der Vater klärt seinen achtjährigen Sohn auf:

"Also, du bist jetzt alt genug und sollst es endlich erfahren: Der Nikolaus und der Osterhase - das war immer ich!"

"Weis ich doch schon, Papa", beruhigt ihn der Sohn, "nur der Storch, das war Onkel Willi!"

 

Berger ruft aus dem Büro zu Hause an. Der kleine Ralf geht ran.

"Hallo?" Berger sagt: "Ich bin es, hol mir mal die Mami:"

Ralf: "Geht nicht, Papa, die liegt mit einem Mann Im Bett."

"Was?", schreit Berger.

"Hol mal die Axt aus der Garage und hau damit beiden kräftig auf den Kopf!"

Der Junge läuft weg und kommt nach 10 Minuten wieder.

"So, das habe ich gemacht, Papa."

"Gut", sagt Berger, "jetzt schleif du die Mami zum Swimmingpool"

Ralf: "Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool!"

"Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden."

 

Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber, der gleichzeitig der beste Freund ihres Mannes ist, im Bett. Die beiden sind gerade bei der Sache, als plötzlich das Telefon klingelt. Die Frau nimmt den Hörer ab. "Hallo? Wirklich? Das ist wunderbar. Ich freu mich so für dich. Das klingt toll. Großartig. Danke! Okay. Tschüs."

Sie legt auf, und ihr Liebhaber fragt: "Wer war das?"

"Ach", antwortet sie, "das war nur mein Mann, der mir erzählt hat, was für eine tolle Zeit er mit dir auf dem Angelausflug verbringt."

 

Na, Peter, wie gefällt es dir im Fechtclub?"

"Da geh ich nicht mehr hin. Der Trainer hat mich gleich mit den Worten begrüßt:

'Schön, dass du da bist, wir brauchen ständig frisches Blut!'"

 

Die beiden Verliebten sitzen auf einer Parkbank und halten Händchen. Sie flüstert

ihm zu: "Sag mir doch was Süßes ins Ohr!"

Er beugt sich zu ihr hinüber und flüstert verschwörerisch: "Schokoladencremetorte."

 

Bei einem Scheidungsverfahren vor dem Familiengericht. Der Richter kommt zur Urteilsverkündung: "Ich habe beschlossen, Ihrer Frau jeden Monat 750 Euro zuzusprechen", erklärt der Richter dem Ehemann.

Dieser antwortet erfreut: "Das ist aber äußerst nett von Ihnen, Euer Ehren. Über die 750 Euro im Monat wird sie sich freuen. Und ab und zu werde ich auch was zuschießen."

 

 

Ähnlichkeiten mit real existierenden Projekten sind nicht zufällig, oder...?

Shit happens ... ;-)

 

.... und dann kamen die Annahmen, und die Annahmen waren nicht fundiert, und der Plan war völlig ohne Substanz... und Zweifel lagen auf den Gesichtern der Projektmitarbeiter, und sie redeten und redeten miteinander und sagten: "Das ist ein Haufen Schei**e und er stinkt!"

 

und die Projektmitarbeiter gingen zu den Teilteamleitern und sagten: "Das ist ein Haufen Mist und keiner erträgt den Gestank!"

 

und die Teilteamleiter gingen zu den Teilprojektleitern und sagten: "Das ist ein Eimer voller Fäkalien und riecht so stark, dass keiner damit zu tun haben will."

 

und die Teilprojektleiter gingen zu McKinsey und sagten: "Das ist ein Fass voller Gülle und verbreitet einen starken Duft!"

 

und McKinsey ging zur Projektleitung und sagte: "Das enthält Dünger und ist sehr stark."

 

und die Projektleitung ging zum Lenkungsausschuss und sagte: "Das fördert Wachstum und hat Power!"

 

und der Lenkungsausschuss ging zum Vorstand und sagte: "Dieser neue Plan wird aktiv das Wachstum und die Effizienz fördern."

 

und der Vorstand blickte auf den Plan und sah, dass er gut war,

und der Plan wurde Realität!

 

And that is how shit happens!

 

 

Hier ist ein kurzer IQ Test.

 

Dies ist kein Scherz, versuch es einfach mal. Und nicht schummeln!

BITTE schummelt nicht, sonst seid Ihr nachher nicht so verblüfft wie es viele schon waren!!!

 

Angeblich aus der Bundeshauptstadt kommt dieser kleine, aber frappierende Intelligenztest; aus dem Daimler Chrysler Intranet.

 

 

 

 

 

Zähle, wie viele "F" in folgendem Text vorkommen:

 

 

 

 

 

FINISHED FILES ARE THE RE-

 

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

 

IC STUDY COMBINED WITH THE

 

EXPERIENCE OF YEARS

 

 

 

 

 

Geschafft? Erst unten weiterlesen, nachdem gezählt worden ist!

 

O.k.?

 

 

 

 

 

Falsch, es sind sechs - kein Witz!

 

Zurück nach oben und noch mal lesen!

 

Die Lösung gibt's dann weiter unten...

 

 

 

 

 

Das Gehirn kann das Wort "OF" nicht verarbeiten. Wahnsinn, oder?

 

Wer alle sechs F auf Anhieb zählt, ist ein Genie; drei ist normal (wegen des Alkohols), vier selten.

 

Und, auf Anhieb geschafft?

 

 

 

 

 

"Logisch denken"

 

Kannst du noch logisch denken?

 

Schauen wir mal nach deinem intellektuellen Niveau mit vier einfachen Fragen.

Du musst auf die Fragen spontan, schnell und ohne nachzudenken antworten!

 

LOS GEHT'S!!!

 

1. Du nimmst an einem Wettlauf teil. Du überholst den zweiten- an welcher Position befindest du dich jetzt?

 

 

 

 

 

 

Antwort: Falls Du geantwortet hast, dass du als Erster ankommst, dann ist das total falsch, denn du hast den zweiten überholt und somit seinen Platz eingenommen - du kommst als Zweiter im Ziel an.

 

 

 

 

 

So, und bei der zweiten Frage, versuche nun ein bisschen weniger lang zu überlegen.

 

Weiter geht's....

 

2. Wenn Du den Letzten überholst, in welcher Position erreichst du das Ziel?

 

 

 

 

 

Antwort: Falls Du gesagt hast als Vorletzter, dann hast du dich schon wieder geirrt. Denke ein bisschen nach...

Wie kann man denn den Letzten überholen? Wenn du hinter dem Letzten bist, dann ist derjenige nicht der Letzte.

Die Antwort ist unmöglich.

 

 

 

 

 

So, wir machen dann mal gleich weiter ohne Notizen, ohne Taschenrechner, einfach kurz im Kopf rechnen und sofort das Ergebnis notieren.

 

3. Frage: Nimm 1000 Plus 40. Noch mal plus 1000. Plus 30. Noch mal plus 1000.

Plus 20. Plus 1000.

Und plus 10.Was ist die Summe?

 

 

 

 

 

5000? Wieder falsch! Das richtige Ergebnis lautet 4100. Rechne noch mal mit einem Taschenrechner nach.

Nicht verzagen - hier kommt die letzte Aufgabe:

 

 

 

 

 

4. Der Vater von Monika hat fünf Töchter: Lele , Lala, Lulu , Lolo

Frage: Wie heißt die fünfte Tochter? Kurz nachdenken und Ergebnis überprüfen!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Lili? - Falsch.Monika natürlich. Einfach noch mal die Frage lesen.

 

 

Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow. Da stehen auch schon drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, welche wohl "die Besten" waren. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl Befruchtungen vom letzten Jahr.

Beim Ersten ... 50 mal, sie schaut den Mann an und sagt, "siehst Du Alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."

Beim Zweiten ... 200mal, "wow" sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst Du noch was lernen!"

Beim Dritten ... 360mal, "Jeden Tag, wow der Bulle ist ein heißer Feger ... ich glaube ich tausche Dich gegen ihn ein!"

 

Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen ob es immer die gleiche Kuh war ... !!!"

 

 

Das Pärchen parkt in einer nicht ganz so einsamen Waldschneise. Sie ist aber entzückt und seufzt: "Es ist wirklich wunderschön hier draußen - hör nur mal die Grillen!" "Quatsch, Grillen", sagt der junge Mann, "das sind Reißverschlüsse."

 

Ein Mann legt Blumen auf das Grab seiner verstorbenen Mutter. Als er zum Auto zurückgehen will, wird seine Aufmerksamkeit auf einen anderen Mann gelenkt, der an einem Grab kniet. Der Mann betet scheinbar sehr intensiv und wiederholt ständig die Worte: "Warum musstest du sterben? Warum musstest du sterben? Warum musstest du sterben?" Der erste Mann geht zu ihm und sagt:

"Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer Trauer nicht stören, aber so eine Bekundung von Schmerz habe ich noch nie erlebt. Um wen trauern Sie denn so? Ein Kind? Einen Elternteil?" Der Trauernde sammelt sich einen Moment und erwidert dann:

"Um den ersten Mann meiner Frau."

 

Eine Frau, sehr schüchtern, sitzt an der Bar in einem Hotel. Zwei Hocker weiter sitzt ein junger Mann, der noch schüchterner ist. Nach dem dritten Caipi spricht sie ihn schließlich an:

"Hi, ich heiße Lorena - und du?"

Er antwortet: "Ich nicht!"

 

Μal wieder so richtig vergnügen will sich ein glücklich verheiratetes Paar, mit Vorspiel und allem, was dazugehört. Doch sie haben ein Problem: Ihr Sohn. Der Mann hat eine Idee - und so schickt das Paar den Jungen auf den Balkon. Er soll den Eltern später erzählen, was er alles beobachtet hat. Das Paar liegt im Schlafzimmer und hört den Sohn rufen:

"Die Meiers bekommen gerade Besuch."

Darauf der Vater: "Gut, schau weiter". Wenig später ruft das Kind wieder:

"Die Schmidts kommen mit Ihrem neuen Auto."

Darauf der Vater wieder: "Gut, beobachte weiter" Plötzlich schreit der Sohn:

"Hey, die Müllers sind auch gerade beim Bumsen!"

Der Vater ist geschockt: "Woher weißt du das?" Darauf der Junge:

"Sie haben auch gerade ihren Sohn an den Balkon gebracht."

 

Auf einer Reise von Frankfurt nach London hat ein Flug wegen technischer Probleme über zwei Stunden Verspätung. Als es endlich losgeht, bemerkt ein Passagier, dass die Beleuchtung flackert. Er teilt dies der Stewardess mit. "Ich werde mich darum kümmern", verspricht sie. Kurze Zeit später geht das Licht in der Kabine komplett aus. Offensichtlich hat sie das Problem gelöst, indem sie das Licht einfach ausgeschaltet hat. Ein Passagier auf der anderen Seite des Ganges, der alles beobachtet hat, lehnt sich herüber und sagt:

"Was immer die auch noch tun werden - bitte fragen Sie nicht nach den Motoren!"

 

Die Computerspezialistin richtet einem Kunden den Computer ein. Als sie ihn fragt, welches Passwort er wolle, will er sie in Verlegenheit bringen und antwortet: Penis.

Ohne nachzudenken, gibt sie das Wort ein. Antwort der Maschine: Nicht lang genug!

 

Eine Frau und ihr Ehemann gehen auf eine sehr wichtige Party bei seinem Chef. Auf dem Heimweg sagt die Frau zu ihrem Mann:

"Habe ich dir jemals gesagt, wie gut aussehend, sexy und unwiderstehlich du für Frauen bist?"

"Äh, nein", sagt der Ehemann geschmeichelt.

"Was zum Teufel hat dich das dann gerade auf der Party annehmen lassen?", schreit sie.

 

Franz holt den kleinen Hund seiner Frau beim Tierarzt ab. Als er endlich nach Hause kommt, erzählt er seiner Frau: "Es scheint deinem Hund beim Arzt nicht gefallen zu haben. Im Auto hat er ständig gebellt, als wollte er mir etwas sagen."

"Stimmt!", sagt die Frau, "er wollte dir sagen, dass du Idiot den falschen Hund abgeholt hast."

 

 

Sitzen ein Firmenchef und sein Azubi nebeneinander beim Friseur. Nach dem Haarschnitt fragt der Friseur den Chef: "Haarwasser, der Herr?" Der antwortet: "Lassen Sie mal! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau noch, ich war im Puff." Schaltet der Lehrling sich ein: "Also mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Freundin weiß nicht, wie's im Puff riecht…

 

Ein Mann ist in Eile, als er seinen achtjährigen Sohn zur Schule bringt, und biegt bei Rot ab. "Auweia", sagt er zu seinem Sohn, "ich hab gerade gegen die Verkehrsordnung verstoßen."

"Ach, Papa, das ist schon in Ordnung", meint der Sohn, "das Polizeiauto hinter uns hat das Gleiche gemacht.

 

"Die Lehrerin will ihre Schüler auf positives Denken prüfen. Sie fragt Lukas; "Wenn auf einer Mauer zwei Spatzen sitzen, du ein Gewehr hast und zwei Mal schießt - wie viele Spatzen leben dann noch?"

"Einer!"

Die Lehrerin wiederholt die Frage: "Zwei Spatzen, und du schießt zwei Mal."

Lukas antwortet selbstbewusst: "Einer."

"Wieso denn einer?", fragt die Lehrerin.

Weil beim ersten Schuss der zweite weggeflogen ist."

"Nicht die Antwort, die ich wollte, aber ich mag die Art, wie du denkst."

Darauf Lukas: "Mal eine Frage an Sie. Drei Frauen sitzen in einem Café und essen Eis, die eine leckt, die andere lutscht am Eis und die Dritte saugt daran. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin wird rot und antwortet verhalten: "Vielleicht die Frau, die das Eis leckt?"

Darauf Lukas: "Νa ja, eigentlich ist es die Frau mit dem Ehering, aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

 

Mark und Susanne essen in einem sehr schicken Restaurant zu Abend. Eine Kellnerin bemerkt, dass Mark ganz langsam und geräuschlos von seinem Stuhl auf den Boden unter den Tisch gleitet, während Susanne völlig unbeteiligt daneben sitzt. Die Kellnerin kommt an den Tisch und sagt zu Susanne: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich glaube, Ihr Mann ist gerade unter den Tisch gerutscht." Susanne schaut die Kellnerin ganz ruhig an und antwortet:

"Aber nein. Mein Mann kommt gerade durch die Eingangstür ins Restaurant."

 

"Ein älterer Herr sitzt im Altersheim auf einer Bank vor dem Speisesaal und wartet mit den anderen Bewohnern darauf, dass es endlich Essen gibt. Er beugt sich hinunter, um sich am Bein zu kratzen. "Oh je", schreit er plötzlich auf. "Ich muss schon wieder einen Schlaganfall haben. Ich spüre überhaupt nichts mehr an meinem Bein!"

"Kein Wunder", sagt die ältere Dame, die neben ihm auf der Bank sitzt.

"Sie kratzen ja auch an meinem Bein."

 

Zwei Männer treffen sich im Café und setzen sich an einen Tisch. Nach einiger Zeit fragt der eine seinen Bekannten: "Warum starrst du eigentlich die ganze Zeit auf den Garderobenständer?"

Der andere antwortet: "Ich passe auf, dass mein Mantel nicht gestohlen wird!"

Der erste lacht: "Ist ja lächerlich, ich schau doch auch nicht die ganze Zeit hin."

"Klar, dein Mantel ist ja auch schon längst weg!"

 

 

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

 

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

 

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

 

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

 

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

 

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

 

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

 

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

 

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

 

 

Wie man professionell auf Dorffesten säuft: für EXPERTEN!!!

 

So geht das richtig!!!

 

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

 

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

 

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

 

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der klein karierte Pisser stellt sich da an.

 

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten - ist schließlich kein Kindergeburtstag.

 

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.

 

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du ja noch nicht nach Hause kannst, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

 

Erstens: Bratwurstfressen

 

Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister, da bist Du also 'ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so Konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.

Falsch: Die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

 

Zweitens: Tanzen

 

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

 

Drittens: Sektbar

 

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier is es so voll und eng - hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist 'ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta.

Also vorsichtig. Hier kann's ganz schnell zu ende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch 'ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

 

Viertens: Kotzen

 

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So, jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

 

Fünftens: Die Letzten

 

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenn's ein Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

 

Sechstens: Nach Hause

 

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibst nicht auf dem Land - und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

 

Siebtens: Der Morgen danach

 

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...

 

 

Liebe Mami, lieber Papi,

 

Ich habe ja vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist.

 

Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe. Aber das kam wohl daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich aber nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wieder gefunden, macht euch keine Sorgen.

 

Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz, und, wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin.

 

Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen.

 

Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend.

 

Er interessiert sich auch sehr für Politik, und ist Mitglied von gleich drei arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zusehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte.

 

Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt sein) noch viel schöner bin als seine beiden anderen Frauen.

 

...

 

So, jetzt wisst ihr, was alles hätte geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich KEINE Gehirnerschütterung hatte, das mit den Pillen, dem Baby, der Geschlechtskrankheit NICHT stimmt und ich auch KEINEN Freund habe..

 

Ich habe NUR euren neuen BMW zu Schrott gefahren. Totalschaden...!!!

 

Wollte eigentlich nur deutlich machen, dass es hätte viel schlimmer kommen können...

 

Also, immer cool bleiben.

Eure Euch liebende Tochter

 

 

Hast Du gewusst, dass...

 

1. eine Amerikanerin sich 1979 aus dem 86. Stock des Empire State Buildings warf, jedoch durch einen plötzlichen Windstoß in ein offenes Fenster des 85. Stocks gewirbelt wurde und unverletzt blieb?

2. Damen in der Ära von Queen Victoria von England in ihrer Bibliothek Bücher von männlichen und weiblichen Autoren getrennt aufstellen mussten - außer natürlich die Autoren waren miteinander verheiratet.

3. die Amazonen glaubten, dass Beinlahme Männer die besseren Liebhaber seien und ihren männlichen Gefangenen deshalb beide Beine brachen?

4. Peter der Große eine untreue Geliebte köpfen ließ? Da ihn wohl die Tat reute, ließ er ihren Kopf konservieren und bewahrte diesen in einem Gefäß in seinem Schlafzimmer auf.

5. der König von Tonga ein sehr glücklicher, wenn auch durchaus im Lendenbereich sehr belasteter Mann war? Die Amtspflicht des Königs war nämlich, alle Jungfrauen seines Herrschaftsgebiets zu deflorieren. Noch im hohen Alter musste er dies etwa achtmal die Woche machen!

6. der 15jährige Christopher Tyrer durch einen Schlaganfall starb, weil er zu lange geheadbangt hat?

7. der Liebhaber der Gottesanbeterin auch noch weiter pimpern kann, wenn er schon teilweise von seiner Geschlechtspartnerin verspeist wurde?

8. Frauen in Sibirien ihren Angebeteten die Zuneigung durch Bewerfen mit Feldschnecken zeigen?

9. die Witwe von Sir Walter Raleigh dessen einbalsamierten Kopf bis zu ihrem Tode in einer Tasche bei jeder Gelegenheit herumtrug?

10. König Edward II. dadurch starb, dass ihm sein homosexueller Liebhaber ein glühendes Schüreisen in den Allerwertesten schob?

11. potentielle Liebhaber von Katharina der Großen zunächst vom Leibarzt untersucht und sodann ihren "Mann" bei einer der Hofdamen stehen mussten, um zugelassen zu werden?

12. die Puristen im Mittelalter glaubten, die Jungfrau Maria habe durch die Ohren empfangen? (!) - Deswegen mussten die Frauen ihre Ohren mittels Haube bedecken!

13. die fünf Kinder von Ralph und Carolyn Cummins aus Virginia zwischen 1952 und 1966 geboren wurden - und  zwar alle am 20.Februar?

14. König Zogu I. von Albanien pro Tag 240 Zigaretten rauchte?

15. der Dichter Balzac täglich 50 Tassen Kaffee trank und folglich an einer Koffeinvergiftung starb?

16. James Bartley traurigerweise 1926 starb, jedoch immerhin, nachdem er 1891 von einem Wal verschluckt worden war und erst zwei Tage später aus dessen Magen gerettet wurde?

17. Personen des Namens Hugh Williams hohe Überlebenschancen zu haben scheinen? Am 5. Dez. 1664 sank ein Schiff vor der walisischen Küste (81 Passagiere). Einziger Überlebender war ein Mann namens Hugh Williams. Am 5. Dez. 1784 sank ein anderes Schiff (60 Passagiere). Einziger Überlebender war ein Mann namens Hugh Williams. Und am 5. Dez. 1860 sank nochmal ein Schiff (25 Passagiere) - nur ein Überlebender, na wie hieß der wohl...?

18. die Siegestrophäen des Pharao Meneptah 1300 abgeschnittene Penisse der besiegten Libyer waren?

19. Königin Christine von Schweden sich eine winzige Kanone hat bauen lassen, mit der sie Flöhe jagte?

20. der Arzt Manichaeus lebend gehäutet und den Hunden verfüttert wurde, weil er den Sohn des persischen Königs nicht heilen konnte?

21. manche Hausfrau durchaus mutig ist, aber ihr Ehemann nicht versteht, was sie will? Eine Vertreterin dieses Berufszweigs legte, um die Fenster von außen putzen zu können, ein Bügelbrett auf die Fensterbank und kletterte darauf aus dem Fenster. Um die Balance zu halten, setzte sich ihr Mann auf die andere Seite des Brettes. Allerdings klingelte es kurz danach an der Haustür und der Mann erhob sich, um zu öffnen...

22. ein Mr. Al Cohol in den USA einst wegen Trunkenheit verurteilt wurde?

23. Kyros der Große einen Fluss zum Tode verurteilte, weil sein Lieblingspferd darin ertrunken war?

24. Joseph Pujol als Kunstfurzer seit 1892 in Frankreich gutes Geld verdient hat?

25. zu König Knuts Zeiten ertappten Ehebrecherinnen Nase und Ohren abgeschnitten wurden?

26. in Uruguay Duelle legal sind, allerdings nur, wenn beide Teilnehmer Blutspender sind?

27. ein Schwein 1386 in England verurteilt und gehenkt wurde, weil es ein Kind getötet hatte?

28. 1740 eine Kuh in Frankreich wegen Zauberei gehenkt wurde?

29. die spanische Inquisition die gesamte Niederlande wegen Ketzterei zum Tode verurteilte?

30. Oliver Cromwell erst zwei Jahre nach seinem Tode gehenkt und geköpft wurde?

31. im 19.Jhd. erfolglose englische Selbstmörder gehenkt wurden?

32. die Tories ursprünglich eine Bande irischer Gesetzloser war?

33. Ludwig XIV. in seinem Leben nur dreimal gebadet hat und es im Schloss von Versailles keine Toiletten gab - diesen Zweck erfüllten die Gänge!

34. in Schweden 1969 schwarzer Schnee fiel?

35. Jesus unter der Herrschaft Herodes geboren wurde? Da dieser vier vor Christus starb, wurde Jesus spätestens vier vor Christus geboren.

36. der 100jährige Krieg 113 Jahre andauerte?

37. die alten Römer Sklaven, die ihren Raubtieren zum Fraß vorgeworfen werden sollten, zunächst die Arme brachen und anschließend die Zähne ausschlugen - damit das Hauskätzchen nicht verwundet werden konnte?

38. Während der französischen Revolution die Haut guillotinierter Aristokraten zu Leder verarbeitet und darin auch das erste Exemplar der neuen Verfassung gebunden wurde?

39. 1978 die Rivalen eines japanischen Bandenführers eben diesen zu Tode hackten und - um eine Identifizierung zu verhindern - kochten? Aus seinen Händen kochten sie eine Suppe, die sie als Abendmahl genossen.

40. die Kreuzfahrer die Leichen Gefallener in einem großen Kochkessel so lange kochten, bis nur noch Knochen übrig waren? Sonst wären die Toten mangels Platz auf den Schiffen gar nicht nach Hause gekommen?

41. das englische Wort "loo" für Toilette zurückzuführen ist auf den Ausruf "Gardez l'eau" mit dem man das Ausschütten des Nachttopfes aus dem Fenster auf die Straße begleitet hatte?

42. die Matami in Westafrika Fußball mit Menschenschädeln spielen?

43. die tunesische Fünfkampfmannschaft bei den olympischen Spielen in Rom 1960 im Rahmen des Fünfkampfs eine ziemlich lächerliche Rolle spielte?

Sämtliche Reiter fielen vom Pferd. Beim nachfolgenden Schwimmen wäre einer der Tunesier beinahe ertrunken, beim nächsten Wettbewerb, dem Schießen, wurde die Mannschaft des Platzes verwiesen, weil sie das Leben des Schiedsrichters gefährdete, und beim Fechten wurde festgestellt, dass sich immer derselbe Kämpfer hinter der Fechtmaske verbarg!

44. ein Hammerwerfer bei einem Sportfest in England sein eigenes Auto traf? Von dort flog der Hammer weiter durch ein Fenster und schlug den gerade mit seiner Frau telefonierenden Präsidenten des Sportvereins nieder.

45. manche Truthähne so dumm sind, dass sie bei starkem Regen so lange nach oben starren, bis sie ertrinken?

46. sich ein Tintenfisch vor lauter Aufregung manchmal selbst frisst?

47. der Orang-Utan Angreifer durch ein lautes RÜLPSEN warnt?

48. es in Japan als Kompliment gilt, nach dem Essen zu Rülpsen?

49. "Beam me up, Scotty." in keiner einzigen "Star Trek"-Folge von irgendjemand gesagt wurde?

50. Kölnisch Wasser ursprünglich als (erfolgloses) Mittel gegen die Pest erfunden wurde?

51. "Yakuza" - der Name der japanischen Mafia - "8-9-3" bedeutet: diese Zahlen stammen aus einem japanischen Glücksspiel und sind dort die Verliererkarten?

52. der Satz "ein kleiner Schritt für den Menschen aber ein Großer für die Menschheit" nicht von Neil Armstrong stammt, sondern von dem bekannten Autor Arthur Miller, der von der NASA mit der "Erfindung" beauftragt wurde?

53. eine Küchenschabe ohne Kopf leben kann - bis sie schließlich verhungert?

54. wenn man acht Jahre, sieben Monate und sechs Tage lang schreien würde, man genug Schallenergie erzeugt hätte, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen? (ob sich dass lohnt?)

55. wenn man 6 Jahre und 9 Monate furzt, genug Gas für eine Atombombe hat?

56. wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, du 150 Kalorien verbrauchst?

57. dass es für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hinauf zu sehen?

58. der Orgasmus eines Schweins 30 Minuten dauert? (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

59. einige Löwen sich bis zu 50 mal am Tag paaren? (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

60. Menschen und Delphine die einzigen Lebewesen sind, die wegen der Freude Sex haben? (Hey! was ist mit dem Schwein???)

61. manche Schmetterlingsarten 10000 km oder mehr ohne Pause fliegen können? Manche überqueren sogar den Atlantik!

62. Elefanten die einzigen Tiere sind, die nicht springen können? (Puh....)

63. der Urin einer Katze im Dunklen phosphoresziert? (Erleichtert das Saubermachen im dunklen)

64. das Auge eines Straußes größer ist als sein Gehirn? (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

65. Seesterne kein Gehirn haben? (Auch solche Menschen kenne ich)

66. Polarbären Linkshänder sind?

67. Rechtshänder im Durchschnitt neun Jahre länger leben als Linkshänder?

68. Schmetterlinge mit ihren Füßen schmecken?

69. es unmöglich ist, deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

70. über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht!

71. dass wenn man zu fest niest, sich eine Rippe brechen kann? Oder man versuchen würde das Niesen zu unterdrücken, ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte, was tödlich sein kann? Oder dass der Versuch, während des Niesens die Augen offen zu halten bewirken kann, dass diese herausgedrückt werden?

72. dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten hat?

73. dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

74. das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien im Ohr um 700% erhöhen kann?

75. dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

76. das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?

77. dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

78. man in seinem ganzen Leben, während dem Schlafen, ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen vertilgt?

79. dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?

80. dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? !!!

81. dass Pandas in hohem sozialem Rang im Handstand urinieren, um ihre Überlegenheit zu demonstrieren?

82. dass Microsoft 1997 über eine halbe Milliarde US-Dollar Telefonkosten hatte, um Anfragen von Usern zu beantworten, die Probleme mit Software haben? Das ist mehr Geld, als für die Entwicklung der Software ausgegeben wurde, deretwegen die Leute anriefen!

83. dass eine 650 MB Daten-CD-ROM ein geringeres Datenvolumen hat als eine 74 Minuten Audio-CD, obwohl es die gleichen Rohlinge sind? Bei der Audio-CD sind es 750 MB die belegt werden, bei der Daten-CD nur 650 MB, da der Rest für Fehlerkorrekturen verwendet wird.

84. dass an Bord der Voyager 1 sechs Computer sind? Der Hauptprozessor hat 1,77 MHz und wurde 1974 für Videospiele gebaut. Alle sechs Computer zusammen haben 32 KB RAM und 32 KB ROM.

85. dass Astronauten im Spaceshuttle nicht deshalb schwerelos sind, weil es da keine Gravitation gibt, sondern weil sie sich in einem permanenten freien Fall befinden?

86. dass beim "Prager Fenstersturz", der den dreißigjährigen Krieg auslöste (1618-48 ), niemand ums Leben kam? Die Gestürzten fielen in einen Misthaufen und kamen mit dem Schrecken davon.

87. dass 1941 im Schweizer Bundesrat der "dringliche Beschluss" zur Errichtung einer Hochseeflotte gefasst wurde? Ungeachtet der Tatsache, dass in der damaligen Zeit die Schweiz wohl kaum auf einen Seezugang für Militärschiffe hoffen konnte.

(Die Schweiz hat heute noch eine eigene Marine: Ein Schnellboot und zwei Kampftaucher auf dem Bodensee! Das Schnellboot kann man übrigens auf der Webseite der Schweizer Marine bewundern: http://www.swissnavy.ch).

88. dass im Jahrzehnt des Vietnamkrieges  in den USA, etwa doppelt so viele Amerikaner durch Schusswaffen wie in Vietnam starben? (ca. 48.000 Gefallene).

89. dass die Treibstoffmenge an Bord eines Jumbo Jets ausreicht, um mit einem normaler PKW etwa viermal um die Welt zu fahren?

90. dass das Quaken einer Ente kein Echo gibt? Und niemand weiß warum!

91. dass zur Ausrüstung britischer Piloten im 2. Weltkrieg Spielkarten gehörten? Nach dem Tränken in Wasser, spalteten die Karten sich auf und zeigten innen Landkarten für Fluchtzwecke.

92. dass die Venus der einzige Planet ist, der im Uhrzeigersinn rotiert?

93. dass Mandeln zur Familie der Pfirsiche zählen?

94. dass der Nachbau der Cheops-Pyramide im Jahre 2000 n. Chr. immer noch 3,425 Mrd. Euro kosten würde und auch unter modernster Technik mindestens 8 Jahre bräuchte? Auf der Baustelle müssten dafür ca. 68 Arbeiter eingesetzt werden.

95. dass es wegen der extrem hohen Kosten während des Goldrauschs 1849 in Kalifornien, für die Goldgräber billiger war, ihre Wäsche zum Waschen und Bügeln nach Honolulu zu schicken?

96. dass die American Airlines 1987 40.000,- US-Dollar dadurch sparten, dass sie in der 1. Klasse 1 Olive weniger pro Essen servierte?

97. dass die Zahl an möglichen Schritten bei den ersten 4 Zügen eines Schachspiels, 318 979 564 000 beträgt?

98. dass Al Capones offiziell registrierte Berufsbezeichnung Gebrauchtmöbelhändler war?

99. dass die Mikrowelle durch einen Zufall erfunden wurde? Ein Forscher mit einer Tafel Schokolade in der Tasche, stand in der Nähe einer Radioröhre wodurch die Schokolade schmolz.

100. dass 111 111 111 multipliziert mit 111 111 111 ein mathematisches "Wunder" ergibt?

Nämlich 123 456 789 876 543 21 ! (allerdings nicht mit Microsoft Excel2000: 12345678987654300)!

101. der erste gesprochene Satz durch die damals neue Erfindung "Telefon" wie folgt lautete:

"Das Pferd frisst keinen Gurkensalat."?

(Der deutsche Physiker Johann Philipp Reis gab 1861 in Frankfurt a.M. diese "glorreiche" Aussage durch das von ihm entwickelte Telefon von sich).

102. dass als die NASA die ersten Astronauten ins Weltall schoss, schnell klar war, dass normale Kugelschreiber dort in der Schwerelosigkeit nicht funktionieren würden?

Die NASA schuf deshalb ein eigenes Entwicklungsteam, das 10 Jahre lang mit einem Etat von mehreren Millionen US-Dollar den High-Tech Stift Astronaut Pen entwickelte, der in der Schwerelosigkeit, kopfüber, unter Wasser, ja praktisch auf allen Oberflächen schreibt und auch bei Temperaturen von unter -34 bis über +143 Grad Celsius funktioniert. (Die Russen statteten ihre Kosmonauten mit Bleistiften aus!)

103. die Bezeichnung -OK- eine deutsche "Erfindung" ist? Otto Krafft, Ingenieur beim Automobilhersteller Ford, hat bevor ein Auto das Werk verließ, sein Kürzel O.K. auf den Schein geschmiert. Erst nach dieser Qualitätskontrolle durfte das Auto die Werkshallen verlassen...

104. im Durchschnitt die Menschheit mehr vor Spinnen als vor dem Tod fürchtet?

105. die Zunge der stärkste Muskel im menschlichen Körper ist!?

106. dass Zungenabdrücke genau wie Fingerabdrücke einmalig sind?

107. ein Krokodil seine Zunge nicht herausstrecken kann?

108. der Mensch sich nicht umbringen kann, indem er die Luft anhält?

109. man im Laufe eines etwa 72-jährigen Lebens die Fingergelenke ca. 25 Millionen Mal bewegt?

110. Ein Floh kann 350 mal soweit springen wie er groß ist. (Ein Mensch könnte mit dieser Fähigkeit ein Fußballfeld überspringen)

111. eine Ameise ihr Körpergewicht 50 mal hochheben und 30 mal ziehen kann? (Ein erwachsener Mensch müsste zum Vergleich einen ca. 3,5 Tonnen schweren Gegenstand hochheben!!!)

112. auf der Hautoberfläche eines Menschen mehr Lebewesen wohnen, als Menschen auf der Erdoberfläche?

113. in einer 0,33 l-Dose Coca-Cola, 3 Teelöffel Zucker enthalten sind?

114. vom giftigsten bekannten Gift (Botulinustoxin) bereits 0,0000000015 g (= 1,5 Milliardstel Gramm) genügen, um einen Menschen zu seinem Schöpfer zu schicken?

115. die Erde nach größeren Beben oft wochenlang nachschwingt, ähnlich einer Glocke, man die Schwingung aber nur mit empfindlichen Seismographen registrieren kann?

116. dass die erste Bombe der Alliierten, die im 2. Weltkrieg über Berlin abgeworfen wurde, den einzigen Elefanten im Berliner Zoo tötete?

117. die Zunge eines Riesenchamäleons fast fünf Meter lang ist?

118. ein Biss der Königskobra etwa 150 ausgewachsene Menschen töten kann?

119. im alten Ägypten die Priester sich sämtliche Haare vom Körper entfernt haben? (Auch Wimpern)

120. schon im Jahre 1830 Menschen von Zügen überfahren wurden?

121. in Browning, Montana (USA) die Temperatur vom 23. auf den 24. Januar 1916 von +7 °C auf -49 °C abfiel? Ähnliches am 22. Januar 1943 in Spearfish, S. Dakota (USA): dort stieg morgens um 7 Uhr 30 die Temperatur von -20 °C auf +7 °C, innerhalb zwei Minuten! (Huh, der Beweis für Wettermaschinen?)

122. die größten, je gefallenen Hagelkörner über ein Kilogramm wogen?

123. der größte Mensch, der je gelebt hat, 2,72 m groß war und im Jahre 1940 verstarb?

124. die höchste, je von Menschen erzeugte Temperatur 510 Millionen Grad Celsius betrug?

Das ist ca. dreißig Mal so heiß wie im Kern der Sonne.

125. im Sonneninnern Temperaturen von 15 Millionen °C herrschen, und diese Hitze gerade mal ausreicht, um Element 1 zu Element 2, nämlich Wasserstoff zu Helium zu fusionieren?

126. Muscheln ihren Magen auswürgen, ihn über ihre Beute stülpen, und so ihre Nahrung zu sich nehmen?

127. man bei der Einnahme von Kaliumcyanid (Zyankali) erstickt, obwohl man Luft bekommt? Man kann weiterhin atmen, aber das Gift blockiert den Sauerstofftransport zum Gehirn.

128. man 40 Millionen Bücher durchschnittlicher Dicke benötigen würde, wenn man alle Informationen eines menschlichen Gehirns auf DIN A5 notieren würde?

129. ein Mensch durchschnittlich aus 40 Liter Wasser, 7 kg Fett, 8 kg Eiweiß, 2 kg Kalk, 200 g Traubenzucker, 100g Kochsalz, Mineralstoffen und Enzymen besteht, aber kein Mensch dabei rauskommt, wenn man diese Zutaten mixt?

130. die gesamte Weltbevölkerung von derzeit 6 Milliarden Menschen alle auf die Fläche des Bodensees passen würde? Dabei hätte jeder Mensch ca. 0,1 m^2 Platz, was einem Quadrat von 32 cm Kantenlänge entspricht. Eng aber möglich......

131. ein Fisch, den man in flüssigen Stickstoff (ca. -200°C) taucht, sofort gefriert, er aber nach dem Auftauen wieder quicklebendig ist?

(Solange man ihn dann gleich wieder ins Wasser wirft, ihn auch nicht im gefrorenen Zustand zersplittert.)

132. bei einem alkoholischen Vollrausch etwa 10 Millionen Gehirnzellen unwiderruflich absterben?

133. man aus Aspirin hochexplosiven Sprengstoff herstellen kann? (Pikrinsäure)

134. der gesamte bekannte Goldvorrat der Erde einem Würfel von "nur" 26 Metern Kantenlänge entspricht (ca. 340.000 Tonnen)?

135. die hellen Sternschnuppen, die wir am Nachthimmel sehen können nur wenige Zehntel Millimeter große Sandkörnchen sind?

136. Quecksilber so dicht ist, dass man darauf laufen könnte? Beim Tauchen unter drei Meter Tiefe würde einem der Kopf zerdrückt werden.

137. die Astronomie in wenigen Jahren so weit ist, dass wir mit gekoppelten Riesenteleskopen auf Lichtjahre entfernte Planeten schauen und dort sogar Kontinente sehen können?

138. eine Ameise immer auf die rechte Seite umfällt, wenn sie vergiftet wird?

139. es wahrscheinlicher ist von einem Champagnerkorken getötet zu werden, als von einer giftigen Spinne?

 

 

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der riesen Arsch.

Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!

 

Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam?

Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.

 

Es gibt Frauen, die können anziehen, was sie wollen, denen steht einfach nichts.

Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!

 

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".

Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

 

Schon gewusst?

Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

 

Schicke diese Mail einer Frau, von der du weißt, dass sie gerne lacht und zu Männern, die das vertragen.

 

 

Der etwas korpulente Chef muss verreisen und bittet seine neue Sekretärin, ihm zwei Plätze zu besorgen, damit er bequem sitzen kann. Freudestrahlend meldet die aufgeweckte Vorzimmerdame: "Ich habe sogar noch zwei Fensterplätze bekommen."

 

 

Die Indianer fragen ihren Medizinmann: "Sag uns bitte, wie wird der Winter?"

"Es wird sehr kalt, sammelt schon mal Holz."

Zwei Tage plagt ihn dann sein Gewissen, ob er wirklich die richtige Prognose abgegeben hat - und schließlich ruft er das Wetteramt an: "Wie wird der Winter?" Antwortet der Meteorologe: "Es wird sehr kalt, die Indianer sammeln schon Holz."

 

 

Ein Anwaltssohn möchte in die Fußstapfen des Vaters treten. Er schließt mit Auszeichnung ab und fängt in der Kanzlei seines Vaters an. Am ersten Arbeitstag stürzt er in das Büro des Vaters und sagt: "Papa, ich habe in nur einem Tag den Reinhard-Fall geknackt, an dem du seit zehn Jahren arbeitest." Sein Vater antwortet: "Du Idiot, von dem Geld hätten wir noch zehn Jahre leben können!"

 

 

Ein dreijähriger Junge sieht sich mit seinem Vater einen neuen Wurf Kätzchen an. Wieder zu Hause berichtet er atemlos seiner Mutter:

"Es gab zwei Kätzchen und zwei kleine Kater."

"Woher weißt du das?", fragt die Mutter.

"Papi hat sie hochgehoben und druntergeguckt", antwortet er. "Ich glaube, es ist auf die Unterseite gedruckt."

 

 

Kann ich die Bestellung für Ihren Hauptgang aufnehmen?", fragt ein Kellner seinen Gast.

"Ja, aber ich möchte zuerst wissen, wie Sie mit Ihren Truthähnen umgehen."

"Wir machen da gar nichts Besonderes", antwortet er.

"Wir sagen ihnen einfach frei heraus, dass sie sterben werden."

 

 

Als Baum getarnt steht ein Soldat auf einer Wiese. Kommt der Feldwebel vorbei und brüllt: "Gefreiter Meier, Sie haben sich bewegt!"

Meint der Soldat: "Moment mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar ein Herz in den Hintern ritzte, habe ich mich nicht gerührt. Erst als dann noch die zwei Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte: 'Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause'- da hab ich mich bewegt..."

 

 

Eine junge Frau kommt traurig von ihrem Rendezvous zurück. Sie erzählt ihrer Mutter: "Anthony hat mir einen Heiratsantrag gemacht."

"Warum bist du dann traurig?"

"Er ist Atheist und glaubt nicht an die Hölle."

"Heirate ihn trotzdem, wir werden ihm schon zeigen, dass er sich geirrt hat!"

 

 

Heinrich geht in die Bar und sagt zum Barkeeper "Mach mir einen starken Drink, Charles. Ich hatte gerade wieder eine Auseinandersetzung mit meiner Frau."

"Oh je", sagt Charles. "Und wie ist es diesmal ausgegangen?"

"Als es vorbei war", antwortete Heinrich, "ist sie auf Händen und Knien zu mir gekommen."

"Tatsächlich? Das ist wirklich mal was anderes. Was hat sie denn gesagt?"

"Sie sagte: 'Komm unter dem Bett hervor, du feiger Hund!'"

 

 

Sebastian möchte zu den Holzfällern nach Kanada und dort ein wahrer Mann werden. Er muss jedoch drei Mutproben bestehen. Die erste Aufgabe: einen Liter hochprozentigen Fusel auf Ex trinken. Zweitens: einem Bären das Ohr abschlagen. Und die dritte Aufgabe: eine 80-jährige Indianerin verführen. Ohne Problem kippt sich Sebastian die Flasche Fusel hinter die Birne und verschwindet schwankend im Wald. Als man schon anfängt, sich Sorgen zu machen, schleppt sich Sebastian plötzlich blutüberströmt aus dem Wald, bleibt an einen Baum gelehnt stehen und fragt: "Und wo ist nun die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?"

 

 

Du weißt, dass du ein Ingenieur bist, wenn...

 

wenn dir deine Liebste eine e-Mail schickt, um dich zum Essen einzuladen

wenn du Witze nur über Mail erfährst

wenn deine Armbanduhr mehr Rechenleistung hat als ein Pentium

wenn du dich auf Weihnachten nur freust, weil du da die Kinderspielsachen zusammenbauen kannst

wenn du ein CAD-Programm benutzt um mit den Kindern mit Lego zu basteln

wenn es selbstverständlich ist, dass du derjenige bist, der die kaputten Glühlampen in der Weihnachtslichterkette auswechselt

wenn du zu Conrad zum Schaufensterbummeln gehst

wenn ein idealer Abend für dich darin besteht, die technischen Widersprüche in Science-Fiction Filmen durch schnelles Vor- und Rückspulen und Zeitlupen des Videofilmes nachzuweisen

wenn du eine Stunde über das mögliche Ergebnis eines Tests zu diskutierst, den man innerhalb von 5 Minuten gemacht hätte

wenn du nicht mehr weißt, wo das Gehäuse deines PCs ist

wenn du über Mathematikerwitze lachen kannst

wenn du tatsächlich jede einzelne Funktion deines graphischen Taschenrechners benutzt hast

wenn draußen 30°C sind, und du an deinem PC arbeitest

wenn der Tierschutzverein dich verhaften lassen wollte, nur weil du das Experiment mit Schrödingers Katze nachvollziehen wolltest

wenn du vergessen hast, was sich im Entwicklungszentrum hinter der Tür mit dem Schild "Ausgang" befindet

wenn du jeden nicht wissenschaftlichen Kurs als "trivial" bezeichnest

wenn du glaubst, du wärest gut angezogen, wenn deine Socken zusammen passen

wenn du deiner Liebsten einen Satz Schraubendreher zum Geburtstag schenkst

wenn du nur der "Effizienz" wegen einen Bart trägst

wenn du zwar das zweite Gesetz der Thermodynamik, aber nicht deine Hemdgröße kennst

wenn du deinen Büchsenöffner mit einem Microcontroller und einem automatischen Antrieb nachgerüstet hast

wenn du jemals die Rückwand vom Fernsehen abgeschraubt hast, nur um mal zu sehen wie es da drin ausschaut

wenn du mehr als ein kariertes Hemd besitzt

wenn du jemals das Anschlusskabel eines defekten Elektrogerätes zur eventuellen späteren Verwendung aufgehoben hast

wenn die Verkäufer bei Conrad oder eine Hotline deine Fragen nicht beantworten können

wenn du ein Uhrmacherschraubendreherset besitzt, aber dich nicht erinnern kannst wo es ist

wenn du mehr Spielzeug hast als deine Kinder

wenn du 7 Computerpasswörter behalten kannst, aber keinen Geburtstag

wenn Leute auf Partys mosern, sobald du die Musik aussuchst

wenn deine Armbanduhr mehr Knöpfe als ein Telefon hat

wenn du mehr Geld für deinen Computer ausgegeben hast, als für dein Auto

wenn du jemals versucht hast ein 9.99Euro-Radio zu reparieren

wenn dich dein 3-Jähriger fragt, warum der Himmel blau ist, und du ihm was von atmosphärischer Absorption und Rayleigh-Streuung erklärst

wenn deine vier Hauptnahrungsmittel 1. Coffein, 2. Fett, 3. Zucker und 4. Schokolade sind (in dieser Reihenfolge)

wenn deine Liebste ständig über das Kabel stolpert, dass du vor 3 Jahren "vorübergehend" verlegt hast

wenn du, um etwas zu erklären, immer auf Papierservietten zeichnest

wenn du diese Liste komplett gelesen hast... und die ganze Zeit versucht hast dir einzureden, dass wenigstens einer der Punkte nicht auf dich zutrifft

wenn du diese Liste ausdruckst und an die Bürotür hängst

 

 

"Vati", sagt der Indianerjunge ziemlich bedrückt, "nach welchen Kriterien hast du eigentlich unsere Namen ausgewählt?"

"Ganz einfach. Jedes Mal, wenn jemand von euch geboren wurde, bin ich vor das Zelt gegangen - und was ich dann als Erstes gesehen habe, danach habe ich euch benannt. Als deine Schwester geboren wurde, lief gerade ein Reh am Waldrand vorbei. Deshalb nannte ich sie Scheues Reh. Als dein Bruder geboren wurde, schlug gerade ein Blitz in die Erde ein, deshalb nannte ich ihn Schneller Blitz - aber warum willst du das bloß alles wissen, Scheißender Hund?"

 

 

Ein Mann humpelt ins Krankenhaus und sagt zur Aufnahmeschwester. "Legen Sie mich dritter Klasse, ich bin arm."

Die Schwester fragt: "Haben Sie denn niemanden, der Sie unterstützen könnte?"

"Nur meine Schwester, aber die ist Nonne und auch arm."

"Eine Nonne ist nie arm, denn sie ist mit dem Herrgott verheiratet."

"Dann legen Sie mich in die erste Klasse und schicken die Rechnung für die Behandlung bitte an meinen Schwager!"

 

 

Ein Gärtner sagt zum anderen: "Es heißt doch, dass es den Pflanzen gut geht, wenn man öfter mit ihnen spricht."

"Okay, dann geh mal nach hinten und beleidige das Unkraut!"

 

 

Kurz vor der Trauung kommt der Bräutigam zum Pfarrer und bietet ihm 100 Euro, wenn er den Teil mit dem Treuegelöbnis einfach weglässt. Der Kirchenmann steckt das Geld ein und der Bräutigam ist zufrieden.

Als es schließlich so weit ist, fragt der Pfarrer: "Willst du deiner Frau ewige Treue schwören, ihr immer gehorchen, Frühstück machen und hier vor Gott verkünden, dass du nie einer anderen Frau auch nur hinterherschauen willst?" Der Bräutigam wird leichenblass und sagt mit leiser Stimme: "Ja". Dann beugt er sich zum Pfarrer vor und flüstert ihm ins Ohr: "Ich dachte, wir hätten einen Deal?"

Der Pfarrer gibt ihm die 100 Euro zurück und sagt: "Sie hat mir ein sehr viel besseres Angebot gemacht."

 

 

"Was willst du heute Nachmittag machen?", fragt die Mutter Ihren Sohn.

"Ich werde entweder mit der Eisenbahn oder mit dem Kindermädchen spielen. Es hängt davon ab, was Papa sich aussucht!"

 

 

Als ein Yuppie die Tür seines BMW öffnet, kommt plötzlich ein Auto angerast, knallt in die Tür und reißt diese vollständig weg. Bei Ankunft der Polizei an der Unfallstelle beklagt sich der Yuppie bitterlich über den Schaden an seinem wertvollen BMW.

"Sehen Sie sich nur an, was mit meinem BMW passiert ist, Herr Polizist", jammert er.

"Ihr Yuppies macht mich noch krank mit eurem Materialismus!", sagt der Polizist. "Sie machen sich solche Sorgen um Ihren BMW, dass Sie gar nicht gemerkt haben, dass Ihr linker Arm abgerissen wurde!"

"Oh nein!", schreit der Yuppie, als er endlich seine blutverschmierte Schulter sieht, an der einmal sein Arm hing. "Wo ist meine Rolex?"

 

 

Am Silvesterabend kommt ein elegant gekleideter Herr in eine Bar, verlangt einen Scotch, kippt ihn runter, wirft einen 20-Euro-Schein wortlos auf die Theke und verschwindet wieder auf die Straße. Der Barkeeper steckt den Schein ein und sagt zu den Gästen, die noch an der Bar rumhängen: "Haben Sie den gesehen? Gibt 20 Euro Trinkgeld und geht weg, ohne seinen Whisky zu bezahlen. Das sind vielleicht Sitten!"

 

 

Es war einmal ein kleines, süßes Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen Rotkäppchen.

 

Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der vierten Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, dass dein Pflegeprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet."

 

Da der Weg zur Großmutter reentrant war, traf Rotkäppchen den Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen Go To ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein, kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.

 

Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Pflegeprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: "Ei Großmutter, warum hast du so große Augen?" - "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe." - "Ei Großmutter, warum hast du so große Ohren?" - "Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann." - "Ei Großmutter, warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?" - "Damit ich dich besser canceln kann!" Sprach's und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu schnarchen.

 

Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Bett liegen. "Finde ich dich hier, du alter Sünder!", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!" Als Kenner der Szene analysierte er sofort, dass nach den Regeln der Boolschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte. Er nahm sein Messer, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welche Freude, die Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu selbständigen Modulen.

 

Als Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermaßen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, dass er an einer Storage Violation jämmerlich zugrunde ging.

 

Da waren alle vergnügt. Das Pflegeprogramm aktivierte die Großmutter. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie wieder einen Go To machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir's die Mutter geboten hat."

 

 

Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eineindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde. "Kind," argumentierte die Mutter, "werde kreativ, mathematisiere die kürzeste Verbindung des Weges zur Großmutter, analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern formalisiere Deinen Weg in systematischer Ordnung."

Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wein zu einer Menge, hinterfragte noch einmal den Weg und ging los. Im Walde schnitt sein Weg den eines Wolfes. Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes und motivierte es, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauß zu verknüpfen. Als Rotkäppchen dies dann tat, machte der Wolf die Großmutter zu einer Teilmenge von sich.

Als Rotkäppchen ankam, fragte es: "Großmutter, warum hast Du so große Augen?"

"Ich habe gerade mein Bafög erhalten!"

"Großmutter, warum hast Du so große Ohren?"

"Ich habe versucht, Prüfungsfragen durch die Tür zu erlauschen!"

"Großmutter, warum hast Du so ein großes Maul?"

"Ich habe gerade versucht, das Mensaessen zu schlucken!"

Darauf machte der Wolf sich zur konvexen Hülle von Rotkäppchen.

Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmüttern im Haus und problematisierte die Frage, bis sie ihm transparent wurde. Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine mächtige Menge von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderförmigen kartesischen Brunnen, bis seine Restmenge nicht mehr lebte.

 

 

Pierre ist Franzose.

 

Das ist kein Beruf und auch keine Krankheit, sondern eine Nationalität.

 

Klingt komisch, is aber so!

 

So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das zeigt sich auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele Goldmedaillen bei Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was so ein Franzose am besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen:

 

Er beschwert sich!

 

Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht.

 

Das nennt man einen Protest.

 

Und so ein Protest bewirkt dann, dass den Deutschen ihre Goldmedaillen wieder weggenommen werden. Weil die Deutschen aber nicht dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der Franzosen. Das nennt man einen Gegenprotest und der führt dann dazu, dass die Deutschen ihre Goldmedaillen wieder zurückkriegen.

 

Klingt komisch, is aber so!

 

Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber protestieren als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der Deutschen wieder Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann mal ein Ende hat, entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof darüber, wer die Goldmedaillen wirklich behalten darf.

 

So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was in der Kirche der Papst ist:

 

Ganz egal was der sagt und wie unverständlich er sich auch ausdruckt, keiner darf ihm widersprechen. Und weil die netten Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel lieber Urlaub an der Côte d'Azur als an der Nordsee machen und dabei ganz viel Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen, beschließen sie, dass die Franzosen die Goldmedaillen kriegen sollen.

 

Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann, wie die Griechen aus Olivenöl und Suvlaki ganz tolle Dopingmittel herstellen, damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedaillen gewinnen.

 

Hellas!

 

 

Logbuch eines Sysadmins

 

Mo, 08:05

 

Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

 

08:25

 

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

 

08:45

 

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

 

09:20

 

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

 

09:35

 

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

 

09:40

 

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, dass die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

 

10:05

 

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT.

 

Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.

 

Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

 

10:20

 

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.

 

Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

 

10:30

 

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

 

10:40

 

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

 

10:45

 

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

 

14:30

 

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

 

14:35

 

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.

 

Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

 

14:40

 

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.

 

Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

 

14:45

 

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.

 

Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.

 

Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

 

14:55

 

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

 

15:00

 

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

 

 

Die sind echt bitter...

 

EINS

 

Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte, dass man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte ein halbes Dutzend. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets", sagte der Teenager hinter dem Tresen. "Habt ihr nicht?" fragte ich. "Wir haben nur 6, 9 oder 12 Stück" war die Antwort.

"Also kann ich kein halbes Dutzend kaufen, aber ich kann 6 Stück nehmen?" "Das stimmt." Ich schüttelte den Kopf und bestellte 6 McNuggets.

 

ZWEI

 

Das, was da geschehen ist, wundert mich nicht mehr, seit einem Erlebnis vor einigen Monaten. Ich ging zur Kasse eines Lebensmittel-Großmarktes, legte meine Einkäufe auf das Band und die Dame hinter mir legte ihre Artikel knapp an meine ran. Also nahm ich einen dieser "Teiler", die neben der Kasse liegen und platzierte ihn zwischen meinem Einkauf und jenem der nächsten  Dame. Nachdem die Kassiererin alles eingescannt hatte, nahm sie den Teiler! und suchte darauf nach dem Barcode. Da sie keinen finden konnte, fragte sie mich: "Wissen Sie, wie viel das kostet?" Ich sagte zu ihr "Ich habe meine Meinung geändert, ich kaufe das heute doch nicht." Sie sagte "Okay", dann bezahlte ich und ging heim.

 

DREI

 

Eine Dame saß in ihrem Büro und die Kollegen beobachteten, wie sie immer wieder ihre Kreditkarte in das Floppy Laufwerk steckte und wieder rausholte. Als sie gefragt wurde, warum sie das mache, meinte sie, dass sie im Internet etwas einkaufen will und die immer nach ihrer Kreditkartennummer fragen, daher würde sie dieses "Dingsda" verwenden.

 

VIER

 

Vor kurzem sah ich eine junge Frau die neben ihrem Auto stand und weinte. "Brauchen Sie Hilfe?" fragte ich. Sie antwortete "Ich weiß, ich hätte längst die Batterie von meinem automatischen Autotüröffner ersetzen sollen. Nun kann ich nicht in mein Auto rein. Glauben Sie, dass die (sie zeigte auf ein weit entferntes Elektrogeschäft) dort Batterien für den Öffner haben?"  "Hmmm, weiß ich nicht, haben Sie auch eine Alarmanlage?" fragte ich sie. "Nein nur dieses Fernbedienungsding" antwortete sie und gab mir die Autoschlüssel in die Hand. Ich nahm den Schlüssel und öffnete damit die Türe manuell, sagte dann zu ihr "warum fahren Sie nicht dort rüber und fragen nach Batterien. Zum Gehen ist es doch sehr weit."

 

FÜNF

 

Vor vielen Jahren hatten wir eine Praktikantin im Büro, die nicht sehr schlau war. Eines Tages tippte sie etwas auf der Schreibmaschine, drehte sich zur Sekretärin um und sagte: "Ich habe fast kein Schreibmaschinenpapier mehr, was soll ich machen?" "Nimm doch Kopierpapier", sagte die Sekretärin. Die Praktikantin nahm ihr letztes Blatt Papier, gab es in den Fotokopierer und stellte mehrere weiße Kopien damit her.

 

SECHS

 

Die Polizei in Radnor, Pennsylvania, hatte einen Verdächtigen festgenommen. Um ein Geständnis von ihm zu erhalten, setzten sie ihm ein Metallsieb auf den Kopf und verbanden dieses mit Drähten an einem Fotokopierer. Auf das Blatt im Kopierer hatten sie "Er lügt" geschrieben und jedes Mal, wenn sie annahmen, dass der Verdächtige nicht die Wahrheit sagte, drückte ein Polizist auf den Kopierknopf. Da er glaubte, dass dies ein Lügendetektor sei, gestand der Mann schließlich.

 

"Das Leben ist hart, aber es ist härter, wenn du dumm bist!"

 

 

Beim Friseur. "Na, Kleiner, wie willst du denn dein Haar geschnitten haben?"

Der Junge antwortet: "Genau wie Papa! Mit einem Loch in der Mitte!"

 

Die ach so moderne Oma besucht ihren 16-jährigen Enkel. Leutselig fragt sie ihn: "Na, was hast du gestern den ganzen Tag gemacht?"

Er antwortet: "Ach, nur so rumgesimst."

Sie sagt darauf: "Hoffentlich hast du auch ein Kondom dabeigehabt!"

 

Zwei Freundinnen treffen sich nach fünf Jahren wieder. Sagt die eine: "Na, so was! Ich hätte dich kaum erkannt."

Sagt die andere: "Ja, dich habe dich auch nur an diesem Kleid erkannt."

 

Ein Deutscher sitzt beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Unaufgefordert beginnt er ein Gespräch: "Esst ihr Deutschen eigentlich immer das ganze Brot?" Der Deutsche erwidert: "Ja, natürlich!" Der Holländer macht eine Riesenblase und sagt: "Wir nicht. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufgearbeitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Holländer lächelt und fragt weiter: "Esst ihr eigentlich Marmelade?" Der Deutsche antwortet, schon leicht genervt: "Ja." Während der Holländer weiter Kaugummi kaut, sagt er: "Wir nicht. Bei uns isst man nur frisches Obst zum Frühstück. Die Reste werden in Containern gesammelt, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun fragt der Deutsche: "Habt Ihr in Holland eigentlich Sex?" Der Holländer lacht und sagt "Natürlich!" "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lachen: "Wir nicht. In Deutschland werden die gebrauchten Kondome gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

 

"Weißt du noch, wie ich dich vor allem Unheil bewahrt habe?", fragt der Schutzengel den Neuankömmling an der Himmelstür. "Als du in den Bergen fast abgestürzt bist, habe ich meine Hand dazwischen gehalten und dich gerettet. Als du vor ein Auto gelaufen bist, habe ich dich zurückgerissen - und du warst unversehrt. Und als du ins Wasser gefallen bist, habe ich dich getragen und vor dem Ertrinken gerettet!" Der Neuankömmling reagiert wütend und sagt zum Schutzengel: "Und wo warst du, als ich geheiratet habe?"

 

Der Gast fragt erstaunt: "Herr Ober, auf Ihrer Speisekarte bieten Sie einen enorm günstigen, "Touristenkaviar" an. Was ist denn das?" "Sie bekommen eine Schale Reis und eine dunkle Sonnenbrille."

 

Ein Pärchen kommt aus dem Wald und hält ein Auto an. "Haben Sie zufällig einen Kanister Benzin für mich?", fragt der junge Mann. Der Fahrer antwortet vollkommen erstaunt: "Mensch, Junge, so geht das doch nicht! Erstens haben wir schönes Wetter, zweitens hast du ein nettes Mädchen, drittens stehst du im Wald und viertens hast du kein Benzin! Was willst du eigentlich noch mehr vom Schicksal erwarten?"

 

Örtlich werden im Laufe des Tages starke Niederschläge auftreten", prophezeit der Meteorologe. Ratlos beugt sich sein Assistent über die Tabellen und Satellitenfotos. "Woraus schließen Sie das bloß?" Er antwortet: "Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin heute Abend zu einer Grillparty eingeladen."

 

Der Sohn kommt etwas angeschlagen vom Spielen nach Hause. "Wo hast du dich wieder rumgetrieben?" Du hast ja zwei Zähne verloren!", sagt die Mutter entsetzt. Er beruhigt sie: "Nee, Mama, ich hab sie in der Tasche!"

 

 

Georg Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt. Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet.

 

"Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel.

 

"Du bist auf meiner Liste, aber ich habe keinen Platz mehr. Also pass auf, was ich tun werde: Ich habe drei Leute hier, die nicht ganz so böse waren wie du. Ich werde einen von ihnen gehen lassen und du nimmst dann diesen Platz ein. Und du selber darfst entscheiden, wer gehen soll, und an wessen stelle du trittst."

 

George gefällt der Plan und erklärt sich einverstanden (Demokratie…). Der Teufel öffnet den ersten Raum: Drinnen der Expräsident R. Nixon in einem riesigen Schwimmbecken. Er versucht unterzutauchen, kommt aber immer wieder an die Oberfläche. Immer und immer wieder. Das ist sein Schicksal in der Hölle. "Nein!", sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube wirklich nicht, dass ich das den ganzen Tag lang bis in alle Ewigkeiten machen will.

 

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:

 

Darin sitzt Tony Blair mit einem Vorschlaghammer mitten auf einem Haufen Steine. Alles, was er tut, ist auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben und dann der Lärm... Das ist nichts für mich!", kommentiert George.

 

Der Teufel verdreht die Augen, öffnet aber die dritte und letzte Tür: Drinnen Bill Clinton. Er liegt auf dem Rücken, seine Arme lässig hinter dem Kopf gekreuzt, Hosen runter und die Beine weit gespreizt. Zwischen seinen Schenkeln kniet Monika Lewinsky und bläst ihm einen. George schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und dann sagt er: "Ja, ich glaube, das wäre etwas für mich."

 

Da lächelt der Teufel und sagt "Okay, Monika, du kannst gehen!"

 

 

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt zu ihm: "Ich bekomme immer so tierische Kopfschmerzen, was kann ich bloß dagegen machen?" Der Doktor antwortet: "Wenn ich unter Kopfschmerzen leide, habe ich immer Sex mit meiner Frau. Danach sind die Schmerzen sofort verschwunden." Beide lachen. Eine Woche später kommt der Patient erneut in die Sprechstunde. Daraufhin fragt ihn der Mediziner: "Was machen denn Ihre Kopfschmerzen, jetzt alles besser?" "Ja, viel besser!", sagt der Patient. "Übrigens, Ihre Wohnung ist wirklich sehr schön eingerichtet."

 

Der Bademeister hat die hübsche junge Dame aus dem See gerettet. An Land sagt sie lächelnd: "Sie sind für mich der Prinz, der mir das Leben gerettet hat, und wie im Märchen haben Sie drei Wünsche frei." Da meint der Bademeister grinsend: "Ich hab eigentlich nur einen Wunsch, aber den gleich dreimal."

 

Ein Vater nimmt seinen heranwachsenden Sohn zur Seite: "Junge, ich will dich jetzt aufklären. Wenn du mal an ein Mädchen gerätst... mit glänzenden Augen... und feuchten Lippen... deren Körper bebt und zittert... Junge, dann lass bloß die Finger von der - die hat bestimmt Malaria!"

 

"Und das", sagt der Vater, "ist unser Jüngster. Wem, findest du, sieht er ähnlicher?" "Keine Ahnung", sagt der Freund, "ich kenne ja kaum Leute in dieser Stadt."

 

Ein Priester, ein Psychiater und ein Rechtsanwalt machen gemeinsam eine Segeltour, als ihr Boot kentert. In Gefahr zu ertrinken, entscheiden sie, dass einer durch das gefährliche Wasser an die Küste schwimmen soll, um Hilfe zu holen. Der Rechtsanwalt meldet sich freiwillig. Der Priester sagt: "Aber es gibt hunderte von Haien auf dem Weg zur Küste. Sie werden sterben!" Aber ohne weitere Diskussionen schwimmt der Rechtsanwalt davon. Während er auf die Küste zusteuert, lassen ihn die Haie unbehelligt vorbei. "Das ist ein Wunder", sagt der Priester. "Nein, das ist Höflichkeit unter Kollegen", sagt der Psychiater.

 

Gustav und Klaus-Peter arbeiten in einer Brauerei. Eines Tages fällt Klaus-Peter in das große Bierfass und ertrinkt. Gustav hat die unangenehme Aufgabe, die Nachricht der Frau von Klaus-Peter zu überbringen. Die Frau ist geschockt und sagt: "Wie schrecklich, wo er doch nicht einmal schwimmen konnte!" Gustav sagt: "Doch, doch, das konnte er. Er ist schließlich dreimal zum Pinkeln rausgestiegen!"

 

Die Reporterin erhält von ihrer Zeitung den Auftrag, Tarzan zu interviewen. Nach einiger Zeit findet sie ihn im Urwald, und als sie das Interview beendet hat, stellt sie ihm noch eine private Frage: "Tarzan, was machst du denn, wenn du einmal Lust bekommst?" Er erwidert: "Dann suche ich mir einen Baum mit einem Astkoch, weich bemoost." Da ihr Tarzan ausgesprochen gut gefällt, meint sie. "Das ist eine Möglichkeit, aber hättest du nicht auch einmal Lust auf mich?" Da sie ihm ebenfalls gut gefällt, antwortet er. "Habe Lust!" Nachdem sich beide ausgezogen haben und sich gegenüberstehen, tritt Tarzan ihr mit den Fuß heftig gegen das Schienbein. Sie schreit auf und fragt ihn, was das denn solle. Darauf erwidert er: "Es könnte ja ein Eichhörnchen drin sein!"

 

 

Wenn ich ein Vöglein wär...

 

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch das schöne Tessin. Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:

 

"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier."

 

Die Reaktion der Ehefrauen fiel unterschiedlich aus.

 

Die erste Frau war sauer und schrieb:  "Du warst zu Hause ja immer gemein, sogar auf dieser Wanderung bleibst du ein Schwein!“

 

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb: "Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier, geschweige denn dort!“

 

Und die dritte Ehefrau konterte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei ganz beruhigt, mich vögelt ein anderer!!!!“

 

 

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette!

 

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

 

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

 

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

 

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

 

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

 

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

 

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

 

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

 

Mit den besten Grüßen

 

Der Hund

 

 

Leben andersrum!!!

 

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!

 

Stell dir das mal vor:

 

Zuerst gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst.

 

Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

 

Nachdem du damit durch bist, gehst du auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nichts als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

 

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst.

 

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst 9 Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als

 

...ORGASMUS

 

 

Urlaub? Gerne! Aber wann?

 

Sie wollen Urlaub?

 

Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage.

Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden,

das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.

 

Täglich haben Sie 8 Stunden frei,

das sind ebenfalls 122 Tage - also noch 121.

Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr.

Was bleibt übrig? 69 Tage.

 

Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet,

das sind nochmals 52 halb oder 26 ganze Tage.

Es bleiben noch 43 Tage.

 

Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.

Was bleibt in der Rechnung? Nur ein Rest von 13 Tagen!

Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt... ?! Sage und schreibe 1 Tag!!!

Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan!

 

Und da wollen Sie noch Urlaub???

 

Herzlichst

Ihre Chefetage

 

 

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:

"Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter."

 

 

Englischunterricht. Es sollen Sätze mit "Timbuktu" gebildet werden. Rüdiger: "My father and me went to Timbuktu"

Lehrer: "Naja, nicht eben fantasievoll, aber sonst i.O." Thorsten: "On our holidays, we travelled to Timbuktu." Lehrer:

"Naja, etwas besser, aber immer noch etwas farblos." Carsten: "Tim and me to Brisbane went, where we met some girls in a tent, they were three an we were two, so i booked one and Tim booked two...

 

 

DIE OPTIMIERUNG

 

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte.

 

Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

 

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden musste. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

 

Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben. Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben. Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

 

Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für das Boot. Der Beraterfirma wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausgezahlt.

 

Mit besten Grüßen,

 

 

Wichtiges Update

 

Anfrage an User-Help:

 

Sehr geehrte Damen und Herren!

 

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

 

Können Sie mir helfen?

 

Danke, ein User

 

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Aber jetzt kommt eigentlich erst das wirklich geniale, die Antwort des Technischen Dienstes

 

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Antwort:

 

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", "Alimente-zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:

C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

 

Viel Glück!

 

Ihr Technischer Dienst

 

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

 

 

Kindererziehung

 

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug!

Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:

"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen!

Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.

Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.

Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:

"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

 

 

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu  masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete er seinen Plan.

 

Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.

 

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??" Er hörte:

"Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."

 

Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."

 

 

Frauenwitze

 

Die wissenschaftliche Erkenntnis: "Wer abends gesoffen hat, kann morgens auch arbeiten" ist falsch! Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man abends gevögelt hat.

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?

Gar keiner! Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch...

 

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?

Die Zugriffszeit!

 

Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!

Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

 

Frauen sind wie Krawatten:

Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?

Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.

 

Warum können Frauen nur beim Sex denken?

Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

 

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:

"Was machst du denn für ein Gesicht?"

Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lange ein neues!"

 

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"

Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

 

Traue nie einer Frau mit leuchtenden Augen. Es könnte die Sonne sein, die durch ihren hohlen Schädel leuchtet!

 

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?

Weil es sich bewährt hat!

 

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den männlichen Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich beim Pinkeln hinsetzen.

 

 

Ein Mann ging, wie jeden Tag, auf den Straßen Londons spazieren und betete zugleich. Plötzlich sagt er laut: "Lieber Gott, ich möchte, dass du mir einen Wunsch erfüllst!"

 

An diesem Moment wird es auf einem sehr dunkel, über dem Mann erscheinen dunkle Wolken und die Stimme Gottes ist zu hören: "Weil du immer versucht hast, ein guter und frommer Mensch zu sein, und sehr gläubig warst, gebe ich dir die Möglichkeit, deinen Wunsch zu äußern."

 

Der Mann sagt: "Ich möchte, dass du eine Brücke von London bis New York baust, sodass ich jeder Zeit mit meinem Wagen hin fahren kann."

 

Der Herr antwortet ihm: "Dein Wunsch ist rein technokratisch. Stell dir vor, was für enorme Kosten durch so ein Bauwerk entstehen würden. Die tausenden von Pfeilern, die notwendig wären und die in die unendlichen Tiefen der Atlantik reichen würden. Das Zement und den Stahl, die notwendig wären. Ich kann es zwar machen, aber es fällt mir schwer, einen Wunsch zu so einer banalen Sache zu erfüllen. Kannst du dir nicht etwas anderes denken; einen Wunsch, wodurch ich von den Menschen für immer verehrt würde?"

 

Der Mann hat es sich nochmals sehr sehr lange überlegt.

 

Schließlich sagt er: "Mein Gott, ich wünsche mir, dass ich die Frauen verstehen könnte. Ich will wissen, wie sie sich innerlich fühlen, was sie in ihrem Kopf haben, wenn sie nicht sprechen, wieso sie weinen, was sie meinen, wenn sie 'nein' sagen, und wie ich eine Frau wirklich glücklich machen kann."

 

Nach einigen Minuten sagt Gott: "Möchtest du zwei oder vier Fahrstreifen auf der Brücke haben?"

 

 

Vater und Sohn

 

Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"

Vater: "Geh zu deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200DM mit dem Nachbarn schlafen würde."

Sohn zu Schwester: "Würdest du für 200DM mit dem Nachbarn schlafen?"

Schwester: "Na ja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen, ich denke schon!"

Sohn zum Vater: "Du Papa, sie würde es tun."

Vater: "So, jetzt geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500DM mit dem Metzger schlafen würde."

Sohn zur Mutter: "Würdest du für 500DM mit dem Metzger schlafen?"

Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht doch hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!"

Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch."

Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie, ob sie für 1000DM mit irgendeinem Mann schlafen würde."

Sohn zur Oma: "Oma, würdest du für 1000DM mit irgendeinem Mann schlafen?"

Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr, ich würde sogar draufzahlen."

Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?"

Vater: "Theoretisch hätten wir 1700DM, praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"

 

 

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza und 1 Joghurt.

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind..."

 

 

Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt?

Ein Oktoputz!

 

 

Was ist das: Hat zwei Flügel, hält sich im Dunkeln auf und saugt Blut?

Eine Always Ultra

 

 

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"

"Aber sicher, sofort!"

"Würden Sie für 25DM mit mir schlafen?"

"Wofür halten Sie mich denn?"

"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."

 

 

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.

"Was soll ich denn jetzt machen?" schreit sie verzweifelt.

"Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage..."

 

 

Wie lange dauert es, eine Frau zum Orgasmus zu bringen?

Wen interessiert es?

 

 

Alle Menschen sind intelligent! Ausnahmen haben die Regel.

 

 

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?

Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

 

 

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie isst mit Heisshunger, vergisst aber das Brechen...

 

 

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frückstück..."

Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.

Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lang immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"

"Ach", klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

 

 

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?

Das Callgirl: Na, wenigstens hat er gut bezahlt!

Die Jungfrau: Hoffentlich werde ich nicht schwanger!

Die Ehefrau: Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden!

 

 

Was macht eine Frau, wenn sie auf ein leeres Blatt Papier schaut?

Sie liest sich ihre Rechte durch.

 

 

Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Frau und schenkt jeder Frau einen Wunsch.

Die erste Frau: "Ich möchte eine Eigenschaft, um diesen Fluss überqueren zu können. *Blink* und sie kann schwimmen.

Die zweite Frau: "Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren. *Blink* und sie bekommt ein Ruderboot.

Die dritte Frau: "Ich möchte, ohne mich groß anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen" *Blink* sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

 

 

Warum sagt man nicht "dumme Frau"?

Man sagt ja auch nicht "Tote Leiche"!

 

 

Warum haben Frauen ab 40 keine Tage mehr?

Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen!

 

 

Wenn Gott eine Frau wäre... wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal "Wie sieht's denn hier aus?!" gekommen.

 

 

Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?" Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauch ich aber deinen linken Arm und dein linkes Bein." Adam überlegt und fragt: "Und was krieg ich für eine Rippe?"

 

 

Im Paradies: Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne. Darauf steckt Adam ihr ein paar Kirschen in die Spalte...

Nichts tut sich!

Dann greift Adam zu einer Banane...

Nichts tut sich!

Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch...

Und die Moral von der Geschichte?

Kirschen sind rot, Bananen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, weiß keiner!

 

 

Sie ruft ihren Freund an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht... irgendwie gleicht jedes Teil dem anderen wie ein Ei!"

Darauf der Freund: "Hast du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"

Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot... aber ich kann's trotzdem nicht!"

Der Freund: "Okay, mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"

Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an... GROSSES SCHWEIGEN...

Dann sagt der Freund: "So Schatz, jetzt packen wir die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."

 

 

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Du Andrea, gib mir doch bitte mal die Salzstreuerin!"

 

 

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Ja, mein Mäuschen!"

 

 

Was sind die vier Wunder einer Frau?

Sie geben Milch, ohne Gras zu fressen.

Sie bluten, ohne sich zu schneiden.

Sie werden feucht, ohne dass es regnet.

Sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden.

 

 

Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?

Weil sie glauben, dass es uns interessiert.

 

 

Was war der letzte Funkspruch der Challenger?

"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer!"

 

 

Warum können Frauen so schlecht furzen?

Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

 

 

Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte!

Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst."

Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan und die mit den roten Haaren, das ist meine!"

Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie:

"Weißt du was Schatz, unsere gefällt mir am besten!"

 

 

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?

Im Alter lässt das Gehör nach...

 

 

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

 

 

Potenz-Witz

 

Geht ein Mann zum Urologen und fragt den Arzt, ob er nicht ein Potenzmittelchen hat.

Da sagt der Arzt: "Aber natürlich, frisch auf den Markt gekommen, die blaue Spritze."

Der Patient: "Super, die will ich."

Der Arzt verabreicht dem Patienten die Spritze und wünscht ihm viel Spaß.

 

Nach zwei Wochen kommt der Patient wieder in die Praxis und schwärmt von dem Mittel. Er fragt den Arzt, ob es wohl ein Mittelchen gäbe, das länger halte.

Der Arzt: "Natürlich, dann geb ich Ihnen die rote Spritze."

 

Nach drei Wochen kommt er wieder und strahlt über beide Ohren. "Herr Doktor, das war so schön, gibt es vielleicht noch was, was noch länger hält?"

Daraufhin der Arzt: "Aber natürlich, das ist jetzt aber die letzte Möglichkeit."

Der Patient willigt ein und bekommt eine graue Spritze.

 

Nach drei Monaten kommt der Patient wieder in die Praxis. Ganz aufgebracht fragt er den Arzt: "Gibt es denn ein Gegenmittel, damit mein bestes Stück auch wieder schlaff wird?"

 

Da grinst der Arzt nur: "Betoniert ist betoniert"

 

 

Lover im Test

 

Der neue muss nicht unbedingt so aussehen wie Brad Pitt oder soviel Sexappeal versprühen wie Ricky Martin, um gut im Bett zu sein.

Aber du kannst alle Liebhaber vergessen, wenn sie:

- einen Body haben, der oh la la ist, aber einen IQ haben, der nur so la la ist.

- ihr Sexrepertoire schon beim dritten Mal ausgeschöpft haben.

- sich als Multitalent bezeichnen, bloß weil sie beim Beischlaf drei Dinge gleichzeitig erledigen können: Fernsehen, Streicheln und Telefonieren.

- dich auf die Stirn küssen, obwohl du ihnen den Mund anbietest.

- alles Scharfe meiden, von der Chilischote bis zum Sexy Tanga.

- nicht nur auf der Tanzfläche Koordinationsprobleme haben - also ihre rechte Hand auch beim zarten Fingerspiel nie genau weiß, was die linke tut.

- ausschließlich auf saubere Nummern achten: vorher duschen, hinterher sowieso und zwischendurch auch nochmal wenn immer möglich.

- den Erotik-Rambo spielen - und du blaue Flecken tagelang wegschminken musst.

 

Jetzt die große Frage:

 

Bleibt überhaupt noch jemand übrig?

 

 

Computer sind Zwitter

 

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich männlich oder weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten.

 

Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.

 

Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Die sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

 

Die Gruppe der Männer meinte, Computer wäre ganz klar weiblich, denn:

 

1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.

2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.

3. Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.

4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten aus...

 

Die Gruppe der Frauen jedoch meinte, Computer wären typisch männlich:

 

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.

2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.

3. Sie sollten eigentlich dabei helfen, Probleme zu lösen, aber in der

Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.

4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

 

Also:

 

Computer sind Zwitter

 

 

Es war einmal ein Mann

 

Es war einmal ein Mann, der sehr auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 Kilometer jeden Tag. Eines Tages betrachtete er sich im Spiegel und musste feststellen, dass der ganze Körper sonnengebräunt war, bis auf seinen Penis. Er entschließt, etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und begrub sich im Sand, bis auf seinen Penis, der aus dem Sand herausragte...

Es später kamen zwei ältere Damen vorbei, eine mit einem Gehstock. Als sie das "Ding" sahen, stieß die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her. Sie drehte sich zu der anderen Frau und sagte:

"Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit auf dieser Erde".

Die andere Dame fragte, was sie damit meinte.

Die erste Dame antwortete:

"Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig".

"Als ich 30 war, habe ich ihn genossen".

"Als ich 40 war, verlangte ich ihn".

"Als ich 50 war, bezahlte ich für ihn".

"Als ich 60 war, bettelte ich um ihn".

"Als ich 70 war, vergaß ich ihn".

"Und jetzt, wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger überall wild und ich bin zu alt, um mich hinzuhocken!"

 

 

Ziehen sich zwei Sportler in der Umkleidekabine um. Plötzlich wundert sich der eine und sagt: "Seit wann trägst du denn einen BH?" Antwortet der andere: "Seit meine Frau ihn bei mir im Auto gefunden hat."

 

Nach der Untersuchung bittet der Patient den Arzt um ein privates Wort.

"Leider kann ich im Moment die Rechnung nicht bezahlen, aber ich habe Sie stattdessen in meinem Testament bedacht."

"Kein Problem", meint der Arzt, "aber geben Sie mir bitte doch noch mal das Rezept - ich werde Ihnen noch was anderes verschreiben."

 

Ein Mann geht in ein Restaurant und setzt sich an einen Tisch. Als die gut aussehende Bedienung kommt und nach seiner Bestellung fragt, sagt er: "Ich möchte einen Quickie."

Sie gibt ihm eine Ohrfeige und sagt: "Würden Sie mir jetzt bitte ihre Bestellung geben."

Noch einmal sagt er: "Ich will einen Quickie."

Sie ohrfeigt ihn noch einmal und sagt: "Ich gebe Ihnen eine letzte Chance - was wollen Sie?"

In dem Moment lehnt sich jemand vom Nebentisch herüber und sagt leise zu dem Mann: "Ich glaube, das wird 'kish' ausgesprochen."

 

Geht ein Mann in die Disko und bestellt ein Bier. Als er gerade gehen will, spricht ihn ein Mädchen an. "Na Süßer, willst du eine schnelle Nummer?"

"Klar", antwortet er, und gemeinsam fahren sie in ein abgelegenes Hotel.

Als sie auf dem Zimmer sind, sagt das Mädchen: "Du, ich hatte ganz vergessen, dir zu sagen, dass ich nebenberuflich Nutte bin!"

Der Mann erwidert: "Macht nichts."

Später gehen sie zusammen zu seinem Wagen zurück. Als sie einsteigen will, sagt er: "Du, ich hatte ganz vergessen zu erwähnen, dass ich nebenberuflich Taxifahrer bin."

 

Nach dem Fußballspiel drängen alle Zuschauer aus dem Stadion. Paulchen steigt der Einfachheit halber über den hohen Zaun. Der Platzordner ruft ihm nach: "Kannst du nicht dort rausgehen, wo du reingekommen bist?"

Er antwortet: "Tu ich ja grade!"

 

 

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und dem Ananas ums Eck..."

 

 

Österreichischer Brief:

 

"Lieber Sohn", schreibt eine österreichische Mutter.

"Ich schreibe dir, damit du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hinein gegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht wieder gesehen. Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen. Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur sieben Mal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Ich schicke dir auch die Weste, die du sicher vermisst hast. Die drei Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts. Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

 

In Liebe Deine Mutter

 

P.S. Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

 

 

Ein Mann hatte im Lotto 1 Million gewonnen. Mit dem Geld hat er auf einer Spielbank eine weitere Million gewonnen. Zufrieden geht er nach Hause und sieht zu Hause einen riesigen Menschenauflauf vor seiner Wohnung. Auf die Frage, was denn passiert sei, antwortet man ihm, seine Frau hätte sich gerade das Leben genommen. Darauf meint der frischgebackene Millionär: "Tja, wenn' s läuft - dann läuft' s eben!"

 

 

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

 

Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.

 

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.

 

Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende Freundin zu suchen.

 

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte. Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

 

Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

 

Jetzt, 29 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen Titten.

 

 

Ein berühmter Herzchirurg wird beerdigt.

Bei der Abdankung steht der Sarg vor einem überdimensionalen roten Herz.

 

Nach der Abdankungsfeier öffnet sich das große Herz und der Sarg verschwindet in der Öffnung. Das Herz schließt sich und alles ist mucksmäuschenstill.

 

Plötzlich fängt einer der Trauergäste an zu lachen!

Erstaunt fragt ihn ein anderer: "Warum lachen Sie denn so?"

Gibt dieser zur Antwort: "Ich dachte gerade an meine Beerdigung... ich bin Gynäkologe!!!"

 

 

Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite Türke zieht seine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt seinen Penis auf den Tresen, steckt die 40 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!!!"

 

 

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!"

Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

 

 

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn ihr Herz so weich ist wie ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn ihr Schwanz so hart ist wie ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

 

 

Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbei zischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich.

Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?"

Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runter biegen kannst..."

 

 

Ein Sechzehnjähriger kommt in die Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und..." "Brauchst noch ein zweites?" "Hmmm, ja." "Hast schon recht mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

 

 

Ein Mann kauft sich Viagra Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? Ab in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!"

Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet.

"Was ist denn mit dir los? Wieso schwitzt du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!!!"

Sagt der Papagei: "Was meinst du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken!!!"

 

 

Frauen über Männer

 

Wenn man das erotische Verhalten der Männer heute betrachtet, ist es durchaus denkbar, dass Frauen eines Tages auch einen Computer lieben könnten, der Unterschied ist nicht groß.

 

Männer lieben intensiver mit zwanzig, aber sie lieben besser mit dreißig.

 

Ich habe nie geheiratet, weil ich drei Haustiere habe, die den gleichen Zweck erfüllen wie ein Ehemann. Ich habe einen Hund, der jeden Morgen knurrt, einen Papagei, der den ganzen Nachmittag flucht und eine Katze, die spät in der Nacht nach Hause kommt.

 

Es ist lächerlich anzunehmen, man könne sein ganzes Leben mit einem einzigen Menschen verbringen. Drei sind ungefähr die richtige Anzahl.

 

Alle Männer sind auf der Suche nach der idealen Frau - vor allem nach der Hochzeit.

 

Einige Frauen lassen sich von nichts erregen - und heiraten es dann.

 

Ein Ehemann ist das, was von einem Liebhaber übrig geblieben ist, nachdem der Nerv entfernt wurde.

 

Ein verliebter Mann ist solange unvollständig, bis er verheiratet ist. Dann ist er fertig.

 

Die Unterschiede zwischen Ehemännern sind so gering, dass man ruhig den ersten behalten kann.

 

Ehemänner sind wie Kaminfeuer. Wenn man nicht aufpasst, gehen sie aus.

 

Die Männer sind wie Rosen: unter den Händen einer Frau blühen sie auf, aber schließlich verduften sie.

 

Ein Mann ändert eher das Antlitz der Erde als seine Gewohnheiten.

 

Um mit einem Mann glücklich zu sein, muss man sehr viel Verständnis für ihn aufbringen und ihn außerdem noch ein bisschen gern haben.

 

Fast jede Frau wäre gerne treu. Schwierig ist es nur, den Mann zu finden, dem man treu sein kann.

 

Die Frauen machen sich nur deshalb zurecht, weil das Auge des Mannes besser entwickelt ist als sein Verstand.

 

Im Tierreich sind die Männchen schöner als die Weibchen. Diesen Fehler hat Gott beim Menschen korrigiert.

 

Heirate einen Mann nicht, um ihn zu ändern - dazu sind Besserungsanstalten da.

 

Eine Frau muss sich ein - oder zweimal - im Leben in den Falschen verliebt haben, um für den Richtigen dankbar zu sein.

 

Wenn du einen Mann nie mehr wieder sehen willst, sage: "Ich liebe dich. Ich möchte dich heiraten. Ich möchte Kinder haben." - Dann nehmen sie mit quietschenden Reifen Reißaus.

 

 

Seit Jahren lebt ein Schiffbrüchiger auf einer einsamen Insel. Da treibt eines Tages eine Frau, die sich an ein Fass geklammert hat, an den Strand. Nachdem sie sich miteinander bekannt gemacht haben, fragt die Frau:

"Und wie lange bist du schon ganz allein hier auf der Insel?"

"Ungefahr vier Jahre!" klagt der Mann.

"Du Ärmster", sagt die Frau, "dann kann ich dir jetzt sicher das bieten, was du am meisten vermisst und wonach du dich jahrelang gesehnt hast!"

"Oh, klasse! Aber stimmt das auch?", ruft der Mann ganz aufgeregt.

"Aber klar, und wenn du willst, kannst du es sofort haben", sagt die Frau verschmitzt.

"Super", meint der Mann, "und du bist wirklich ganz sicher, dass in dem Fass auch mein Lieblings-Pils drin ist?"

 

 

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen möglich und realistisch besteht. Der Vater überlegt einen Moment und antwortet: "Geh zu deiner Mutter und frag sie, ob sie für eine Million Dollar mit Robert Redford schlafen wurde. Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für eine Million mit Brad Pitt schlafen wurde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst ihn, ob er für eine Million mit Tom Cruise schlafen wurde. Dann komm zurück und sag mir, was du daraus gelernt hast." Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: "Natürlich wurde ich das. So eine Chance wurde ich mir nicht entgehen lassen." Die Schwester antwortet: "Natürlich wurde ich das. Ich müsste verrückt sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen wurde." Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weist du, wie viel Geld eine Million ist?!" So überdenkt der Junge die drei Antworten ein paar Tage lang und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: Na, Junge, hast du den Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?" Der Knirps antwortet: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir unter einem Dach mit zwei Schlampen und einem Schwulen."

 

 

Die 16-jährige Susanne zu ihrer Mutter:

"Mama, kann ich heute Abend eine Taschenlampe haben?"

"Wozu das denn?"

"Wir treffen uns mit ein paar Jungs im Stadtpark zum Knutschen."

"Als Ich jung war, ging das doch auch im Dunkeln."

"Ja, so sieht Papa auch aus!"

 

 

Wann kam Ihnen der Verdacht, dass Ihre Frau Sie betrügt?" fragt der Richter beim Scheidungsprozess.

Na ja, ich bin Vertreter und die ganze Woche auf Achse. Am Wochenende bin ich besonders nett zu meiner Frau."

"Ja, und?"

"Na ja, wir waren richtig schon dabei, als die alte Frau von nebenan an die Wand hämmert und schreit: 'Könnt ihr nicht wenigstens am Wochenende ruhig sein?!'"

 

 

Politik - konstruktiv angewendet

 

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York.

Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

 

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ichl iebe dich. Dein Vater.'

 

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:

 

'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt! Ich liebe dich auch. Ahmed'.

 

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

 

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn:

 

'Lieber Vater, ich hoffe, daß der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'.

 

 

Wer spenden möchte!

 

Ärzte ohne Grenzen, Sparkasse Bonn (38050000), Konto Nr. 97097, Kennwort "Seebeben" (www.aerzte-ohne-grenzen.de)

 

Aktion Deutschland Hilft (ADH), Bank für Sozialwirtschaft (370 205 00), Konto Nr. 10 20 30, Kennwort "Seebeben Südasien" (www.aktion-deutschland-hilft.de)

 

CARE International Deutschland, Sparkasse Bonn (380 500 00), Konto Nr. 44 040, Kennwort "Nothilfe Südasien" (www.care.de)

 

Caritas International, Postbank Karlsruhe (660 100 75), Konto Nr. 202 753, Kennwort "Erdbeben-Südasien" (www.caritas.de)

 

Deutsches Rotes Kreuz, Bank für Sozialwirtschaft (370 205 00), Konto NR 414141, Stichwort "Südasien" (www.drk.de)

 

Diakonie Katastrophenhilfe, Postbank Stuttgart (BLZ 600 100 70), Konto Nr. 502 707, Kennwort "Erdbeben-Südasien" (www.diakonie.de)

 

Kindernothilfe, KD-Bank (350 601 90), Konto Nr. 45 45 40, Kennwort "Seebeben" (www.kindernothilfe.de)

 

Plan International, Deutsche Bank (200 700 00), Konto Nr. 061 281 202, Kennwort "Hilfe für Südasien" (www.plan-deutschland.de)

 

SOS-Kinderdörfer weltweit, Deutsche Bank München (700 700 10), Konto Nr. 111 1 111, Kennwort "SOS-Südasien" (www.sos-kinderdoerfer.de)

 

terre des hommes, Hilfe für Kinder in Not, Volksbank Osnabrück eG (265 900 25), Konto Nr. 700 800 700, Stichwort: Flutwelle (www.terre-des-hommes.de)

 

UN-Flüchtlingshilfswerk, Sparkasse Bonn (380 500 00), Konto Nr. 2000 88 50, Kennwort "Flutopfer Sri Lanka", (www.uno-fluechtlingshilfe.de)

 

Unicef, Bank für Sozialwirtschaft (370 205 00), Konto Nr. 300 000, Kennwort "Erdbeben Asien", und: Geraer Bank eG (830 645 68), Konto Nr. 12 45 929, Kennwort "Erdbeben Asien" (www.unicef.de)

 

Welthungerhilfe, Sparkasse Bonn (380 500 00), Konto Nr. 1115, Kennwort "Erdbeben Asien" (www.welthungerhilfe.de)

 

World Vision, Volksbank Frankfurt (501 900 00), Konto Nr. 2020, Kennwort "Tsunami Südasien" (www.worldvision.de)

 

 

Eine Schildkröte klettert mühsam einen hohen Baum rauf. Als sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt sie und fällt erneut jämmerlich zu Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist."

 

 

Bruno prahlt vor seinen Kumpels: "Ich bin ein echter Mustergatte. Ich trinke nicht, ich rauche nicht, ich bin meiner Frau treu, ich gehe weder in die Kneipe noch zum Fußball, abends liege ich um neun im Bett und morgens stehe ich um sechs schon wieder auf." Nach einer nachdenklichen Pause meint er: "Aber eins sage ich euch: Das ist sofort vorbei, wenn ich wieder aus dem Knast raus bin!"

 

 

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"

Papa: "Mit x."

"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"

Papa: "Mit p."

"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"

Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"

"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."

Papa: "So, dann lies doch mal vor."

"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut."

 

 

Ein Mann kommt abends von einer Feuerwehrversammlung wieder nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, wir spielen heute Abend mal Feuerwehr. Kommando 1 bedeutet: Du rennst ins Schlafzimmer. Kommando 2 bedeutet: Du ziehst dich nackt aus. Und Kommando 3 bedeutet: Wir haben Sex miteinander." Nach einiger Zeit liegen die beiden im Bett und schlafen miteinander, als die Frau plötzlich schreit: "Kommando 4, Kommando 4." Ihr Mann guckt sie ganz verdutzt an und fragt: "Was heißt bitte Kommando 4? Das kenne ich nicht." Die Frau antwortet: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch."

 

 

Der Ehemann ist zu Hause und schaut gerade Fußball, als ihn seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig: "Sieht es aus, als hätte ich 'Handwerker' auf meiner Stirn steh'n?"

Dann fragt die Frau: "Könntest du die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es so aus, als hätte ich 'Reparaturdienst' auf der Stirn steh'n? Ich hab' genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Gesagt, getan. Doch er bekommt ein schlechtes Gewissen, wie er seine Frau behandelt hat, und beschließt, nach Hause zu gehen. Dort stellt er fest, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert ist.

"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"

"Als du gingst, kam ein schöner junger Mann vorbei und ich erzählte ihm, dass du mir nicht helfen wolltest. Er bot an, alle Reparaturen zu machen - und alles was ich tun musste, war, mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und welche Sorte Kuchen hast du ihm gebacken, Schatz?"

"Steht auf meiner Stirn etwa 'Dr. Oetker' geschrieben?"

 

 

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut.

 

"Wie viel verdienen sie in der Woche?"

 

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"

 

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!." Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

 

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizzas geliefert!"

 

 

Ein Job wie jeder andere

 

Hartz IV macht's möglich: Die Vermittlung von langzeitarbeitslosen Frauen ins Rotlicht-Milieu. Rechtlich gibt es keine Untergrenze der Zumutbarkeit bei der Jobvermittlung. Arbeitsagenturen legen sich - noch - eine Selbstbeschränkung auf

von KAI VON APPEN

 

Das Thema weckt feministische Emotionen. "Das glaub' ich nicht, da ruf' ich sofort meine Rechtsanwältin an", schimpft eine Kollegin. "Darüber berichten wir nicht, das verunsichert nur die Frauen", fordert eine andere. Und selbst DGB-Sprecherin Claudia Falk zeigt sich anfangs entrüstet. "Nee, nee, nee! Das kann so nicht sein!" Doch die Rechtslage sieht ab 1. Januar anders aus: Gemäß den Zumutbarkeitskriterien nach Arbeitslosengeld II könnten langzeitarbeitslose Frauen im Prinzip in seriöse Bordelle vermittelt werden - als Bedienung zum Beispiel, aber auch als Prostituierte.

Seit 2002 ist der Beruf der Prostituierten legalisiert. Die Tätigkeit der Sexarbeiterin ist damit ein Job wie jeder andere. Also bestünde für die Agentur für Arbeit kein Grund, nach der neuen Hartz IV-Gesetzgebung nicht in den Bereich "sexueller Dienstleistungen" zu vermitteln. "Der Beruf gilt gesetzlich nicht mehr als sittenwidrig", erläutert Mechthild Garweg, Fachanwältin für Familien- und Sozialrecht, die in Qualifizierungsgesellschaften Leute auf die Erwerbslosigkeit vorbereitet.

"Es gibt juristisch keinen Hinderungsgrund, in diesen Dienstleistungsbereich zu vermitteln." Wenn eine Muslimin im Schlachthof Schweinefleisch verarbeiten, ein junger Mann sich als Nacktputzer und eine ehemalige Call-Center-Mitarbeiterin sich in der Telefonsexagentur verdingen müsse, "warum soll dann von einer erwachsene Frau nicht verlangt werden, ihr Einkommen durch kommerzielles Vögeln zu erzielen", fügt Garweg provozierend hinzu. "Strafrechtlich gibt es auch keine Barrieren, höchstens kulturelle, gesellschaftliche und moralische Hemmungen."

Das muss nach interner Recherche unter Experten auch DGB-Sprecherin Falk eingestehen. "Es gibt tatsächlich keine Untergrenze bei der Zumutbarkeit", bestätigt sie, "da hat es der Gesetzgeber versäumt, Normen zu schaffen." Trotzdem setzt sie auf Einsicht. "Es herrscht hoffentlich Konsens, dass dies nicht durchsetzbar ist."

Es gibt auch einen anderen Aspekt. "Bordelle und Prostituierte zahlen Arbeitslosen-, Kranken- und Sozialversicherung, dann haben sie auch ein Recht auf Vermittlung durch das Arbeitsamt", klagt Stephanie Klee vom Bundesverband sexueller Dienstleistungen bisher Versäumtes ein. Alles andere "ist eine Diskriminierung von Prostituierten". Im Kernbereich stimmen Bordellbetreiberin Klee und DGB-Sprecherin Falk aber überein: "Eine Frau kann in diesem Gewerbe nur arbeiten, wenn sie dazu bereit ist", sagt Klee. "Es wäre auch nutzlos, mich als Krankenschwester zu vermitteln."

Daher geht sie davon aus, dass die Arbeitsagenturen an ihrer Selbstverpflichtungserklärung festhalten, nicht in den Bereich Prostitution zu vermitteln. Diese Direktive gelte für "Gastronomie und Tabledance" allerdings nicht. Auch Falk sieht da das große Dunkelfeld: "Es wird Grenzfälle geben. So die Kellnerin, die im kurzen Röckchen hinterm Bordelltresen stehen soll, oder die Tänzerin, die in ein Tabledance-Lokal vermittelt wird."

Emilija Mitrovic, Sozialforscherin an der Hochschule für Angewandte Wissenschaften in Hamburg und Verfasserin der ver.di-Studie "Arbeitsplatz Prostitution", sieht unterschiedliche Aspekte. "Für sexuelle Dienstleistungen braucht man keine Ausbildung", sagt die Forscherin. Trotzdem könne nach dem Prostitutionsgesetz keine Frau angewiesen werden, sexuelle Dienstleistungen gegen ihren Willen zu tätigen. Dieser Paragraph richte sich aber vornehmlich gegen das Weisungsrecht von Zuhältern oder Bordellbetreibern. Und es gebe auch im Erotikbereich großen Personalbedarf. Mitrovic: "Es ist sicherlich möglich, eine solche Arbeit abzulehnen, aber das könnte Probleme geben."

Das bestreitet Knut Börnsen, Sprecher der Hamburger Arbeitsagentur. "Es gibt ja noch Sitte und Anstand." Daher werde nicht in Bordelle vermittelt. "Derartige Betriebe wenden sich nicht an die Agentur", so Börnsen, "die haben andere Kanäle." Doch Einzelfälle hat es bereits gegeben. Und wenn es sich offiziell nur um einen Tresenjob im Bordell handelt? "Wenn eine Frau da nicht arbeiten möchte, dann akzeptieren wir das", sagt Börsen und schränkt zugleich ein. "Ob das Folgen hat, muss dann im Einzelfall geprüft werden."

Emilija Mitrovic verweist indes darauf, wie schnell sich Normen und Werte ändern. "Die Gefahr ist ziemlich groß, dass die Praxis der Arbeitsagenturen umkippt." Denn schon jetzt seien die Arbeitsämter verpflichtet, der Polin, die mit einem Bordellbetreiber kommt, eine Arbeitsgenehmigung für sein Etablissement auszustellen.

 

 

Nach langer Zeit treffen sich zwei alte Freunde wieder. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt sofort, was denn passiert sei. Ich traf eine Kröte, die mich anflehte, ich solle sie küssen, da sie eine verwunschene Fee sei. Ich könne zum Dank von ihr verlangen, was ich wolle. Ich küsse sie also und - schwupp steht eine wunderschöne Frau vor mir und sagt: 'Du kannst alles von mir haben - außer bumsen.' Und ich Trottel sage: 'Wie wär's mit blasen?'"

 

Ein Soldat erhält Feldpost: "Lieber Dirk, ich habe dich schon vier Mal betrogen. Bitte schick mir mein Foto zurück. Nadia." Der Soldat tütet alle Bilder von Freundinnen, Schwestern und Cousinen ein. Dazu schreibt er. Liebe Nadia! Ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Such dein Bild raus und schick den Rest bitte zurück!''

 

Nachdem er Sex mit einer Patientin hatte, sitzt ein Arzt auf seinem Stuhl in seiner Praxis und denkt über das gerade Geschehene nach. Von Gewissensbissen geplagt, wiederholt er immer wieder: "Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande, ich habe meine Berufsethik verloren!" Während er sich wegen seiner Tat selber ohrfeigt, erscheint auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt: "Gib mir recht, hör auf, den Idioten zu spielen... Weißt du eigentlich, wie viele Ärzte es gibt, die Sex mit ihren Patienten haben?! Du naiver Trottel, glaubst du wirklich, der einzige zu sein?! Denk nicht mehr darüber nach... Es ist eine total normale Sache!" Der Doktor lässt sich überzeugen, beruhigt sich und denkt: "Du hast wirklich recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!" Kurz nachdem das Teufelchen das gesagt hat, erscheint ein Engelchen auf der anderen Schulter, nähert sich seinem Ohr und sagt: Erinnere dich daran, dass du ein Tierarzt bist, ein T-I-E-R-A-R-ZT! Nicht vergessen, du Idiot!"

 

Seufzend sagt das Filmsternchen zum Regisseur: Es gibt fünf Stellen, wo ich gerne geküsst werden möchte!" Erwartungsvoll fragt er:

"So? Und die sind?"

"Rom, Paris, New York, London und Tokio!"

 

Ein Tourist besucht auf einer Reise durch Frankreich auch die Hauptstadt Paris. Als er vor dem Eiffelturm steht, sieht er, wie sich plötzlich ein Mann hinunterstürzt. Schnell rennt er zu der Stelle, streckt die Arme aus und fängt ihn auf. Ein anderer Besucher applaudiert, wundert sich und fragt den Retter: "Wie haben Sie das bloß geschafft?" Ganz einfach", antwortet der Tourist, einmal aufspringen lassen."

 

Eine Frau belegt telefonisch den Kurs "Kochen ohne Fett" in der Volkshochschule. Am ersten Tag kommt sie viel zu spät zum Unterricht, lässt sich vom Pförtner erklären, wo ihr Kurs stattfindet, und hetzt durch die Gänge der Schule. Nach einigen Irrungen und Wirrungen platzt sie in einen Unterrichtsraum. Zu ihrer großen Überraschung ist der ganze Raum voller kopulierender Paare. Als sie entgeistert den Lehrer fragt, ob das nicht die Vorlesung "Kochen ohne Fett" sei, erwidert dieser: Nein, nein, meine Dame, in dieser Vorlesung unterrichten wir, 'Stopfen ohne Garn"'.

 

 

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor einer Bar. Ein Passant beobachtet, wie er von Auto zu Auto wankt und alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da?" ruft er dem Suchenden zu.

"Ich suche meinen Wagen", antwortet der lallend.

"Ja, aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich?"

Darauf der Zecher: "Blödsinn, auf meinem is'n Blaulicht drauf."

 

An einem schönen Sommertag fährt ein Geschäftsmann mit seinem BMW M5 über die Autobahn. Nach einiger Zeit fällt ihm ein Trabi-Fahrer auf, der am Straßenrand steht, da sein Auto wegen eines Motorschadens liegen geblieben Ist. Kurzerhand entschließt sich der BMW-Fahrer, den Trabi abzuschleppen, und gibt dem Trabi-Fahrer folgenden Rat:

"Sollte ich zu schnell fahren, dann blinke links, rechts, gib mir 'ne Lichthupe - mach dich einfach irgendwie bemerkbar."

Nach kurzer Absprache fahren sie los. Langsam fährt der BMW mit dem Trabi im Schlepptau über die Autobahn, als auf einmal ein Porsche an Ihm vorbeibrettert. Völlig erbost zieht der BMW-Fahrer mit, um dem Porsche-Fahrer zu zeigen, wer der König der Straße ist. Die beiden liefern sich ein knallhartes Rennen und rasen mit ca. 300 km/h die Straße entlang. Da taucht am Horizont ein Polizeihubschrauber auf. Der Pilot meldet seiner Dienststelle völlig geschockt, gleichzeitig aber mit einem breiten Grinsen Im Gesicht:

"Leute, ihr werdet es nicht glauben, hier liefert sich ein M5-Fahrer ein Rennen mit einem Porsche-Fahrer. Die beiden brettern mit halsbrecherischer Geschwindigkeit über die AB... Aber damit nicht genug: Direkt hinter den beiden fährt ein Trabi, der vorbei will und rechts und links blinkt und ständig die Lichthupe betätigt."

 

Anna hat eine Heiratsannonce in der Zeitung veröffentlicht. Ihre Freundin fragt sie nach einer Weile: "Hast du schon viele Zuschriften erhalten?" Darauf Anna:

"Und ob! Hunderte von Frauen haben mir geschrieben: 'Sie können meinen haben!' "

 

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorn zum Busfahrer und fragt:

"Wollen Sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder:

"Wollen Sie noch ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paarmal so, bis der Busfahrer fragt:

"Sagen Sie mal, wo haben Sie denn die vielen Nüsse her?"

Worauf die Oma antwortet:

"Ach, wissen Sie, wir sitzen ganz hinten und essen Ferrero Rocher, aber die Nüsse sind uns zu hart..."

 

 

Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen

 

...alles eine Frage der Einstellung ...

 

+10°C

Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

 

+5°C

Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

 

+2°C

Italienische Autos springen nicht mehr an.

 

0°C

Destilliertes Wasser gefriert.

 

-1°C

Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

 

-4°C

Die Katze will mit ins Bett.

 

-10°C

Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

 

-12°C

Zu kalt zum Schneien.

 

-15°C

Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

 

-18°C

Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

 

-20°C

Der Atem wird hörbar.

 

-22°C

Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

 

-23°C

Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

 

-24°C

Deutsche Autos springen nicht mehr an.

 

-26°C

Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

 

-29°C

Die Katze will unter den Schlafanzug.

 

-30°C

Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den

Reifen und startet seinen Lada.

 

-31°C

Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

 

-35°C

Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

 

-39°C

Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

 

-40°C

Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

 

-44°C

Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

 

-45°C

Die Lappen schließen das Klofenster.

 

-50°C

Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

 

-70°C

Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

 

-75°C

Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

 

-120°C

Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

 

-268°C

Helium wird flüssig.

 

-270°C

Die Hölle friert.

 

-273,15°C

Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen!

 

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen Also

stellt euch nicht so an!

 

 

Wie viele Forum-User braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

 

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und einen Beitrag schreibt, dass die Glühbirne gewechselt wurde.

 

14 die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

 

7 die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

 

27 die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

 

53 die die Fehlersucher beschimpfen

 

41 die die Schimpf-Beiträge korrigieren

 

6 die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten und weitere

 

6 die diese 6 als "Korinthenkacker" verdammen

 

2 die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

 

14 die sich beschweren, dass die URL‘s falsch formatiert und damit unleserlich waren und dann die richtigen URL‘s schicken

 

12 die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

 

4 die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen

 

44 die wissen wollen, was ein FAQ ist

 

4 die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

 

143 die vorschlagen, zuerst eine Googlesuche über Glühbirnen

durchzuführen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt.

 

1 selten schreibendes Mitglied, welches in 6 Monaten im Archiv den ersten Beitrag liest und die ganze Diskussion von vorne lostritt......

 

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch" beantworten.

 

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren

 

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist

 

45, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"

 

3 die den Basserwitz erzählen:" wie viele Bassisten braucht man um ne Glühbirne zu wechseln? - 5 einer stellt sich untendrunter, hält die Glühbirne in der Fassung und die anderen saufen bis sich der Raum dreht.."

 

13 die sagen, dass sie den Witz nicht lustig fanden.

 

43 die ihnen dabei widersprechen

 

1 der vorschlägt, die Glühlampe in der Leuchte zu reparieren

 

7 Tüftler, die darauf einsteigen und diskutieren, wie die gesamte Lampe geschüttelt werden muss, dass die Enden des Glühfadens sich wieder ineinander verhaken

 

16 die elektrisches Licht als ungemütlich empfinden und die Verwendung von Kerzen empfehlen

 

5 die die Strompreisdiktatur der Energieversorger nicht mitspielen und darum die Verwendung elektrischer Energie kategorisch ablehnen

 

3 die elektrisches Licht als Teufelswerk betrachten

 

8 die kein Licht brauchen, weil sie eh immer mit den Hühnern aufstehen und zu Bett gehen

 

49 die so "Goth" sind, dass sie ihre Räume zusätzlich am Tag verdunkeln

 

2 die meinen, dass der Defekt der Glühbirne von einer höheren Macht herbeigeführt wurde und dass es Frevel sei, sie auszutauschen

 

17 die empfehlen, doch auf Energiesparlampen umzustellen

 

28 die die Vorteile der Energiesparlampe aufzählen und versuchen, sich irgendwie einig zu werden, wie viel man mit so 'ner Lampe denn nun wirklich spart

 

1 Pedant, der darauf besteht, dass Leuchtstofflampen keine Neonlampen sind

 

5 die hohen Schadstoffgehalt, schwierige Entsorgung und doch nicht so großen Spareffekt als Argument gegen Energiesparlampen anführen

 

2 die, nachdem sie den Hickhack um die Energiesparlampen gelesen haben, als Alternative vorschlagen, doch Glühlampen zu verwenden

 

38 die die vorigen 2 unmissverständlich auffordern, gefälligst beim nächsten mal erst den ganzen Thread zu lesen, bevor sie was posten, schließlich sei die Diskussion ja anfangs um Glühlampen entbrannt

 

1 der beiden, die die Glühlampen wieder ins Gespräch gebracht haben, der sich beim Admin beschwert und unter Klageandrohung fordert, einen Beitrag zu löschen, in dem sich einer seiner Vorredner deutlich im Ton vergriffen hat)

 

1 Admin, der um den lieben Frieden willen die Beitragslöschung durchführt, sich dabei verklickt, dabei den ganzen Thread ins Nirwana schickt (wofür er sich natürlich im Forum entschuldigt) und nach einer Schrecksekunde befriedigt feststellt, das ganze Streitthema glücklich aus der Welt geschafft zu haben

 

 

Ein Fernfahrer, welcher einen Papageien im LKW hält und Hühner transportiert hält an einem Rastplatz an und sieht eine Tramperin. Er winkt sie her und meint zu ihr: "Fuck or walk!" Die Frau überlegt kurz und meint dann: "Ok, ich muss wirklich dringend weiter, es geht wohl nicht anders. Dann nimm mich halt durch." Der Fernfahrer hat seinen spass mit der Frau, schmeißt sie aber danach aus dem Truck und fährt weiter. Der Papagei schreit daraufhin: "Warum hast du das gemacht? Warum hast du das gemacht?", woraufhin der Trucker den Papagei nur anschnauzt: "Halts Maul, oder du landest im Anhänger!"

Beim nächsten Rastplatz, wieder dasselbe, wieder eine Tramperin, wieder "Fuck or walk", wieder sagt die Frau ja und wieder schmeißt der Trucker sie danach raus. Der Papagei sofort danach wieder: "Warum hast du das gemacht? Warum hast du das gemacht?" Der Fernfahrer schnappt sich den Papagei mit den Worten: "Ich hab dich gewarnt, du fliegst jetzt in den Anhänger!", schmeißt ihn in den Hänger und setzt seine Fahrt fort.

Kurz darauf wird er von wild hupenden und gestikulierenden Fahrern überholt und kurze Zeit später sogar von der Polizei angehalten. Der Polizist meint, der LKW-Fahrer verliere Ladung. Dies kann der Trucker erst gar nicht glauben und schaut in den Laderaum. Da steht der Papagei an der Heckkante vom Anhänger mit einem Huhn in der Hand und meint: "Fuck or Walk?" daraufhin das Huhn: "Wooooooooook..."

 

 

Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will sondern indem man zusätzlich etwas verkauft. Ich zeige dir das gleich bei dem nächsten Kunden."

Kundin: "Guten Morgen, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen."

Drogist: "Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger."

Kundin: "Wozu den Glasreiniger?"

Drogist: "Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!"

Kundin: "Sie haben völlig recht, danke vielmals!"

Drogist zum Lehrling: "Siehst du, so wird das gemacht, jetzt kannst du weitermachen!

Neue Kundin: Grüß Gott, ich brauche eine Schachtel OB. Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.

Kundin: "Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?"

Lehrling: "Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!"

 

 

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an:

"Ey, Hase, was ist mit dir los? Haste was geraucht, Mann? Ich will auch was abhaben!"

Der Hase:

"Nee, alles meins. Das brauch' ich selber noch."

Der Biber:

"Ooch, bitte! Ich hab' noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase:

"Okay, aber nur einen Zug. Damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste ganz kräftig an dem Joint, hälst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut, wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus - und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich auf die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an:

"Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab!"

"Nee Mann, hab' selber nur geschnorrt. Da musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom See rum. Mußte einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut, wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl so vor sich hin, wacht auf, starrt mit großen Augen das Nilpferd an und schreit:

"Ausatmen, Alter, ausatmen!!!"

 

 

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.

"Wer ist das denn?", fragt er sichtlich nervös.

"Ist das dein Mann?"

"Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"

"Vielleicht dein Freund?"

"Aber nein, du bist doch mein Freund."

Es lässt ihm keine Ruhe:

"Oder dein Papa, oder dein Bruder?"

"Nein auch nicht, entspann dich!"

"Aber wer zum Geier ist es dann?"

"Das bin ich - vor der Operation!"

 

 

Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste:

"Wisst ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnappe mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fang' ich den mit einem Arm auf und trainiere so noch ein bisschen meinen Bizeps."

Sagt die zweite Maus:

"Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hack' ich mir das auf und zieh' mir es durch die Nase - das turnt mich voll an!"

Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang. Die anderen beiden rufen hinterher:

"Wo willst du denn hin?"

"Ich geh' jetzt nach Hause", sagt die dritte Maus, "und schnapp' mir die Katze."

 

 

Zwei völlig betrunkene Männer gehen nach der Kneipentour zusammen in den Puff. Die Puffmutter denkt sich, dass die beiden eh nichts mehr merken und beschließt, ihnen einfach eine Gummipuppe ins Zimmer zu legen. Einer der beiden geht ins Zimmer und kommt nach 15 Minuten wieder raus.

"Mann, ist die heiß. Super Figur und tolle Brüste!"

Dann geht der andere ins Zimmer und stürzt nach kurzer Zeit völlig verstört wieder raus.

"Verdammt, ich glaub', das war 'ne Hexe! Als ich ihr in den Busen gebissen hab', ist sie dreimal um den Lampenschirm und dann durchs Fenster davongeflogen."

 

 

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.

"Ich bin Junggeselle", antwortet der Bewerber.

"Dann ist nichts zu machen - wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich auch zu Hause unterzuordnen!"

 

 

Eine deutsche Verwaltung

 

Kreis Mettmann steckt gerade in einer Krise.

Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.

 

Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.

 

Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals.

 

Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit natürlich!

 

Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der nahe gelegenen Linde zu verrichten haben.

 

Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne.

 

Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.

 

Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen.

 

Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.

 

In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der Gleichstellungsbeauftragten. Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung.

 

Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert.

 

Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt.

 

Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt.

 

Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem: Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.

 

 

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr:

"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."

Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.

Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."

Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.

Dort also geht auch der Rock hoch und...

"Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."

Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:

"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

 

 

Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule."

Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er: "Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

 

 

Was ist ein Megamacho?

Ein Megamacho kommt ins Frauencafe, wichst auf den Tisch und sagt:

"Nehmt euch was ihr braucht, Mädels."

 

 

Kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt' s nicht mehr!"

"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!"

Der Junge rennt heim und freut sich wie doof. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.

Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.

Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc:

"Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"

"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

 

In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche. Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt:

"Hee, was machen Sie denn da - holen Sie sich etwa einen runter?"

Sagt der andere:" Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!

 

 

Was sind Zwei schwarze Punkte auf der Eichel??? Das sind Zwei Filzläuse beim Käsefondue.

 

 

Ein frisch getrautes Paar kommt in ein Dorf und verbringt die Flitterwochen auf einem Bauernhof.

3 Tage lang erscheint es nicht zum Essen. Da klopft der Bauer empört an die Tür und fragt ob sie keinen Hunger haben.

Darauf die Frau:" Wir ernähren uns von den Früchten der Liebe."

"Das ist ja schön und gut, aber dann werfen sie gefälligst nicht die Schalen aus dem Fenster, unsere Hühner laufen schon mit Gummistiefeln auf dem Mist herum!"

 

Monika Lewinsky beim Quiz. Frage: "Was ist Ejakulat?" Monika: "Moment - es liegt mir auf der Zunge..."

 

 

2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert:

Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen...

Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."

Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"

Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden..."

 

 

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.

Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"

Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.

Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.

Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"

 

 

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann Überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

 

Der Sohn: Dunkel hier drin

 

Der Mann flüstert: Stimmt

 

Der Sohn: Ich habe einen Fußball

 

Der Mann: Schön für Dich

 

Der Sohn: Willst Du den kaufen

 

Der Mann: Nee, vielen Dank

 

Der Sohn: Mein Vater ist draußen

 

Der Mann: OK wie viel

 

Der Sohn: 250 EUR

 

In den nächsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

 

Der Sohn: Dunkel hier drin

 

Der Mann: stimmt

 

Der Sohn: Ich habe Turnschuhe

 

Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel? Der Sohn: 500 EUR Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

 

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft Der Vater: Für wie viel Der Sohn: 750 EUR Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.

 

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

 

Der Sohn: Dunkel hier drin

 

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße..!

 

 

Schäferhunde beim Tierarzt

 

Treffen sich drei Schäferhunde beim Tierarzt.

 

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

 

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"

 

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

 

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

 

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich.

Glaubt mir, ich konnte einfach nicht..."

 

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

 

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

 

 

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:

"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"

 

 

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie: "Hier bleiben Sie stehen! Wehe, Sie verlassen den Kreis!" Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack ihres Wagens von vorn bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?" flucht er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, schreit er:

"Was ist? Warum lachen Sie?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

 

Sie sind engagiert", sagt der Manager des Fußballvereins zu dem jungen Mann. "Mit Ihrem gewaltigen Brustkasten sind Sie genau der richtige Mann für uns."

"Aber ist es nicht viel wichtiger, wie ich spiele?"

"Wichtig ist letztendlich nur, dass die Werbefläche groß genug ist."

 

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"

Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen:"

Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"

Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."

Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"

Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann hier im Zoo?"

 

Ein Ostdeutscher kommt 1989 zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorn auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich:

"Den nimmst du jetzt aber kräftig auf den Arm", und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500 DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer auf ihn zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag, und der Ossi ruft: "Also, Rentnerjagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt nicht erwischt..."

 

Aufgeregt kommt Lukas zu seinem Vater: "Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Dachboden gefunden. Und einen Osterhasen gibt es auch nicht..."

"Hast du sonst noch was entdeckt?" unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Söhnchens.

"Ja, es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babys werden geboren. Aber das eine sag' ich dir: Den Bohrer finde ich auch noch!"

 

 

Ein Kumpel hat mir von einem Muskel erzählt, der den Orgasmus verbessern soll. Er meinte, der heißt PC-Muskel. Trainiere ich den beim Computerspielen, oder was?

Mit welchem Joystick spielen Sie denn? Der PC-Muskel liegt jedenfalls in Ihrem Schritt. Und PC ist nicht die Abkürzung für Personal Computer, sondern für Pubococcygeus. Dieser Muskel kann, gut trainiert, für intensivere Orgasmen, mehr Ejakulations-PS und längeres Durchhaltevermögen beim Sex sorgen. Ihren PC finden Sie auf dem WC: Indem Sie Ihren Urinstrahl kurz unterdrücken. Oder indem Sie versuchen, Ihren erigierten Penis zu bewegen. Gefunden? Dann trainieren Sie. Fangen Sie mit 2 Minuten pro Tag an. Anspannen, locker lassen, anspannen, locker lassen... Arbeiten Sie sich dreimal täglich bis zu 20-Minuten-Sessions hoch. Letztendlich sollten Sie in der Lage sein, Ihren PC 200mal pro Einheit anzuspannen. Trainieren können Sie immer und überall. Nicht nur auf der Toilette. Auch während des langweiligen Geschäftsmeetings...

 

Welche aphrodisierenden Lebensmittel machen mich und meine Freundin richtig scharf?

Müssen Sie beim Sex auch manchmal an Fisch denken? Das klappt auch umgekehrt! Servieren Sie einfach nächstes Mal ein Flossentier zum Dinner. Fische enthalten nämlich viel Arginin. Was auch immer das ist - in Versuchen bekommen männliche Ratten davon eine um 30% härtere Erektion. Fisch macht also rattig. Und merken Sie sich folgende Faustregel: Scharf macht scharf. Chili zum Beispiel bringt Ihren Kreislauf in Fahrt, Ihr Blut wird verdünnt. Und gut durchblutete Sexualorgane machen nicht nur Männern Lust auf Sex. Sehr antörnend kann auch der Verzehr von Spargel wirken. Aber nur, wenn Sie keine Natursektspiele planen.

 

Frauen befriedigen sich mit Dildos und Vibratoren. Mit welchen Hilfsmitteln kann ich meinen Penis stimulieren?

Mein Tipp: Blasen... Sie mal wieder Ihre Schwimmflügel auf. Die Dinger konnten Sie nicht nur als Kind über Wasser halten. Für ein flutschiges Gefühl und gegen das nervtötende Gequietsche nehmen Sie etwas Gleitgel. Weitere Rechte-Hand-Alternativen aus dem Haushalt: Suchen Sie sich eine passende Banane, halbieren Sie sie und löffeln Sie das Fruchtfleisch raus. Mit Paketband umwickelt und unter warmem Wasser schön mollig aufgeheizt, wird die Frucht zu einer passablen Ersatzmuschi. Das gleiche gilt übrigens für eine weichgekochte Salatgurke oder eine durchlöcherte Honigmelone. Grünzeug ist nicht Ihr Ding? Dann bestellen Sie Ihr SexToy doch an der Fleischtheke. Eine leicht erwärmte Leber soll dem "real thing" erstaunlich nahekommen. Klar, Spezialeffekte bekommen Sie aus dem Kühlschrank nicht. Dazu müssen Sie sich in den Sexshop wagen oder die geilen Teile im Internet bestellen. Vibrierende Noppenröhren, Vaginas und Popos aus Silikon bis hin zu erstaunlich talentierten Gummipuppen finden Sie z.B. unter www.orion.de oder www.pabo.com

 

Online-Partnerbörsen gibt es wie Sand am Meer. Aber wo finde ich im Netz eine Sexpartnerin?

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Eine Wahre Geschichte aus dem Leben eines Zimmermädchens

 

Diese Geschichte begab sich in einem Londerer Hotel und wurde in der Sunday Times veröffentlicht:

 

Sehr geehrtes Zimmermädchen,

 

ich möchte Sie bitten,keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife(Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.

 

Danke S. Berman

 

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Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,

 

ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchhalters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.

 

Ich hoffe, das ist zu Ihrer Zufriedenheit.

 

Katrin, Aushilfszimmermädchen.

 

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Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe Sie sind mein reguläres Zimmermädchen,

anscheinend hat Ihnen Katrin nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute Abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass Sie weitere 3 Seifenstücke Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt haben. Ich werde 2 Wochen lang hier im Hotel sein und habe mir meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werde also die 6 kleinen Cambay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen etc. Bitte entfernen Sie sie.

 

S. Berman

 

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Sehr geehrter Herr Berman,

 

am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Badeseife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschrank genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiterhin behilflich sein kann.

 

Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette

 

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Sehr geehrter Herr Bermann,

 

Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, dass Sie ihn gestern Abend angerufen haben und ihm mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe Ihnen ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen.

 

Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke

 

Elisabeth Miller, Hausdame

 

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Sehr geehrte Frau Miller,

 

Es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgendetwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muss gedacht haben, ich sei ein heute angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an???

 

S. Bermann

 

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Sehr geehrter Herr Bermann,

 

Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke

 

Elisabeth Miller, Hausdame

 

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Sehr geehrter Herr Kramer,

 

meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern Abend erst spät zurück und musste den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere-Bouquet-Seifen zu bringen.

 

S. Bermann

 

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Sehr geehrter Herr Bermann,

 

ich habe unsere Hausdame, Frau Miller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtig gestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.

 

M. Kramer, stellvertretender Manager

 

die Formatierung ist recht komisch...

 

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Sehr geehrte Frau Miller,

 

wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert?? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife. Alles, was ich will, ist meine eigene vermaledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen rumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.

 

S. Bermann

 

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Sehr geehrter Herr Bermann,

 

Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden sind, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen sind. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere-Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen Katrin, nicht gewusst, dass ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, dass dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Seife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.

 

Elisabeth Miller, Hausdame

 

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Sehr geehrte Frau Miller,

 

nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellen Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich stolzer Besitzer von:

 

Auf der Ablage unter dem Medizinschrank - 18 Camay-Seifen á 4 Stück und 1 Stapel á 2 Stück

 

Auf dem Papiertuchhalter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln á 4 Stück und 1 Stapel á 3 Stück

 

Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel á 3 Stück Cashmere-Bouquet-Seifen, 1 Stapel á 4 große Ivory-Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln á 4 Stück

 

Im Medizinschrank - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln á 4 Stück und 1 Stapel á 2 Stück. In der Seifenschale in der Dusche - 6 Camay-Seifen, sehr feucht.

 

Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne - 1 Stück Cashmere-Bouquet-Seife, nur leicht benutzt

 

Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln á 3 Stück

 

Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer zu sorgen, dass alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte darauf hin, dass Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbereiten: Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum Schluss noch einen weiteren Punkt:

 

Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Missverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.

 

Danke S.Bermann

 

 

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.

Petrus begrüßt ihn und  fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.

"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer,  der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er

heißt Papst. Sagt dir das  was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen  Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer  noch!"

 

 

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND NORDAMERIKANERN

STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN

NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16.

OKTOBER 1997

 

* Galizier: *(Geräusch im Hintergrund) ...... Hier spricht A 853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...

 

*Amerikaner: *(Geräusch im Hintergrund)*...... *Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

 

*Galizier:* Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

 

*Amerikaner: *(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

 

*Galizier:* Dies sehen wir weder als machbar noch als erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

 

*Amerikaner: *(stark erregter befehlerischer Ton) *HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSIVE DES IRAK AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...

BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

 

Galizier:* Hier spricht Juan Manuel Salas. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden .......

 

 

ICH WILL NIE INS ALTERSHEIM !!!

 

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert: "Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200,00 Eur pro Tag!!!“

 

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff AIDA geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 Euro pro Tag zahlen!!!

Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 Eur pro Tag über, die ich verwenden kann für:

 

1. Trinkgelder: 10 € pro Tag

2. Habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der Restaurants wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen lasse, d.h.: ich kann jeden tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen

3. die AIDA hat 3 Swimmingpools, einen Fitnessraum, frei Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend SHOWs

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Schampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für extra 5 € Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab

6. alle 8-14 Tage lerne ich neue Leute kennen

7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem. Das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis!

8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, ohne dass ich danach fragen muss!

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins Krankenhaus und muss gem. der Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der AIDA bekomme ich für den Rest der Reise (hab ich erwähnt, dass ich nie wieder aussteigen werden?) eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet!

 

Nun das Beste: mit der AIDA kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Asien… wohin auch immer ich will… darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern just call shore to ship.

 

Ich spare auf der AIDA damit jeden Tag 50 Eur und muss nicht mal für meine Beerdigung vorsorgen, mein letzter Wunsch ist: werft mich nur gerade über die Reeling. KOSTENLOS

:-)

 

 

Vor dem Aufbruch zum Kreuzzug ruft König Richard II. seinen getreuen Ritter Arthur zu sich. "Nehmt diesen Schlüssel. Sollte ich nicht zurückkehren, befreit die Königin von ihrem Keuschheitsgürtel, damit sie sich wieder verheiraten kann."

Früh am nächsten Morgen führt Richard seine Ritter aus der Burg. Mittags rasten sie. Da prescht ein einzelner Reiter in einer Staubwolke heran: Es ist Ritter Arthur. "Gott sei Dank, dass ich Euch noch antreffe", keucht der und zügelt sein Ross vor dem König. "Königliche Hoheit, Ihr habt mir den falschen Schlüssel gegeben."

 

Du Schatz, nun sind wir schon so lange zusammen, da kannst du mir auch mal sagen, mit wie vielen Frauen du schon geschlafen hast!"

Er: "Nee, Hasi, lass mal. Das gibt doch nur wieder Streit."

Sie: "Nein, ich verspreche dir, ich werd' nicht sauer sein!"

"Okay, mal überlegen."

Er denkt nach und zählt an den Fingern ab: "Also - eins, zwei, drei, vier - das warst du -, fünf, sechs..."

 

Adam läuft durchs Paradies und beklagt sich beim lieben Gott, dass er so allein ist. "Kein Problem", sagt der, "da haben wir doch etwas für dich: intelligent, schön, liebevoll, kocht gut, pflegt dich, wenn's dir mal schlecht geht. Und im Bett geht sie ab wie eine Rakete."

"Hört sich sehr gut an - aber was kostet mich das?"

"Na ja, ein Bein und einen Arm."

"Oha, das ist wirklich heftig - was könnte ich so für eine Rippe kriegen?"

 

Ein Chinese, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Der Chinese stolz: "Ich habe schon 5 Kinder, noch eins mehr, und ich habe meine eigene Volleyballmannschaft."

"Das ist doch gar nichts", erwidert der Deutsche. "Ich habe 10 Kinder, noch eins mehr, und ich habe mein eigenes Fußballteam."

Der Araber kann da nur leise lächeln. "Ich habe 17 Frauen, noch eine mehr - was habe ich dann?"

Die beiden anderen schauen sich verwundert an. "Was?", fragen beide. Der Araber sagt. "Meinen eigenen Golfplatz!"

 

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält. Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weg geschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde:

"Wer hat sich für euch geopfert?" Und er gibt Meier ein Handzeichen, worauf der seiner Frau die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel sticht.

"Jessas!" schreit die gepeinigt auf.

"Richtig, Frau Meier, das war Jesus!" antwortet der Pfarrer grinsend.

Frau Meier schläft darauf wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "Wer ist euer Schöpfer?" und gibt Meier ein Zeichen, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst.

"Gott im Himmel!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt:

"Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: "...und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99. Sohn gebar?"

Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier.

Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes Ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech' ich es dir ab und steck' es dir in den Hintern!"

"Amen!" sagen darauf alle Frauen der Gemeinde.

 

 

Die Mutter fährt mit ihrer achtjährigen Tochter im Bus. Sie kommen zu einer Haltestelle, an der Prostituierte auf Kundschaft warten.

Die Tochter fragt: "Mami, was sind das für Frauen?"

Darauf die Mutter: "Das sind Ehefrauen, die ihre Männer vom Bus abholen wollen."

Da dreht sich der Busfahrer um: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so einen Blödsinn! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!"

"Aber Mami, wenn die ficken, dann gibt es auch Kinder! Was wird aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

 

Vor dem Scheidungsrichter steht eine Familie. Der Richter zum zehnjährigen Sohn: "Willst du nach der Scheidung bei deiner Mutter wohnen?"

Der Sohn: "Nein, meine Mutter schlägt mich!"

"Also willst du bei deinem Vater wohnen?" fragt der Richter.

Der Sohn: "Nein, der schlägt mich auch!"

Richter: "Aber wo willst du denn dann hin?"

Sohn: "Zu Hansa Rostock, die schlagen niemanden!"

 

Der Pilot macht seine Durchsage nach dem Take-off und vergisst, danach das Mikrofon wieder auszuschalten.

"Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."

Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, worauf eine ältere Dame sagt:

"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst seinen Kaffee trinken."

 

Ein Landwirt nimmt seinen Sohn mit auf Eden Viehmarkt. Dort beobachtet der Junge, wie der Vater der Kuh über das Fell streichelt und vorsichtig das Euter betastet.

"Warum machst du das, Papa?"

"Ich muss doch sehen, ob die Kuh gesund ist, bevor ich sie kaufe."

Auf dem Nachhauseweg fängt der Kleine an zu weinen und sagt: "Was machen wir nur, wenn Mama nicht mehr da ist?"

"Aber wie kommst du denn darauf? Mama geht bestimmt nicht weg."

"Doch, Onkel Alex möchte sie kaufen..."

 

Sitzt ein Mann in der Straßenbahn und weiß nicht, wohin er eigentlich schauen soll. Der Minirock der jungen Dame, die ihm gegenübersitzt, ist wirklich sehr kurz. Schließlich gibt er sich einen Ruck und fragt:

"Sagen Sie, Fräulein, muss der Rock denn so kurz sein?"

"Ich bin eine Frau, kein Fräulein!"

"Oh, entschuldigen Sie bitte, so genau konnte ich das nun auch wieder nicht erkennen!"

 

Ein alter Araber, der schon sein halbes Leben in New York lebt, will in seinem Garten Gemüse anpflanzen. Doch er ist alt und schwach und kennt niemanden, der ihm helfen könnte. Er schreibt seinem Sohn, der in Paris lebt, eine E-Mail:

"Lieber Ahmed, ich würde so gerne in meinem Garten Gemüse anbauen, aber ich bin zu schwach, um ihn umzugraben. Wenn du hier wärst, könntest du das für mich erledigen! Ich liebe dich. Dein Vater."

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte geh nicht in den Garten und fass erst recht nichts an! Ich habe dort die 'Sache' versteckt. Ich liebe dich. Dein Ahmed."

Um vier Uhr morgens kommen die US-Army, die CIA, das FBI und die Marines. Sie graben überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am nächsten Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail:

"Lieber Vater, ich hoffe, dein Garten ist nun umgegraben, und du kannst das Gemüse pflanzen! Mehr konnte ich nicht für dich tun. Ich liebe dich. Dein Ahmed."

 

 

Ein Mann geht durch den Supermarkt. Suchend schaut er die langen Regalreihen entlang. Plötzlich tippt ihm ein anderer Mann auf die Schulter: "Ich bitte um Verzeihung... ich suche meine Frau..."

Der erste unterbricht ihn: "So ein Zufall! Ich suche meine auch! Wie sieht denn Ihre aus?"

"Sie heißt Susi. Eine schöne Blondine, mit schulterlangem Haar, sie ist 1,75 m groß, trägt einen äußerst kurzen Mini. Und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch... Und Ihre, wie sieht sie aus?"

"Vergiss meine! Wir suchen deine!"

 

Durch den Park spazieren ein Kettenraucher, ein Schwuler und ein Alkoholiker. Da erscheint vor ihnen der Teufel und sagt:

"Wenn ihr noch einmal euren Lastern frönt, fallt ihr auf der Stelle tot um und kommt in die Hölle!"

Die drei denken sich nichts dabei und gehen weiter. Sie kommen an einer Bank vorbei, auf der ein Penner schläft. In seiner Hand hält er eine Flasche Korn. Der Alkoholiker greift sich die Pulle, trinkt hastig ein paar Schlucke und fällt sofort tot um. Der Kettenraucher und der Schwule gehen weiter. Auf einer Wiese sitzt ein Liebespaar. Der Mann beginnt, die Frau zu küssen und schmeißt seine halbgerauchte Zigarette weg. Da meint der Schwule zum Kettenraucher: "Wenn du dich jetzt nach der Zigarette bückst, sind wir beide tot!"

 

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Man hört das Klatschen einer Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt sich der Holländer schmerzverzerrt das Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutz der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder eins auf die Schnauze..."

 

Die tierischen Waldbewohner waren es leid, immer zum Gebüsch zu laufen, um ihr Geschäft zu erledigen. Darum bauten sie im Wald ein Klohäuschen.

Eines Tages kam das kleine Häschen laut weinend zu seiner Mama. "Oh, mein Kleines, was ist denn los?"

Das kleine Häschen: "Ich habe neben dem Löwen auf dem Klo gesessen, schluchz!"

Die Mama: "Aber das ist doch nicht so schlimm!"

Das kleine Häschen darauf: "Doch, er hat mich gefragt, ob ich fusseln würde. Da habe ich nein gesagt."

Die Mama: "Aber das ist doch nicht so schlimm!"

Das kleine Häschen weint heftig weiter. "Doch, er hat sich daraufhin mit mir den Hintern abgewischt!"

 

 

Ein Maurer ein Gärtner und ein Elektriker unterhalten sich, wer wohl den ältesten Beruf hätte. Der Maurer sagte wir haben schon die Pyramiden gemauert, wir haben den ältesten Beruf, der Gärtner sagte wir haben schon den Garten Eden bepflanzt, wir haben den ältesten Beruf, der Elektriker sagte nein wir haben den ältesten Beruf, als Gott sagte es werde Licht, hatten wir schon die ganzen Leitungen verlegt.

 

 

Biologieunterricht. Die Lehrerin fragt ihre Schüler: "Kinder, was ist das? Es ist weiß und hat zwei Beine."

Der kleine Leon darauf: "Das ist ein Huhn."

Lehrerin: "Richtig, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."

Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"

Schüler: "Das ist eine Katze."

Lehrerin: "Das ist richtig, Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch ein Hund sein."

Darauf der kleine Leon: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es hineinsteckt, und klein und glitschig, wenn man es herausnimmt?"

Die Lehrerin ist entsetzt und läuft rot an.

Klein-Leon grinsend: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

 

 

Petrus erhält Besuch vom Teufel. Der fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle veranstalten könnte. Petrus hat dafür nur ein überlegenes Lächeln übrig:

"Glaubt ihr denn, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Alle guten Fußballspieler sind bei uns im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, di Stefano, Müller, Maradona, und, und, und..."

Der Teufel lächelt zurück: "Abwarten, mein Lieber, schließlich sind bei uns die ganzen Schiedsrichter!"

 

 

Ein Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden und meint:

"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut?"

Antwortet der Patient: "Na, so dreimal in der Woche geht es schon..:"

Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber mindestens dreimal am Tag gehen..."

Patient: "Ich tu' ja mein Bestes, Herr Doktor, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

 

 

Worte, die Frauen gebrauchen...

 

GUT

Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest.

Benutze "gut" nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht! Es wird zu einem hammerharten Streit führen.

 

FÜNF MINUTEN

Das bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein Fußballspiel noch dauert, bevor du den Müll hinausträgst. Also, im Prinzip ein faires Geschäft.

 

NICHTS

Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir den Kopf herunterzureißen.

"Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten" dauert und mit "gut" endet.

 

UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)

Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts" aufregen und mit dem Wort "gut" abschließen.

 

UND WEITER? (mit normalen Augenbrauen)

Das bedeutet "Mache doch, was du willst, geht mir am A r s c h vorbei!"

Minuten später folgt ein "und weiter?" (mit gehobenen Augenbrauen), gefolgt von "nichts" und "gut" und in "fünf Minuten" wird sie dann weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.

 

LAUTES SEUFZEN

Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment für den größten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit verschwendet, über "nichts" zu streiten.

 

LEISES SEUFZEN

Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht, bewege dich nicht und sie wird zufrieden bleiben.

 

DAS IST IN ORDNUNG

Das Hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.

 

UND WEITER?

Jetzt kracht es dann sehr bald ganz gewaltig.

 

DANKE!

Eine Frau bedankt sich. Falle nicht in Ohnmacht, sage einfach: "Bitte!"

 

VIELEN DANK!

Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "Wie noch nie in ihrem ganzen Leben!" Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann "niemals" nach, was los ist, sonst folgt ein "nichts"!!!

 

 

Sieht die Mutter ihre Tochter nackt auf dem Bett und fragt: "Was soll das denn?"

"Mama, das ist ein neues Kleid und absolut im Trend!"

Die Mutter geht in ihr Zimmer und zieht sich nackt aus. Als ihr Mann reinkommt, fragt dieser: "Was soll das?"

"Das ist ein neues Kleid und absolut im Trend!"

"Und wieso hast du es nicht geglättet?"

 

 

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"

"Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

 

 

Kann man mit einem Tampon schreiben?

In der Regel schon!

 

 

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.

Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

Opa: "Darf man schneller fahren?"

Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."

Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.

Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

 

 

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

 

 

Sind zwei Männer in der Wüste. Beide sind am Verdursten. Plötzlich sehen sie eine Oase. Gerade als sie hineinspringen wollen, taucht ein Wächter auf und sagt: "Um hier baden zu können, muss jeder von euch zwei Aufgaben erfüllen!"

Die beiden willigen ein, da es um ihr Leben geht.

Der Wächter sagt: "Zuerst muss jeder 100 Früchte sammeln!"

Die beiden rennen schnell los. Nach 20 Minuten kommt der erste zurück mit 100 Johannisbeeren.

Da sagt der Wächter: "Jetzt musst du dir alle einzeln in den Arsch stecken, ohne zu lachen!"

Der Mann legt sofort los. Bei der 99. fängt er an, sich totzulachen. Der Wächter fragt: "Warum lachst du? Du hättest es doch fast geschafft! "

Der Mann erwidert: "Schau mal, der andere hat Wassermelonen!"

 

 

Ein Saarländer steht vor Gericht, weil er zwei Pfälzer überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Saarländer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Saarländer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, die Wahrheit!"

Saarländer: "Also gut, die Sonne schien, schon von Weitem habe ich die scheiß Pfälzer gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

 

 

Ein Auto fährt über eine Brücke. Am Ende der Brücke steht ein Polizist und hält das Auto an. Am Steuer sitzt ein Mann, neben ihm seine Frau und hinten sitzt der Opa. Der Mann kurbelt die Fensterscheibe herunter.

Der Polizist sagt: "Gratuliere, Sie sind der 10.000 Autofahrer der über diese Brücke fährt. Sie haben soeben 10.000 Euro gewonnen. Was haben Sie mit diesem Geld vor?"

Der Mann antwortet: "Also, zuerst mache ich mal den Führerschein..."

Da sagt die Frau am Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, er ist sturzbetrunken..."

Fällt der Opa Ihr ins Wort: "Ich hab doch gewusst, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"

Auf einmal eine Stimme aus dem Kofferraum: "Hey Schlepper! Seien wir schon über Grenze?"

 

 

In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer.

Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?"

Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr.

An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.

Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

 

 

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt laut an zu lachen.

Der Musikprofessor sagt zu ihm: Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!"

Darauf der Schüler: "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht..."

 

 

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine:

"Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und danach Zwillinge bekommen!"

Sagt der zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"

Plötzlich springt der Dritte auf!

Fragen die andern beiden: "Was hast du denn plötzlich?"

Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

 

 

"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"

"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."

 

 

Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.

Fragt er: "Bist du am Putzen oder fliegst du weg?"

 

 

Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!"

Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

 

 

Schreit eine Blondine ganz laut: "Ich habe einen Sohn! Es ist ein Junge!"

 

 

Sie: "Du, Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

 

 

Wie tötet eine Blondine einen Vogel?

Sie wirft ihn vom Balkon!

 

 

Sagt ein Mann zum anderen: "Meine Frau und ich waren 25 Jahre glückliche Menschen!"

Fragt der andere: "Und was ist dann passiert?"

"Dann haben wir uns kennen gelernt!"

 

 

Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: "Ww wa was zzahlst dddu ddenn beeim Friseur?"

Sagt der mit der Glatze "Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!"

 

 

Treffen sich zwei Unterhosen.

Fragt die eine: "Hey, warste im Urlaub? Bist so braun!"

 

 

Zwei Opas sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein junges Mädchen vorbei.

Sagt der eine: "Bei der möchte ich noch mal 20 sein."

Sagt der andere: "Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten!"

 

 

Zwei Tafeln Schokolade fallen vom Regal.

Sagt die eine: "Autsch, ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!"

Die andere: "Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!“

 

 

Warum haben Waldorflehrer so viele Kinder?

Gestickte Kondome halten nicht.

 

 

Sitzen ein Einbeiniger und ein Blinder an einem Tisch in der Kneipe. Es kommt zum Streit und der Einbeinige sagt: "Ich trete dir gleich in deinen Arsch!" Daraufhin der Blinde: "Na, das will ich aber sehen!"

 

 

Unterhalten sich zwei Arschbacken. Meint die eine: "He, wir sind schon so lange zusammen, wir könnten doch eigentlich heiraten, oder?"

Sagt die andere: "Nein, ich denke nicht, denn wir gehen eigentlich immer wegen jedem Scheiß auseinander."

 

 

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:

"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"

"Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"

 

 

Was ist ein Macho?

Einer, der sich einen blasen lässt und danach fragt: "Na, wie war ich?"

Was ist ein Super-Macho?

Einer, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und fragt:

"Sag mal Schätzchen, passiert Dir das öfters?"

 

 

Ein junger Mann reitet mit seinem Kamel tagelang einsam durch die Wüste. Da überkommt ihn ein Verlangen, aber niemand weit und breit zu sehen. Also stellt er sich hinter das Kamel, hebt dessen Schwanz hoch und will gerade loslegen, da geht das Kamel einen Schritt vorwärts. Er flucht, folgt einen Schritt nach, das Kamel macht wieder einen Schritt nach vorne. So geht es eine ganze Zeit, aber will einfach nichts werden. Unterdessen kommen sie an eine Oase. Frisches Wasser, herrliche Palmen, eine zauberhafte Luft , keine Menschenseele weit und breit, außer einem jungen Mädchen, welches nackt an einer Palme festgebunden ist.

Ein zauberhaftes Wesen, lange schwarzgelockte Haare, eine Traumfigur, vollbusig, sinnliche Lippen. Er befreit sie von ihren Fesseln und sie fällt ihm um den Hals, erzählt, dass sie von Räubern überfallen und dort festgebunden wurde und sagt:

" Du bist mein Lebensretter, Du kannst Dir von mir wünschen, was Du willst".

Er darauf: " Oh fein, kannst Du bitte mal mein Kamel festhalten!"

 

 

Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: " Nur noch 50 mal? Da machen wir am besten eine Liste!"

Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?"

Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!"

 

 

Was ist der Unterschied zwischen einem jungen Mädchen und einem Frosch?

Gibt es keinen, beide haben zarte Schenkel und Angst vor dem Storch!

 

 

Kommt ein Frosch an die Himmelspforte. Fragt ihn Petrus:

"Na was hast Du denn den ganzen lieben Tag auf Erden gemacht?"

"Ach, ich bin immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen..."

"Alles klar, kannst reinkommen"

Beim nächsten Frosch wieder die selbe Frage. Und er antwortet:

"Ach, ich bin immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen..."

"Alles klar, kannst passieren"

Als der dritte Frosch, keuchend, schwitzend, total kaputt und fertig ankommt, fragt ihn Petrus:

"Na bist Du auch immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen?"

"Quatsch, ich BIN Tümpelchen !!!"

 

 

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt immer:

"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan...."

Der Doktor ärgerlich:

"So ein Quatsch, machen Sie sich mal vollständig frei".

Als er die Hose fallen lässt, guckt der Doc und sagt:

"Mein lieber Schwan "

 

 

Kommt ein Hahn als "Entwicklungshelfer" auf eine Hühnerfarm nach Afrika. Dort angekommen, vernascht er der Reihe nach alle Hühner. Als er anschließend wie tot auf dem Rücken mitten im Hof liegt, kommen die Hennen und wollen nachgucken, was ihm fehlt.

Da öffnet er ein Auge und zischt:

"Haut bloß ab, Ihr versaut mir noch die Tour mit dem Geier"

 

 

Einem Mann erscheint eine gute Fee und offenbart ihm, dass er 3 Wünsche frei hat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Alles was er sich wünscht, erhält sein ärgster Feind doppelt.

"Ich möchte von 20 bildschönen Frauen verwöhnt werden".

Schwups sind 20 Schönheiten zur Stelle.

"Aber vergiss nicht, Dein ärgster Feind wird jetzt von 40 Frauen verwöhnt".

"Dann möchte ich, dass mein bestes Stück 5 cm länger ist".

"Schon geschehen, aber Dein ärgster Feind hat jetzt einen 10 cm längeren".

"Gut, und als 3. Wunsch möchte ich 1 Ei weniger haben!"

 

 

Fragt ein Kondom ein anderes: " Du siehst aber blass aus heute?"

"Ja, ich war gestern wieder voll!"

 

 

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp. Nach langem Überlegen kommen sie zu dem Schluss, dass sie nachts anschaffen gehen muss. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wie viel Geld sie verdient hat.

Sie: "200 Euro und 50 Cent"

Er: "Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Cent gegeben"

Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Cent gegeben"

 

 

Am Ende eines Bartresens in einer Kneipe sitzt ein riesiger Ossi - 1,90 m groß und 120 kg schwer. Er hat ein Glas Bier und einen Cognac vor sich stehen...

Da betritt ein gut gekleideter, und ganz offensichtlich schwuler junger Mann die Bar. Er setzt sich neben den großen Ossi und bestellt sich auch ein Bier...

Nach drei oder vier Gläsern Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen, um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär's mit einem Blow-Job?"

Der Ossi springt auf, scheuert dem Schwulen eine, dass der vom Stuhl fällt. Dann packt er ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz.

Dann kommt der Ossi zurück in die Bar und setzt sich wieder auf seinen Barhocker.

Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und fragt:

"Ich hab noch nie erlebt, dass einer so reagiert hat. Was hat der Typ denn zu dir gesagt?"

"Ich weiß nicht genau", sagt der riesige Ossi, "......irgendwas von einem Job!!!"

 

 

Treffen sich zwei Männer. Beide haben über 10 Ehejahre auf dem Buckel.

Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?"

Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

 

 

Fragt eine Freundin die andere: "Sagst du deinem Mann immer sofort, wenn du einen Orgasmus hattest?"

Antwortet diese: "Nein, er hat mir ausdrücklich untersagt, ihn im Büro anzurufen..."

 

 

Sohn: "Papa, warum bin ich schwarz, obwohl Mama und du weiß sind?"

Papa: "Tja Sohn, dass war damals eine ziemlich wilde Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst..."

 

 

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.

Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"

Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!"

Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

 

 

Dialog in einem Bett irgendwo in Köln:

"Ich liebe Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Ich begehre Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Übrigens, ich heiße Carsten!"

"Ich auch..."

 

 

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.

Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."

Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:

"Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

 

 

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:

"Du, ich habe eine neue Stellung!"

Darauf die Frau:

"Kümmere dich lieber um Arbeit!"

 

 

In der Kantine:

"Hast du gehört?

Unser Chef ist gestorben."

"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."

"Wieso mit ihm?"

"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiten..."

 

 

Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht:

"Liebling! Hier, deine Kopfschmerztabletten!"

Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"

Mann: "Na dann..."

 

 

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:

"Mein Fuß ist eingeschlafen."

Meint sein Gegenüber:

"Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

 

 

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben", erzählt Susi ihrer Freundin.

"Platonisch?

Wie geht denn das?"

"Keine Ahnung!

Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen..."

 

 

Was ist Algebra?

Wenn man morgens um 9 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht...

 

 

 

Herr Meier lässt sich vom Arzt durchchecken.

Der Arzt: "Ich habe feststellen müssen, dass einer ihrer Hoden aus Holz ist und der andere aus Metall."

Maier: "Unmöglich!"

Arzt: "Doch, der Befund stimmt."

Maier: "Aber ich bin doch noch nie operiert worden."

Arzt: "Das ändert aber nichts daran, dass bei Ihnen der eine Hoden aus Holz ist und der andere aus Metall."

Meier: "Unmöglich. Ich habe doch auch zwei kerngesunde Kinder."

Arzt: "Wie alt sind denn Ihre beiden Kinder?"

Meier: "Pinocchio ist sechs und Terminator ist jetzt sieben."

 

Der Sohn des Fußballstars kommt nach Hause, in der Hand sein Zeugnis.

"Na", fragt der Vater, "wie schaut es denn aus?"

"Oh", antwortet der Junior, "eigentlich alles bestens. Mein Vertrag mit der Klasse ist soeben um ein volles Jahr verlängert worden!"

 

Zwei nackte Statuen stehen sich in einem Park gegenüber, ein Mann und eine Frau. Eines Tages flattert ein Engel zu den beiden herunter und spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenübergestanden habt, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell, ihr habt nur 15 Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der fleischgewordene Mann schaut zur Frau, beide erröten - und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören. Sieben Minuten später kommen die beiden - offensichtlich befriedigt - zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst die Taube fest und ich scheiße drauf...!"

 

Morgens im Büro: "Klaus, ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"

"So ein verlogenes Früchtchen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden, intelligenten Liebhaber mit Waschbrettbauch."

 

Ein Mann schaut schüchtern zur Tür herein:

"Entschuldigen Sie, ist hier das Treffen der Männer, die unter vorzeitiger Ejakulation leiden?"

Antwortet der andere: "Ja, aber Sie sind eine Stunde zu früh gekommen..."

 

Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden und fragt seine Mama:

"Mama, ist das mein Gehirn?"

Die Mutter antwortet: "Noch nicht!"

 

Der Sohn fragt seinen Vater: "Du, Papa, warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und dann daraus eine Frau gemacht?"

Vater: "Er wollte damit zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!"

 

 

Göttlich.., also nicht immer gleich die Flinte ins Korn werfen ;-)

 

Der ULTIMATIVE Abschiedsbrief - samt Antwort

 

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt. Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.

 

Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

 

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligé anhatte.

 

Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Fußballspiel angeschaut hast.

 

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

 

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.

 

Schönes Leben noch!

 

 

.... und jetzt die Antwort:

 

 

Liebe Exfrau,

 

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir nur deshalb so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

 

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

 

Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

 

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder sich gerade 50 EURO von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

 

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg. Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.

 

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

 

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

 

 

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!

 

 

Was macht ein deutscher Fußballfan nach dem Gewinn der Weltmeisterschaft? Er schaltet die PIayStation aus.

 

 

Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat.

Sagt der erste: "Gott muss Maschinenbauer sein. Seht euch nur das Skelett an - ein Wunderwerk der Mechanik!"

Der zweite erwidert: "Auf keinen Fall, Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"

Darauf der dritte: "Nein, Gott ist definitiv Bauingenieur - wer sonst würde auf die Idee kommen, eine Wasserleitung durchs Vergnügungsviertel zu legen..."

 

 

Aufgabe im Deutschunterricht: "Erstellen Sie einen kompletten Satz nur mit den beiden Wörtern 'der' und 'in'!

Antwort: "Der Inder in der Inderin..."

 

 

Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter:

Blondine 1: "Was mag das wohl sein?"

Blondine 2: "Vielleicht der Rhein?"

Blondine 1: "Oder die Mosel?"

Blondine 2: "Ach, ich schau' einfach mal nach!"

Gesagt, getan.

Blondine 2 hält sich die Nase zu und springt.

Blondine 1: "Und, was ist es?"

Blondine 2: (schwach, hohl und hallend): "Die A1..."

 

 

Aufgeregt rennt das Kind zur Mutter und fragt ungeduldig: "Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"

Entrüstet antwortet sie: "Nein, Karl!"

 

 

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus.

Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.

"Bei Allah", sagt der Araber.

"Bei Gott", flüstert der Deutsche.

"Bei mir heute Abend im Hotel!" ruft der Franzose.

 

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind Sie denn?"

Patient: "Ein Meter und achtzig, Herr Doktor, aber warum wollen Sie das denn wissen?"

Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

 

 

Es gibt zwei Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste Mal, wenn es das zweite Mal nicht klappt. Das zweite Mal, wenn es beim ersten Mal nicht mal klappt.

 

 

Warum stehen Studenten schon um sieben auf? Weil um acht der Supermarkt zumacht.

 

 

Die Tochter zur Mutter: "Wir hatten heute drei Stunden Englisch.

"Tröste dich, die Engländer haben das den ganzen Tag."

 

 

Was macht ein holländischer Fußballfan nach dem Ende der Vorrunde?

Er bucht den Heimflug!

 

 

Ein BMW-Fahrer fährt trotz Geschwindigkeitsbegrenzung mit 250 km/h auf der Autobahn. Ein Streifenwagen verfolgt ihn. Nach einer halben Stunde stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "Okay, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder zurückbringen..."

 

Ein Mann kommt spätnachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Krach wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für ein Getöse macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Lärm."

Er: "Ich stand noch drin."

 

Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank. Muss der eine niesen, sagt der andere:

"Hey, cool, mach mir auch 'ne Dose auf!"

 

Das Punk-Girl fragt die Verkäuferin: "Kann ich die Klamotten umtauschen, falls sie meinen Eltern gefallen?"

 

Tim sagt auf einer Party zu einem hübschen Mädchen: "Nun stellen Sie sich mal mein Pech vor. Vorhin sagte ich zu dem Fettsack da drüben, die Dame des Hauses habe einen Hintern wie ein Brauereipferd. Und dann stellte sich heraus, dass es ihr Mann ist!"

Die Schöne schaut ihn skeptisch an und sagt dann: "So, so, und was hat mein Vater dann zu Ihnen gesagt?"

 

Ein Taucher bemerkt in sieben Metern Tiefe einen anderen, der dort ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:

"Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Da kritzelt der andere mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

 

Rauchen Sie?" fragt der Arzt seinen Patienten. Antwortet der: "Wenn Sie schon so freundlich sind, dann würde ich lieber was trinken."

 

Mit quietschenden Bremsen hält ein Sportwagen neben einem Passanten: "Können Sie mir sagen, wo ich hier bin?" fragt der Fahrer.

"Sie sind hier in der Hochstraße."

"Keine Details, welche Stadt?"

 

Bei der Musterung wird Manfred nach langem Hin und Her für tauglich befunden. Daraufhin reißt er die Tür zum Wartezimmer auf und brüllt lachend:

"Ihr könnt gehen, Jungs, ich habe den Job."

 

Was ist Ihr Sohn eigentlich von Beruf?"

"Politologe!"

"Ach, deswegen glänzen Ihre Möbel so schön..."

 

"Eine Mandel-, eine Gallen- und eine Blinddarmoperation an einem Vormittag", nickt der Professor dem Assistenzarzt zu.

"Ihr Tatendrang nach dem Urlaub ist ja wirklich enorm", antwortet dieser, "aber Sie hätten zwischendurch wenigstens den Patienten mal wechseln sollen."

 

 

Frauen sind wie Dissertationen!

 

- Keiner versteht sie wirklich, außer sie sich selber

 

- Sie sind verdammt zäh und zickig

 

- Sie kosten einen den letzten Nerv, dann besäuft man sich, damit man sie vergisst

 

- Dennoch jeder will sie haben

 

- Zu dick ist nicht gut

 

- Zu dünn auch nicht

 

- Wenn sie alt sind interessieren sie keinen mehr

 

- Und alle alten Professoren versuchen noch ein paar zu bekommen bevor sie draufgehen...

 

...

 

- Eine fremde Diss interessiert niemanden, eine Frau u.U. schon!

- Eine Diss kann Geld bringen, Frau selten!

- Eine nackte Diss ohne Validierung ist schlecht, eine Frau....; na ok, ohne Validierung auch schlecht!

- Jeder Diss-Besitzer will für die Diss 2 Prüfer haben, für Frau

selten... :-)

 

...

 

Wenn man sie hat, braucht man ein neues Klingeschild! Es sei denn, man verschweigt sie, weil sie peinlich ist.

 

 

Innovatives Christmas-Marketing - eine andere Weihnachtsgeschichte

 

Weihnachten steht vor der Tür und dieses Jahr überlassen wir nichts dem Zufall - Es muss alles ganz klar kommuniziert werden! CEO (Christmas-Event-Organizer): Dr. J. Christus v. Bethlehem

 

Status: Wie Weihnachten 2004 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein! Da X-mas 2005 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab November höchste Zeit mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen; Verzeihung- das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.

 

Hinweis: Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (SANta Claus Road Show) findet bereits am 01.Dezember 2005 statt. Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten.

 

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte To-Do-Liste und einheitliche Job-Descriptions / Skills erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.

 

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen PrivateSchenking Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch so genannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.

 

Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testmarkt als Pilotprojekt eine Hotline (0,69 EUR/Minute) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

 

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Bock Release 2005.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating.

 

Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme. Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission-Statement gefunden. Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige. "Frohe Weihnachten". X-man (formerly known as Santa Claus) hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

 

 

Mit freundlichen Grüssen

CEO Dr. J. Christus v. Bethlehem

 

 

Hallo car-friends ich hab da ein problem...

 

aber lest selbst...

 

Ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von einer Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennen gelernt habe und heiraten möchte...

 

Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat einen neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber Sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte, Sie nimmt ein Taxi. Naja, Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.

 

Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und Sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will Sie nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen gelernt hat.

 

Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Auto versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte beobachten, dass Sie sich ziemlich lange geküsst haben.....

 

... Und dann habe ich gesehen, dass am Edelstahl-Endtopf meines Autos ein fetter Kratzer ist !!!!!!!!!!

 

Und jetzt zu meiner Frage:

 

Was meint ihr? Soll ich den Endtopf in einen Fachbetrieb bringen und richten lassen, oder ist es möglich den Kratzer selber raus zu polieren?

 

 

Ein Kfz-Mechaniker ist soeben im Himmel angekommen: "Hey, Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch gerade erst 45 Jahre alt?" Petrus schaut in seine Unterlagen und antwortet: "Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, mußt du schon 94 sein!"

 

Klagt die Frau beim Arzt: "Herr Doktor, alle sagen, ich sei nymphoman!" Daraufhin er: "Das kriegen wir schon hin. Aber erst müssen Sie meinen Penis loslassen!"

 

Bei einer Party kommen zwei Herren ins Gespräch. "Ganz schön viel Frischfleisch hier", meint der eine. "Wie recht Sie haben!" seufzt der andere, "doch leider habe ich meine eigene Konserve dabei."

 

Zwei Polizisten fahren Streife auf der Autobahn. Plötzlich sehen sie einen Wagen auf dem Standstreifen stehen. Der Fahrer kniet hinter dem Auto und bläst kräftig in das Auspuffrohr.

Die beiden Polizisten steigen aus. Einer fragt den Mann: Was machen Sie denn da?" Der Mann "Ich habe eine Beule in der Beifahrertür und nun versuche ich, sie durch Druckluft wieder rauszubekommen!"

Der Polizist kopfschüttelnd zu seinem Kollegen: "Der ist irre. Komm wir fahren." Kurz darauf fängt der andere Polizist plötzlich an zu lachen und meint: "Der ist wirklich irre! Der bläst und biäst, dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schließen...

 

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"

Darauf der andere: "Warte es ab! Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

 

Ein Besoffener macht eine Dame an: "Na, Tänzchen gefällig?" Sie: "Du kannst mich gern zu einem Bier einladen, aber den Kümmerling nehme ich nicht."

 

Was ist ein Keks, der unter einem Baum liegt? Ein schattiges Plätzchen.

 

 

Fragen die jeder Dr in spe hören wird...

 

was macht Deine Diss…? (Mutter)

wann bist Du fertig damit? (vater)

wie lange brauchst Du eigentlich noch für den Kram? (Kumpel 1)

wann hörst Du auf mit Studieren? (Kumpel 2)

wieviel hast Du schon? ….wieviel musst Du noch? (Kumpel 3)

haben Sie was zum Lesen? (Doktorvater)

wenn Sie was haben, geben Sie es mir! (Doktorvater)

biste endlich Doc? (alte Kumpels)

haste gehört, die xxx hat Ihren Dr. schon nach 1 Jahr gemacht?! (Mutter)

 

 

"Michael, wenn du beim Abendessen mit einer hübschen jungen Dame wärst: Wie würdest du ihr sagen, dass du kurz austreten musst?" fragt der Lehrer.

"Einen Moment, ich muss mal pinkeln."

"Das wäre unhöflich. Wie würdest du es sagen, Paul?"

"Entschuldige bitte, ich muss kurz auf die Toilette verschwinden."

"Das ist besser, aber es ist nicht sehr fein, das Wort Toilette am Esstisch zu benutzen. Was würdest du sagen, Stefan?" fragt der Pädagoge.

"Ich würde sagen: 'Liebling, würdest du mich für einen Moment entschuldigen - ich muss einem engen Freund die Hand schütteln, den ich dir nach dem Essen gern vorstellen möchte.'"

 

 

Der Sohn fragt seine Mutter: "Mutti, warum sind in der Schule alle viel dümmer als ich?"

Die Mutter: "Weil du ein Ostfriese bist."

Am nächsten Tag nach dem Sportunterricht kommt der Sohn nach Hause und fragt: "Mutti, warum haben in der Schule alle Jungs viel kleinere Penisse als ich?

Ist es, weil ich ein Ostfriese bin?"

"Nein, mein Junge. Das ist, weil du schon 23 bist."

 

 

Ermahnt die Mutter ihre Tochter: "Und denk dran, mein Kind, dass du mit deinem Zukünftigen nicht schon vor der Ehe... na ja, du weißt schon, was ich meine."

Die Tochter schüttelt den Kopf: "Und warum ausgerechnet mit dem nicht?"

 

 

Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"

Er: "O.k., dann mach den Mund auf!"

 

Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten. "Ihren Führerschein, bitte!"

"Hm, was ist denn das?" antwortet die Blondine.

"Na, so ein kleines quadratisches Teil, auf dem Ihr Foto abgebildet Ist!"

Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Meinen Sie das?"

Sagt der Polizist: "Oh, ich wusste doch nicht, dass Sie von der Polizei sind. Gute Fahrt!"

 

 

Ein Ehepaar hat mal wieder Streit. Der Mann: "Wenn du stirbst, kaufe ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau, kalt wie immer."

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich einen Stein auf, auf dem steht: Hier liegt mein Mann - endlich steif!"

 

 

Hält ein Mitsubishi-Fahrer bei Rot an der Ampel. Neben ihm steht ein Manta-Fahrer mit runtergekurbeltem Fenster und einem Papagei auf der Schulter.

"Oh", sagt der Mitsubishi-Fahrer, "kann der auch sprechen?"

"Keine Ahnung", sagt der Papagei.

 

 

Zwei Männer sitzen sich gegenüber auf der Arbeit. Plötzlich bemerkt der eine, dass sein Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich und hakt nach: "Seit wann trägst du denn einen Ohrring?"

"Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat."

 

Kommt ein Junge in einen Friseursalon. Der Friseur zu seinem Kunden: "Das ist der dümmste Junge der Welt. Sehen Sie selbst."

Er hält dem Jungen einen 5-Euro-Schein und ein 2-Euro-Stück hin. "Was willst du?"

Der Junge nimmt das Geldstück. Später trifft der Kunde den Jungen, als der aus einem Eisladen kommt.

"Sag mal, Junge, warum hast du denn nicht den Schein genommen?"

"An dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ist das Spiel vorbei."

 

 

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig."

"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

 

 

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a hässliche Sau!"

 

 

Weihnachtsgedicht for Firefighters...

 

When the snow falls wunderbar

And the children happy are,

When the Glatteis on the street,

And we all a Glühwein need,

 

Then you know, es ist soweit:

She is here, the Weihnachtszeit

 

Every Parkhaus ist besetzt,

Weil die people fahren jetzt

 

All to Kaufhof, Mediamarkt,

Kriegen nearly Herzinfarkt.

Shopping hirnverbrannte things

And the Christmasglocke rings.

 

Merry Christmas, merry Christmas,

Hear the music, see the lights

Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,

Merry Christmas allerseits...

 

Mother in the kitchen bakes

Schoko-, Nuss- and Mandelkeks

 

Daddy in the Nebenraum

Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum

 

He is hanging auf the balls,

Then he from the Leiter falls...

 

Finally the Kinderlein

To the Zimmer kommen rein

And es sings the family

Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"

 

And the jeder in the house

Is packing die Geschenke aus.

 

Merry Christmas, merry Christmas,

Hear the music, see the lights,

Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,

Merry Christmas allerseits...

 

Mama finds unter the Tanne

 

Eine brandnew Teflon-Pfanne,

Papa gets a Schlips and Socken,

Everybody does frohlocken.

President speaks in TV,

All around is Harmonie,

 

Bis mother in the kitchen runs:

Im Ofen burns the Weihnachtsgans

 

And so comes die Feuerwehr

With Tatü, tata daher,

And they bring a long, long Schlauch

And a long, long Leiter auch.

And they schrei - "Wasser marsch!",

Christmas is - now im - Eimer...

 

Merry Christmas, merry Christmas,

Hear the music, see the lights,

Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,

Merry Christmas allerseits...

 

 

Firmen-Weihnachtsfeier...

 

1. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhousestattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern  Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

 

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

 

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung

 

2. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

 

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

 

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung

 

3. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

 

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalforschung

 

7. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

 

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Klapsmühle

 

9. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

 

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalvergewaltigung

 

10. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätschätschätsch!

 

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!

 

Die Schlampe aus der dritten Etage

 

14. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

 

Josef Benninger

Interimsleiter Personalabteilung

 

 

Eine Geschichte über den Herrn Müller

 

Das hier, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus Aretsried, das liegt in Bayern, also ganz im Süden. Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den Fabriken von Herrn Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon mal gesehen, wenn ihr im Supermarkt wart. Der Herr Müller stellt nämlich lauter Sachen her, die aus Milch gemacht werden. Naja, eigentlich stellen die Kühe die Milch her, aber der Herr Müller verpackt sie schön und

sorgt dafür, dass sie in den Supermarkt kommen, wo ihr sie dann kaufen

könnt.

 

Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, dass sogar der Herr Bohlen dafür Werbung gemacht hat. Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht, er unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik. Und zwar baut er sie in Sachsen, das ist ganz im Osten. Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es schon viel zu viele davon gibt, und diese viel zu viele Milchprodukte produzieren, aber der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut.

 

Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine Arbeitsplätze haben, unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken mit Geld. Arbeitsplätze hat man nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie genug. Also hat der Herr Müller einen Antrag ausgefüllt, ihn zur Post gebracht und abgeschickt. Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren von der Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70 Millionen Euro geschickt. 70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen, also ganz viel Geld. Viel mehr, als in euer Sparschwein passt. Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute eingestellt.

 

Hurra, Herr Müller.

 

Nachdem die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele Milchprodukte hergestellt hat, hat er gemerkt, dass er sie gar nicht verkaufen kann, denn es gibt ja viel zu viele Fabriken und Milchprodukte. Naja, eigentlich hat er das schon vorher gewusst, auch die Herren vom Land Sachsen und der Europäischen Union haben das gewusst, es ist nämlich kein Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben. Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so.

 

Also was hat er gemacht, der Herr Müller? In Niedersachsen, das ist ziemlich weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik. Die steht da schon seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr Müller sie gekauft. Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat der Herr Müller die alte Fabrik in Niedersachsen nicht mehr gebraucht, er hat sie geschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit verloren.

 

Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr sicher schon gemerkt, dass der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger geschaffen hat, als er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen.

 

Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt ihr ruhig einen Taschenrechner nehmen, dann wisst ihr, dass der Herr Müller für jeden vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen hat. Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht. Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie schlecht es ihm geht. Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch dafür, dass es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr Müller.

 

Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von Herrn Müller verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500 ml rein, das ist ein halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller seine Milch aber in lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern. Die sind praktisch, weil man sie wieder verschließen kann und sehen hübsch aus. Allerdings sind nur noch 400 ml drin, sie kosten aber dasselbe. Da spart er was, der Herr Müller. Und sparen ist eine Tugend, das wissen wir alle. Wenn ihr jetzt fragt, warum solche ekelhaften Schmarotzer wie der Herr Müller nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden, dann muss ich euch sagen, dass man so etwas einfach nicht tut. Wenn ihr aber das nächste mal im Supermarkt seid, dann lasst doch einfach die Sachen vom Herrn Müller im Regal stehen und kauft die Sachen, die daneben stehen. Die schmecken genauso gut, sind meistens billiger und werden vielleicht von einem Unternehmer hergestellt, für den der Begriff "soziale Verantwortung" noch eine Bedeutung hat.

 

P.S. Bitte weiterleiten, damit viele mitkriegen wie es läuft. Wir können nur über Produkt-Boykott etwas erreichen.

Diese Nachricht solltet Ihr kopieren zum Weiterleiten, damit nicht so viele >>> Zeichen später am Anfang jeder Zeile stehen.

P.P.S: Weihenstephan gehört übrigens auch zu Müllermilch! Außerdem bekommen die Müllerkühe Genfutter siehe auch www.greenpeace.de.

 

 

Ein verheirateter Mann geht zur Beichte: "Ich hätte fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt".

Der Pfarrer: "Was heißt fast?"

"Wir haben uns ausgezogen, uns aneinander gerieben - und mehr nicht."

"Reiben ist dasselbe wie reinstecken."

Du wirst die Frau nicht wieder sehen, fünf Vaterunser beten und 50 Euro spenden."

Der Ehemann betet, geht zum Opferstock und bleibt ganz dicht davor stehen. Dann geht er.

Der Pfarrer läuft ihm nach: Ich hab's genau gesehen - du hast keine 50 Euro in den Opferstock getan."

Der Ehemann verdutzt: "Aber Herr Pfarrer, Sie haben doch gesagt, dass reiben dasselbe ist wie reinstecken."

 

Gast zum Zimmermädchen: Ich möchte mit einem Kuss geweckt werden."

Sie: Kein Problem. "Ich sag's dem Nachtportier."

 

Ein Autofahrer wird von einer Polizeistreife gestoppt: "Was ist denn mit Ihrem Rücklicht los?"

Der Fahrer steigt aus, sieht sich den Wagen von allen Seiten an, guckt vorne und hinten, oben und unten, wird kreidebleich und fällt fassungslos auf die Knie.

"Nun übertreiben Sie mal nicht gleich", sagt der Polizist lächelnd. Ich will doch nur wissen, warum Ihr Rücklicht nicht funktioniert."

"Was interessiert mich das Rücklicht!", ruft der Fahrer verzweifelt. "Wo ist mein Wohnwagen?"

 

Fragt ein Psychologe den anderen: Weißt du, wie viel Uhr es ist?"

Nein, aber schön, dass wir mal drüber gesprochen haben."

Treffen sich die beiden am nächsten Tag wieder. "Und - weißt du heute, wie spät es ist?"

"Immer noch nicht, aber ich kann schon viel besser damit umgehen."

 

Zwei gute Freundinnen unterhalten sich. Die eine beschwert sich: "Das Deutsch deines Mannes ist unmöglich. Er verwechselt immer mir und mich."

"Und deiner erst - verwechselt immer dich und mich."

 

Vorstellungsgespräch. Der Personalchef fragt: "Sie wollen also einen Posten in unserer Firma haben? Was können Sie denn?"

"Na, nichts!"

"Ich fürchte, dann haben wir nichts Passendes für Sie. Die hohen Positionen sind bei uns alle schon besetzt."

 

Ein Verdurstender schleppt sich durch den Wüstensand. "Wasser, Wasser!", stöhnt er. Da sieht er einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatte gefällig?"

Der Durstige winkt ab: "Was soll ich mit Krawatten, ich brauche Wasser." Endlich erreicht er die nächste Oase und sieht ein Restaurant. "Wasser, Wasser!" schmachtet der Mann.

"Tut mir leid", entgegnet der Portier, ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein."

 

Warum kauft eine schwäbische Hausfrau niemals Tangas?

Weil man daraus hinterher keine Putzlappen machen kann.

 

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker?"

"Darin speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."

"Und warum haben wir so lange Wimpern?"

"Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."

"Und warum haben wir Hufe?"

"Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."

"Hmm, du, Papi, was machen wir dann hier im Zoo?"

 

 

ELEFANTENJAGD

 

INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:

 

begin{

Gehe nach Afrika;

Beginne am Kap der guten Hoffnung;

Durchkreuze Afrika von Sueden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung;

Fuer jedes Durchkreuzen tue

{

Fange jedes Tier, das Du siehst;

Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier;

halte an bei Uebereinstimmung;

}

}

 

ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

 

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

 

SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck:

 

SELECT Elefant FROM Afrika.

 

NATURAL-PROGRAMMIERER lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.

 

LOGO-PROGRAMMIERER reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.

 

COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf einem Dinosaurier.

 

BASIC-PROGRAMMIERER bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.

 

C-PROGRAMMIERER bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

 

C++PROGRAMMIERER bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.

 

PASCAL-PROGRAMMIERER markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, dass Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.

 

MODULA-PROGRAMMIERER importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.

 

LISP-PROGRAMMIERER bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt.

 

MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.

 

ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

 

MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

 

INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

 

INGENIEURE FÜR QUALITÄTSSICHERUNG prüfen zusätzlich, ob das gefangene Tier einen Rüssel hat und schicken Nashörner zur Nachbesserung zum Tierarzt.

 

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, dass die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

 

UNTERNEHMENSBERATER jagen keine Elefanten. Sie jagen eigentlich gar nichts. Man kann sie aber gegen Honorar engagieren, um sich gute Tipps für die Elefantenjagd geben zu lassen.

 

STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal, definieren diese Stichprobe als repräsentativ, wen sie getroffen haben und nennen es Elefant, wenn die Grundgesamtheit (Herde) groß genug war.

 

SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

 

SAP-SYSTEMINGENIEURE erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.

 

VERTRIEBSBEAUFTRAGTE jagen keine Elefanten. Sie verbringen ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch gar nicht gefangen wurden und versprechen einen Liefertermin, der mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaison liegt.

 

SOFTWARE-VERTRIEBSBEAUFTRAGTE versehen das erste graue Ding, das sie erwischen können, mit einer Versionsnummer, verschicken es mit UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten bei.

 

ERFAHRENE SOFTWARE-VERTRIEBSBEAUFTRAGTE arbeiten im Grunde ähnlich, verschicken aber nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf indische Elefanten anbieten.

 

HARDWARE-VERTRIEBSBEAUFTRAGTE fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als Elefanten mit dem Hinweis, die Baugröße ihrer Produkte mit denen der Konkurrenz zu vergleichen, da die Miniaturisierung große Fortschritte gemacht habe.

 

MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, dass jeder einen bräuchte und dass dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.

 

WINDOWS NT PROGRAMMIERER schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, dass es ein Fehler am Elefanten sein muss.

 

WINDOWS 95 PROGRAMMIERER tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.

 

 

Wahre Geschichte!

 

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und außerdem supersexy).  Sie hat sich um alles gekümmert:

Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.

Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.

Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.

Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du bestanden."

Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.

 

Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht In der Hosentasche hatte...

 

Gummis können  Leben retten!

 

Was zum schmuzeln!!

 

 

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.

 

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.

 

 

Treffen sich zwei Schnecken im Wald. Die eine hat ein dickes blaues Auge. Fragt die andere:

"Wie ist dir denn das passiert, du Arme?"

"Tja, als ich vorgestern auf dem Heimweg war, da schoss plötzlich dieser blöde Pilz aus dem Boden!"

 

 

Die Grenze zwischen Himmel und Hölle ist von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt daraufhin folgendes Telegramm an die Engel:

"Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."

Die Engel antworten:

"Müssen wir wohl. Wir können hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."

 

 

Ein Staubsaugervertreter kommt auf einen abgelegenen Bauernhof. Er schüttet eine Tüte Staub in die Stube und sagt:

"Ich esse jeden Fussel, den dieser Staubsauger nicht wegbekommt."

Die Bäuerin:

"Dann hole ich schon mal den Löffel. Wir haben hier nämlich noch keinen Strom."

 

 

Dieter kommt nach einem langen Arbeitstag nach Hause und will noch etwas ausgehen.

"Liebling, gehen wir heute Abend noch auf das Fest?", fragt er seine Frau.

"Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!"

Dieter geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn und geht die Kleider durch:

"Wie, nichts anzuziehen? Hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, hallo Karl, das Blaue..."

 

 

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:

"Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet:

"Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast du das getan?" schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

 

 

Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, ich glaube, mein Mann ist verrückt geworden! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig.

Sagt der Arzt: "Der Typ muss ja wirklich vollkommen irre sein! Wo doch der Henkel das Beste ist!"

 

 

Egon besucht im Knast seinen Kumpel. "Hallo Edel" begrüßt er ihn.

"Ede gibt's nicht mehr, hier bin ich Nummer 247."

Sein Kumpel bemerkt aber, dass er auf dem Rücken eine ganz andere Nummer hat: "Wieso 247? Auf deinem Rücken steht doch 143."

"247 ist mein Spitzname."

 

 

Fragt der Chef den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"

Dieser antwortet verdutzt: "Ja."

Chef: "Das erklärt alles. Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen sind, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

 

 

Der Schaffner entdeckt, dass der Schotte ohne Fahrkarte fährt. Wütend nimmt er den Koffer des blinden Passagiers und wirft ihn aus dem Fenster, mitten in einen Fluss hinein, über den der Zug gerade fährt.

"Mörder!" schreit der Schotte. "Jetzt haben Sie meinen einzigen Sohn ertränkt!"

 

 

Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"

"Wie meinst du denn das jetzt?"

"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."

 

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

 

Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."

 

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre  her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Idiot!"

 

Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weiβt du, er mag es nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

 

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

 

Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"

Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!"

"Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."

 

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.

Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

 

Nach dem Sex im Bett:

Mann: "Woran denkst du?"

Frau: "Kennst du nicht!"

 

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten  noch einen weiβen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze  stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

 

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.

Frau: "Ich bekomme ein Weiβbrot."

Bäcker: "Sachen gibt's!"

 

Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.

 

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?

In beidem liegt ein Steifer.

und was ist der Unterschied?

Der eine kommt der andere geht!

 

Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon? Damit es unterwegs nicht pfeift!

 

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"

"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."

"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

 

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

 

Die Mutter klärt die Tochter auf:

"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus..."

Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiβe, das wird eng!"

 

 

"Deutschland für Dumme"

 

Andere Länder, andere Sitten. Um einen Kulturschock zu vermeiden, geben Handbücher Amerikanern Tipps zur WM in Deutschland: Besser keine Witze erzählen und sich auf Nacktszenen im TV gefasst machen.

 

Amerikaner, die zur Fußball-WM Deutschland bereisen, müssen sich schon mal auf eine Enttäuschung gefasst machen: Kaum einer läuft mit Lederhose herum, und erst recht nicht in Hamburg, wo die US-Mannschaft ihr Quartier hat. "Deutsche ziehen sich einfach nicht oft wie Deutsche an", warnt ein amerikanisches "Überlebenshandbuch für Deutschland", das zurzeit in New York in vielen Buchläden ausliegt. Andere populäre Ratgeber mit Verhaltenstipps für Old Germany tragen Titel wie "Sitten- und Etikettenführer Deutschland", "Insiderführer durch das deutsche Leben" oder "Deutschland für Dumme".

 

Die Bücher enthalten viele praktische Hinweise, auf die ein normaler Amerikaner nie kommen würde. Zum Beispiel: "Lehnen Sie sich nie gegen ein fremdes Auto - Autos sind in Deutschland heilig. Vermeiden Sie biologisch nicht abbaubares Verpackungsmaterial. Setzen Sie sich nie mit Badehose in die Sauna. Rufen Sie niemanden zwischen 20.00 und 20.15 Uhr an - dann läuft die Hauptnachrichtensendung im Fernsehen."

 

"Deutsche von Natur aus keine Frohnaturen"

Das ist der einfache Teil des Crash-Kurses Germany. Fortgeschrittene müssen noch viel mehr wissen. So lautet das Motto der WM zwar "Die Welt zu Gast bei Freunden", doch alle Ratgeber sind sich einig, dass es schwer ist, einen Deutschen zum Freund zu gewinnen. Zwar betonen sie, dass die meisten Deutschen nichts gegen Ausländer haben, aber ihre distanzierte Art mache es nicht gerade leicht, Kontakt herzustellen.

 

Alles, was in Amerika zu einer freundlichen Begrüßung gehört - breites Lächeln, zur Schau gestellte Freude, Fragen nach dem Befinden - macht Deutsche eher misstrauisch. "Seien Sie zu Fremden besser nicht übermäßig freundlich", rät Richard Lord, der Verfasser von "Culture Shock". "Die Deutschen werden nur glauben, dass Sie etwas von ihnen wollen oder nicht ganz normal sind." Im besten Fall werde man als "typisch oberflächlicher Amerikaner" abgetan. "Deutsche sind von Natur aus ganz einfach keine sonnigen Frohnaturen."

 

"Die Deutschen sind nicht prüde"

Was sich auch nicht empfiehlt: Positiv über Präsident George W. Bush zu sprechen. "Wenn Sie die derzeitige US-Politik zu entschieden verteidigen, riskieren Sie Streit." Und noch etwas: In Deutschland behält man während des Essens das Messer in der Hand, anstatt erst alles klein zu säbeln oder zu zermantschen und dann nur noch die Gabel zu benutzen. "Mit offenem Mund zu kauen oder mit vollem Mund zu sprechen, gilt als unerzogen - genauso wie Kaugummikauen."

 

Wer im Hotel oder sonst wo deutsches Fernsehen einschaltet, muss sich auf Nacktszenen gefasst machen. "Die Deutschen sind nicht prüde", erläutert der Ratgeberautor Barry Tomalin, ein Experte für deutsche Unternehmenskultur. "Was sie schockiert, ist nicht Sex, sondern Gewalt. So kommt es, dass Videos, die Sie für harmlos halten, in Deutschland Anstoß erregen können, während Programme, von denen Sie meinen, dass junge Teenager sie sich auf keinen Fall anschauen sollten, in deutschen Haushalten völlig akzeptiert sind."

 

Und dann noch ein letzter Tipp aus dem "Insiderführer": "Versuchen Sie nie, einen Witz zu erzählen. Überlassen Sie das einem gewissen Harald Schmidt oder Deutschen, die zu viel getrunken haben. Deutsche haben zwar Sinn für Humor, aber mit der amerikanischen Variante hat er nichts zu tun."

 

Christoph Driessen/DPA

Kind regards / Met vriendelijke groeten / Sincères salutations / Mit freundlichen Grüßen

 

 

Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier Sturz betrunken gegen einen Pavillion pinkeln. Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt.

 

"Ihr bekommt alle die Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche.

 

Nur die Zahl der Schläge könnte ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln." Darauf meint der Italiener: "ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen." Mit einem breiten grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.

 

Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden." Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.

 

Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du um zwei große Kissen bitten?" Der Deutsche antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!" Betretenes Schweigen im Saal. "Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Italiener auf den Rücken"

 

 

Die Dränglervorschrift

 

Heute aus der Reihe "Wenn neue Vorschriften die bereits bestehenden ad absurdum führen": Die Dränglervorschrift

 

Spartipp: Rechtsüberholen lohnt sich wieder

 

Wieder mal über Linkspenner auf der Autobahn geärgert?

Seit der neuen Dränglervorschrift sollte man ganz entspannt rechts überholen!

 

Draengeln:

250 €, 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot

(BKatV 12.6.5)

 

Rechts ueberholen:

50€ und 3 Punkte

(BKatV 17)

 

Einen weiteren Punkt kann man sogar noch sparen, wenn man statt der rechten Spur die Standspur benutzt:

Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens:

50€ + 2 Pkt.

(BKatV 88)

 

-> die Schotten-Varianten:

Links "auf der dritten Spur" überholen, Seitenabstand kleiner 1,5 m:

30€

(BKatV 23)

und für nur 5€ extra darf man ihm den Spiegel abfahren!!!

(BKatV 23.1)

 

Einfach ungebremst "anschubsen"!!!

("Durch Außer-Acht-Lassen der im Verkehr erforderlichen Sorgfalt einen anderen geschädigt, soweit im Folgenden nichts anderes bestimmt ist")

35 €

(BKatV 1.4)

 

Kleingedrucktes: alle Angaben natürlich ohne Gewehr (peng...)

 

 

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt:

"Warst du jemals ungerecht?"

"Ich war Fußballschiedsrichter", meint der Mann. Einmal, bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."

"Wie lange ist das her?"

"Etwa 30 Sekunden!"

 

 

Ein Vater kommt spät nach Hause und hört am dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie die Tochter sich mit einer Banane befriedigt. Am nächsten Morgen bindet er eine Banane an einem Strick fest und zieht sie hinter sich durch die Wohnung. Als die Tochter darauf einen hochroten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf antwortet der Vater: "ich zeige meinem neuen Schwiegersohn die Wohnung."

 

 

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"

Zeuge: "Exakt 19,26 Meter."

Richter: "Woher wissen Sie das?"

"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich mir dachte, dass irgendein Idiot mich sicher danach fragen wird!"

 

 

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz. Kurz darauf erscheint ein absolutes Prachtexemplar von einem Hirsch auf der Lichtung.

"So", sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"

Der Schuss kracht und der Hirsch springt in die Büsche.

Sagt der andere Jäger lachend: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

 

 

Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Schlosstür und murmelt leise:

"Na, Alter, mal wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gesoffen?"

"Nein, lieber Berthold, in der Stadt gewesen und ein neues Hörgerät gekauft!"

 

 

Dein Land braucht dich!

 

Liebe Staatsbürger, liebe Freunde - Patrioten!

 

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es ist seine eigene Frau. Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 17.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren.

Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt zustandekommt.

 

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du!

Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut, nackte Frauen zu sehen..auch wenn es nicht deine eigene ist.

Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

 

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.

Die deutsche Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror.

 

Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diese Mail weiterzuleiten!

 

Gruss

 

 

DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!

 

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:

"Willst Du mich heiraten?"

Und sie antwortete:

"...NEIN !!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Fussball, liess seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack!!!!

 

 

Computerfrauen:

 

Die Internet-Frau:

Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

 

Die Server-Frau:

Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

 

Die Windows-Frau:

Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

 

Die Powerpoint-Frau:

Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

 

Die Excel-Frau:

Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4

Grundfunktionen.

 

Die Word-Frau:

Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der

sie wirklich versteht.

 

Die DOS-Frau:

Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

 

Die Back-up-Frau:

Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass

ihr etwas fehlt.

 

Die Scandisk-Frau:

Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde

weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

 

Die Screen-Saver-Frau:

Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

 

Die Hard-Disk-Frau:

Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

 

Die E-Mail-Frau:

Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

 

Die Virus-Frau:

Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung

und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst

du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

 

 

Sinnvolle Tipps für Vielfahrer

 

 

Eine wichtige Information, für alle Schnellfahrer und die, die es werden wollen:

 

Rechtsüberholen lohnt sich wieder!

 

Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert?

Seit der neuen Dränglervorschrift:

Drängeln = 250 EUR + 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot!

 

Da sollte man lieber gleich rechts überholen:

Rechts überholen = 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!)

Einen weiteren Punkt kann man sogar noch sparen, wenn man statt der rechten Spur gleich die Standspur benutzt:

Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens = 50 EUR und 2 Punkte

 

Fazit:

Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont...), sehr schnell vorangekommen - und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart.

ABER!

Das geht noch viel billiger und effektiver!

Kauf dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und du kannst dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll.

Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet nur läppische 20 EURO ?!!!

Steht so im § 38 StVO geschrieben.

Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte und - K E I N - Fahrverbot!!!

 

In diesem Sinne...

Allzeit freie Fahrt!

 

 

FSK 12: Der Held bekommt das Mädchen.

FSK 16: Der Bösewicht bekommt das Mädchen.

FSK 18: Alle Darsteller bekommen das Mädchen.

 

 

... tatsächlich gefunden in einem dt. Reiseführer

 

Allgemeines:

Wenn die Welt untergeht heisst das noch lange nicht, dass das die Schweiz auch betrifft. Sie wollen nämlich mit dem Rest der Welt nichts zu tun haben.

Ironie und schwarzer Humor wird im Zweifelsfalle eher gar nicht verstanden.

Darum sicherheitshalber immer wieder erklären, dass es "nur als Spass gemeint" war.

 

Schweizer lachen niemals über Schweiz-Witze oder über sich selbst.

Sollten Sie also mal einen Witz erzählen, so tauschen Sie immer das Wort "Schweizer gegen Österreicher" aus.

 

Sprache:

Der 'Deutschschweizer Dialekt' als Ganzes ist mit dem Hochdeutschen etwa so eng verwandt wie ostfriesisches Platt mit der niederbayerischen Mundart.

Die Pflicht, sich im Auto anzuschnallen, heisst Gurtenobligatorium.

Die Ständerlampe ist eine Stehlampe und keine Genitalbeleuchtung.

Lassen Sie bleiben, was Sie zu beherrschen glauben, klingt in Schweizer Ohren übel: Grützi, grüüzi oder grüzzi! Bleiben Sie bei 'Guten Tag', bis Ihnen jemand für Ihr Grüäzi die Prüfung abgenommen hat. Oder wenden Sie den Verschlucktrick an und sagen Sie ~-zi. Das machen auch viele Schweizer so.

 

Ein Harass ist kein Schäferhund, sondern eine Getränkekiste.

Wenn von einem Mödeli Anke die Rede ist, so ist kein Mädchen namens Anke gemeint, sondern ein Stück Butter.

Und wer Sie fragt, ob Sie ein Zältli möchten, der will Ihnen keine kleine Campingausrüstung aufschwätzen, sondern ein Bonbon anbieten.

Chriesi sind keine Krisen, sondern Kirschen.

 

Bluffen:

Bestellen Sie in einer Kneipe (Schpunte, Beiz, Chnelle) ein Tschumpeli Dohl. Das Risiko dürfte sich lohnen. Wenn alles glatt läuft, bekommen Sie ein Gläschen Rotwein (Dôle). Erwarten Sie nicht zu viel, wenn Sie eine Stange bei der hübschen Bedienung bestellen, sie bringt Ihnen dann doch nur ein Bier.

 

Wenn Sie in der Schweiz ein Müsli bestellen, grinsen Ihre Gastgeber in sich hinein, denn Sie scheinen eine kleine Maus verspeisen zu wollen. Die in der Schweiz von Dr. Bircher entwickelte Frucht-Joghurt-Flockenmischung ist hierzulande nämlich ein Müesli. Schmeckt keinem, doch alle essen es.

 

"Spargeln" ist in der Schweiz kein Verb (ich habe gespargelt), sondern schlicht die Mehrzahl von Spargel, wie sie in Deutschland nicht existiert.

 

Telefonieren:

Die putzigste Eigenart des Schweizers beim Telefonieren: Wie kurz auch immer Ihr Schweizer Telefonpartner das Gespräch unterbrechen muss, er wird es mit diesen Worten wiederaufnehmen: 'Sind Sie noch da?'

Antworten Sie mit einem schlichten 'Ja', und wundern Sie sich nicht. Es ist nun einmal eine Redensart am Telefon, und die ironische Antwort: 'Nein', Sie hätten sich gerade eben in Luft aufgelöst, würde Ihren Gesprächspartner nur unnötig befremden.

Wenn ein Engländer Sie mit 'How do you do?' begrüßt, erklären Sie ihm ja auch nicht, wie Sie es am liebsten treiben. Ebenfalls geht der Verabschiedung - vorallem in Berner Regionen- immer ein gedehntes Aaauusoo voraus und deutet somit an, dass der Gesprächspartner das Telefonat beenden möchte.

 

Wenn die Schweizer jemanden anrufen, dann "machen" sie ein "Telefon":

"I ha geschter no ä huufe telefon gmacht" (Ich habe gestern noch viele Anrufe getätigt).

Wenn man jemanden darauf hinweist, dass man sich wieder telefonisch meldet, wird ein "telefon gegeben": "I gib dr de später no es telefon" (Ich ruf dich dann später nochmal an).

 

Einkaufen:

Für die Papiertüte im Supermarkt müssen Sie 30 bis 50 Rappen bezahlen.

Das ist kein hinterhältiger Angriff auf Ihren Geldbeutel, sondern eine erzieherische Massnahme, um die Wegwerfgesellschaft zu bekämpfen. Wenn Sie also einen Schweizer mit einer leeren Papiertüte antreffen, ist er vermutlich auf dem Weg zum Einkauf.

 

Es lebe die Schweiz und die lieben Schweizer!

 

...und mir sind doch soooo liebenswärt!

 

 

Betreff: test

 

Les diese Frage, überlege Dir deine Antwort gut, dann kannst Du weiter unten nachschauen, ob Du richtig lagst.

Das ist kein Trick.

Niemand den ich kenne (einschließlich mir), hat die Antwort bisher richtig erraten.

 

Eine Frau traf auf der Beerdigung ihrer Mutter einen Mann, den sie bis dahin nicht kannte. Der erschien ihr unglaublich, wie aus ihren Träumen.

Sie verliebte sich auf den ersten Blick. Aber sie fragte nicht nach seiner Telefonnummer und konnte ihn später nicht auffinden.

Einige Tage später brachte sie ihre Schwester um.

 

 

Frage: Was war das Motiv für die Ermordung ihrer Schwester?

 

Denke ein bisschen darüber nach, bevor du die Antwort gibst, danach kannst du weiter unten nachschauen.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Antwort: sie hatte die Hoffnung, dass der Mann wieder zur Beerdingung erscheint...

 

Wenn du diese Frage richtig beantwortet hast, dann denkst du wie ein Psychopath.

 

Dies war ein Test eines bekannten amerikanischen Psychologen, dieser benutzte ihn, um zu prüfen, ob die Mentalität der Testperson die eines Mörders ist. Viele inhaftierte Massenmörder wurden diesem Test unterzogen und ihre Antworten waren immer richtig.

Wenn du es nicht geschafft hast, die Frage richtig zu beantworten - gut für dich.

Wenn du sie richtig beantwortet hast, gib mir bescheid, damit ich dich aus meinem Mail-Verteiler streichen kann.

 

 

Switzerisches Bussengedicht

 

Verkehrssünder:

 

Mit Interesse habe ich Ihr Schreiben gelesen

Und streite nicht ab, ich bin es gewesen.

Wie's kam liebe Leut', ich sag's Euch genau,

in Widen war ich ein paar Tage, bei einer reizenden Frau.

Und hab' dann, sonst hätt' ich etwas versäumt,

von den schönen Tagen geträumt.

 

Plötzlich ging es bergab, ich war ganz verwundert,

ich wurde immer schneller und oben stand "Hundert".

Und plötzlich glaubte ich - es klingt wie ein Witz -,

es kommt ein Gewitter, denn ich sah einen Blitz.

 

Nach Ihrem Schreiben ist mir nun klar,

dass es kein Gewitter, sondern Eure Kontrolle war.

Auf die Strafe dafür warte ich nun geduldig,

mit einem Wort, ich bekenne mich "schuldig".

21 Kilometer zu schnell, einen jeden kann's treffen,

ich sehe es ein, es war ein Verbrechen.

Trotzdem bitte um Freispruch ich, sag's ganz formal,

ein Mann der glücklich ist, der ist nicht normal.

 

 

Antwort des Sachbearbeiters im Bussgeldbescheid von Zürich (auch Beamte können Humor haben):

 

Ist der Reim auch noch so gut gelungen,

zum Bussgeld seh' ich mich gezwungen.

Kommen Sie wieder mal von dieser Frau,

nehmen Sie den Zug, seien Sie schlau.

 

 

40 Gründe, warum eine Salatgurke...

… besser ist als ein Mann:

 

Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.

Salatgurken sind niemals zu erregt.

Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"

Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:

einer anderen Frau

einem anderen Mann

einer anderen Gurke

 

Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke...

verheiratet ist

kokst

dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

 

Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).

Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen (ENORM wichtig!!!)

Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

 

 

Kleine Weihnachtsgeschichte

 

Die Geschichte beginnt vor langer Zeit, als ein Vater seine 5-jährige Tochter wegen eines wertvollen Gegenstandes, den sie verloren hatte, bestrafte!

 

Sie waren arm und hatten überhaupt kein Geld.

 

Es war Weihnachten und am nächsten Tag brachte das Kind seinem Vater ein Geschenk und sagte zu ihm: "Das ist für dich!"

 

Der Vater war zunächst überrascht, wurde aber sehr ärgerlich, als er die Schachtel öffnete und sie leer war.

 

Er sprach in strengem Ton zu seiner Tochter: "Weißt du nicht, dass, wenn man jemandem ein Geschenk macht, auch etwas darin sein muss?"

 

Die Kleine schaute ihn mit Tränen in den Augen an und antwortete ihm:

 

"Die Schachtel war voll mit Küssen für dich!"

 

Der Vater schämte sich, kniete sich hin, nahm sie in den Arm und bat sie um Verzeihung.

 

Von da an hatte der Vater die Schachtel immer neben seinem Bett stehen, und wenn es ihm nicht gut ging oder er Mut brauchte, öffnete er sie und nahm einen Kuss heraus!

 

Jeder von uns hat eine Schachtel voll mit Liebe seiner Kinder, Freunde, Verwandten, …

 

Es gibt nichts Wertvolleres, das man haben kann!

 

Frohe Weihnachten und ein gutes neues Jahr!

 

wünscht Monika Remlinger

 

 

Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!

 

Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten?

Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?

Prüfer: Ja bitte.

Azubi (schreibt): Das ÄRDste

Prüfer: Und was heißt ZDF?

Azubi: Zweiter Deutschfunk.

Prüfer: Und PRO7?

Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?

 

Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?

Azubi: Berlin.

Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?

Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!

Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?

Azubi: Frankfurt, oder?

Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?

Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!

 

Prüfer: Wie viele Tage hat ein Jahr?

Azubi: 365.

Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?

Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.

Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.

Azubi: Glaub einen weniger.

Prüfer: Sind Sie sicher?

Azubi: Dann einen mehr!

Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?

Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.

Prüfer: Wie bitte?

Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?

Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat.

Prüfer: Welcher könnte das denn sein?

Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!

Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?

Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

 

Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?

Azubi: Der war wichtig, oder?

Prüfer: (schaut nur fragend)

Azubi: Nicht von Deutschland oder so...

Prüfer: Nein.

Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es 'nen Film von.

Prüfer: Ja, aber wer war das?

Azubi: Hat der was erfunden?

Prüfer: (schaut fragend)

Azubi: Krieg oder so?

 

Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie oder eine Diktatur hat?

Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.

Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.

Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.

Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?

Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.

Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?

Azubi: So mit Mauerfall und so.

 

Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?

Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.

 

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.

Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

 

Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?

Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.

Prüfer: Was lesen Sie denn so?

Azubi: Programmzeitschrift.

 

Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die Währung davor?

Azubi: Dollar!

Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.

Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.

Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?

Azubi: Demokratie?

 

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei welchem Streckenkilometer?

Azubi: Kommt drauf an!

Prüfer: Worauf kommt das an?

Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

 

Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?

Azubi: Nö?

Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, dass Sie zehn Jahre auf der Geschwister-Scholl-Schule waren.

Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keine Ahnung.

Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?

Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?

 

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?

Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?

Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?

Azubi: Weil die schon tot ist!

 

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?

Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

 

Prüfer: Wie viele Ecken hat ein Quadrat?

Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!

 

Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?

Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich mich nicht aus, bin evangelisch.

 

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.

Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

 

Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?

Azubi: Ist ein eigener Staat.

Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen.

Azubi: Hmmmm....

Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.

Azubi: Langnese oder was?

 

Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es dann im Köln um 12 Uhr mittags?

Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

 

Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 % erhöht wird, wie teuer ist er dann?

Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?

Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.

Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)

Prüfer: Und?

Azubi: Elf.

Prüfer: Elf was?

Azubi: Prozent.

Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wie viel ist das?

Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!

 

Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?

Azubi: 150 Rest 1.

 

Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?

Azubi: Vor oder nach der Wende?

Prüfer: Heute.

Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?

 

Und jetzt mein Liebling:

 

Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?

Azubi: Kann ich jemanden anrufen?

 

Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?

Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)

Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.

Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!

 

Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?

Azubi: Ja, wie jetzt?

Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.

Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.

Prüfer: Ja und die Antwort?

Azubi: Ey, ich lern Reisbeürokaufmann, nicht Waschfrau.

Prüfer: Gut, ein Reisprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?

Azubi: Das ist voll unfair!

Prüfer: Das ist doch ganz einfach.

Azubi: Weiß ich auch.

Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.

Azubi: Was?

Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.

Azubi: Komm, mach Dein Kreiz, dass ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach ich nicht!

 

Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:

Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!

Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind ein Pfund. 100 Prospekte!

Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)

Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!

 

Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?

Azubi: In Vietnam oder?

 

Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?

Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.

Prüfer: Ach was?

Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...

Prüfer: Und netto?

Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.

Prüfer: Was ist dann Tara?

Azubi: Der hat das erfunden, oder?

 

Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?

Azubi: Tauschhandel.

Prüfer: Ja. (wird vom Azubi unterbrochen)

Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, musste man einen Haufen Spiele abdrücken, um sie zu kriegen.

 

Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?

Azubi: Das war in Österreich.

Prüfer. Nicht wo, sondern wann.

Azubi: Vorher!

 

Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?

Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle rüber.

Prüfer: Wann?

Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.

 

Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?

Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der dicken Brille.

Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?

Azubi: Schauspieler!

Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!

Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?

 

Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX.

Was ist denn der DAX?

Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?

Prüfer: (schüttelt den Kopf)

Azubi: Nee, ist klar.

Prüfer: Und?

Azubi: Ne Abkürzung?

Prüfer: (nickt)

Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!

Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!

Azubi: Taxi!

 

Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal, wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!

Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)

Prüfer: Können Sie das?

Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)

Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel bestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein Kubikmeter?

Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.

Prüfer: Wie bitte?

Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.

Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!

Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn's viereckig ist und Kubikmeter wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.

 

Prüfer: Wer war denn Carl Benz?

Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter Erfinder!

Prüfer: Und was hat er erfunden?

Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!

 

Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wie viele Artikel können Sie für kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?

Azubi: Ich würde eine Analyse machen.

Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.

Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.

Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor, sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.

Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der Artikel einen besseren Preis hat.

Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?

Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.

Prüfer: Passt doch!

Azubi: Aber nicht wirklich!

 

Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?

Azubi: Ja klar.

Prüfer: Und wer war das?

Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?

 

Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?

Azubi: Helmut Kohl.

Prüfer: Der war nicht der erste.

Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.

Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?

Azubi: Nur den Hitler.

 

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik Deutschland grenzen.

Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.

 

Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele dafür.

Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.

 

Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.

Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt nicht ein.

 

Prüfer: Der längste Fluss Deutschlands ist welcher?

Azubi: Der Nil.

 

Prüfer: Wer war Napoleon?

Azubi: Der mit der Guillotine?

 

Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.

Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!

Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.

Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!

 

Und jetzt einer meiner Lieblinge. Eine junge Frau, hübsch, blond, in den übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem Bereich des Allgemeinwissens.

 

Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?

Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?

Prüfer: Allerdings!

Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.

Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?

Azubi: Selbstverständlich!

Prüfer: Ja und?

Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.

Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.

Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!

 

 

Autofahrer in der Heimat Griechenland, werden es ab diesen Samstag nicht mehr so leicht haben, wenn sie mit Rot über die Ampel sausen, Stop-Schilder übersehen oder mit dem Handy herumtelefonieren. Nicht nur werden die Strafen auf fast das doppelte erhöht, auch das in Deutschland bekannte Punktesystem wird eingeführt. Bei "25" ist man weg… Erst nach "15" kriegt man die erste Verwarnung, die dann nochmal 500€ kostet.

 

Neu auch, die Strafen werden im Finanzamt bezahlt, die Polizei verteilt ab sofort nur noch fleißig Strafzettel und das nicht zu knapp.

 

33,00€ kostet das telefonieren mit dem Handy. Mal den Kaugummi oder die Zigarettenkippe aus dem Fenster geworfen, kostet 83€ zzgl. 4 stolze Punkte in der Liste und wer ab sofort keinen Abstand einhält oder sogar drängelt, darf mit einem heftigen Strafzettel der mit 337€ ausgestellt wird und ohne Auto und Führerschein nach Hause laufen. Wer seinen Führerschein zu Hause vergisst zahlt, 17€ und wer so vergesslich ist, dass er innerhalb von 2 Monaten nochmal ohne Führerschein erwischt wird, kriegt auch 3 Punkte. Ohne Sicherheitsgürtel geht´s wirklich nicht. 83€ und "4 Points".

 

Die heftigsten Strafen gibt es für Alkohol am Steuer. 667€, 7 Punkte, Führerscheinentzug bei über 1,1 Promille. Ab 0,8 Promille kostet es "nur" 169€ und "nur" 3 Punkte. Kostenpflichtig wird es generell wenn man über 0,5 im Blut hat. Überholen wo es nicht erlaubt ist, 167€ und 4 Punkte. Geisterfahrten 303€ und 5 Punkte. Kein Flammenlöscher im Auto ? 33€ und zzgl. 1 Punkt im Pointsystem.

Neue Autofahrer, müssen für sechs Monate eine Sonder-Beschilderung an ihrem Wagen anbringen. Wenn nicht kostet es sie 11€, allerdings auch die ersten 2 Punkte, bei Wiederholung.

 

Haben Autofahrer 25 Punkte gesammelt, wird der Führerschein entzogen. Das erste Mal für 6 Monate, bei weiteren 25 Punkten dauert das Autofahren 2 Jahre, allerdings muss der Autofahrer dann, nochmal durch die Theoretische und Praktische Prüfung. Wer trotzdem weiterfährt, ohne einen Führerschein zu besitzen, muss ins Gefängnis und ein Bußgeld, welches in manchen Fällen bei 5000€ liegt, an den Staat zahlen, einen neuen Führerschein gibt es dann nicht mehr. Lebenslang.

 

Führerscheinentzug ohne Bußgeld, dafür mit Anzeige gibt es, wenn der Autofahrer keine Autoversicherung besitzt.

 

Wer vergisst seine Rechnungen zu begleichen, wird spätestens bei der Steuererklärung Probleme haben, so der griechische Verkehrsminister.

 

 

Ein Geschäfts-Mann wird von einem Penner um zwei Euro gebeten.

"Versäufst du das Geld?", fragt der Geschäfts-Mann den Penner. "Nein, ich trinke nicht!"

"Verspielst du das Geld etwa?" "Nein, ich spiele nicht!"

"Verwettest du das Geld beim Fußball?" "Nein, ich

schaue nicht mal Fußball!"

"Gut, kannst du mich aber bitte begleiten, ich möchte dich meiner Frau vorstellen, damit sie mal sieht, was aus mir wird, wenn ich nicht mehr trinke, nicht mehr spiele und keinen Fußball mehr schaue."

 

Kommt ein junger Mann zu einem Schweizer Apotheker und sagt. "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht ein besonders gutes Verhüterli?" "O ja. Kostet aber fünf Franken - das Stück." "Okay, den nehm’ ich." Bezahlt und geht!

Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben Sie mir zur Sicherheit

noch einen."

Abends bei den Eltern. Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte,

dass du keine Tisch-Manieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen!"

 

"Ich habe nur Pech in der Ehe", erzählt Hubmann in der Kneipe seinem Theken-Nachbarn, "Zweimal war ich verheiratet – meine erste Frau starb an giftigen Pilzen und meine zweite an einem Schädelbruch."

"Wie grauenvoll", sagte der andere mitfühlend, "wie ist denn das mit Ihrer zweiten Frau passiert?"

"Na ja - sie wollte die Pilze nicht essen ..."

 

Nach der Beerdigung sitzt der Witwer einsam in seinem Wohnzimmer, neben sich eine Flasche Kognak.

So trifft ihn der Pfarrer an, der dem Leidgeprüften Trost zusprechen will. Argwöhnisch blickt der Seelsorger auf die Flasche und fragt: "Ist das etwa Ihr einziger Trost?"

"Nein, nein, Herr Pfarrer", versichert der Witwer, "Sie können ganz beruhigt sein, ich habe noch zwei Flaschen im Keller."

 

Der liebe Gott ruft Bush, Putin und Schröder zu sich und spricht zu Ihnen:

"Aus ist’s, vorbei ist’s. Ich mag nicht mehr! Ende 2005 ist der Welt-Untergang. Sagt das Euren Völkern!"

Bush kommt zurück in die USA und macht eine Fernseh-Ansprache an das amerikanische Volk und sagt: "Liebe Freunde, ich habe zwei Nachrichten für

Euch. Zuerst die gute: Gott gibt es wirklich. Nun die schlechte: Ende 2005 ist der Welt-Untergang."

Putin sitzt ebenfalls vor dem privatisierten Staats-Fernsehen und spricht zu seinem Volk: "Liebe Genossen und Genossinnen. Ich habe Euch heute zwei schlechte Nachrichten zu übermitteln:

1. Gott gibt es wirklich.

2. Die Welt geht 2005 unter."

Und auch Schröder kommt seiner Verpflichtung und dem Gebot Gottes nach und spricht im ZDF zum deutschen Volke. Er sagt: "Liebe Freunde, liebe Kolleginnen und Kollegen, ich habe heute zwei gute Nachrichten für Euch. Erstens, Gott gibt es wirklich und zweitens, ich regiere bis ans Ende der Welt."

 

 

Kameras mit WebInterface

 

Unternehmen wie zum Beispiel Axis Communications bieten Überwachungskameras mit integriertem Webserver an, um eine einfache Überwachung per Browser zu ermöglichen. Viele dieser Videoserver sind jedoch komplett ungesichert und die observierten Objekte so einfach per Internet einsehbar.

 

Um diese Adressen der Kameras aufzuspüren, kann man sich wieder einmal Google zu nutze machen. Mögliche Suchstrings (direkt so in Google eingeben!):

 

Axis:

inurl:"view/indexFrame.shtml"

inurl:"view/index.shtml"

intitle:axis camera

intitle:"axis #Kameramodell#"

 

Canon:

inurl:sample/LvAppl/

 

MOBOTIX:

inurl:/control/userimage.html

 

JVC:

intitle:"V.Networks [Motion Picture(Java)"

 

FlexWatch:

inurl:toolam.html

inurl:viewash.html

 

Panasonic:

inurl:/ViewerFrame?Mode=Motion

 

Toshiba:

intitle:"TOSHIBA Network Camera - User Login"

 

Sony:

inurl:/home/homeJ.html

 

WebcamXP:

intitle:"my webcamXP server!"

 

 

*** Vom Billigsten und vom Besten

 

"Es ist unklug, viel zu zahlen. Aber es ist schlimmer, zu wenig zu zahlen.

 

Wenn Sie zu viel zahlen, verlieren Sie ein wenig Geld -

 

das ist alles.

 

Wenn Sie zu wenig zahlen, verlieren Sie manchmal alles.

 

Weil das, was Sie gekauft haben, nicht in der Lage ist, das zu tun,

 

wozu es gekauft wurde.

 

Das Gesetz vom Gleichgewicht der Wirtschaft untersagt es, wenig zu

 

zahlen um viel zu bekommen -

 

das ist nicht möglich.

 

Wenn Sie mit dem niedrigsten Anbieter Geschäfte machen, ist es ratsam

 

etwas für das Risiko aufzuschlagen, das Sie eingehen.

 

Wenn Sie das tun, haben Sie genug, um für etwas Besseres zu zahlen."

 

John Ruskin, 1829 – 1900

 

 

*** Beim Lesen des neuen Katalogs ist mir folgendes Szenario durch den Kopf gagangen:

 

Du drängelst mit 2 Promille im Blut und bei Tempo 200 in einer Baustelle deinem Vordermann bis auf 5m Abstand, überholst ihn rechts, zwingst ihn dabei auf die Gegenfahrbahn und fährst ungestört weiter. Dabei ist dein Vordermann ein Geisterfahrer!!! :-)

 

Also zählen wir mal jetzt zusammen:

 

2 Promille –> 7 Punkte

 

200km/h in der Baustelle –> 4 Punkte

 

Drängeln auf unter 1/10 des halben Tachostandes –> 4 Punkte

 

Rechtsüberholen außerorts –> 2 Punkte

 

Fahrerflucht –> 7 Punkte

 

Entgegen der vorgeschriebenen Richtung gefahren –> 4 Punkte

 

Summa summarum –> 28 Punkte

 

Dass du gerade mitm Handy am Ohr telefoniert hast, das vergessen wir erst mal… :-)

 

 

http://www.bmvbs.de/-,302.1494/Bussgeldkatalog.htm?global.printview=2

 

 

Dr.Xos

 

 

Seid ihr den Geschlechterkampf leid?

Männer und Frauen SIND unterschiedlich.

 

Das ist klar. Aber anstatt die negativen Eigenschaften

von Männern und Frauen zu kritisieren, warum nicht die positiven loben?

 

 

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

 

 

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial.

Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.

Frauen machen immer kleine Dinge, um zu zeigen, dass sie sich kümmern.

Sie werden auf keinen Fall aufgeben, um das ihrer Meinung nach beste

für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...).

Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.

Sie wissen, wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.

Frauen wissen, wie sie das meiste für ihr Geld bekommen.

Sie wissen, wie man einen traurigen Freund tröstet.

Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt.

Sie wissen, wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt!

Sie sind liebenswürdig und loyal.

Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten.

Sie würden Meilen gehen, um einem Freund in Not zu helfen.

Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen.

Sie wissen, wie man einem Mann das Gefühl gibt, ein König zu sein.

Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jetzt die Männer:

 

 

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten

 

 

*** So ist das mit der Hölle...

 

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", das der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

 

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in  der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.

Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell  wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

 

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange Steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

 

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

 

Wenn wir Sandras Prophezeiung mit einbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur die Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist, womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat.

 

Dieser Student erhielt als einziger ein Sehr Gut.

 

 

***** Die Weihnachtsgeschichte einmal anders.... Frohes Fest!

 

Ein Zeitungsbericht

 

Wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte:

 

Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen´.

 

Betlehem. - In  den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war. Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten.

 

Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert. Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer"  eines östlichen Landes bezeichneten.

Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden.

 

Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft.

Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

 

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen.

 

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall -  ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

 

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."

 

 

*** Polenwitze

 

Warum musste David Copperfield seine Polentournee absagen?

Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.

 

Woran erkennt man, dass es zu viele Polen in Deutschland gibt?

Die Zigeuner schließen Hausrats-versicherungen ab.

 

Was ist ein polnischer Triathlon?

Zu Fuß zum Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad zurück.

 

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?

Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.

 

Warum solltest Du einen Polen auf einem Fahrrad nicht überfahren?

Es könnte Dein eigenes Fahrrad sein.

 

Nenne einen Satz mit zehn Wörtern und vier Lügen!

Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.

 

Warum haben alle nach Polen verschobene Mercedes Automatikgetriebe?

Damit man sie auch mit Handschellen fahren kann.

 

Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole?

Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.

 

Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar?

Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty.

 

Was ist in Polen der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Beerdigung?

Auf letzterer ist einer weniger besoffen.

 

Was hast Du eigentlich gegen die Polen?!

Eine gute Autoversicherung!

 

Wann ist in Polen Weihnachten?

Zwei Tage nachdem in Deutschland Beschehrung war.

 

Was ist die erste Fahrstunde in Polen?

Lernen, ein Auto mit einem Kleiderbügel zu öffnen.

 

Warum gehen Deutsche so gerne in Polen einkaufen?

Um ihre Sachen zurückzubekommen.

 

Wie nennt man einen Polen ohne Arme?

Vertrauensperson

 

Warum klauen Russen immer zwei Autos?

Weil sie durch Polen müssen!

 

Was sind die beliebtesten Namen in Polen?

Klaudia und Klaus

 

Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Rumänen kreuzt?

Das Kind ist zu faul zum klauen.

 

Was passiert, wenn man einen Polen mit einem Holländer kreuzt?

Ein Autodieb, der nicht fahren kann.

 

Warum bekommen polnische Neugorene zwei statt einen Klapps auf den Rücken?

Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme wieder loslässt.

 

Woran erkennt man, dass ein Pole der erste Mensch im Weltall gewesen ist?

Am großen Wagen fehlen die Räder.

 

Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.

Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London."

Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha der Eiffelturm, ich bin in Paris."

Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: ich bin in Wahrschau."

 

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss.

Als er gerade dabei ist, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus, geht zum Auto des Türken und reist das Radio heraus.

Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst Du?"

Da meint der Pole: "Psst, ich Radio, Du Reifen."

 

Das gute an dem Kalten Wetter ist, dass die Polen Ihre Hände in den Taschen lassen.

 

"Isch mag den Golf, weil er so leischt aufzubrechen ist."

 

Reinhold Messner brach seine Nordpolexpedition ab, weil seine ganze Ausrüstung gestohlen wurde.

Er war anstatt am Nordpol in Nord-Polen.

 

Ein Teufelchen kommt an die Österreichische Grenze:

"Ich bin das rote Teufelchen mit dem kleinem Köfferchen und möchte euch alles stehlen!"

Die Zöllner verjagen das Teufelchen, das an die deutsche Grenze kommt:

"Ich bin das rote Teufelchen mit dem kleinem Köfferchen und möchte bei euch stehlen!"

Er wird wieder verjagt und kommt an die polnische Grenze:

"Hallo, ich bin das rote Teufelchen...

...huch, wo ist denn mein Köfferchen?"

 

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot parkt:

Bis die Politesse da ist, ist der Wagen sowieso geklaut.

 

Ein Pole und eine Frau sind sinnlos besoffen.

Zuhause zieht sich die Frau aus, gibt dem Polen eine Schnur in die Hand und sagt:

"Binde mich fest, dreh mich um  und mach, was Ihr Polen am besten könnt."

Der Pole bindet sie fest, dreht sich um und haut mit dem Fernseher ab...

 

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen.

Der Erste: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst nicht richtig knusprig."

Der Zweite: "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut der die Kohlen!"

 

 

Betreff: Arbeitsmotivation

 

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuch's damit: Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern.

 

Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson"

 

(versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!).

 

Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, steck dein Telefon aus und stell die Klingel ab.

Du darfst nicht gestört werden!

Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.

 

Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie dir durch.

 

Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:

"Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut:

 

"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!".

 

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als deinen!

 

 

Schließung des Nokia-Werkes in Bochum – eine Sauerei oder ganz normaler Alltag?

 

Was passiert ist

Während der schwedische Mobilfunkkonzern Nokia mit einem Gewinnsprung von über 30 Prozent Rekord-Gewinne einfährt, wird gleichzeitig das Nokia-Werk in Bochum ab Mitte 2008 definitiv geschlossen. Damit verlieren nicht nur die 2.300 Beschäftigten in Bochum ihren Job sondern auch noch rund 1.000 Zulieferer und Dienstleister aus der Umgebung und noch einmal rund 1.000 Leiharbeiter. Insgesamt verlieren mehr als 4.000 Menschen ihre Lebensgrundlage.

Das Unternehmen verlegt seine Produktion in billigere Länder wie Ungarn, Rumänien und Finnland. Denn laut Nokia ist der Standort Deutschland im internationalen Wettbewerb nicht rentabel für den Konzern. Damit fallen auf einen Schlag zwei Drittel der Nokia-Stellen in ganz Deutschland weg. Probleme, wie etwa den Imageverlust und den daraus resultierenden finanziellen Schaden hat der Konzern laut Eigenaussage mit einkalkuliert. Nun wurde vor kurzem ein neues Nokia-Werk in Rumänien eingeweiht, das die Fabrik in Bochum ersetzen soll. Denn die Arbeitskosten in Deutschland sind zehn Mal höher als die in Rumänien.

 

Die Reaktionen der Politik

Ein großer Aufschrei ist aufgrund der Schließung des Nokia-Werkes durch die etablierten Parteien gegangen. Allen voran schreitet Ministerpräsident Jürgen Rüttgers (CDU) und schwenkt sein Fähnchen der Solidarität. Er droht Nokia mit Imageverlust, gibt sich kampfbereit, nennt den Konzern eine Subventions-Heuschrecke und fordert die Subventionen, die das Land NRW an den Konzern gezahlt hat, zurück. Auch die der wirtschaftspolitische Sprecher der SPD-Fraktion, Thomas Eiskirch gibt sich entsetzt aufgrund des Subventions-Hoppings des schwedischen Konzerns und SPD-Chef Kurt Beck kritisiert die Produktionsverlagerung als 'inakzeptable Entscheidung' während der Vize-Präsident des Bundestags, Hermann Otto Solms das Verhalten von Nokia 'eine Sauerei' nennt. Selten herrschte so schöne Einigkeit and den politischen Fronten.

Die Stimmen, die die Subventionen nun zurückfordern werden immer lauter aber rechtlich gesehen ist die Sachlage eindeutig. Nokia hat Gelder vom Land NRW bekommen, um den Standort Bochum zu unterhalten. Diese Gelder sind an Fristen gebunden. Bis diese Fristen ausgelaufen sind, verpflichtet sich der Konzern unter anderem dazu, eine gewisse Anzahl von Arbeitsplätzen zu schaffen und zu erhalten. Die Bindungsfrist der Subventionen für Nokia ist im September 2007 ausgelaufen und damit ist Nokia rechtlich gesehen auf der sicheren Seite und die Rufe nach Zurückzahlungen sind nichts weiter als heiße Luft.

Aber – es ist Sache des Landes NRW und des Bundes die gesetzlichen Bindungsfristen zu ändern, wenn sie mit ihnen nicht einverstanden sind. Das ist möglich und auch in Frankreich schon geschehen. Denn Firmen wie Nokia kalkulieren möglicherweise knallhart damit, Fördergelder zu erhalten und dann woanders hinzuziehen. Wirtschaftsexperten halten mittlerweile Subventionen für verlorenes Geld, da sie, wie am Beispiel Nokia schön deutlich geworden, Arbeitsplätze nicht dauerhaft sichern können.

Über die (un-)moralische Handlungsweise des Konzerns Nokia braucht man sich nicht weiter zu unterhalten, denn das hinter der Schließung des Werkes reine Profitgier steht, ist bei den Rekord-Gewinnen von Nokia offensichtlich. Und das die Schließung des Werkes eine Katastrophe für die Region und die betroffenen Arbeitnehmer und ihre Familien ist, ist auch offensichtlich.

Warum aber nun diese betroffene Überraschung der Politiker???

Es muss hier einmal gesagt werden: Was Nokia gemacht hat, ist wirtschaftlicher Alltag. Das ist nach moralischen Gesichtspunkten nicht schön, aber so ist es nun mal im globalen Kampf um den Profit. Wer billiger produziert, erhält den Standort und somit auch die Arbeitsplätze. Das ist ein alter Hut – sogar in dieser Größenordnung. Politiker die auf einmal überrascht tun, sind entweder naiv oder mit dem Kopf schon bei den nächsten Wahlen, meistens letzteres.

Man kann ja wohl erwarten, dass die Politiker, die uns regieren, wissen in welcher Wirtschaftsordnung wir leben!? Aber anstatt etwas wirkungsvolleres zu tun, wie zum Beispiel die Bedingungen, die an Subventionen geknüpft sind zu verschärfen oder die Subventionsfristen zu erhöhen, krähen sie nun laut 'Schweinerei' und beweinen öffentlich die Schlechtigkeit dieser Welt. Und da fragt sich so mancher Politiker noch, warum immer weniger Deutsche wählen gehen.

 

 

*** FERRARI SCHLÜSSEL + Schlüsselanhänger 360 Modena Exfrau

 

Ich biete hier meinen alten original Ferrari Schlüssel eines von meiner bescheuerten Ex-Frau geschrotteten Ferrari 360 Modena samt Schlüsselanhänger zum Kauf an.

 

Meine Olle hatte 2005 meinen hart erarbeiteten Ferrari in Stuttgart in einer 30er Zone quer gestellt und vor eine Hauswand gesetzt. Respekt! Der Wagen war damit ein wirschaftlicher Totalschaden  (Zeitwert 120.000€). Spätestens hier hatte ich mir klar werden sollen, dass die Frau selber auch Schrott war!

 

Der Wagen war zwar Vollkasko versichert, aber meine Frau hatte 0,7 Promille (um 14 Uhr!) und die Versicherung weigerte sich den Schaden zu ersetzen. Mein Anwalt hatte mir vor einem Gerichtsprozess gegen die Versicherung abgeraten. Später sollte er mir zur Scheidung raten...

 

Zurück nach Stuttgart. Wir wohnten in NRW und ich wollte von ihr wissen, was sie denn in Stuttgart zu tun hatte. "Eine Überraschung für mich," hatte sie damals geantwortet. Und was für eine Überraschung. Sie hatte natürlich einen Liebhaber in Stuttgart und wohl fleissig Sekt und Champagner mit ihm getrunken.

 

Meine Ex-Frau hat mich in unseren vier Ehejahren damit neben dem Ferrari gut 800.000€ gekostet, die Scheidung nicht mit eingerechnet.

 

Hier eine unvollständige und teilweise geschätze Auflistung:

 

Schuhe:  50.000€

Anziehsachen: 200.000€

Ferrari: 185.000€ (Neupreis)

Versicherung: 12.000€

Sprit: 30.000€

Schmuck: 200.000€

Möbel, etc.: 250.00€

Friseur, Wellness und der ganze Scheiss: 30.000€

Schönheits-Operationen: 70.000€ (es waren  viele nötig!)

 

Naja, vielen Dank, Barbara, ich hab´s doch gerne gemacht! Nun wurde letzten Monat das Scheidungsurteil gesprochen und ich dürfte noch einmal kräfig blechen. Sie sagte, ich hätte in unsere Ehe-Zeit ja auch kräftig von ihr profitiert, andere Steuerklasse und so. Natürlich, Barbara.

 

Nun verkaufe ich den original Ferrari-Schlüssel, welchen ich eigentlich als Andenken aufbewahren wollte. Aber warum sollte ich mich an eine derart dämliche Frau erinnern wollen? Also jetzt kommt nach meiner Frau auch das zweite Scheiss-Ding weg aus meinem Leben.

 

Also, wer Lust hat an seinem Schlüsselbund einen echten Ferrari-Schlüssel baumeln zu lassen, dann fleissig bieten. Vielleicht gründe ich von dem Geld einen Verein zur Bekämpfung dämlicher Ehefrauen oder so... Für alle Emanzen: Ich bin auch nicht der Meinung, dass Frauen generell schlecht sind. Also nicht alle. Aber meine definitiv.

 

Der Schlüssel macht, wenn man es denn möchte, in der Öffentlichkeit schnell Eindruck und man wird häufig von netten Damen angesprochen. Man sollte nur nicht auch den Smart-Schlüssel  mit am Schlüsselbund haben oder in Fahradklamotten in die Disco gehen.

 

Nun gut, wenn noch Fragen bestehen, dann schreibt. Es handelt sich hier aber um den Account eines Freundes, also muss der mich erst informieren und die Antwort könnte etwas länger dauern.

 

Versicherter Versand 6,90€ mit DHL.

 

Der Artikel wird "so wie er ist" verkauft!

 

Letzter Satz: Da dies eine Privatauktion ist, sind damit auch Gewährleistung und Rücktritt ausgeschlossen. Zum Glück gab es diesen Satz nicht in meinem Ehevertrag!

 

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Am 24.08.08 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:

 

Edit:

 

Es heißt natürlich: Möbel, etc.: 250.000€

 

 

Es sind ein paar Flüchtigkeitsfehler im Text, die bleiben auch nach der Auktion mein Eigentum!

 

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Am 27.08.08 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:

 

WICHTIGE NEUIGKEIT:

 

AUF GRUND VON RECHTLICHEN PROBLEMEN BIN ICH GEZWUNGEN, DIESE AUKTION HEUTE (27.08.2008) BEREITS UM 12:00 Uhr ZU BEENDEN.

 

WER UM 12:00 HÖCHSTBIETENDER IST, BEKOMMT DEN SCHLÜSSEL!

 

Ich bedanke mich für das große Interesse, die weit über 300 größtenteils sehr netten Mails, die mich erreicht haben. Ich habe Heiratsanträge bekommen, unmoralische Angebote jeder Art, Angebote mich in die Schwulen-Scene einzuführen, wurde gelobt, beleidigt und bedroht und zu Partys und Kneipenabenden eingeladen. Ich habe viel Zuspruch und viel Kritik für diese Auktion. Bekommen. Dafür vielen Dank!

 

Auf Grund der vielen Nachfragen wegen des VEREINS ZUR BEKÄMPFUNG DÄMLICHER EHEFRAUEN haben sich mein Freund und ich entschlossen, diesen Verein zu gründen.

 

Da hier keine Homepages genannt werden dürfen, setzt sich die www.Domain auf den jeweils ersten Buchstaben der VEREINS ZUR BEKÄMPFUNG DÄMLICHER EHEFRAUEN zusammen plus .de!

 

In den nächsten zwei Wochen wird mann sich dort seinen Mitgliedsantrag  ausfüllen können und sich einen Ausweis zuschicken lassen können. Schaut mal vorbei!

 

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Fragen von anderen Mitgliedern

 

Fragen & Antworten

Frage:            Sind sie Prinz Foffi und waren sie mit Tatjana Gsell verheiratet?

Antwort:          Nein, dann wäre wohl mediengeiler!

Frage:            Erbärmliche Auktion

Antwort:          Vielen Dank für dieses kritischen, tiefsinnigen und ausführlichen Kommentar. Sie haben mich zum Nachdenken angeregt. Danke mein Freund!

Frage:            Hallo! Kann es sein, dass der gehörnte Ehemann ein Prpblem mit seinem Ego hat. Ist ne Sauerei, seinen Privatkram hier so öffentlich zu machen! Wen interessiert...

Antwort:          Hallo, sie haben wohl zuviele Bücher von diesem nicht ganz so hübschen Mann, diesem Alice Schwarzer, gelesen. Meiner Meinung nach gibt es Emanzipation...

Frage:            Diese ganze A(u)ktion könntest Du im Nachhinein als "Schlüsselerlebnis" abheften. *schmunzel*

Antwort:          Sehr schön unf wohl wahr!

Frage:            Hallo, Was sind Sie von Beruf wenn ich Fragen darf? MfG

Antwort:          Hallo, zur Zeit ich Assistent vom Bademeister. Und wenn ich groß bin, möchte ich Tierärztin werden. Nein, bitte sehen Sie es mir nach, dass ich mein...

 

 

Investition in Aktien vs. Bier!

 

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 130 Euro übrig.

 

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen

- war ständig besoffen

- hatte viel Spaß

- hat den Regenwald gerettet

- und... hat heute noch...       (Achtung, jetzt kommt's)...       Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!!

 

Macht irgendwie nachdenklich...

 

 

Ein Ehepaar im Bett:

 

Er: "Du Schatz, meine Aktien steigen wieder."

 

Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."

 

Er: "Du Schatz, meine Aktien stehen fest."

 

Sie: "Sorry, die Börse ist noch immer geschlossen."

 

Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet."

 

Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert."

 

 

Automobil-Manager auf der Toilette

 

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.

Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen.

Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:

"Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.

Er dreht sich um und sagt:

"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen:

"Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!"

 

 

Schwimmt ein Afrikaner über den Nil.

Da kommt ein Krokodil angeschwommen

und frisst den Afrikaner auf.

Er schafft es, den Afrikaner

bis zum Kopf zu verputzen.

 

Erschöpft legt sich das Krokodil an

den Strand, um auszuruhen;

der Kopf vom Afrikaner schaut

immer noch raus.

 

Da kommt ein Schiff voller

Touristen vorbei gefahren.

Sagt der eine Tourist zum anderen:

 

"Da, schau s'e dir an die

Schwarzen...nix zu fressen

aber 'nen Schlafsack von LACOSTE !"

 

 

Alaaf, Hellau seid Ihr bereit, Willkommen zur Beklopptenzeit!

 

Mer kenne des aus Akte X, doch Mulder rufe hilft da nix,

 

des kommt durch Strahle aus dem All, und plötzlich dann ist Karneval.

 

Uff einen Schlach wern alle dämlich, denn das befiehlt das Datum nämlich.

 

Es ist die Zeit der tollen Tage, so eine Art Idiotenplage,

 

eine Verschwörung, blöd zu werden, die jährlich um sich greift auf Erden.

 

Und dann muß selbst das döfste Schwein, dort auf Kommando fröhlich sein.

 

Auf einmal tun in allen Ländern, die Leute sich ganz schlimm verändern.

 

Denn dort gibts nicht nur RTL, das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,

 

sondern aach jede Menge Jecken, die sich auf Nasen Pappe stecken,

 

in Teufelssekten sich gruppieren, danach zum Elferrat formieren.

 

Sie tun nur noch in Reime spreche und sind so witzisch, man könnt breche,

 

bewege sich in Polonäsen, als trügen sie Gehirnprotesen,

 

man möchte ihnen - im Vertrauen - am liebsten in die Fresse hauen.

 

Sie gehn sich hemmungslos besaufe, und fremde Mensche Freibier kaufe,

 

schmeiße sich Bonbons an de Schädel, betatsche Jungens und aach Mädel

 

und tun eim jede den se sehen, ganz furschbar uff die Eier gehen.

 

Am besten ist, man bleibt zu Haus, und sperrt den Wahnsinn einfach aus.

 

Man schließt sich ein paar Tage ein, und läßt die Blöden blöde sein!

 

Der Trick ist, daß man sich verpisst, bis widder Aschermittwoch ist.

 

Doch was soll man dagege mache? Soll man vielleicht noch drüber lache?

 

Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe, man kann sich net mal gegen impfe,

 

die Macht der Doofen ist zu stark, als daß man sich zu wehrn vermag

 

Und steht ein Zombie vor der Tür, mit so nem Pappnasengeschwür,

 

und sagt statt "Hallo" nur "Helau", dann dreh se um, die dumme Sau,

 

und tritt ihr kräftig in den Arsch, und ruf dabei "Narrhalla-Marsch"

 

 

*** Bergbauern beim Bundesheer

 

Liebe Mutter! Lieber Vater!

 

Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.

Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist... im Gegensatz zur Landwirtschaft! Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!

 

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon. Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.

 

Man wäscht sich, Männer rasieren sich, es ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.

 

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles Andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

 

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn ER das glaubt .... Als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie von uns zu Hause bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.

 

Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach. Der Feldwebel ist sowas wie unser Lehrer, ER nörgelt immer. Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister. Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

 

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr. Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten!

 

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat. Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.

 

Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2 m ja 120 kg.

 

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

 

Alles Liebe an euch!

Viele liebe Grüße

 

Eure Tochter Maria

 

 

***** Warum Frauen so gerne blasen...

 

 

 

...Er schlüpfte mit ermatteten Gliedern unter die Seidendecke. Seufzend fiel sein Kopf auf die Kissen, den Blick gegen die Decke gerichtet. Erschöpft von seinem schweren Tagewerk war ihm nur noch nach Ruhe und Zerstreuung zumute. Nachdem sie ihm die Hemden gebügelt, das Abendessen ans Bett gebracht, den Teller in die Spülmaschine geräumt und ihm die Schulter massiert hatte, warf er ihr einen schmerzerfüllten Blick zu, als würde das Schicksal der Welt in seinen Händen liegen. "Liebling", flötete er ihr mit seinem Dackelblick zu, "würdest Du...?". Er konnte seinen Satz nicht zu ende sprechen, weil sie ihm einen Finger auf den Mund legte und geheimnisvoll lächelte. "Aber natürlich, Schatz", sagte sie und verschwand mit dem Kopf unter der Decke. Dann stülpte sie ihre wulstigen Lippen über sein erschlafftes Glied. Ihre Hand begann mit rythmischen Bewegungen ihr Werk, ihre Zunge..... HALT! Wir unterbrechen diese sicherlich für 99% der Leser erregende Szene für eine "Handvoll" Hinweise in eigener Sache:

 

 

Welche Gründe bewogen, nennen wir sie "Inge", dazu, ohne langes Trara und lästiges Vorspiel, den Penis ihres Mannes in den Mund zu nehmen und daran zu saugen, so wahr ihr Gott helfe? Ihn aufzurichten, in guten wie in schlechten Tagen, so, wie ein Architekt einen Turm erdenkt? Jetzt mal im Ernst! Warum denn bloss? Na, ist doch klar:

 

Frauen denken nur ans Blasen! Neben der Wäsche, dem Putzen, Einkaufen, Essenkochen und den Kindern denken Frauen ganztätig ans Blasen. Warum hat Ihr Sohn Spinat am Ohr? Ganz klar: Nicht weil er herum hampelt beim Essen, sondern weil ihre Hände vor Geilheit so zittern, daß Sie kaum an was anderes denken kann, als sich am Ende des Tages den Kittel herunter zu reißen und Ihrem Mann gehörig den Klingelbeutel zu entleeren.

 

Frauen lieben es, einen ungewaschenen Pullermann in den Mund zu nehmen! Gerade Männer, die den ganzen Tag in den Klamotten gesteckt haben und ohne zu duschen unter die gemeinsame Decke kriechen, sind ihre bevorzugten Angriffsziele. Ranziger Geruch, schafskäseähnliche Ablagerungen. Gerade vorher eben noch mal Pipi gemacht, damit die volle Blase das Vergnügen nicht stört. Lecker! Lutschen sie alles genau so gerne weg wie die Ablagerungen seiner morgendlichen Sitzung unter dem Rand der gemeinsamen Toilette! Natürlich werden sie auch gerne "WC-Enten" genannt!

 

Frauen müssen nicht angewärmt werden! Vorspiel? Brauchen wir Männer im Auto ein Vorspiel, wenn die Ampel grün wird? Von 0 auf 100 in 5 Sekunden, das ist das Ziel! Statistisch brauchen Männer 2,5 Minuten bis zum Höhepunkt, Frauen 13 Minuten. Kein Wunder, daß Männer einen Porsche fahren, Frauen einen Smart. Oder? Wozu also mühselig an der Frau herumfingern, wenn sie die Sicht auf die eigene Ziellinie versperrt? Also, flugs den Steuerknüppel in den Mund gesteckt und zur Attacke geblasen!

 

Frauen sind gerne Trophäen! Jede Frau wünscht sich, eine Trophäe zu sein. Ein Eintrag in seinem Adressbuch. Ein Thema in seiner Stammkneipe, und sei es nur für den darauf folgenden Abend. "Guck mal, die Schlampe da drüben an der Theke, die darf mir jetzt mal kräftig die Vorhaut entrümpeln!" Wir Männer erinnern uns nicht an Deinen Namen. Männer erinnern sich an Dich als "die Zwölfte", die ihn dort anfassen durfte, wo sonst nur Mama ihrem Sohn gezeigt hat, warum sie ihn lieb hat.

 

Frauen sind erst glücklich, wenn ihr Mann befriedigt ist! Eine Frau schwebt erst dann im siebten Himmel, wenn der Samenstau ihres mit kränkelnder Stimme dahin siechenden, unverstandenen Mannes ernste (feste) Formen annimmt und sie ihn zur Hauptverkehrsader lassen darf. Alle Probleme des Mannes verschwinden im Nu! Wenn das Schwert glüht, ruht der Geist hinter verschlossenen Türen! Hinter der Tür in der Spüle, dort wo die Putzeimer stehen, sollte jede verantwortungsbewußte Frau einen Zettel kleben haben, auf dem steht: "Hier spricht dein Gewissen! Hast du heute schon Deinen Mann erleichtert?"

 

Frauen lieben egoistische Männer! Was könnte für eine Frau schöner sein als der Gedanke, dass ihrem Göttergatten gleich die rehbraunen Augen gegen die Brille schlagen, sie selbst aber leer ausgeht? Frauen stehen drauf, wenn der Mann nach gelungenem "Schuss" ohnmächtig in die Kissen sinkt und eine Pränatalstellung einnimmt. Fehlt nur noch der Daumen im Mund! Warum nicht gleich hinten rein? Hach, da sind meine Arme ja nicht lang genug für!

 

Frauen geben Männern gerne das Gefühl, auch nach zwei Kisten Bier und einer halben Flasche Wiskey nicht impotent zu sein! Wann ist ein Mann ein Mann? Frauen machen nichts lieber, als end- und erfolglose "Wiederbelebungsversuche" bei einer Alkoholleiche, um sich hinterher anhören zu müssen, daß sie "dumme Tussen" sind, weil sie "ihn" doch einfach nicht zum Stehen bekommen konnten. Machen Sie sich doch mal den Spass, meine Damen! Nehmen Sie die alte Leberwurstpelle und versuchen, sie aufzurichten. Sie dürfen sie dazu auch gerne in den Mund nehmen! Ich schau auch weg dabei. Ganz ehrlich!

 

Frauen stehen auf Sperma! Es gibt für eine Frau keinen schöneren Geschmack im Mund als des Mannes Eierlikör! Genau so gerne lutschen sie das Innere von Abflussrohren sauber und nagen alte Essensreste aus den Töpfen. Jetzt versteht die moderne Frau endlich, warum sich der Mann gegen die Anschaffung eines Geschirrspülers sperrt, wenn "Hausmittel" dort viel mehr leisten und das für viel weniger Geld! Das betrifft übrigens auch das "Schlucken"! Wenn er schon sein Ding so weit in ihren Hals steckt, als wollte er eine Mandelsektion durchführen, warum dann nicht gleich auch hinein mit der ganzen Body-Lotion? Und wenn Sie schon keine Luft mehr bekommt, warum soll Sie sich dann nicht auch gleich flüssig ernähren?

 

Aber was soll´s? Wir leben ja immer noch in Zeiten der Gleichberechtigung, nicht wahr? Wenn Sie das nächste Mal "Rote Wochen" haben, probieren Sie es aus:

 

 

..."Liebling", flötete sie ihm mit ihrem Rotkäppchenblick zu, "würdest Du...?". Sie konnte ihren Satz nicht zu ende sprechen, weil er ihr einen Finger auf den Mund legte und geheimnisvoll lächelte. "Aber natürlich, Schatz", sagte er, verschwand unter der Decke und arbeitete sich zwischen ihre Beine vor. Dann legte er seine Daumen zwischen ihre Schamlippen, zog sie sanft auseinander ..... und bekotzte sich von oben bis unten .....

 

 

by Tankgirl

 

 

*** 4 besten Freunde aus Schulzeiten...

 

Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!

 

Der erste meint:

"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"

 

Da meint der zweite:

"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

 

Der dritte pfeifft anerkennend:

"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m² speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"

 

Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.

 

"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"

 

"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"

 

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

 

"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz, und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

 

 

Deutsche Gastfreundschaft!!!

 

Ein Rumäne kommt nach Deutschland.

Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:

"Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land,und . . "

Der andere unterbricht ihn:

"He, he, ich nicht bin Deitscher, ich bin Poolee haben, ginstig Auto für dich!".

Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:

"Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen."

Und wieder wird er unterbrochen:

"Ey Mann, geh scheisen ich bin i Türke!"

Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:

"Herr Deutscher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "

"Aber mon ami, du nicht sehen, dass ich bin Schwarze?

Ich bin Kongolese, nicht Deutscher, brauchst Droge alles was gibts ? "

"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"

Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:

"Die Deppen arbeiten bis 17:00 Uhr!"

 

 

*** DU WILLST PARTY ???

 

 

Dann schicke eine SMS mit dem Wort:

 

"FEUER"

 

an die 112

 

und innerhalb von 5 Minuten stehen 20 Männer mit

 

- lustigen Partyhüten

- Sirenen

- Partywagen mit blauer Lichtshow

 

vor Deiner Tür,

und freue Dich auf spritzige Wasserspiele!

 

149,99€/ SMS

 

ODER schicke

 

"MORD"

 

an die 110

 

und 20 grüne Menschen kommen persöhnlich mit

 

- Blau weißem Partybus

- Jeder mit eigenem Knallkörper

 

bei Dir vorbei,

und freue Dich auf rassante Fesselspiele!

 

199,99€/SMS

 

 

***** Die besten Chefwitze!

 

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."

"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."

"Wieso mit ihm?"

"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

 

 

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"

"Es ist Donnerstag!"

 

 

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"

"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

 

 

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"

"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

 

 

"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht hat."

 

 

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!

 

 

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie..."

"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

 

 

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt", tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"

Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

 

 

"Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?"

"Sie vertritt diese Woche den Chef....."

 

 

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind..."

"Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"

 

 

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.

"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.

"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

 

 

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."

Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

 

 

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."

"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

 

 

"Wie war denn dein Urlaub?"

"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

 

 

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

 

 

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."

"Kommt gar nicht in Frage."

"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

 

 

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.

 

Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"

 

Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als Sie!"

 

 

*** Deine-Mutter-Witze

 

Deine Mutter ist so fett...

 

* ..., dass lauter andere Mütter in einer Umlaufbahn um sie herum kreisen.

* ..., dass man, als sie noch zur Schule ging, wenn man im Sportunterricht etwas falsch machte, zur Strafe einmal um sie herum laufen musste.

* ..., dass ihr BH bei den Pfadfindern als Doppelzelt durchgehen würde.

* ..., dass man sich zweimal umdrehen kann, und immer noch auf ihrem Oberschenkel liegt.

* ..., wenn sie sich auf die Waage stellt, kommt meine Handynummer raus.

* ..., wenn die einen gelben Regenmantel an hat, rufen alle "Taxi".

* ..., wenn ich die überfahren will, muss ich auf der Hälfte nachtanken.

* ..., die hat eine eigene Postleitzahl.

* ..., die braucht 'n Schaf als Tampon.

* ..., die kann am Strand Schatten verkaufen.

* ..., sie sitzt im Kino neben jedem.

* ..., wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst man alle drei Teile von Herr der Ringe.

* ..., dass sie ihre Passfotos mit Google Earth macht.

* ..., sie wurde zum Naturschutzgebiet für Falken erklärt!

* ..., sie rasiert sich ihre Beine mit einem Rasenmähaher

* ..., dass mir einfach gar nichts mehr dazu einfällt.

* ..., McDonalds hat angerufen...sie steckt im DriveIn fest.

* ..., wenn sie hochspringt, bleibt sie in der luft stecken.

* ..., Lidl hat angerufen...sie steckt im Drehkreuz fest.

* ..., ihr Arsch hat zwei Zeitzonen.

* ..., wenn sie ans Meer fährt, singen die Wale: "We are family"

* ..., wenn sie ans Meer fährt, kommt Greenpeace und versucht sie zurück ins Meer zu schieben.

* ..., die muss zum Duschen in die Autowaschanlage.

* ..., wir sind grad in ihr drin.

* ..., die fiel hin und schuf den Grand Canyon.

* ..., was haben die verdammten Illuminaten damit zu tuen?

* ..., für die ist Bratensoße ein Erfrischungsgetränk.

* ..., ihre linke Arschbacke arbeitet im Kino als Leinwand.

* ..., wenn sie Geburtstag hat und sich einmal um sich selbst dreht, hat sie wieder Geburtstag.

* ..., die braucht einen Bumerang, um sich den Gürtel anzuziehen.

* ..., vor ihr hat sogar Chuck Norris respekt.

* ..., als die Katastrophe von Tschernobyl passierte, hat sie gefurzt.

* ..., wenn man sich umdreht, steht sie immer noch vor einem.

* ..., sie hat die Bundweite "Äquator"

* ..., sie bekommt Höhenangst wenn sie auf dem Bauch liegt.

* ..., sie fällt von beiden Seiten, aus dem Bett.

* ..., wenn sie auf's Klo geht heißt es nicht mehr stilles Örtchen sondern "Booty Bass Concert" meist erkennbar wegen den explosiven Furzgeräuschen die die Fenster erzittern lassen

* ..., die nimmt Matratzen als Einlagen

* ..., der DFB hat angerufen, sie ist geplatzt

* ..., bei ihr heißt es nicht anschnallen sondern Ladungssicherung

* ..., ihre Blutgruppe ist Nutella positiv

* ..., wenn sie im Nordsee-Urlaub ins Meer bläht,wird in Thailand eine Tsunami-Warnung ausgerufen.

 

Deine Mutter ist so dumm...

 

* ..., sie setzt sich auf den Fernseher und schaut Sofa.

* ..., wenn sie in einen Film ab 18 gehen will, nimmt sie 17 Freunde mit.

* ..., sie isst ihr Knoppers bereits um 9 Uhr.

* ..., die kauft ein WLAN-Kabel.

* ..., die kauft eine Luftgitarre.

* ..., die unterschreibt einen dreijahres Vertrag als Selbstmordattentäter bei Al-Quaida.

* ..., die geht mit 'nem MP3-Player in die Disco.

* ..., die scheißt auf den Boden und putzt Klo.

* ..., die wird vom parkenden Auto überfahren.

* ..., die lässt Wasser anbrennen.

* ..., die guckt Videos auf 'nem iPod-Shuffle.

* ..., die scheißt vor Aldi, weil "Drücken" an der Tür steht.

* ..., die verkauft Stöcke im Wald!

* ..., die läuft bei Super Mario nach links.

* ..., die isst Kürbisjoghurt mit ganzen Früchten.

* ..., sie sortiert M&M's alphabetisch.

* ..., die kauft sich eine solarbetriebene Taschenlampe.

* ..., die dreht die Vierecke bei Tetris.

* ..., die schmeißt 'ne Orange auf den Boden und schreit "Los, Pikachu!!!"

* ..., die schmeißt leere Nutellagläser in den Braunglas - Container.

* ..., sie spammt im Chat mit der Leertaste!

* ..., die spielt Counter-Strike mit einem Lenkrad.

* ..., sie entpackt Weihnachtsgeschenke mit Win-Rar.

* ..., sie stolpert über ein WLAN-Kabel.

* ..., sie holt sich ein "automatisches Kolbenrückholsystem" für's Auto.

* ..., sie will eBay auf eBay versteigern und wundert sich, warum's nicht geht.

* ..., sie hustet rückwärts.

* ..., sie sagt zu deinem Vater Hurenbock.

* ..., wenn sie Counter- Strike spielt tötet sie die Geiseln und versucht die Terroristen zu retten.

 

Deine Mutter ist so hässlich...

 

* ..., dass sie, wenn sie ins Striplokal geht, Geld dafür bekommt, dass sie ihre Klamotten anbehält..

* ..., wenn sie eine Bank betritt, schalten sich die Überwachungskameras freiwillig aus.

* ..., die sieht fast so aus wie du.

* ..., wenn sie aus dem Fenster guckt, wird sie verhaftet.

* ..., dass mir gar nichts mehr dazu einfällt.

* ..., sie wollte sich beim Hässlichkeitscontest anmelden, doch Jury hat abgesagt: " Keine Profis"

 

Deine Mutter...

 

* ... Stinkt nach Fisch und Gulasch.

* ... Arbeitet im Dönerladen und dreht sich.

* ... heißt Jumbo und Testet Fast-Food bei Galileo.

* ... macht bei "Wer wird Millionär" mit, um ein Glas Wasser zu trinken.

* ... heißt Bernd und ist die stärkste im Knast und hat ein Ankertatoo auf dem Oberarm, in Orginalgröße .

* ... hat nen Bierbauch, ne Glatze und kann nich kochen.

* ... zieht Trucks auf DSF.

* ... wird auf DSF gezogen.

* ... heißt Uwe und züchtet Schweine.

* ... schubst kleine Kinder vom Fahrrad, um am Sattel zu riechen.

* ... sammelt hässliche Kinder.

* ... ist eine Hüpfburg!

* ... heißt Tina und renoviert Häuser auf RTL.

* ... steht auf dem Markt und wirft mit Messern.

* ... ist Pirat.

* ... zerreißt Telefonbücher.

* ... hat ein Bein und lacht über Schwerbehinderte!

* ... raspelt die Kokosnüsse für Bounty.

* ... lutscht das Karamell für Mars.

* ... bröselt die Kekse für Twix.

* ... fährt den Traktor bei "Bauer sucht Frau".

* ... sitzt bei Aldi unter der Kasse und sagt "Piep".

* ... steht morgens um 7:59 Uhr vor Aldi und singt "Final Countdown".

* ... ist Testesser bei KitKat.

* ... heißt Peter Zwegat und ist Steuerberater bei RTL.

* ... arbeitet als Bodenwelle.

* ... steht vor Kik und ruft "Nur ich bin billiger!".

* ... piept beim rückwärts gehen.

* ... fährt Dreirad bei Saw.

* ... schwitzt beim Kacken und singt dabei Piratenlieder.

* ... sitzt in der Mülltonne und singt "It's my Life".

* ... ist eine Kugel, rollt um die Ecke und kippt um.

* ... bellt wenn's an der Haustür klingelt.

* ... heißt Ottfried und ist der Bulle von Tölz.

* ... ist die Behaarteste im Zoo.

* ... steht Schmiere während dein Vater Freibier klaut!

* ... drückt den Hotbutton auf 9Live.

* ... ist schwarz und fährt den Bus vom A-Team.

* ... ist der Beste.

* ... ist wie ein Edding: fett, schwarz und stinkt nach Alk.

* ... heißt Zonck und wohnt hinter Tor 3.

* ... installiert Antivir und wundert sicht danach, warum du noch da bist.

* ... ist nicht nur, sondern war auch schon, unter aller Sau.

* ... ist wie eine Treppe: Jeder besteigt sie.

* ... zankt sich mit Enten um ein Brot.

* ... ist wie 'ne Packung China-Böller: 10 mal knallen für 1,99€.

* ... ist zu häßlich für Telefonsex.

* ... sitzt bei Aldi unter der kasse und macht das Piep-Geräusch.

* ... klaut bei KIK ud fragt nach einem Kassenbon.

* ... steht um 7.59 vor T€DY und singt 'it's the final countdown'.

* ... ist wie ein Senfglas, jeder steckt sein Würstchen rein!

* ... heißt Dimitri!

* ... ist wie Google, jeder war schon mal drauf.

* ... fährt ein Fahrrad ohne Sattel.

* ... sortiert bei "M&M"s die "W"s aus.

* ... klaut Freibier – und dein Vater bezahlt!

* ... steht im Pokedex

 

 

*** Alle Kinder...

 

* ... fahren Fahrrad, außer Annette, die hängt in der Kette.

* ... heißen Dieter, außer Klaus, der heißt Peter.

* ... stehen vor dem Abgrund, außer Peter, der geht noch 'n Meter.

* ... pinkeln in die Rinne, außer Inge, die sitzt drinne.

* ... stehen vor dem brennenden Haus, außer Klaus, der guckt raus.

* ... freuen sich über das Licht, außer Abel, der kam ans Kabel.

* ... sitzen am Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.

* ... hören den Donner, außer Fritz, den trifft der Blitz.

* ... spielen Ritter, außer Gerd, in dem steckt ein Schwert.

* ... gehen über die Straße, außer Jenz, der klebt am Benz.

* ... stehen bis zum Hals im Wasser, außer Rainer, der ist kleiner.

* ... fahren Auto, außer Gunther, der liegt drunter.

* ... laufen übers Eis, außer Vera, die war schwerer.

* ... laufen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.

 

 

Die Kuckucksuhr

 

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

 

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

 

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

 

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

 

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

 

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

 

 

*** So hat der Streit angefangen...

 

So hat der Streit angefangen...

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.

Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.

Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

 

So hat der Streit angefangen...

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.

Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."

Ich schlug ihr die Küche vor.

 

So hat der Streit angefangen...

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.

Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?

"Staub", sagte ich.

 

So hat der Streit angefangen...

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"

Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

 

So hat der Streit angefangen....

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.

"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."

Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

 

 

*** Film auf Diskette...

 

Anfrage der Anwenderin:

 

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit "speichern Verknüpfung" und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden". Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?

 

Antwort IT-Hotline:

 

Sehr geehrte Anwenderin,

 

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

 

Noch eine Hilfe:

 

Handtasche = Diskette

Pelzmantel = Film

Zettel = Verknüpfung

Schrank = PC

Motten im Schrank = PC Virus

Nachbar im Schrank = Hacker

 

 

*** Amazing Discovery (Papier und Bleistift)!!!

 

Die Zukunft der IT-Branche...

 

Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John!

Danke Mike.

Was hast du mitgebracht, John?

Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.

Unglaublich, sag uns schnell was es ist...

Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"

Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter...

Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat.

Das ist ja unglaublich...

Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...

Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.

Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.

Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist...

Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?

Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.

Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.

Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat.

Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche.

Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?

Aber natürlich Mike. Hier halt mal.

Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.

Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.

Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.

Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm.

Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...

Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zereist das Papier in zwei Teile.

Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.

Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha.

Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.

Keine Panik Mike, schau mal...

Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet...

Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?

Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.

Unglaublich...

Aber das ist noch nicht alles!

Nee?

Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC..., du verstehst was ich meine, Mike.

Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt...

Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???

 

 

*** Wie nennt man einen Mexikaner, dem das Auto geklaut wurde?

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Carlos

 

 

*** Schwere Fliege

 

Immer, wenn eine Fliege sich auf einem Kreuzfahrtschiff von etwa 35.000 Tonnen Gewicht niederlässt, so sinkt das Schiff etwas tiefer ins Wasser - ungefähr um den zehntel Durchmesser eines Atoms. Dieses kann mit heutiger Messtechnik erfasst werden. Wenn die Fliege auf der Reling landet, z. B. 15 m von der Symmetrielinie des Schiffes entfernt, so wird das Schiff auf dieser Seite ungefähr 20 mal weiter ins Wasser sinken. Um genau zu sein ist es nicht einmal erforderlich, daß die Fliege auf dem Schiff "aufsetzt". Wenn die Fliege über dem Deck schwebt, so hat der durch den abwärtsgerichteten Luftstrom erzeugte Druck praktisch den selben Effekt auf das Einsinken des Schiffes.

 

 

Ingenieur und Mathematiker beim Einstellungstest

 

Ein Arbeitgeber will die Praxistauglichkeit der beiden Kandidaten testen und stellt zunächst dem Ingenieur eine Aufgabe: Er soll in die Küche gehen und ein Würstchen grillen.

Der Ingenieur geht in die Küche und grillt ein Würstchen.

Dann bekommt der Mathematiker dieselbe Aufgabe und auch er kann sie problemlos lösen.

 

Nun erschwert der Arbeitgeber die Bedingungen: Er lässt den Kühlschrank in den Keller stellen.

Wieder bekommt der Ingenieur die Aufgabe, ein Würstchen zu grillen. Er geht zunächst in die Küche, findet aber den Kühlschrank nicht. Daraufhin durchsucht er das ganze Haus und findet schließlich den Kühlschrank im Keller. Er macht ihn auf, nimmt ein Würstchen heraus, geht in die Küche zum Herd und grillt das Würstchen - Aufgabe gelöst.

Nun ist der Mathematiker an der Reihe und soll dieselbe Aufgabe lösen. Auch er geht in die Küche und findet aber keinen Kühlschrank vor. Er durchsucht das Haus und findet im Keller endlich den Kühlschrank. Nun schnappt er sich den Kühlschrank und schleppt ihn die Treppe hoch in die Küche. Damit hat er ein neues Problem auf ein Bekanntes zurückgeführt.

 

 

*** Die letzten Worte...

 

    ...des Ingenieurs: "Wir haben einen Sicherheitsfaktor von 4."

    ...des Heimwerkers: "Das hält."

    ...des Diesel-Fahrers "Lieber tot als Schwung verlieren."

    ...des Physikers: "So, jetzt probieren wir es mal."

 

Quelle:

http://www.ingenieur-kultur.de

 

 

*** Internationale Kälteklassifikation!!!

 

+2°C:

Italienische Autos springen nicht mehr an.

 

0°C:

Destilliertes Wasser gefriert.

 

-1°C:

Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.

Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

 

-4°C:

Die Katze will mit ins Bett.

 

-10°C:

Zeit, einen Afrika-Urlaub zu planen.

Die Lappen gehen zum Schwimmen.

 

-12°C:

Zu kalt zum Schneien.

 

-15°C:

Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

 

-18°C:

Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

 

-20°C:

Der Atem wird hörbar.

 

-22°C:

Französische Autos springen nicht mehr an.

Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

 

-23°C:

Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

 

-24°C:

Deutsche Autos springen nicht mehr an.

 

-26°C:

Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

 

-29°C:

Die Katze will unter den Schlafanzug.

 

-30°C:

Kein richtiges Auto springt mehr an.

Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

 

-31°C:

Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.

Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

 

-35°C:

Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.

Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

 

-39°C:

Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.

Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

 

-40°C:

Das Auto will mit ins Bett.

Die Lappen ziehen einen Pullover an.

 

-44°C:

Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

 

-45°C:

Die Lappen schließen das Klofenster.

 

-50°C:

Die Seelöwen verlassen Grönland.

Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

 

-70°C:

Die Eisbären verlassen den Nordpol.

An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

 

-75°C:

Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.

Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

 

-120°C:

Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.

 

-268°C:

Helium wird flüssig.

 

-270°C:

Die Hölle friert.

 

-273,15°C:

Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.

Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

 

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!

Also stellt euch nicht so an!

 

 

*** Die Kellner mit dem Löffel

 

Letzte Woche waren wir in einem neuen Restaurant, Grüne Linde, und da fiel mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in seiner Brusttasche hatte. Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die Getränke brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner Brusttasche hatte.

Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der Tasche hatten. Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren fragte ich ihn: "Sagen Sie mal, warum haben Sie eigentlich einen Löffel in der Brusttasche?"

"Nun", erklärte er, "wir hatten Mc Kinsey im Haus, sie wissen schon, die Beraterfirma, und die haben uns empfohlen, alle unsere Arbeitsprozesse zu erneuern. Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie heraus, dass der Löffel das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt. Nach deren Berechnungen ergab sich eine "Löffel-Fall-Frequenz" von ca. 3 Löffeln, pro Tisch, pro Stunde. Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist, können wir die Zahl der Wege zur Küche reduzieren, um etwa 15 Mann-Stunden pro Schicht."

Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner Brusttasche. Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen Sie einstweilen meinen und ich ersetze meinen Löffel erst, wenn ich das nächste Mal sowieso zur Küche muss." Ich war beeindruckt.

Mir fiel auch auf, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein Faden heraushing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern so  war. Bevor er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können sie mir sagen, warum Sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?"

"Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch noch gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen. Der Faden wird um den, na Sie wissen schon, gebunden. Dann lässt er sich herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wird das Händewaschen.  Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%.

Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen Sie ihn raus, aber wie kriegen Sie ihn wieder rein?"

"Ich weiss nicht, wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel."